モドル

2001年10月

2001/11/01 (木) 0:05:14 原因や結果によって生きてるわけじゃない。
ただ積み重なる経過だけが私を作ってゆく。
　[ 10/31/水 ]　好きな人が笑っている写真を（デジタルで）秘密ルートで手に入れる。それだけでもうすごくとても幸せになっているわたし。（笑）中学生なみです。ええ。そうですとも。小学校や中学校の時好きだったひとの写真、今見てもやっぱりとても好き。だからこういう意味のないことでも私は大切にしたいとおもいます。大事にしようっと。・・・・デジタルなのが少々不安なんだけど。プリントアウトしとこうかしら・・・・それともアップして（自分だけ）いつでも見れるようにしとこうかしら・・・（つくづくあほや・・・）
　ふと北村薫の「月の砂漠をさばさばと」を読みたくなる。ひっぱりだしてきた。一編だけ。読んで寝よう。
2001/10/31 (水) 0:15:11 君を不幸に出来るのは宇宙でただ一人だけ
スピッツ　「８８２３」　in　Alubm　[ 隼 ]
　[ 10/30/火 ]　づがれだーーー。今日は頭が痛くてちょっと色々と無理。風邪のひきはじめじゃないことを祈る。隼の「８８２３」にハマってます。かっけーー！！なんか、ハスキーです。色っぽい。マサムネさん。
　夕方、いつも相談している先輩（２１歳男性）と廊下の休憩所で出会い、少々話し込む。またしても恋愛相談。「そんなに考えることあったら、大変だねー」と言われる。ホントもう大変ですよ！と言っておく。でもちょっと楽しいし嬉しいし、そんで非常に切ない哀しさもあったりして、でも結局総括してプラスになるように頑張ってますって感じです。それは言わなかったけど。しかし彼はいい男（体型と指のきれいさは豊川みたいな。非常に細くて背が１８２で、すっきりした歌舞伎系の顔立ち）なのにどうして相手がいないんでしょうもったいない。「●●さんも頑張らないと・・・・寒くなる季節ですよ」とも言っておく。「そうだねー」というその顔もかなりかっこいい。素敵。話していて楽しい。相談にも気軽に乗ってくれる優しい性格。いわゆる私の好み系の顔であったりもする。でも残念ながら彼はあたしの好きな人ではない。好きな人を見て毎回「好きー」って思うどっかが痛いような気持ちは、やっぱり他の人では全然浮かばないなぁ・・・。って、片想いの一人のろけ。無性に空しいぞ自分。（自嘲を含んだ微笑）むつかしいね、ほんと。色々と。
2001/10/29 (月) 23:58:30 悲しいとそれ以外の言葉を忘れてしまう
　ブルーな時のことを思い返すとそういう無限ループ（業界用語なのか？）に入ってしまっていたなぁと思います。悲しいことは生活のスパイス程度にあるといいね。全くないのもおかしいし。またひとつきくらいしたらブルーな時が来るかもしんない。その時自分を客観的に見らなんなぁと思います、うん。
　ケサパサのコンビニブランド、パラドゥのマスカラとグロスとコンシーラを買ってみた。グロスとコンシーラが新発売らしくて、そのバーコードを貼って応募すると非売品グロスがもらえるチャンスがあるらしい。二口贈ってみようと思います。だってめっちゃかわいいんだもん。でも、買ってみたローズ色のグロス、ピンクすぎてちょっと使えないかもしれない。様子見てみないと・・・。試供品がなかったからしょうがない。まぁ一本５００円だから別に良いんだけど失敗したって。てゆーかパラドゥ、めっちゃ種類充実してきてんなぁ・・・と感心。全部これでそろえちゃってもいいなぁ・・・コストパフォーマンス良すぎませんか？まぁ使ったことないから質はよくわからないけど、でもある程度は期待できると思うし。コンビニブランドでは一番だと思う私。繊維入りマスカラは、今回茶色を買ってみた。黒はもう試し済みなので。ということで、目下の心配はローズのグロス・・・。ちゃんと使えるかしら・・・。
　月曜日の水玉模様。久々の加納朋子節が頭ににしっくりきて、非常に心地よい。やっぱり加納朋子すきーーーー！
2001/10/28 (日) 23:04:41 ゴメンだよって言われたって　もう怖くない
