2001年９月

2001/10/1 (月) 午前 12:05:29

私はあなたが想ってる様な人ではないかもしれない
でも不思議なんだけどあなたの声を聞いてると
とても優しい気持ちになるのよ
坂井泉水　「心を開いて」

　[ 09/30/日]　雨。市内の小学校は運動会だったのに、かわいそう。明日も雨みたいだけど、中止なのでしょうか？延期？平日にやっても両親は来れないし、６年生とかかわいそうだね。観客の居ない運動会ほど寂しいものはないかも。あでも、最近はビデオ撮影とかばっかりで、競技に対する拍手が少ないという記事をこの間読んだ。そういえばデジカメビデオのＣＭでは「ＨＰ的には良い絵ですね」とか児童に言わせてるし・・・それってどうなんでしょう。何のための運動会だ。趣旨はどうなってんだ。私の頃は、リレーとかで一等とドベ（って方言？一番ドンジリってこと）に対する拍手の大きさが一緒というか、むしろドベに対する拍手のほうが褒め称えているような気がしてて子供ながら感動したことも多かったです。我が子ばっかりファインダーで追ってるってのはいただけませんね。カメラ写りばかり気にするような子供に育ちそうでなんだかなぁです。どうなんでしょ。

　さっき、久しぶりにZARDを聞いてみたんだけど痛すぎる～。泉水さんの声がきれいすぎる～。やっぱりZARDはよいです。ベッタベタですけど、大好き。あたしの青春でした。中学２年の秋の初め（そういえば体育祭の後でした）失恋と共に好きになって(^_^;)それからずーーーーーーっと２０になるまで、十代の頃は延々ZARDばっかり聞いてた。アルバム買うアーティストっていったらZARDしかなかったからね。あの小室さん全盛の時代に。結構ガンコなのです。いや、ここ見てる人は知ってると思うけど私のガンコっぷりを（笑）その後ゆずにハマって後、ゆずだらけになったけど。私の思春期はZARD一色でした。だから聞いてると、たくさんのあの頃を思い出します。幼稚で世間知らずで人のことも考えずに行動していた恥ずかしい日々。あの頃は毎年一枚アルバム出してたから、アルバムを聴くと「あー高校１年のときだったなぁ」とかすごく思い出す。懐かしいなぁー。ほんと。泣きたくなる。自分にとってそういう曲やアーティストがあるってこと、本当に良いことだと思う。そういう曲達って、苦い思いをした時代をいつまでも色あせないまま淡く取っておいてくれるガラス瓶みたいなもので。今の自分にはなくなってしまったものでも、曲を聞けば鮮やかに流れ出してきて、少しの間取り戻せるものがあるみたいな気がします。だからあたしはこだわりを持って曲を聴く。きっと何年後かに今のことを思い出すにはaikoを聴くんだと思います。

　昨日、ファンケルで「カルシウムマグ」とかなんとかいう、サプリを買ってきたんだけど、それを見て母親が心配してファンケルのフリーダイヤルお客様相談室に電話をしたらしい。何事かというと「狂牛病が騒がれてますけどお宅の薬（注：薬じゃないし・・・）は大丈夫なのか」ってことを聞いたらしい。爆笑。でも、まぁ化粧品とかにも牛の骨とか使ってるらしいし、心配するのは分かるけど何もマジでお客様相談室に電話しなくても・・・。笑えました。いや、ありがたいけど。でも丁寧に「そういうものは一切使用しておりませんので心配はないと思われます」と巻かれたらしい。向こうが言うことをそのまま信じるのもなぁと思ったけど、まぁ最初から心配してないのでちゃんと使用したいと思います。みなさんはそういうの気にしてました？化粧品ってどういうのに使ってるのかなぁ。コラーゲン入りとかいうのはあまり良くない気がするんだけど。あれって牛の胎盤とか使ってるのかしら。怖いです。というか、国よ・・・。エイズ訴訟の原因と同じことをまたやっておりますがな。ちゃんとしてくれよホントに。

2001/9/29 (土) 午後 11:36:25

一瞬の心の揺らぎで決めてしまうのも、生きる流れなのでしょうか？

　ストパ＆散髪しました。「散髪」といえば、「スニーカー」を「運動靴」、「スプライト」や「コカ・コーラ」等を「炭酸ジュース」と呼ぶのと同じくらい死語？というか古っぽい言葉かなぁと思うのですが、どうでしょう。いや、どうでしょうと言われましても。ちなみに私は全てを後者で呼びます。おまえいくつだ。

　１０時ごろ目覚め、１１時半ごろ出発し、１２時から３時半くらいまでかかりました。つかれた・・・。また一ヶ月後にトリートメントに来ないといけないらしい。痛んで毛先が白くなるのは嫌なので律儀に行こうと思います。そうそう、前髪の量をまた増やした。ついでに短くもしました。眉のちょい下でぱっつんです。本当にオフィスワークの似合わない髪型＆色だわ。大丈夫かしら。そのうち「茶髪禁止令」が出たりして。私が大学のときバイトしていたレジの社員さんには「ビゲンの○○番の色まではOK」みたいな社則があったなぁ。ビゲンって奥様用じゃないの？結構笑えた。

　そのあと、デパートに行って化粧水を買いました。アルビオンエクサージュの冬用。女の子心をくすぐる、何とも言いようのないきれいな色目の化粧水。使うだけでワクワク嬉しいですね。効用とかだけじゃなくて、そういう見目も大事だと思う。特に毎日絶対欠かせないお手入れとかのものはね。あと、本当はこれっぽっちも買うつもりがなかったんだけど、エクサージュの新作クリームファンデ・・・・ついつい買っちまったよ（特にみおちゃんへ・・・笑）試供品はないだろうなーと思って店頭でつけてもらったら非常にほんわかぷり～ん、となりまして（当社比）気がついたときにはその場で「これ頂きます！」とゆってました。おそるべしアルビオン。去年のコスメデコルテのやつも残ってるというのに・・・。もったいねー。しかし基礎化粧品と違って残ったファンデは使い道がない・・・。母親に引き継ぐか・・・？悩むところです。

　さて、家に帰ったら母親に「頭の茶色いカッパみたい」と言われました。なんだよなんだよ。いくら払ったと思ってんだよ。ちえ。あそうそう、毛先につけてるオリーブバージンオイルがなくなりかけたので、今度は椿油を買ってきました。これって老舗商品だしと思って１０００円くらいのやつを買ってきました。においも気にならないし、毛先には良さそう。毎日つけなくちゃね。美容師さんに聞いたら枝毛が防げると思うと言われたし。ドライヤーの前とか、あと朝からも毛先だけはつけた方が良いそうです。髪茶色くしてる人で枝毛に悩んでる人がいたら、オイルですよー。乾燥には良いらしいです。

　はー。頭が痛い。まだ風邪は完治しておりません。早く寝ないと。ここ最近、週末でもだいたい１２時までには布団に入っていてとても健康的な生活です。お金がないっていうのもあるけどね。お肌には良いことだけど、ちょっとさみしーねこの年になると（笑）週末とかがこんなやるせないなら、もーやっぱし好きなひと諦めて好いてくれてるひとと楽しく遊んだ方がよいのでは？と思えてきたりもする。今日は危なかった（汗）一応のけじめとして、自分からは誘ったことはないのですが、思わず誘っちゃいそうでしたよ。意志が弱いなぁ・・・。でも最近気づいたんだけど、別に好きな人とじゃなくても、誰と遊んでも楽しいことは楽しいんだよね。友達同士とかとでも。それが同性でも異性でも。ドライブとかカラオケとかご飯とか。それをしている間は相手が誰であってもすごく楽しめる。むしろ好きな人と会ってたまに話したりする時の方が楽しいということよりは遠いような気がするんだけど。緊張するし。しゃべった後、ああ言えば良かった、これは言わないでおけばよかったとか、すごく色々後悔するし。うーん、あたしは「好き」ってことに何を求めてるんでしょう。まだまだむつかしいです。あたしが考えすぎなのかもしんないけど、ね。

2001/9/29 (土) 午前 1:01:30

ホントの気持ち、誰に見せてるの？

　[ 09/28/金 ]　ラーメンデー。ラーメンを食べにゆく！それだけを２週間前から決めてて、決行。うまかったです。熊本では、ラーメン＝とんこつなのです。くさいです。だから休み前とかじゃないとね。それにしてもうまかった！これからはラーメン屋めぐりしようと思います。せっかく熊本に住んでるんだもんね。味わわないと。ラーメンのあとはカラオケ。ジョイサウンドだったんだけど、なんとバンプの曲が５曲に増えてた！！しかしランプを歌ったらめちゃ難しくて挫折。歌うもんじゃなくて聞くモンだねあれは。あと曲を選ばないとねちゃんと。カブトムシも歌ったんだけど、テンポが速く編曲されてて曲が台無し。ゆっくりの局はゆっくりでないと・・・・。かなり腹が立ちました。ちぇ。明日はストレートパーマかけにいきます。髪も切ってもらう予定。３０％オフなので色々やってもらおうっと♪明日になったらとんこつ臭（汗）が消えてますように～南無。

2001/9/27 (木) 午後 11:16:40

相手の触れられたくないところに触れてしまったら

　っていうの時々考える。そっとしておいてよーって思われてるのかもね、と思いながら色々余計なことを言ったりしたりしまってますきっとあたし。自分だったら聞かれたい、話したい、って思うからかな。辛いとき悔しいとき泣きたいとき。一人になりたいひともいると思うし、そういうのは気をつけなきゃいけないかもって思います。

　風邪はまだまだ進行中。昨日より酷くなっているような気がする。しかし考えようによっては治る課程の通らねばならない道を通っているような気がする（なんとなく）。昨日はのどがカラカラで息をするのにも痛いくらいだったんですが、今日はくしゃみ鼻水が恒常的になり、そのため、ウルウルおめめ状態が続く。しかし見ようによっては恋するカワイイ目に見えないこともない（わけない）。咳も順調に出続け、声も嗄れる。しかし情緒不安定っぽい鼻声が悩ましい感じもする（わけも絶対ない）。ということで、今日が峠かなーって感じ。３日で治れば早いほうだよね。明日は同期でラーメン食べにゆくので、ガンバッテなおします。鼻が詰まった状態で食べるラーメンなんて、考えただけでも身の毛もよだつからね（ホントはそこまでない）。