aiko　「ナキ・ムシ」　in Album　[ 小さな丸い好日]
　いつもそう思ってます。いや、怖いんだけど。もう、覚悟は出来てるって感じ。というかむしろもう２ヶ月前にこの言葉言われてるしな・・・。その言葉をくつがえすために頑張ってるわけであり、ほんと、覚悟も何もゼロ以前から始まってるわけだから、怖くないというより怖いものなし？自虐的になってる時はちょっと元気があるときだと、最近気づきました。今は元気。がんばろう。
　昨日書き忘れたんですが、加納朋子の「月曜日の水玉模様」が文庫新刊で出ていたので買いました。集英社文庫。加納朋子の小説は嘘臭いほど登場人物の恋愛が透明なんですがそういうのも、夢見て良いかなと思うこの年になっても（笑）。ミステリの人ですけど、少し恋愛もからんでて読んでると恥ずかしくなることも多し。でも「女の子」にはお勧めかも（自分は女性だと自負している人にはオススメしない。あくまでも「女の子」に！）。でもこの作品は「一般職ＯＬ兼名探偵」って帯に書いてあるなぁ・・・。ベタな帯だなぁ・・・。まぁ良いけど。どうやら短編連作集みたい。加納朋子の十八番ですね。一作ずつ読もうっと。これなら楽に読めそうだ。
　今日は、表題にしたaikoの「小さな丸い好日」を中古で買いに行ったのですが、久しぶりに自転車で行きました。今の時期、自転車、とてもいいですね。散りはじめている、香る金木犀。心地よい肌触りで素っ気ないほど湿度の低い空気。随分外の空気を感じずに過ごしてきたなぁと、改めて思いました。月〜金まで毎日朝から晩まで（そう、まさに晩まで。）会社にいるから気づかなかったというわけではなく。別に会社がダメなわけじゃなくて、それ以外の土日にも、車でばかり出かけていたから気づかなかったんです。なんということ。もっと生身で風を受けないとだめになってゆくなぁと思いました。犬の散歩に行かなくなっただけで、こんなに空気に鈍感になっていたなんて、と本当にショックでした。イカン。これから土日の晴れた日はできるだけ自転車を選ぼう。そう思ったお出かけでした。そう思うと、本当に犬の存在って大切だったんだなぁ、私自身にとって。私の感性にとって。ああ、犬と遊びたいな。
2001/10/27 (土) 23:40:22 諦めかけた楽しい架空の日々に一度きりなら届きそうな気がしてた
「冷たい頬」　スピッツ　in Album　[ フェイクファー ]
　痛いです。冷たい頬。痛すぎて、好き。今度先輩がスピッツのアルバム全部貸してくれるので聞き込もうと思います。今のところハチミツとフェイクファーと隼を借りてるんですが、その中ではフェイクファーが好きかなぁ。シングル「放浪カモメ・・・」「メモリーズ」とか聞いたとき、それまでのイメージと違ってすごい意外に感じて「どうしたんだスピッツ」とか思ってたんだけど、前からロック系も歌っていたんですね。フェイクファーの、「スーパーノヴァ」とかめっちゃかっこよくて好き。「ウィリー」とかも。スピッツ王道のバラードはもちろん当然良いんですが、その上でロックなスピッツ。よいです。うむ。
　今日は昼頃から行動をはじめて、一人で街に行こうと思ってたんだけど、なんか淋しかったので友達に電話してみた。ネットで知り合った、地元の年上お姉さん（５つ上）なんだけど、前回会ったのが私が就職する直前のことだったから、連絡するのが半年ぶりくらいで、いくら何でも失礼だろうってなもんだけど、偶然彼女も一人で街をうろうろしてて、待ち合わすことに。ネットで知り合う人って、最初に会った人で合う人が居たら、もうその人とずーっと長くつきあえます。彼女とも５年の付き合いかなぁ。大学１年のころ知り合った人です。改めて、長いなぁ（笑）怖いもの知らずの大学１年の私は普通にネットで知り合うだれにでも年上にでもタメ口で話していたこともあり、彼女とはそういう付き合いをさせて頂いてます。なんと横柄な小娘だホント。でもだからこそくだけた付き合いが出来てます。久しぶりに会っていろいろ話しました。ご飯食べるついでにちょろりとドライブして・・・楽しかった。これからはもっと頻繁に会いたいなぁと思う。私が社会人になったから色々と遠慮していたらしい。忙しいのかなとか。でもそんなこと全然関係ないし。遊べる時は遊ぼうよ！とゆっておく。温泉とか、行きたいな。たくさん楽しもう♪友達は結構年上好きなのです私。だって私より長く生きてる分、色々なことを知っていて教えてくれるから。師として、でも同等につきあってくれる友達って年上が一番いいです。大好き。