　最近メロディメールが密かに蒼の中で流行ってます。蒼の携帯知ってる人でメロディメール持ってる人は是非送ってね！最近ではゴンチチの「放課後の音楽室」がお気に入りで着メロにしちゃった。あの、昔マンダムのドライワックスのＣＭで常盤貴子が出てたやつで流れてた音楽です。っていっても一部の人にしかわかんないと思うけど。売れに売れた「イマージュ」にも入ってました確か。よい曲です。

2001/9/26 (水) 午後 11:05:42	げほげほっ
のど、はな、目の裏が痛くて。風邪っぴきです。そんなわけで今日ははよ寝ます。くぅー。まだ初期症状なんだけどこれ以上悪化しませんように！！！

2001/9/25 (火) 午後 11:21:33

あなた本当にくじけたことがありますか？

　私は（多分）まだ、ない。人って本当にどうしようもなく、誰からどうみても「くじけたろう」と思われるほど惨めっちい目にあった時こそ本性が見れると思います。ホントはそういうのを見極めてから結婚とかすべきだと思うんだけど、無理だよねー。で、いつか「間違った」って気づいてしまうとか、それとも一生気づかないまま終わるかとか、色んな人生があると思う。んでも、そういう目には出来るだけ遭わない方がいいんだけども、そういう目に遭ってそれでもへこたれない人こそ本当に素敵だと思うし、そういう目に遭ったとしてもそのせいでその誰かのすごさを知ることが出来るのなら、人間として本当に尊敬できる人になれたりそんな人を認められたりできるんならそういうのもありじゃないかなって思うわけです。ゴメンけど私はうちの父親をそういう人だと思っています。って、あたし相当家族バカだけど（笑）だからなー。ファザコンとかいう以前の問題で、もう、かなり男を見る目が厳しくなってると思います。こんなんで結婚出来るのかしら私・・・・（別に今したいわけじゃないけどさ）あまりにもうちの父親をすごいと思いすぎてて、色んな周りの男の人を見ても「あなた本当の逆境に立った時どういう行動をとれるっていうの？」とか思ってしまう。重症だ（笑）これは好きな人、とかとは別の次元の話、でね。普段毅然としててかっこよくてもいざとなると頼りない、ってのが一番ダメ。あたしの好きな人はどうなんだろうなー。多分そのへん大丈夫だと思うけどでも、想像しかないからね（笑）ってゆーか、好きってだけでそんないざというときのことまで注文つけてもなぁ。まちょっと思っただけ。

　そういえば数日前に「もしや父、私より収入少ないかも・・・？」って書いてたけど、そんなこと全然ありませんでした。あたしの二倍以上あるらしい。えーっ！個人でやってるのにそんなに！？って感じでびっくりした。そりゃ同年代の人と比べたら少ないと思うけど。ハローワークに形だけ行って「仕事なんてねえよ！」とくだまいてる大企業リストラ組お父さんがいるような時代にそんなだとは！ってほんと、感動してしまった。社交ダンスの生徒さんも、口コミでまた３人くらい増えたらしいし、あたしなんかよりすごく頑張ってる。自由に使えるお小遣いもほとんどなくても愚痴とか全然たれたことないし・・・・私も物欲の少ない旦那さんがいいな（違うだろう）。

　そういえばお友達の就職が決まって、彼女がお母さんに「会社で働いてて辛くて泣いたことある？」って聞いたそう。答えは「それは誰でも一度くらいはあるものよ」だったそうで、彼女はびっくりしたんだって。そうなんだよね。今の時代の子供たちって、親の弱さとか全然見ないで生きてきすぎだと思うんです。それを親が見せないというのもあるのかもしれないし、親が弱さをさらすほど生活に窮することがなくなったということもあるのかもしれない。親も随分生きてきていて、私たちを育てていて、泣きたいこともたくさんあったんだってこと知るべきだと思う。あんまし知らされすぎるのも嫌だけど（笑）最初からそこにあるものって、とかく永遠に初めからその状態でそこにあったのだと思いがちですが、変化してきた様を想像する力を持つことが大事なんではないかと思います。親の人生だって想像しなきゃ。

　私は結構中学校の頃から時々母親に「もう会社、来月だめかもよ」って言われてて、そう言う時決まって彼女はヒステリー起こして私たち姉弟に当たり散らしてたから、思春期の私も相当腹が立って「そんなこと子供に言ったってしょーがないじゃん。そっちにはあたし達を育てる義務があるでしょ」とか思ってた（さすがに言わなかった）りもしたけど。今思うと、あの頃の母親は毎月手形の支払いが近づくのが本当に、気が狂いそうなほどに心配だったんだと思う。実際そう聞いたし。倒産させることが決まって両親が言ったことには「これで毎月の支払いから解放される」の一言でした。いつも眠れなかったそうです。そういうのを聞いてやっと理解するなんて遅すぎたけど、今は気づいたから、許してくれるよね。ってことで、小さな会社は大変ですよ本当に。うん。商売人と結婚する時は、女の子、気をつけなきゃだめよ！（笑）芸能人が「青年実業家と結婚」という記事なんかを見ると「あーあ、世間知らずの芸能人がかわいそうに・・・」と思う冷めまくりの私なのでした。フフ。

2001/9/24 (月) 午後 11:45:46

後戻りは決して出来ない。
だから私は自分で選んでゆきます。
たとえ環境や立場が選ばせたことがあったのだとしても、
私は私が選んだのだと、きっと主張するでしょう。
それが生きてゆく、ということの自分に対する責任と自負だからです。

[９月２４日（月）]　昨日の日記は下にアップしてますよ。そちらからどうぞ。さて、今日はまったりぐったりの一日。世間では３連休だというのに、通常の週末より休みが少なかったので今日こそは！と思ってパジャマデー。久しぶりにまったりできたのでaikoビデオを作ってました。夏服が出たときにaikoビデオ貸します！と先輩＆同期の子に言っといたのに、ダビング用ビデオがひとつ壊れてしまっていて先延ばしだったんだよね。ビデオもこないだ購入したしということで、散らばっていたaikoデータを一つにまとめました。でも「飛行機」のPVがどこに行ったか分からなくなってしまっていて・・・・大ショック。あうー。PV集が出ればよいんだけども。見たいでしゅ。しかし、ボーイフレンドだけで５曲も入ってるaikoビデオってどうなんでしょう。ボーイフレンド、去年大流通だったもんなぁ・・・。まず普通に９月ごろ、発売した直後のプロモーション。あと、売れたので、クリスマス＆年末スペシャルの音楽番組にいくつか出て、紅白にも出てたし・・・。でも毎回歌う顔も声もフェイクも違うし、ってことで全部保存。かわいーんだもんaiko。フフ。

　そうそう。aikoの身長１５２弱みたいだけど。あたしもほぼ一緒。TVで見るたびに「ちいちゃいなぁ」と思ってましたが、よく考えたら自分もかい。周りからこんなにちいちゃく見られてるのかしら・・・とちょっと笑えました。そんなに思ってなかったけど、ちっちゃいのね、１５２って。うちの会社の女性で私の次に小さい人と言っても１５５以上で、さらにみんなの平均は１６０くらいで、なおかつ一番高い人は１７０近くあるので、私は相当ちっちゃいみたいです。まー小さい頃からあんまり「おっきくなりたいなぁ」と思ったことはないのでいいんですけどね。私の経験によると、１５５くらいある人ってほぼ大抵が「１６０は欲しい」と言っていたような気がしますが、何でだろうね。中途半端なのかしら？身長なんてどうだっていいと思ってたのでいつも不思議でした。１６０くらいの人は１６５欲しいって言ってたような気も・・・。何だろうねぇ。無い物ねだりか？そうそう。中高時代だけど「やせたい」ともあんまり思ったことがなかったような気がしました。ちょっとは気にしてたけど中学、高校時代にダイエットというものをしたことがない・・・。（←って、せなあかんやろアンタの体型なら・・・・）夜、食後にもぐもぐつまみ食いしてて父親に「太るよー」って言われても「もう太ってるって！」と冗談とはいえ、言い返してた（笑）本当に、今思うといつでも公私ともに強がりだったんですねぇ・・・。今思うと自分自身にさえ強がってました。今もその傾向ありだけど、ちょっとゆるまった感じです。人って変わるものです。しかし女性のみなさん。安心しましょう。仕事始めたら嫌でも痩せます（ちゅーか、やつれる、か？）私は４月から５～６キロ痩せて、今や中学校１年の時と同じ体重です。身長はそのときから２センチくらいしか伸びてないし、そのときは胸も今より確実になかったから(-_-;)多分今、物心ついた後の人生では一番痩せてるのかも。（とはいえ、現代世間の常識から考えると、ぽっちゃりめの人ですよ私は。）その替わり時の流れには逆らえず、筋肉は衰えてプヨプヨだし肌は荒れるけどね。ふ・・・・ふふふ（遠い目）スキンケア命です。頑張ります。

　あ、今日ビオレの鼻パックを久しぶりにやったんだけど、ベリベリベリとはがしたら、今までになく、たーくさんカクセンが取れたんです！！！そりゃもう、自分のことながら「すげぇーーー！」と叫ぶくらいに（マジで声に出して）。そんで、あんまりビックリしたものだから末の弟（１９歳・花の浪人生）に「ちょっと見て見てぇー！（バタバタバタ）」と急いで見せに行きました。そしたら弟が一言「あー、それ、○○も見せに来てた・・・・」と、軽く流されました。（注：○○とは、真ん中の弟で、今年２１。美容師になるため山口県で住み込み勉強中）くそー。浪人生め。ちょっとくらいビックリしろい！と思いつつ「なっ、なんだよう！○○と一緒にすんなー！」と捨てぜりふを残して去ってゆく姉でした。だってねぇ。ビックリするよね。あんまりドッサリ取れるとさ。女の子は分かってくれるよね？ね？