　街に行ったのはアルビオンで乳液を買うため。そういえば、と思って美容液も買ってきた。新作の美容液は匂いがとてもきれい。癒されます。ハーブねぇ。いいねぇ。これで、鏡を見るのが辛いお肌が整うといいなぁ・・・。つきのものがあるときは肌が荒れるからね。でも直後は、回復力がひとつきの内で一番ある時期らしいから、いま集中的にケアしとこうと思います。頑張ろうっと！
2001/10/27 (土) 10:20:19 うどんに負けた女。
　[ 10/26/金 ]　昨日の夜１１時半頃、実は週末の予定を聞くために私から電話していて（舌の根も乾かないうちに・・・・笑）予定は詰まっててダメだったんだけどそのあと何とはなしに色々近況を話してたらとちゅうで「ごめん実はご飯食べてるから、食べ終わった後電話して良い？」と切られました。本当に食べてたみたいだったんで、「別に聞きたいことは予定だけだったしこれ以上大した用事はもうないしかけなおさなくていいよ、早くお風呂入って寝てくださいな」と携帯メールしたといういきさつがありました。そしたらパソコンの方に今朝、「昨日はごめんなさい」メールが来ていました。
　たった、たったそれだけでここ一週間の不調、不満、哀しさ、つらさが全部吹っ飛んでしまいました。あーどうしてこんななってしまったんだろうーってホント思います。ねぇ。ダメじゃん。一人の人にそんな影響されちゃぁ。でもそれほど嬉しいメールでした。そういう人ではないので、電話がめんどくさいからご飯だと偽って切ったのかなとかいうことは全然疑ってなかったんだけど、それは実際その通りで、しかもそれ以上に優しい？内容でした。「なんで急いでいたのかというと、うどんを食べようとしていたから。あたたかいのを食べたいし、時間がたったらのびるもんね。たべながらって話せないしね。蒼さん（仮称）から電話がくる前も友達と電話で結構話してたからうどんが心配で、飯食うからなんて言ってしまいました。うどんと蒼さん。。。そのときはうどんの勝ちでした。ごめんなさい」・・・・・あー、優しいっていうか。変？でもはずし方がうまくて良いです。下手に何度も謝られるよりも恐縮しないし、本当に面白くて嬉しかった。くそう。やっぱり諦めらんねー！と、うれしさ半分、呆れ半分の蒼さんでした。でも週末紅葉ドライブに行けなくて残念・・・。あでも、メールの最後に再来週くらいなら予定は入ってないと書いてあった。よし。そこ、ゲットすんぞ。
2001/10/26 (金) 0:04:24 愛されることを知らない
まっすぐな犬になりたい
スピッツ　「甘い手」　in Album [　隼　]
　[ 10/25/木 ]　今日はしょっこり浮上。なんとなくそんな感じ。人に優しくしたり気を遣ったりする気がおきたから、多分もう大丈夫でしょう。ちゅうか、やっぱ電話してるし（笑）ここ数日落ち込んでいたような感じでなく、ちゃんと話せてもらえた、嫌そうでなく。なんかブルーな時は好きな人のこと疑心で見てる。いかんなぁと思った。でも思い切ってそのまま諦めた方が良かったかもしれないと思わないこともないこともない。どっちかな。とりあえず今週末はダメだった。来月、頑張ればまた遊んでもらえそう、な気がする。遊べたらいいな。ちゅうことで、ちょっとほっこり幸せな今日の終わりでした。スピッツにハマっている今日この頃。マサムネさん素敵。
2001/10/25 (木) 22:49:36 *********
　[ 10/24/水 ]　疲れとブルーがピークで、なんだか日記書けず。仕事はやってもやっても終わらず、先輩とかに迷惑かけっぱなしでどうしようもないんですが、だからって仕事がきつくてやだーととかじゃなく、色んな事をいっきにダメ方向へ考えすぎなんだと思う。月のものも終わるし、そろそろ浮上しないとね。