　今日のお言葉は、何となく。私の腹のくくり方って感じかなぁ。だってそうでしょ。人生には強がることが、多々必要だ。

＊＊＊＊＊＊

　[９月２３日（日）]　こないだから更新日付時間を日付替わりにしてるので何日の日記か分かりづらくなってます。飛んだときはこのようにしましょうかね。ということで、日曜日は朝４時半目覚ましで、４時４５分起床。７時会場集合で３時過ぎまでお仕事。辛かったー。けど面白かったです。入力。子供の地区運動会みたいなイベントで、地元ＴＶ局主催で、みんな結構本気。その記録をコンピュータ処理するというお仕事でした。処理のためのソフトを何年か前のうちの社員さんが作ったということで、毎年うちがお手伝いで参加のようです。毎年・・・か・・・・。まぁいいけど。

　で、先輩がご飯に行きましょうと言われたので、参加。昨日は同期とのご飯に行かなかったというのに、なぜって感じだけど。先輩のお誘い、今まで業務の都合とかでいつも断りっぱなしだったので今回こそ！と思って行きました。１年生は私だけ参加だったけど、面白かったです。「梅の花」という、九州を中心に展開している京懐石料理のお店へ。夜はコースで２０００円からしかないところなんですけど、豆腐料理。めっっっっっちゃうまかった！！！また行きたいなー。って「給料日直前にこんなところに行ってる私たちって・・・」と、みんなで自虐ギャグを言うほど高級だったのであんまり行ける機会もないと思うけどね・・・とほほ。

2001/9/22 (土) 午後 11:20:57

帰り急ぐ人々の顔をうっすらと青めかせる柔い空気

　今日はお昼から明日の準備でパソコンを会場へ搬入したりＬＡＮ設定したりで。夕方５時過ぎに終わりました。私は何となくドライブに行きたかったのでみんなを誘ってみたらなんか思わぬ方向へ話が進み、ご飯を食べにゆくことに・・・。お金が８００円しかなかった私は辞退いたしました。ドライブついでにという話だったけど、ご飯を食べに行く方向が私が行きたかった方向と違ったので。で、帰りがけ、熊本港まで一人ぼっちドライブ。なんだよー。言いだしたのはあたしだったのにさ、と一人くさくさ。自分が言い出したコトが、自分の思ってるのとは違う方向へ話が進むとちょっと腹が立つことってありますよね。今日はそんな感じでした。まぁそんなこと友達には言えないけどね。ただ適当に「じゃぁ行こっか」って言ってぼちぼち行き当たりばったりで話進めようと思ってたのに誘った相手に「早く決めてよ。どうするのー？」って言われると「はぁ？」ってなります。そんなつもりじゃないのになぁ。カッチリコース決めてやるようなドライブとかご飯とかあんま好きじゃない。行き当たりばったりが好きだもん。てことでヘソ曲げ蒼さんだったのでした。一人ドライブの方で良かったです。

　今の季節は長崎の普賢岳に夕日が沈んでゆくのですが、普賢岳の向こうに太陽が隠れたあと、向こうから照らされた普賢岳はまるで切り絵のようにくっきり際だってとても美しいです。ちょっとほえーっとなってしまった。きれいでした。熊本港の方向が夕日の方向なので夕焼けドライブでした。aikoエンドレスでゆきました。楽しかった。その熊本港からの帰り道、歩道をちゃりんこで走る人や歩いている人の顔が薄暗さに染まっていて、なんだか、これから秋を迎えて冬がくるんだなぁってしみじみ実感しました。肌を刺すような空気を、今は想像しか出来ないけれど二ヶ月後には確実に実感してるんだよね。いつも、自分のいる現時点から２ヶ月先の季節と２ヶ月前の季節を想像すると、日本って本当に移り変わりの早い季節を持つ国だなぁとつくづく思います。良いとこだな。

　さ。明日のためにもう寝ます。４時半起きだわ。

2001/9/21 (金) 午後 11:19:06

話すことで自己確認。

　今日は天草へ出張。往復で合計６時間くらい車に乗ってんですけど・・・。打ち合わせは正味２時間程度で、あとはマシンの設定とかなんとか。どうなのそれー！ってつっこみたくなりましたけど、でも車に乗ってる間は面白かったーー。上司は３９だったと思うけど、さすがに長く生きてるだけあって、物事をよく知ってるし考察も鋭い。色々刺激を受ける長時間ドライブでした。私の上の人は自分の考えを押しつけたり、人の話を聞かなかったりとか、そういうことは全然しないので、私の話も色々聞いてくれました。うち明け話とかって、してる間に自分の中でかみ砕いてること多いよね。うちの話とか久しぶりに他人にして、なんかまたそのことを違う印象で認めている自分を発見した。なかなか面白い現象です。やっぱり言葉や文字を媒介として吐き出すことって、自己確認の手段の一つなんだなぁと思う。ちゅうわけで出張、楽しかったです。時間すぎるの早いし。しかしお客さんに名詞を渡したら「タレントさんみたいなお名前ですね」と言われた。・・・・・そーか？

　明日から三連休というのに、我が社は明後日行われる、あるイベントのデータ入力支援のようなことをせねばならないので、明日はその準備。１４時に会社集合です。そして明後日は７時集合。悪夢や・・・・。でもまぁ日曜の分は代休が取れるんだけどね。今週は普段の週末より休めない蒼さんでした。まいいけどさ。

2001/9/21 (金) 午前 12:14:10

あたしはいつだって大丈夫。
そんなわけないじゃない。

　「強い」「元気」って思われてるのが私の一般像みたいなんですけど。それにいつも応えてしまう自分もいるんですけど。いつもぼけーっと笑って物事を済ます世間知らずの甘えた娘さんと思われてるんだろうなぁ。自宅っこだしね。きっと甘やかされて成長したんだろうって思われてるんだろうね。ふん。まぁ良いけど。生きてくことに対する腹のくくり具合ってのは、いつも強く持っとかねばなぁとは思っているんだけど。そんなことなんて全然考えてない幸せさんと思われてるってのも、でも結構いいのかな。子供子供して見えるってのは、ある意味すれてないってことだからねーー。ということで己の手の内を見せない方が勝ちってことにしときましょう。でもよく考えたらうちの会社の社長は、同じ町内の人なので（しかもうちのじーさん（注：祖父）と仲が悪かったらしい）、うちの事は噂で知られていたっけ。新人歓迎会の飲みのとき酔ったついでに「君のとこ店たたんだそうだね」と遠回しに言われました。（笑）別に嫌な言い方ではなかったけどさ。ええ、倒産です。みたいな(--;)まぁうちの会社は掛け持ち社長なので実質部長がトップなんだけどね。社長にはああいう飲みの時にしか会わないのできつくはないんだけど。

　しかしよく考えるとうちは打たれ強い家系？なのかしら。蒼父は数ヶ月前に、ダンス教師の資格を取って趣味と実益をかねて週に２回くらい場所を借りて生徒にダンスを教えてます。生徒さんは数人。一人あたり一ヶ月数万円の雀の涙ほどの稼ぎだけど、楽しんでやってるのが端から見て分かって、見ていて安心。あと知り合いのつてで、素人さん（主に年輩の方）にパソコンを売ったり教えたり。売るのも、一台、ヤ○ダ電器とかで買って、それをすぐ納めるんです（笑）一件につき利益数千円とかね。売ったパソコンの設定や使い方を教えるのでまた引き続き数千円とかでお金もらったり。ヤ○ダ電器では安く買う知恵として一人の店員さんに事情説明して（個人で売っていること）安く回してもらってたりします。店員さんって店に来る人だけ相手にしていて営業できないのでこういうつながりがあると、何もしないよりは台数が売れるってことらしい。で、まぁ元やっていた会社のときの取引先さんからお声がかかってプチパソコン教室みたいなのを２週間とか受け持ったりだとか。うーん、地道だわ。てゆうか明らかに私より収入少ないって父。おこづかいもほぼないし。でも私に家にお金入れろだとか全然言ったりすることがない。食費（しかもほんの少量）しか入れてない娘って・・・・なんて親不孝なんでしょう。

　うちがどうやって家計をたてているか、父も母も私たちに言わない。自虐ギャグっぽく「いつも赤字なんだから～」みたいなこと言ったりするけど全然深刻じゃない。こういうことになっても、こうやって過ごしていける人がいるんだなぁって親のことながらとても不思議に思います。すごいし。コトが起こった時は「まさか自○なんてしたりしないよね？」ってちょっと心配したけど、無用の心配でした。倒産以前より生き生きしてる父や母を見ると、一体なんだったんだうちの会社って、とか思う。そしてあたしこの家に生まれて良かったなぁと今更になって思います。父も母も大好きだし。尊敬というか、人としてすごいし、かなわないと思ってる。人生何があるかわかんないけど、この人達のように、ひょうひょうとやってゆけたらいいなと思います。人生に対して腹はくくっている。でも誰かを羨んだり、さげすんだりしないで、惨めで情けない自分の姿も認めて、なんとかなるさーって、ね。お金がなくても絆があるとか、言える人になりたいです。うちの家族の結束強いのは、父の会社の倒産って事件？が起こったあとにみんながそれぞれどう受け止めたか、どうかみ砕いたかによると思います。普通に生きてたら滅多にないことを経験したんだから多少のことではへこたれたりしないよ私たち！って感じなのかな。なんか書いてて泣けてきたけど。考えてみればみるほどあたしって本当幸せものです。うん。

　あれ？でもこの結論って、今日の言葉と矛盾してるなぁ・・・。あたしは結構大丈夫な方なんだけど、でもまぁやっぱり、苦しんだり泣いたり（これ家族の前では絶対しないの・・・・なぜかできない）切なかったりすることも多いんだよねってことです。んでも元気印の娘さんでいるほうが周りの人も喜ぶからそう演じてれば（オイ）いいのかな。できるだけ頑張ってやってるんだけどね。

2001/9/19 (水) 午後 11:53:52

夕暮れの美しさに心が落ち着いちゃうような
あなたの感情と同じようにあたしも泣きたい
そばには居ないけど強く想うよ
aiko　「恋人」 in Single 「カブトムシ」

　この曲は結構泣ける・・・。別れてしまった人のこと・・・別れてしまったけど、すごく大切なんだねっていう歌です。「恋人」っていう題名だけど、内容は「恋人だった人」って感じかな。こんな風なのに別れちゃったの？って思うほど、すごく静かで落ち着いた優しい曲です。だいすき。私なりの、aiko曲ランキングがあるんですが、全部バラードです。aikoはやっぱりバラードかなぁって思ってしまう。世間的には元気娘で通ってると思うけど・・・・聴かせる曲はやっぱりバラード。私の中の１番は「ナキ・ムシ」で、次は「花火」「カブトムシ」かな。あとはナキ・ムシのカップリングで「二時頃」、アルバム「桜の木の下」に入っている「傷跡」「二人の形」と続きます。ボーイフレンドのカップリング「密かなさよならの仕方」も相当良いけど、ちょっと既視感のあるような音調なので５位以内には入らず。ナキ・ムシは曲調も歌詞も群を抜いてスバラシー曲だと思うのでご存じない方は、ぜひぜひ聴いてみてくださいね。

　最近の携帯ってすごく高機能になってきてますけど。フォルダ分けしてくれるのって、良いよね。私のはひとまず受信BOXに入って、その後自分で振り分けないといけないんです。P503は受信時に勝手に分けてくれるみたい・・・。いいなー。その機能だけ欲しいかも。アプリはいらないから。ところで、私の携帯の説明書を見ていたら、電話帳にシークレットモードがあるのに、メールにはない。電話帳以上に、他人に見られたくないのがメールだと思うんだけど。電話帳の番号は、名前と番号では相手のプライバシーが漏れるけどさ、メールって自分のプライバシーじゃない？メール見るのにもシークレットモードがあれば良いのになと思います。あとリダイヤルも簡単に見られるのって嫌だなぁ。こんなんじゃ安心して携帯友達に見せられないわ。て、どんなメールやりとりしとんじゃ？って？（笑）いやいや。好きな人のこと近くの人の誰にもばらしてないのに、メール見られたらばれそうじゃない？「メール出しすぎ！」とかって・・・・。ばれるじゃないですか。あと保存しておきたい大事な嬉しいメールとかも「保護」にしてるの、誰かにバレたくないじゃない？くだらなーい悩みだけど・・・。最近思うわけです。携帯、肌身離さず持つしかないのかしらね。いやぁ、冗談でなく、事故にあった怪我したおばさんを助けた人が「お願い！メールのデータをクリアしてください！！」と必死の形相で頼まれたという実話を知っているので・・・その気持ちってちょっと分かるなぁ。私だったら「お願い！パソコンを初期化しといて下さい！」も追加されます。近しい人に頼んでおかないとねこういうのは。いざというときのために。

2001/9/18 (火) 午後 10:55:25

少し冷たい風が足元を通る頃は　笑い声たくさんあげたい
aiko「花火」

　無理！（涙）曲と季節がマッチすると泣ける曲って多いよな。カブトムシも今頃がちょうどいい季節かも。ま、一年中良いと思うけど。今日は帰り道。延々カブトムシを熱唱してた。どうしたんだ私。うん。今日は（も？）ダウナーな感じで、ささいなことにがっくしきたり、でも友達と話すときは全然普通に笑えちゃったりなんかして。そんな自分がちょっと嫌だった。今まで学生時代とか、あんまり自分のこと嫌な奴とか思ったことなかったんだけど、こうやって会社に入って色んな人と接するようになって自分の考え方のずるさ汚さをまざまざと見てしまう機会が多くなってきてる。それに寄り添いつつ、反発もしつつ、でも周りに迷惑をかけない程度に、自分の年齢に見合う程度の責任を持って、多少投げやりになりつつも自分を認められるようになるのが良い意味での成長っていうのかな。（ちょい違うかも・・・私のは投げやりすぎか・・・）でもこれだけは確かに言えるのは、何とか汚い自分を認めるという以前に自然にそれに浸りきってそれ以外を思いやれないようになってしまうことが悪い意味で大人になったってこと。あたしは「成長」したいです。もっと強く。

2001/9/18 (火) 午前 12:00:55

あなたにはあたししかいないなんて
そんな事は到底言えないけれど
今のあたしにはあなたしかいらない
見えない気持ちを信じて言える
aiko「二人の形」

　大学時代からの友達と色々話していたら「一番好きな人とじゃなくて二番目の人と付き合うのもありじゃないの？」って話に・・・。まぁそうだよねぇ普通は。てゆうか、「それなら私も、私の好きな人の一番じゃなくていいから、二番目としてでいいから付き合いたいかも」ってさらりと言えてしまった。どうなんでしょうこういうのって。ダメよねーこういうのって。でもさ、私のこと好きでなくてもいいから遊んだりしたいってのは本当。ボランティアでもいいから(^^;)って。相当弱いねー。好きな人に好きになってもらえないから、じゃぁ私のこと好きってゆってくれる人と付き合うっていうのは、世間では普通の流れなのかもしれないですけど、私としては、もし好きな人から客観的に自分を見られた時に「付き合ってる奴いるんじゃん」って思われたくない、のかも。それって本当に少し、あるかないかの、ごく僅かな確率であっても、こっちを見てもらえる機会を失うことになるんじゃないかなぁ・・・って思うからね。って言ったら友達も納得していたけど・・・。ひとまず、今のところは他を顧みずぽやぽやーっと頑張ろうと決めました。みんな、頑張ってんだもんね。私のために頑張ってくれる人には本当に悪いけど、でも私も頑張るから、顔向けは出来ると思う。私の好きな人も頑張るのかな。こればっかりは頑張って欲しいような欲しくないような。昨日のようなこともあるし複雑。今日はこんな感じの日でした。結構上の空かもねぇ・・・。それにしてもここに至るまで、自分がこんなだとは思わなかったので（笑）ちょっとNOT FOUNDな気持ちです。ミスチル好きさんには笑えるオチ、でした。

2001/9/16 (日) 午後 11:48:54

ほんとは怖くて震えてる

　今日は同期の子（２６歳男子）が中古のセリカを見に行くというのでお供。私の中学校の同級生がトヨタカローラのディーラーにいて、中古車情報をもらっていたので私がついていかないといけなかったわけです。もう一人、同期の女の子も巻き込んで３人でご訪問。この同期はセリカの後期型で目がクリアなやつで、しかも白じゃないといやっていう、こだわりの持ち主なので、中古だし、今作ってない車種だし、もう自分の探してるのとぴったりのが見つかることってまず、困難なんですね。今回見つかったはいいけど、金がない！ってことで泣く泣く諦めることに・・・。ボーナスを頭金に購入するといってましたが、そのときに、自分の好みぴったりのやつがあるかどうか分からないというのが辛いところ。中古車でしか買えないってのがまた問題で・・・。

　で、友達のディーラーが、買わなくても見においでよとゆってくれたのでひやかしがてら、見に行ったわけです。さすがにスマートでかっこよかった。同期の子に布教されすぎて、セリカを街中で見ると「おっ！」と目がキラーンとしてしまいます。確かに格好いいモンなぁ。ひとまず、もしかしたら１２月くらいまで取っておいてもらえるかも・・・とのこと。もしかしたらという話に賭けて今日はお引き取り。先立つものがないと、辛いねー。世の中金だわ。金。（すさみすぎ）そのあと、天気と気分が相当良かったので阿蘇の中腹までドライブ。肥後牛の焼き鳥（焼き牛？串焼き？）とトウモロコシを食べて草原を眺めながらまったり。阿蘇が、こういうのが良い季節になりました。みなさん熊本に来る際にはご一報を。休日ならば阿蘇案内いたしますゆえ。

　メール打つときに手がちょっと震えてしまうのとか、絶対知らないよね。今日は好きな人に「好きな人の事、ちゃんと頑張ってる？そういうのは男の子から頑張らないかんよ」って携帯メールしてしまった。とほほだわ。自らブルーに追い込んでる感じだよね。自虐的だ。好きな人が、好きな人に対して頑張ってなくても私がそのことを責めることは出来ないんだけど。でも頑張ってもらわないと私は報われないよって思うのは許されるでしょう？そう思って、私も頑張ったんだもん。もし好きな人が頑張っていないのならば、そのことを意気地がないとはいわないけど、優柔不断でどっちつかずだなとは思います。それでも嫌いにはなれないけど。しょうがないね。