2001/10/23 (火) 23:36:01 余計なことはしすぎるほどいいよ
スピッツ　草野マサムネ
　先輩からスピッツを借りてきて、ここ２〜３日聴いてます。秋に良い曲ですね。抑揚のない声なんですけれど、不思議と伸びていて気持ちよい清潔感。上質なポップスという印象です。「ハチミツ」と「フェイクファー」と「隼（はやぶさ）」を借りて、あとはスピッツベスト「リサイクル」っていうのを焼いてもらいました。アルバムだと・・・・隼の意外さが好きだな。でも昔からのスピッツファンはめんくらったでしょうね。まぁどこでもあることよのう。で、ベストでは「青い車」。蒼カーゴも青色だからねー。とっても親近感で、うふふとなりました。で、なんていう曲か忘れたんだけど、「余計なことはしすぎるほどいいよ」っていう言葉、とても気に入りました。ほんとうに、ね。
　昨日の日記をみて、大丈夫？メールをいただきました。約一名の方、本当にありがとうね。まぁ私のネット生活のほとんど全てをこの日記が始まる前からずっと知ってくれてるからなのか。かなり嬉しかったデス。いやぁ、でもほんとう、昨日仕事中（と言っても定時後８時くらいだけど）なんかきつくってきつくって、いろいろワーっと溜まっちゃって女子トイレ奥のベランダへ逃げて泣いてしまったしな。あんまり大丈夫じゃなかったかもしんない。でも同期の子（大学一緒）が来てくれて、何も言わずに話聞いてくれてあとどうでもいい話してくれて、なんか救われました。友達っていいなぁ、と思った。もし彼女が反対にへこたれるようなことがあったら私もそうやって自然に助けてあげたいなぁと思いました。って作文みたいだけど。そんな感じ。
　昨日、今日と、なぜかとっても諦めモードで。というか、悲しみと苛立ちと不安といろいろ考えてしまいます。生理中というのもあるのかもしんないんですが、仕事もむつかしくて、日常の全てがとってもブルー。電話もメールもせずに自然と離れようかなーって思い始めてます。友達は「自分に対する冷却期間として全部断ってみたら？」とか言うんだけど、冷却期間とかゆって、自分で頑張って断っても、向こうには全然ダメージじゃないこと自体が私にダメージなんだもんな。そういうのを覚悟した上で諦めるしかないかも。っていう話をしていても、明後日にはもう「やっぱがんばる！」とか言ってるかもしんないけど。とにかく、私はあの人の何にも動かさない、動かせないんだって、思い知るのはもう嫌なのです。勝手に好きなのは私で、多分全部を嫌いになることなんてないけど、そのことに対して安心しきっていたり思いやりを持たないようなところは嫌い。嫌いです。
2001/10/23 (火) 0:43:36 そんな目で見ないで
　[ 10/22/月 ]とってもとってもダウナーで、もうどうしようもないってくらい、情けない自分です。なんだか、色んな事に頑張れない。強いと思われているかもしれないけど、私だってちょっとのことで傷つくしとても悲しい思いたくさんしてる。悲しいことに慣れていた気でいたけど、ずっとため込んでいただけだったんだ。もっと優しくてあったかい好きがほしい。悲しいのは、もうやだ。悲しいのが増幅するようなのは、もうやめたい。もう忘れたい。考えないようにしたい。嫌いなふりして、それが本当になればいい。そんなことをうわーっと考えてそれでもそうはなれそうもない自分がやけにふがいなかった。どうしたらいいんだろうね。
2001/10/21 (日) 23:33:08 寂しさ紛らすだけなら　誰でもいいはずなのに
星が落ちそうな夜だから　自分をいつわれない
「One more time, One more chance」　山崎まさよし