2001/9/15 (土) 午後 10:33:41	眠りにつくかつかないか　シーツの中の瞬間はいつも　あなたの事考えてて夢は夢で目が覚めればひどく悲しいものです aiko「花火」
色々な疑念がわき起こる今日この頃。その中の一つ。すごく気になる点があって、自分の疑念が正しかったら・・・おそらくかなりの時間、私は立ち直れないでしょう。その疑念というのが、ただ失恋するよりもタチが悪すぎる内容なので・・・。あぁ憂鬱。今はアップダウンの、ダウン時期です。こうしてさ、辛いこと悲しいことに慣れてゆく自分を想像できるのがちょい痛い。なんでこんなことばかり考えてしまうのかな。でもいつかなーんにも考えずに痛くなく今のことを振り返ることの出来るときが来るんでしょう。・・・というより早くきてほしい。とか言ってても、自分だけが辛いんじゃなくて、私のせいで辛い思いさせてる人、確実に一人はいるんだけどね・・・。うまくゆかないねぇ、こういうのってなかなか。　今日は髪の色を明るくしに美容院へ。チョコレートブラウン系が良いですってお願いしてやってもらったら、根元と毛先だけ抜けて、中間が黒いまま・・・。一体なぜ？ってことでやり直し。でも、染まったところを見ても、もうちょっとオレンジ入っていいなぁと思えたので「もうちょっとオレンジ入れてもらっていいですか？」とお願いして、さらに明るくしました。結局総計５回シャンプーされた・・・・。襟足洗うときっていつも首をもたげなくてはならず、首が太くなりそうなほどに疲れた・・・。シャンプーの体勢って辛いですほんとう。でもできあがりはかなり満足だったのでOKです。５時間もかかってしまってお店の人に申し訳なかったけど、ほんと気に入りの仕上がりだったので嬉しいです。給料が入ったらストレートパーマをかけに行くぞ！そうそう、カラーをしたら、毛先が乾燥しやすいのでお風呂上がりにオイルとかつけた方がいいですよと言われたので、随分使ってなかった、ＤＨＣのオリーブバージンオイルを髪全体につけました。しっとりと、いい感じです。このオイル、顔につけるものだけど今はまだ重すぎるし、雑誌で髪にも使えるって読んだことあるので、これからしばらくこれを愛用しようと思います。あまりにもオイルなので、顔に使うにも全然なくならなくて、もったいないという気はさらさらありません。というより、処理できて嬉しい。ずーっと化粧台の上に使わないまま残ってたしね。うん。髪のつやにいい感じですよ。オススメ。
2001/9/14 (金) 午後 11:32:12	思うに、テロリズムの”嘘”とは、自己矛盾の嘘ではない。個人の罪を歴史の運命で置き換える”嘘”であり、歴史を私物化する”嘘”だ。高村薫「リヴィエラを撃て」上巻２６９ページ
突然リヴィエラを読みたくなってざーっと流し読み。やっぱり高村さんの文章良すぎる。長編新作、３年も待ってんですけど・・・まだまだ出来ないんですね。早く読みたい。自分でリヴィエラの名言集読んでたら泣けました。懐かしくて、痛くて、言葉が押し寄せてくる。すごいです。同じ言葉を使って語っているのになんであんなに打たれるんでしょうね。魂が入っているのかも。リヴィエラの主人公ジャックも、ＩＲＡのテロリストだったけど・・・なんか、テロリストを情感を持って見つめて、共感するのは良いことなのか悪いことなのか、こういう事態になった今、分かりませんが是非とも小説好きの人には読んで頂きたい一作です。　自爆行為をも含むテロって、命を軽く見てるから行うわけではないんですよね。自分の命が惜しくないとか犠牲者の命を軽んじているんじゃなくて、それぞれの命の重みを知っているからこそ、やるんだと思います。戦争もだけど。命のやりとりって、全てにおいてもっとも訴求力のある行為だから、だからこそ最後の手段であること、その覚悟を思い知らすためにやるんじゃないでしょうか。その、自分の全てをかけてまで何かを信仰するという気持ちが分からないので、怖いです。テレビでアメリカの惨状を知って、喜んでいる人たちの姿がやたら放映されていましたが「ぞっとする光景です」と言ったキャスターも信仰心、宗教というものを理解、想像できてないんではないかなーと思いました。そうやって軽々しく否定するのはどうかと思いますよ。仮にも「テレビの人」なんだから（←マイブーム。分かるのは京都の人、一人だけでしょう・笑）あの人達には、あの国の価値観が真実なんだと思うし、人が大勢死んだという事実を知ってさえ、あそこまで喜べるというのは、私たちには分からない反米感情がかなり鬱屈していたんではないかと思うわけです。その反米感情の理由にはアメリカの横暴な中東政策があったわけで。というわけで、あの人達の人間性を疑うなら、まず全く同じ立場に立ってみてからじゃないと否定は出来ないような気がします。って、別に擁護してるわけでは、全然ないんですが。　でも私が世界史で習ってきたことから思うに、パレスチナ問題の根本の原因って、イギリスなんだよね・・・・。もう今はイギリスの時代は終わってしまってて誰も触れないけど・・・。今も昔も、大国が小国への侵略の課程で宗教と民族の問題に介入するとろくな事が起こりません。そういえば、アイルランド問題もそうですよね。（あ、これもイギリスが原因だわ・・・。）地球に宗教と民族がある限り、この問題がなくならないのは仕方のないことなのかもしれません。でも、テロはいかんよ。特に民間人を巻き込んだ無差別テロは・・・。軍人相手なら良いって訳ではないけど、でもそれでご飯食べてるんだから民間人よりは少しは責任と覚悟があってしかるべきだと思う・・・とそんなところです。

2001/9/13 (木) 午後 11:45:36

寒いと淋しいは似ている

　悲しい、悲しい、悲しい夢を見たために、深夜目覚め昨日はほとんど眠れなかった・・・。おかげで今日は眠たさとの戦い。全然仕事進まなかった。ハー。夢があまりにも現実と酷似していて、現実以上に真実味があったから目が冴えてしょうがなかった。痛かった。苦しかった。とゆうか泣いた。眠ってる時くらい幸せな気持ちになりたいと自分の潜在意識に言いたいよ。たくさんの悲しいことを忘れられるような楽しいこと、ないかな。

　今日の言葉は森博嗣氏の犀川＆萌絵シリーズからなんだけど・・・どの本に載ってたか忘れた言葉。たしかこういう言葉でした。私が初期に読んだ犀川＆萌絵シリーズにあったと思うから前半だと思うんだけど・・・。誰か分かったら作品名とページ数をぜひ教えてください。とにかく大好きな言葉。毎年初秋になるとこの言葉を思い出して、実感します。そうなんだよね。外に出て、涼しいというよりは心地よい澄んだ秋の風を感じた時、どうしてかすごく寂しくなる。とにかく秋は物思いの季節ですが、それって多分この言葉のようなことを多くの人が実感しているからではないでしょうか。毎日会社から帰るとき、駐車場まで歩く道が結構遠くて、風を随分感じてしまうのでとても淋しい・・・。こういうときは早く週末が来ないかなーって思います。外が高く晴れているのに、風がとても気持ちいいのに、部屋に籠もって仕事してるのがもったいない気がするから。今週末は美容室にカラーリングしにいこうと思ってるんだけど、お財布と相談しなくては・・・。お金のかからない遊びといえばやっぱりドライブだよね。行こうかな。

９/１２（水）
納得のいく言葉が見つからない

　あのことが起こった時、それぞれの場所でどれだけたくさんの恐怖と疑問と戸惑いの混ざり合った思考が一瞬にして途切れてしまったんでしょう。人間が一人死ぬって、そういうこと。それまでは誰かや何かを想って、嬉しいことや楽しいこと、もしかしたら悲しいこともあったかもしれないけれど、それぞれの未来を思い描いて浮き沈みしつつ働いていたたくさんのとりとめもない、こんなことが起きなければおそらくずっとずっと長く流れるはずだった思考の流れが、何の前触れもなく訳もわからないうちに暴力的な力によって閉ざされるということ。そう思うとどうしようもなく、胸がふさがれます。誰をどう責めればよいのか、たとえば私たちは何に備えればいいのか、ということが分からないので余計つかみ所のない不安におそわれます。テロって、いつどこで起こってもおかしくないんですよね。怖いです本当に。

　テロを実行した人たちは別に想像力がないわけではなくて、自分たちが何をしたか、どういう卑劣なことをやったのか分かっていてやっていることが、本当に怖い。何かを信じることって、とても尊いことだと思うんですがそのために自分以外の、信じるものが違う存在を排除するということは、狂気です。あのような人道にもとる行為（といって、何を基準とする人道なのかという点については論じませんが）を行う人々が、同じ人間であるということをどうしてもうまく認められないということが私の「恐怖」の中身なのかもしれません。そんなことを考えて昨日は全然眠れず今日も気が重くて、色々なことを考えてしまいました。

　ハイジャックは１１機されていたという報道が昨日あっていたのに、今日は４機の話しかしません。そのうち１機は人気のない山中に墜落。私はこの１機と残りの７機は米軍に撃墜されてしまったのではないかとかなりの確率で思うのですが。（公式発表では絶対そのことは言わないでしょうが）。墜落した機体から携帯電話でハイジャックの内容を伝えた男性がいたとの報道がありましたがなぜか連絡先は航空当局？でした。死の間際に家族でなくてそんなところに電話するのが変だし、機内で爆発の音がしたというのもおかしいような。自らが爆弾となってどこかに突っ込もうとするのに機内で何かを爆発させるはずはない・・・。山中での救助活動の映像が全く流れないし墜落した機体をほとんど映さない。全世界に流れる映像だから分かる人が見たら撃墜したとバレるからかなと想像したり。それに昨日はハイジャックされていた残りの飛行機が不明と伝えていたのに今日になって全然残りの飛行機の消息について言及している局がない。おかしいです。ホワイトハウスに向かっていたり、他の重要な施設に向かっているところを撃墜されたのではと考えるのもそうおかしくはないですよね。

　そんなこと考えてて、もし自分がその飛行機に乗っていたら、と想像してしまったり・・・。人質としてお金のための取引の道具にされているのならまだ望みはあるかもしれないけれど、ひとかけらもそんな可能性がなくて、そして自分の乗っている飛行機が自分たちを含むそれ以上の大勢の人々の命を奪う凶器になると知ったら。やっぱりどこかへ突っ込む前にせめて撃墜してほしいと願うのかな。ハイジャックの意図を理解したり覚悟を決めたりする余裕があるにしてもないにしても。自分がこれから迎える恐怖の終わりを他のたくさんの犠牲と共に迎えるよりは、落ちる場所は人の居ない場所であってほしい、被害は最小限であってほしいと思うんでしょうか。自分の命が終わるというときにそんなにきれいに考えられる人間ばかりではないと思いますが。もし、残り全部の旅客機が撃墜されていたとしたならば、そんな風に思える人がその飛行機にはたくさんいて、これから終わりを迎える自分と他の人のために祈っていたかもしれない、そう思いたい、と、そんなことばかり考えてました。私がこんなことを考えても犠牲者やその関係者の誰の心も救われるはずもないんですが。もしかして色々なことを想像することで自分を一番救いたいのかもしれません。