　まさよし。いいねー。MDでしか持ってないのでそろそろ歌詞カードも欲しいなと思い、aikoの「小さな丸い好日」を探しに中古屋に行ったら高すぎて断念。で、ぶらりと見ていたらまさよしの「HOME」を発見した。ふと入ってる曲を確認したらみおちゃんが前カラオケで歌っていたこの曲が入っていて、うおーと思い即購入。１８００円でした。やっぱりこの曲、泣けるなぁ・・・。男の未練たらたらな気持ち満開だけど、これは男も女も同じだからねぇ・・・。よく女はドライで、男はひきずるって言うけど、そんなの一般論にしてほしくないです。ほんとー引きずる人は引きずるし、女男関係ないっつーの。ということで、この曲を聴きながらしんみりする私。ほんとにね「いつでも捜しているよどっかに君の姿を」「こんなとこにいるはずもないのに」って。そうそう。分かってんだけどね。でもね・・・って。あとねー、どこかへ行ってきれいだとか楽しいとか感動するたびに「あの人と一緒にまた来れたらなぁ」とか思う。無理でも。とにかく色んな事があの人を連想させるわけです。そんな感じの、痛い曲。でもオススメ。有名すぎるから多分結構知ってるかな？
　今日の記録。午後１時前に起床。それからダルダル朝昼ご飯をたべて、２時過ぎからネット。書いてなかった金、土の日記を書く。夕方から準備して５時半頃近所のショッピングセンターへ。用事を済ませて中古屋へ。まさよしのアルバムを買う。帰ってご飯、お風呂。夜９時半ごろから父上の携帯機種変更を友達にしてもらうため出かける。無事すませて１１時前帰宅。ゴソゴソして今に至る。さ。今週も頑張りましょう♪
2001/10/21 (日) 16:58:03 ＊＊＊＊＊
　[10/20/土]　昨日の就寝は４時だったのに朝７時に自動的に目が覚める。お風呂に入ってなかったのでゆっくり入って二日酔いを醒ます。顔がむくんでるおそれがあったので丹念にマッサージandパッティング。おかげでなんとか見られる顔に。ご飯は洋食バイキングで。こんな朝にはオレンジジュースが必須。しっかり復活しました。今日はオーシャンドームで遊ぶ人or青島方面へ観光バスで観光へ行く人に分かれていて、私は後者。んなわけで、バスで寝る気、満々。でも景色が結構きれいで、寝る暇あんまりなかった。鵜戸神宮ってとこと青島神社へいく。やっぱり巨人軍キャンプの時に必ずお参りへ来る場所として、青島神社には巨人軍の絵馬が飾られていました。みんなの願いを読むと空しいんですが、んでも、やっぱり仁志の絵馬を見てしまう。つたない（小学生かと見まごうばかりの）字体で「Ｖ２」とある。Ｖがめちゃデカく真ん中に書いてあって、２はVの右下に申し訳程度に。化学記号みたいな感じ。それだけを絵馬に書いてあって「仁志らしいなぁ」と苦笑い。ちょっとほっこりする。
　３時ごろにホテルへもどって、それからちょっとおみやげ買って帰途につく。帰りのバスでみんなやっぱりダウナー。そんな中、車内上映「一休さん」が流れる（子供向け）。一部の人が必死で見ていておかしかった。私は寝ていた。それが終わると突然耳慣れた調子の語りが・・・。なんと落語が流れはじめ・・・・私はすぐに覚醒。今度は私が必死で超マジメに見てしまう。隣の先輩は一休さんをマジメに見ていた派で、落語で寝ようとしたらしいんだけど、私がウケまくって大笑いしすぎていて、全然寝れてなかった、すみませんでした先輩。でも面白かったんだもん。で、予定通り５時半すぎに会社へ到着。その後解散。
　で、１年生はなんとその後カラオケの予定を入れていて、疲れてるけど大丈夫かなーと聞いてみると全然オッケー。やっぱり集まりいいね。ってことで、一人除いてカラオケへ。７時から１０時まで３時間を４人で歌いまくる。楽しかったデス。もうしばらくカラオケいかなくていいくらい満足に歌えたので嬉しかった。それから夜ご飯で、解散。時間は１１時半。この週末は、よー遊んだわ。ぐったり疲れて１２時半ごろ倒れるように寝てしまいました。
2001/10/21 (日) 16:40:48 ＊＊＊＊＊
　[10/19/金]　１０時会社集合で宮崎へ向け出発。シーガイアのホテルオーシャン45っていうホテルにお泊まり。普通に泊まるとめちゃ高いらしいのでちょっと楽しみ。片道２時間半の道のりですが、乗ってすぐにビールor酎ハイなどが配られる。うちの会社、こんな雰囲気。家族連れもいるんですけどね。昔（今の管理職が結婚してない時代、社員の平均年齢がやたら若い時代とか・・・）はバスに乗る前から飲んでたらしいけど（笑）私はTWO DOGSをいただく。朝なんだけどなぁまだ・・・。まぁいいや。