９/１１（火）
悪夢

　今日は無理。この世界の中に生きる自分の人生とか運命について考えてしまいました。私自身も同じ人間であるということが痛い。これから、どうなっちゃうんだろう。

９/１０（月）
いつでも会いたいときに会えたら良いのにね。

　と、会っては別れるたびに思わされるんですけど、きっとそうなってしまえば私は他に誰もいらなくなるので（たとえば伴侶とか。←爆笑）それはいけないなぁとも思う今日この頃。そんな大切なあたしの京都友、みお嬢と、とうとうお別れしてきました。悲しいよう・・・・。切ないよう・・・・。って、本当にバスに乗るとき毎回泣きそうになるからね。次がある！と心に決めて頑張ります。今日は朝８時起きが決まっていたので昨日は早めに、夜１２時半ごろ床についたはずだったんですが・・・・。最後の夜だもん。話が途切れるはずがありません。結局３時過ぎまで暗闇の中しゃべり続けておりました。どうして話が尽きないんだろう。しゃべって笑い疲れてもうダメーって落ちるように眠るまで、いつも最後の夜は言葉が途切れないんだよね。そしてしゃべってて楽しいんだけど悲しいんだ。昨日も、そんな夜でした。朝起きて、顔洗って準備して。最後の朝も、別れるために準備して出かけるのって、すごく寂しいんだよね。ネットで知り合った中では一番長い同い年の人。やっぱすごい幸運な出会いでしたなーと今回も改めて思いました。ありがとね。ちゅーか、愛の告白みたいですね（笑）でもまぁみおちゃんの大学の友達、Ｍちゃんには「また久しぶりに会った遠距離恋愛のカップルみたいにイチャイチャするんでしょう」って言われてたらしいし、しかもその通りだし（オイ）いっか。

　京都駅から伊丹空港まで高速を通るバスで５５分。伊丹空港から熊本空港まで飛行機で５５分。この距離と時間のギャップは何なんだ？と現代科学技術？の発達に疑問を抱きつつ。飛行機は窓ぎわの席を取ったのでずーっとひたすら雲を眺めてました。とちゅう気流が乱れてヒェーッとなったりもしたけど、おおむね上機嫌のフライト。楽しかったです。雲が本当につかめそうで、空の青も青くて雲と空マニアとしては垂涎ものでした。気持ちよかった。熊本空港には蒼母がお迎えに。久しぶりに蒼カーゴと出会ったので嬉しくなって「私が運転する！」と強引に運転を代わってもらい、aikoのアルバム「夏服」を聴きながら家まで帰りました。夏前に出たアルバムなのに夏の終わりの今でも充分聴けるのっていいなぁ。バラードが後半に持ってきてあるのがいい感じです。でも私はaikoの自作シングル集をここ１ヶ月、延々聴き続けているんですけどね。aikoは特にシングルのカップリングに名曲揃いなので何回聴いても飽きないんだよね。明日からまたaiko漬けの日々です。

　さー。明日からお仕事ですけど。なんか休暇も終わりなんだけど全然ブルーじゃない。何なのかしらこれは・・・。楽しみーってわけでもないけど、取り立てて「行きたくねー！」ってわけでもない。というより、今なら仕事と良い距離でつきあえそうな気がする・・・。今回の京都滞在で、出発前に抱えてたもやもやとかが全部流れてしまったような気がします。直前の私って、日記読んでて改めて思うけど(^^;)相当嫌な奴だった。独りよがりだし。なんか、今考えるとバカみたいなことでウダウダしてた。月も変わったし季節も変わりつつあるし、私もちょっとは変わらないとね。人は人、自分は自分って、一番線引き出来てないのが自分だったような気がします。すっごくのびのびして、一日中パジャマでビデオ見て、みおちゃんと話したりしてて「あー、あたしって会社の新人だとか、誰かの後輩だったり同期だということとか、そういうどうでもいいことばっか考えてたなぁ。」ってストンと反省できた。立場とか環境とかのせいにして、自分を正当化して人を非難したり、みっともないよね。気を遣う遣わないってねぇ・・・無意識でやんないと押しつけがましいし、きっとそれが周りに伝わっていたことでしょう。ああ恥ずかしい。

　今回、全然私の今の生活に関係しない、ただの遠い友達でいてくれるみおちゃんとしばらく一緒に居て、すごーく楽だったのはそういう余計なことを考えなかったからだと、思う。彼女が今までの人生で他にいないほど気の合う同年代の友達だっていう理由もあるかもしれないけどね。とにかく、京都に行って、良かった。そう思える秋休みでした。実りがあって良かったー。また、行くからねー（迷惑）

９/９（日）
黄昏の、淡い時間の終える直前。

今日は１１時半におめざめ。やたら台風で帰れない夢ばかり見てました。帰れるのか？帰れなくてもいーけど。って、お金がかからなければ、の話し。払い戻しについて旅行会社に確認したりはしましたが、明日ほんとうに台風がもうちょっと遅れてくれれば帰れると思うんだけどなー。帰りたいような帰りたくないような。うーん。てゆーか、今日の言葉は５７５だね。ただ、そんだけ。今日はこのまま台風を気にしつつ、ひたすらまったりでしょう。

９/８（土）
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この日はみおちゃんが予約取り置きしておいた化粧品を取りにゆくので三条と四条に出ました。アルビオンのクレンジングオイルを取りにゆくと、そこにはなんと、私がここ一年半以上探しているブルガリの基礎化粧品シリーズが！てことで即クレンジングミルクをお買い上げ。緑茶とシソエキスが入ったミルクのメイク落とし。匂いもすごく清涼感があって使うのが楽しみ～。これ本当にずーーーーーーーっと探してて一時期は札幌のヨシノさんに買って送ってもらおうかなとまで思っていたものなので見つけれて嬉しかったです。むふふ。その後は、みおちゃんが狙っていた秋用のレトロなバッグを雑貨屋さんに見にゆく。したら、私もそこで同じシリーズでえんじ色のバッグに一目惚れ。３９００円という安さに惹かれて即お買い上げしてしまいました。みおちゃんも狙っていたバッグを手に入れて二人でほくほく。

　あと、帰りがてら、みおちゃん御用達？の古着屋さんを覗く…。するとまたしてもこれからの季節にぴーったしのすごくかわいいカーキ色で足首よりちょっと上くらいまでの長さのフレアスカートを発見。フェルト素材っぽくてすっごくかわいいの。それが５９００円。これも誘惑に負けて買ってしまいました。ほんと、昨日といい、京都まで来て化粧品とか雑貨、服を買ってるのって本当にどうなのかしら。でも両方とも熊本にないもんだからしょうがないんだけどね。自分は相当満足！だからいーやいーや。着るのが楽しみです。って、見せたいような誰かに見てもらえる可能性が低いってのは悲しいモンだねって話は置いといてね。（遠い目）でもお化粧とか服のオシャレとかって、実は男の人に見せるっていうよりは結構女の子同士で見せあっこしてかわいいねーとか言われる方が嬉しいし楽しいのでその点ではおしゃれな年上お姉さん友達とかと遊ぶときが楽しみ。大学の時からだけど、年上の友達がやっぱり好きだし合います。（というより単にいろいろ気の合う同世代の友達がみんな遠いところに住んでるからなんだけどね）中でもタメ口でしゃべれるような相当な仲良しだと、いろんな相談もできるし楽だしかわいがってもらえるしね（笑）秋はさみしくなるし、久しぶりにあのお姉さん友達誘って遊びにいこーっと。

　夜、帰ってきてからはひたすらガイア。みおオススメの回のものをダイジェストで最終回まで見て午前三時半ごろ就寝。ここ二日でやったらウルトラマンに詳しくなった蒼。誰かが何かを考えて創った作品というものはどんなものでもなかなか興味深いものなのです。はい。ちなみにウルトラマンの肉弾戦による戦闘シーンで子供みたく「わ！あぶない！」「痛っ！」とか合いの手入れている蒼。どーなのよそれ。

９/７（金）
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１１時チェックアウト後、特に予定もなかったので駅の化粧品コーナーをぶらぶら。ケサランパサランのアイシャドウを購入したり（京都まで来て何を買っているのか？）アナスイのカウンターを覗いたりして楽しみました。お昼御飯を食べたあと宇治のみお家に向けて出発。到着後はずーーーーっとダルダルしながらみお部屋でまったり。仕事始めてからまったり遊んだりぼけーっとテレビ見っぱなしだったりとか、そういうことしてなかったのでとってもゆるみました。こういう時間ってやっぱ大事だしなー休みごとにどこかに行かなくちゃって思い込んでたけど、ひとりとかふたりでまったりっていうのもいいもんだと思い出しました。うん。あそうそう。ウルトラマンガイアをひたすら見せられてました。ウルトラマン、つっこみどころが多くてなかなか面白いです。やたらつっこんでました。

９/６（木）
いつでも待ってる。

こうして朝見てみると・・・昨日の日記も相当こっぱずかしい。ほんと、どうかしてるね、ここの管理人。ということで京都へ旅立ってきます。そういえば月曜くらいに会社の幹部もやたら６日発の東京行き飛行機チケットを電話で探しまくってらしたので、空港で出会いそうで怖いです。火曜日には帰りがけその人の車に追突しそうになったし・・・。会わないといいんだけど・・・。熊本空港はちいさいしなぁ。ま、いいや、だってずる休みじゃないもん夏期休暇だもんね。では行ってきます。京都駅で１２時過ぎに待ち合わせ。楽しみです。（ここからは９日に書いてます）さて到着後、京都駅でお昼御飯食べてひとまずホテルにチェックイン。で、すぐ木屋町のカラオケ屋さんに行ってまったりカラオケ。平日フリータイム１３時～２０時でひとり５００円ってのはどうなんでしょう？安いのかな？あんまカラオケ行かないから分からないんですけど日本一安い店って書いてありました。てゆーか、７時間同じ場所に居て５００円で済むってのはやっっぱり異常に安いかもね。だってファミレスとかに居ること考えるとねー、安いです。でもまったりカラオケ楽しかったーー。気を使うこともなく好き～な歌を適当に歌いつづけてダルダルできるのもみおちゃん相手だからこそ、ですな。でも、練習！とかいってaikoとゆずばっかり歌ってた私（笑）すみませんでした。フリータイムだけど、まあ夜御飯も食べないとってことで６時半頃出て、炭火焼き料理の美味しいお店へ。鴨川沿いにある先斗町（ぽんとちょう）という、すごく京都らしい風情の有る通りにあるお店にゆきました。ちょうど「床」と呼ばれる、鴨川沿いのお店には欠かせない外の席（ビアガーデンみたいな席）が空いてたのでそちらに通してもらい、ちょうどよい夕暮れの中、鴨川の風を感じながら夜ごはん。気持ち良くって、美味しかったです。特にデザートに食べたきなこアイス。うまかった。熊本にもああいうお店あるのかなあ。探しといてみようっと。その後、もうちょっと飲もうかってことで近くのバーへ。カルアミルクとカシスオレンジを頼んだけどいい具合に濃くてこれも満足。旅先でちゃんと好い雰囲気のお店にいけたり美味しいものにありつけたりするのって嬉しいなーみおちゃんありがとうって感じでした。ところで私は熊本～関西の航空チケットホテル込みツアーパック（普通に飛行機往復チケット買うより一万円以上安い）を使ったのでこの日はホテルに一泊することに。もちろんシングルだけど、もぐりこんでもらって二人で一泊。京都タ●ーホテルの系列だったんですが思ってたより部屋もベッドも広くていい感じ。ひとつベッドで修学旅行みたいな夜でした。

９/５（水）
ささいなことで一喜一憂。

ここ数日間の日記、うざっ！！（笑）次の日にいつも後悔するのにどうして私はこんなものを毎日書いとんのか。恥ずかしいったら。でもみんなはどっちがいい？今の私の心の吐露と言えば「独りよがり愚痴」か、もしくは「好きな人のこと」に、ほぼ限られるんですが（どっちも他人にとっては実にくだらん！爆笑）うーん、どっちもどっちっていう声も聞こえてきそうだけど、じゃぁ今日は後者で（いらんか・・・・？）

　ほんとにもーあほなくらいにどうでも良いことで一喜一憂しちゃうんだね。aikoの曲ただ聴いてた頃は「ここまで人のこと好きになれんのってすごいなぁ。でもあたしには出来ん。はずかしー」とか思ってたんですけど、最近それを地でいってる自分がちょっと面白い。今日のテーマ曲は「前ならえ。」です。「ボーイフレンド」のカップリングかな。あの曲が最近のあたしって感じです。どうしょもないくらいアップダウン激しくて、でもそれを客観的に見てる自分もいて、あーこれもありかなって思っている。メール出して、たとえ何日も経ったあとだとしても返事が来たら嬉しくてすぐ返事出したくて、でもあんまたくさん出しすぎるのも向こうが「あ、やべ。その気にさせてしまったらいかんからメールあんま出さんようにしよう」って警戒されるかなーとか、もう、裏の裏の裏の裏のさらに裏の手まで考えちゃったりして。でも結局相当長いメールを出すんだけど（笑）aikoの詞にはよく「妄想」って出てくるけど、あれマジ。(^ ^;)変な妄想じゃなくってね、いろーいろ考えてしまうんですよ。自分に都合のいいパターン都合の悪いパターンどうでもいいパターン。で、時々都合のいいパターンを思いつくと嬉しくってハイになるんだけどささいなことですぐダウナー。あほやねーと思うけど、最近はそれにも慣れてきた。良いことなのか？強くなったのか？

　今日はなんか、お昼すぎごろ、よく分かんないんだけど、かなーしくなって、胸がしくしくしてました。これもびっくりなんだけど、本当に心臓あたりが痛いんだよ、ギュッとなります、これ笑い事でなくね。もう、なんかこの人のこと好きーって思ってから驚きの連続です。そんな未知な自分に少し動揺。少女マンガみたいだね。でもダメってもう分かってるから、早く違う人好きになりたいなぁ・・・。ほんときついから。最近考えてたんだけど、こっちが程々に相手のこと好きで、相手にはすごーく好かれてる！ってパターンが何となく一番幸せのような気がするんだけど・・・都合良すぎか？（笑）だって。同じ度合いだけお互いを好きになってる状態って、世の中であんまりないよね。天秤が絶対に釣り合わないなら、自分が優位に立てる方がいいって考えるのは人間のサガですもん。まーでも、まだこの考えを実行したことはないけどね。やっぱりやっぱりやーっぱり。自分が好きって思う方がいいかも。自分の立場が有利とか不利とか関係なく、それが「本当」だからねー。

　あーあ。今日もメール、相当な長さのものを出してしまったけど・・・まぁ返事は来ないものと思っていつも出してます。こうやって幸せラインのハードルを下げておくわけ（^^）なんか悲しいけどねそれも。でもだから、会えた時に話せたりあの目をよく見れたりするだけで小確幸です。そのかわりそういう機会があった分だけ、ささいなことで悲しくなる確率も高くなってトーンダウンするきっかけが増えるだけなんだけど。あーあ堂々巡りです。もういい年なんだから落ち着きなさいって感じですか。ひとまず明日から京都に逃げ出して、リフレッシュしてきます。みおちゃんとめくるめく日々を。すごーーく楽しみ。いっぱい話そうね。写真も見せてあげる（笑）ということでもしかしたら、というか多分日記は４～５日お休み。１０日の夕方帰ってきます。もし元気があればみお家から更新する・・・かも？

９/４（火）
誰か一人でも私の胸のつかえを知ってくれているってこと。それだけで大丈夫。

長崎の夜呼さん。メールありがとうございますーー。社会人の方のご意見～とか書いてて本当に来ると思わなかったからかなりびっくりです。とき～たま、夜呼さんからは日記感想メールを頂くんですが、いつもいつも、ありがとーーー（涙）って思ってしまうような、考えに考えてくださった内容で、日記書き冥利に尽きます。本当に感謝、です。なんちゅーか。頑張るもんね、負けないからね、って言って自分を励ましてる言葉って、愚痴にも思えるし、あとで自分で読みなおすとうっとおしいことしきり、なんですが、そんなのを毎日毎日読んでくれてる人がいるんだなぁと思うと、へこたれてばっかいらんないと思うわけです。ありがたいですそういう人たちの存在が。誰に向けて書いてるわけではないと思っていて独りよがりな日記だけど、でも誰かに私の今日の感情とか考えを知ってほしいなぁとは、かすかに思いながら書いてたりもします。矛盾。やっぱり自己顕示欲が強いんだろうねー。青くて恥ずかしいね。でも、だからこそ「あたしもそうです」とか「それはちょっとどうかなーと思う」とか、色んな感想がもらえると私も考えさせられます。だから、ほんとにありがとう。うん。

　会社の、仕事以外の雑務とかをすすんでやるのって、別に嫌でないんだけどあまりに他の（女の子私以外にも二人いるのに）誰もしてくれないと「なんで私だけ？」ってなるのもありますが、私の場合それに加えて「私だけがいつもやってて、周りに媚びてるって思われないかなー」とかって思ってしまう。私以外が全然しないわけじゃないんだけど、今のとこお昼の部長のお茶ってのがここ一ヶ月以上私しかしてないってのが溜まっててこんなとこで愚痴ってしまってるんです。もうね、傲慢というか自意識過剰というか、人の目を気にしすぎてるんです。そういうことを考えてしまうことにも自己嫌悪しちゃったり。なんか、考えすぎなんだけど。しょうがないんです、いつも人の顔色をうかがっているような姑息な小心者なんだから・・・。先輩に「堂々としてるね」とか「物怖じしないね」って言われたことがあるけど（ほぼ初対面で・・・）、そんなの全然そんなことない。虚勢を張ってるだけなんだもん。でもそうだよね。虚勢を張ってる私が日常の私だから、そう見られるのは当然であって、それ以外の私を想像してもらえないからってその人を責めることはできない。

　私は自分がそうだから、他の人の性格をはかるときには目に見えるその人と反対の姿を想像するようにしています。絶対人間って二面性があると思うし、目に見える姿ってたいがいその人の仮面みたいな部分が多いと思うから。で、人をそういう風にはかるくせに、自分は絶対に本当の弱いとこを見せたくないって思っていて、本当のところをチクリと指摘されるとすごくうろたえて強く否定するし、さらにでも誰にも分かってもらえないと「なんで誰も分かってくれない？」って思って時には糸が切れて周りに八つ当たりしたりするわけ。そんなの当然なのにね。自分の意思で見せてないんだもん。分かるわけないんだよね。矛盾しすぎてる・・・。いやー、破綻か？（笑）で結局、あーやっぱり自分が一番自分勝手なんではないの？ってとこにいつも落ち着いてしまうんですね。堂々巡りの決着なし。まー、それもそれって認めてるから良いんだけどさ。ここ読んでくれている誰かも知ってくれているし。多分それだけで、大丈夫。なので、本当にありがとうございました。

　さて京都が待ち遠しくてついついぼーっとしてると思うと「京都に行ったら何しようー」とか考えてしまっています。昨日みおちゃんからもらったメールがやたらツボにハマって思わず電話しちゃったんだけど、繋がった途端爆笑してしまって、２０秒くらい会話できなかった。電話繋がった途端に携帯に向かって大爆笑してる二人ってのも、どーなのよ。でもその爆笑だけで、お互いの言いたいことってゆうか、どういうことで電話したのかとか、笑ってて意味わかんないけどなんかおかしいってのは、分かってんだよね。みおちゃんとは知り合った当初からのシンクロっぷりに、勝手に「こころのふたご」を自負しているので、なんか久しぶりにそれを実感できて嬉しかったー。とにかく昨日はおかしすぎた。すんごい、久しぶりの逢瀬なので、遠距離恋愛のふたりみたく（爆笑）めっっっっっっっっちゃ楽しみにしてます。もうねー「あー、会えたらどうしようーどうしようー(>_<)」なんて乙女なことて考えてるもんね。そりゃあ会えるだろうよ。会いに行くんだからさ。一体どうしたんだ私。結構我を忘れるほど楽しみにしていて・・・。絶対別れるとき泣きそうになるねー。今からそれを考えるだけで泣けてくるもん。あー切な・・・（あほ）とにかくそんなことは考えずに会うことだけを考えるもんねー。ああ楽しみ。待ってろ京都！待ってろみお！ってことで、準備・・・何もしてない。明日仕事終わるの遅かったら不眠でしなかんねー。