　１２時過ぎごろ、生駒高原というところへ到着。お昼のおべんとが出て、ブラブラと場所を探して食べる。ここは高原。日陰が全然ない。暑いぜ宮崎。紫外線の強さ、やっぱり違うし。恐ろしいわ宮崎。んで、それから小一時間で到着。シーガイア内の施設で予定に入っていた埴輪づくりを体験。これ、最初めちゃバカにしてて「はぁ？埴輪？なんでそんなせなかんのー？」ってみんなで言ってたんだけど、作り始めると超本気（笑）２時間の予定時間一杯一杯使って作成しました。一応粘土？で普通の形ができあがっているものを、自分で彫ったり模様付けたり形をちょい変えたりするだけだったんですが、先輩とか、一度全部崩して作り直していた（笑）独創性が試される作業でした。私は馬の形の埴輪を選択。おーいはに丸を思い出しつつひんべえを作成しました。できあがったのは３週間後くらいに郵送されるらしい。自分のはともかく、先輩のを見るのが楽しみ。
　５時過ぎごろチェックイン。「ホテルオーシャン４５」の４５っていうのは、４５階建てだかららしい。お泊まりは１２階。まぁこんなもんか。でも、内装を見て驚き！！！お風呂広い！ちゅーかシャワーブースついてる！！！もちろんトイレとお風呂は別です。部屋はベッドが３つ並べられるはず部屋に２つという感じで、めっちゃ広い。こんなのを見たのは京都ホテル以来です。悪いけどホテルニューオータニですらシャワーブースついてなかったぜ。お風呂で部屋の良さが決まるといっても過言ではないので、かなりいい感じでした。
　７時半から宴会。とゆうか結婚式みたいな円卓にそれぞれ座って食べるのでお酌して回る必要もなくてよかった（まぁ家族連れもいるからそれはあんまりいらなかったと思うけど）。しかし料理が死ぬほど出てきて我慢大会って感じ。美味しいんだけどね。もったいないんだよ。そんなだからつ●れるんだよー（汗）まぁ美味しかったからいいか。で、ここで死ぬほど食べ物食べたのに、その後１０時頃から若い連中（２２〜２８歳）は１５人くらいで１室に集まって飲み会。ホテルの売店で地元ワインや焼酎を買い、親交会が買っていた昼間のビールのあまりを持ち込んでひたすら飲んだ。トランプを持ってきてた人がいたので第一部（笑）はそれで遊ぶ。
　第二部は１２時過ぎから始まり、それぞれ思い思いにかたまって修学旅行っぽいうち明け話。私は男の先輩（でも、いっこ下）を捕まえて恋愛話のくだをまく。先輩の話も聞き出す。そしていらん説教をたれる。まさにくだまいてた。その先輩は、身長１８２くらいで、でもめちゃ痩せていて（痩せすぎ）表向き性格も顔も悪くなくスマートに紳士しているので他の人たちに「ナンバーワンホスト」とか呼ばれていたんですが、そんな彼をひたすら独り占め（笑）ちゅーか、５，６人でかたまって話していた人たちは下品？な暴露トーク（何人と付き合ったかとかそれ以上にプライベートに立ち入った話等）に興じていたので入りたくなかったというのもあるんですが。でまぁ、語ってるうちにやっぱり「あーもーやめようかな」とか思ったり「でも他に好きになれる人いないし」とか思ったり、やっぱり決めきれなかった。「どうしたらいいんですかねぇ？」って聞かれても困る先輩。心の中では「知るか」と思っていたことでしょう。まぁいいや色々話しまくったせいですっきりしたし（て、オイ）。お開きは３時半過ぎ。とっても楽しい夜でした。
2001/10/19 (金) 0:28:03 怒った顔も疲れてる君も好きだけど
あんなに飛ばして生きて大丈夫かなって思う
ｗｏｒｄ　ｂｙ　坂井泉水
　[10/18/木]　怒った顔や冷たい顔されると哀しくなるけどそれでもね。やっぱりね。って感じ。この間のドライブ以来遊んでもらう勇気をなくしてて、ちょっとへこたれモード。頑張るのにちょい疲れてきた時期かも。哀しいことに慣れるのって、それこそ本当に哀しいよね。あのひとに対して恥とか意地とかあんまりなくしてしまったけど、やっぱり最後まで残ってるものはあって。それが最近首をもたげてきて、もういいよやめようよって気持ちになったりする。なーにが一番しあわせなんだろうなぁ。ただひとつ。哀しいのはしあわせじゃない。でも、全然あのひとを知らんくて、哀しくないことよりは、今の哀しいことの方がしあわせなのかもしれない、と思った。やっぱりまだまだ。だね。