　同期の子（男）に随分読んでなかったエヴァの３～５巻を借りたのでお礼に、ペケを貸そうと思って、久しぶりに読み直してたんだけど、ほんと面白すぎ。ハマりなおしたね改めて。おもしろーーーい！！でも、ようく読んでみたらホモネタが多すぎだった・・・。これ、貸してもいーんか？（笑）ま、大丈夫かなー。多分・・・。

９/３（月）
頑張っても頑張り足りることがないと思って生きるの私。

今までの短い２２年における人生での経験上、生きること働くことが大変なのって当然だと思ってるんで、別に毎日が大変だから自分がつぶれてしまうとか、あんまり思い詰めない人です。たぶん。今のとこ。今までは。時々はへこたれるけどそれが長く続いたり精神的におかしくなったりはしません。うん。そう。自分だけが大変なんじゃなくてもっと大変な人たくさんいるし。だってあたしは健康だし帰る家もあって家族もいるし友達もいるし、そりゃ好きな人からこそ好きに思えてもらえなかったりするけどそれでもやっぱり大好きだし（アイタタタ）、仕事場における人間関係も悪くないし、そういえば万年金穴だけどなんとかかわいい青い愛車だって養えて？るし、少ないお金をやりくりして好きなアーティストのライブには行けるし、ネット友達はみんな優しいし、空は青いし、夕空の写真は収集してるし、こないだなんて朝焼け見たし、関係ないし。（すごいノリだな。まぁ今日はこんなテンションで・笑）

　そうだねー。一体何が不満なんだろう。なんにも不幸な要素見あたらない。最近くらーかったけど、よく考えたら、小確不幸（蒼の造語）ばっかり拾い集めてて、小確幸（村上春樹エッセイ語）を見落としてたような気がするなぁ。まぁそういう時期だったんだろうけど。今週は３日だけ会社に行って、木曜から京都行きだから、なんかすごくテンションがあがってます。短い秋の一大イベントだわ。今年の私の夏は、なんとも早く６月２９日ゆずドームライブで終わってしまっていたんですが、秋にも楽しいことが見つかって良かった。こういう波みたいなのを自分で作っておくとそれに向けて日常をがんばれるんではないかなって思う。ただ流れるように毎日を過ごしてると張り合いがなくなるのかもね。京都旅行が終わったら、ひとまずボーナスまで馬車馬のように働くぞと思っているのでそれはそれで緊張感持たないとね。冬、今年が終わらないうちにゆずライブに行きたいと思ってたんだけど先行予約のお知らせもないし、今年はもうお預けかな。残念。これは来年の楽しみに取っておきましょう。

　でもさーふと思ったんだけど、こういうやせ我慢っぽいのって、きっとかわいくないんだろうね。そうだよ、やせ我慢なんだよ（笑）って、そんなこと絶対に現実の人前では言わないけど。（ここでは言う・・・というより言いまくり。）私はプライドが高くて低いから、やせ我慢はするけどやせ我慢してるってことを悟られたくないがために、仕事上はプライドなんて関係なくどんなことだって出来るし、してやる、って心に決めてます。女だからってしなくちゃいけないのはおかしい、という嫌悪感なんて持たないで、新人だから当然と割り切って、茶碗集めと洗いものだってやるし、部長にお茶だって入れるさ。（実際うちでは、男の子もやってくれるし）そういうことやってさえ、いじめられるような社内なら、嫌気もさすけど、やったらやったでちゃんとお礼も言ってもらえるし、イヤミのひとつも言われたことないし、それってすごく幸運なんではないかと、思うわけ。やる前から嫌だ嫌だと言って変なプライド掲げるようなことや、嫌そーーーーーーーな雰囲気満々でやるようなことはしたくない。そういうのを見せてしまうのって恥ずかしいくらいに子供だと思うから。自分でプライドのハードルを上げたり下げたりスマートに出来るようになるのが大人になるってことだと思うので。そのための強がりとか、我慢ってすごく大事だと思うしそうでないとやってけないんだよね人生。

　でもそういう「やせ我慢なんだよ」ってところ時々誰か（特に好きな人とか？）に見せてかないと、周りの人に誤解されたまま私ってそういうものだと認識されるのもきついかも。ああやっぱり何でもストレートに全部を出した方がいいのかなあ。それってすごく周りに迷惑かける行為だと思うんだけど。何でも思ったことすぐ口にしてしまうこらえ性のない人を見ると、よく言えば天真爛漫っぷり、悪く言えば大層なわがままっぷりに、ついつい「あたしには出来ないなぁ」とある意味微笑ましくなって優しくしてしまいますが、それも偽善みたいな感じに思えて時々自分が嫌になることもあったり・・・・。って、ことを先輩（女）と今日話してたら、とても気があったので今度じっくり膝詰めて話しましょうと約束した。似たもの同士じゃないと、こういう話って出来ないなぁ。とゆうか、女って怖いね。とゆうか、あたしって嫌なやつか。うーん、でもきれい事だけの人間なんていないもんね。きれいごとも好きだけどシビアな考えは人一倍。これも私って感じなのかも。今日は後半、ダークな蒼さん登場でした。復活しすぎっちゅー言葉も聞こえて来そうな感じだけど。ここ読んでくれてるみなさん（特に社会人の方）はどう思うんでしょうね。

９/２（日）
君の言葉はいつも僕の心をかすかにふるわせて、小さな波風だけ立てて、そうやって優しく過ぎ去るだけなんだ

さてさて。今日もパジャマデー。だけど、夕方から弟誕生日（９月４日）のため外食にゆきました。美味しかった。朝からずっとしとしと雨。今までは昼間の雨ってのは外が暗いしあんまり好きじゃなかったんだけど、こんな日があってもいいかなって思えるようになったのは、心が寛容になったのか、それともそういう気分だからなのか。でも雨は雨なりに、視界が悪くなったり心が内に向かいやすくなったりして、普段考えないことを考えたり、よく見えてなかったことが見えてきたりしていいこともある。これから台風が来たりして、荒々しいものを目の前にして、そのときにはどういうことを考えるんだろうな。去年や一昨年の台風の時に考えたことは覚えている。今年はどう感じるんだろう。

　そういや台風で歌といえば私にはなんと言っても松任谷由美の「Hello My Friend」です。すごい印象的なんだよね。あの台風ってフレーズがなかったら最高だったのに、とつくづく思う曲（オイ）でもやっぱり名曲です。こないだ偶然見つけて歌詞読んでやっぱり涙ぐんでしまった。みおちゃん、今度歌おうぜ。あ、これバナナフィッシュネタが分かる人にしか分からないんで、分からないからって調べようと思わないでくださいね。わかりたいならバナナフィッシュ全巻読破をオススメします。

　友達にゆずドームライブビデオをダビングしました。それで、テープが余ったから音楽寅さんにミスチル桜井氏が出たときのバカ騒ぎ番組を入れる。桜井さん、やっぱかっけぇー！歌うまい！好きなアーティストが他のアーティストの歌を歌うのって、どうしてあんなにワクワクするんでしょう。他人のもので、イメージまで完成されてしまったものすごい曲を、どこまで自分のものに出来るか、どこまで魅せられるかってのがキーだと思うんですが、それを自分の好きなアーティストがどれほど出来るのか、っていう不安と期待からかな。ゆずの春一番もそうだったけど。すごくかっこよく他人の曲を自分のものにしてしまっている姿にはやはり惚れ直します。桜井さんも素敵でした。あと、適当に何かないかなーと探していたら、「終わりなき旅」のミュージックステーション出演ものがあったのでそちらも入れとく。終わりなき旅、最近全然聴いてなかったけど、やっぱりへこたれ気味の心にぐさぐさときますねー。泣きそうでした。「心配ないぜ　時は無情なまでに全てを洗い流してくれる」そうだねーそうだよねー。そうなんだけどねー。って。でもやっぱり私より１０年弱くらい長生きしている桜井さんがそういうんだからそうなんだよね。悲観的にならずに、明日は明日の風が吹く精神で誠実に生きようと思います。自分と自分の好きな人に対しては誠実でいたいなぁ。周りのどうでもいい人はともかくね（わーやなやつ。笑）

９/１（土）
声聴くだけで身震いするよ

ゆずのドームライブビデオを今日やっと見た！！！いわしゃわーーー！！あんた男前！ほんともう、なんて男なの！(>_<)やっぱりすごくすごく大好き。同じドーム内の空間に居たんだよね。それを思うとなんて幸せな３時間だったんでしょうと、ちょっとほっこりきてしまいました。ドームライブに行けたあたしは、とても贅沢だ。あの時はそんなには幸せに思ってなかったんだけどビデオを見てみたら今更ながらすごいライブだったんだなって思えました。もうね。やっぱりずっと着いてゆくよ。着いてゆけるよ。うん。ほどほどに商業的なことも考えながら狡猾に、でも自分達を曲げたりしないで、どうなっても負けないほどしたたかに、頑張ってくれればそれでいいです。次はどんな手の内見せてくれるのかな。すごく楽しみ。去年の３月以来１年間ずっと、次行けるライブが常に決まっている状態が続いていたので（３月→７月の横浜スタジアムライブ　７月→１１月体育館ツアー福岡　１１月→２月体育館ツアー福岡ファイナル　２月→６月東京ドームライブ）今は次のライブが全然決まってなくてなんか張り合いがないです。早く決まらないかな♪

　からっぽは泣けました。やっぱ声出てる。それに自分の感情も移入しちゃって。泣け泣けでした。おう。良い曲だよね。あと、なんか全部色々つっこみたいことがたくさんあったんだけど。今度レポでも書こうかしら。あんなに良いライブ、一言じゃ何も言えないわ。待っててみんな。書くよきっと。うん。書きたい気分だしね。秋だしね。悲しいしね。ゆずで元気出さないと。

　昨日一昨日のをこれと一緒にアップしたので、今日はもう９月だけどひとまず８月分一緒にアップしときます。