あしたあさっては、社員旅行。次の更新は明々後日かな。
2001/10/19 (金) 0:21:03 ＊＊＊＊＊＊＊
　[10/17/水]　ちょっと書く気力がなかったです。日常の、些細なことの積み重ねが自分を少しずつ圧し崩していくような気がして、なんだかへこたれた一日だった。一日の最後にすごいダメージをくらったので、さらに立ち上がれないくらいに。でもまぁ寝る頃には開き直っていたけれど。
2001/10/16 (火) 23:57:32 停滞は長くは続かない
　午前中は昨日以上に散々。きつくてだるくてやる気が起きずとても１時間続けて座っていられなかった。なんだかとても余裕を保っていられませんでした。同期に対してやつあたりに近いことをしてしまったり。ちょっと嫌な自分でした。でも定時後からちょっと復活してきて、仕事が進んだ。といっても午前中停滞していたからトントンなんですが。さっぱり全然分からないことがちょっと分かるようになったからかな。少しずつでも誰かに頼らずとも何かが出来るようになるのが嬉しい。新しい業務の、内容を少し理解して道が開けた感じ。停滞している時の多くの場合、停滞している対象と同時に自分の精神も停滞していることが多くて、それを改善するとなんとか物事が進んだりする。気の持ちようってやつ。だから出来るだけ、考え込まずにやろうと思います。まだまだ若いんだし。ね。
2001/10/15 (月) 22:22:46 「誰かに必要とされたいから誰かのために頑張ってる」
[ サヨナラはいつもこの胸にいます ]　word by　坂井泉水
　調子が悪い。頭が痛くてだるくてやる気がなくて・・・なんだか冴えない一日でした。他の人にも迷惑かけたかもしれない。ぞんざいな受け答えや疲れた顔や。明日はもっと余裕を持ちたいです。今日は早く寝よう。あ、昨日の電話はワンコールで繋がりました。よく考えたら予告電話は、相手に準備させちゃうなぁ・・・と申し訳なく思ったので今度からもうちょっと違う作戦（？）にしようと思う。
2001/10/14 (日) 22:58:44 誰かを想うことは心に余裕を持つこと
　だと、思います近頃。人のこと思いやったりするには心に余裕が必要。好きだ好きだ好きだで、周りが見えなくなるのはなんか違うと思う。周りに迷惑をかけずにちゃんと自分の生活を過ごせていないと・・・。知り合いで、自分の恋愛がうまくゆかないと目に見えて不機嫌になったり周りに当たったりする人がいますが、それはちょっと・・・みたいな感じがします。ぼーっとして上の空になったりするのは自分だけのことだから良いけれど、周りに悪影響を与えて嫌な気分にさせたりするのはなぁ・・・。
　電話をして、取ってもらえなかった（かけなおし電話もなかった）、メールをして返事が来なかった、それで相手に怒ったりするのも、そんなだからうまくいかないんだよ、とつっこみたくなること多し。相手が携帯の近くにたまたま居なかったんだろう、忙しかったり疲れてたりして返事を書く気が起きなかったんだろう、そう思って自分を納得させるのも、相手への思いやりだと思います。好きな人の全部を肯定するわけではないけれど、せめて良い風に考えてあげたいな私は。意地で電話を再度かけなかったり、しばらく口をきかなかったり、そんな態度で意地悪するのも嫌だ。まぁ、恋愛って自分が想っているほどには相手に想われていないのかなとか「どうでもいい」と思われているかもしれない怖さというのがあるんだけど、自分が相手にモーションかけた分だけは自分に返して欲しいと考えるようなプライドを捨てきれない関係のうちを「付き合っている」と考える人にそういう人が多いような気がします。（それもまぁ、考え方は人それぞれだけどさ）
　かけた電話に相手が出ず、フォローのかけ直しもなかったとかメールの返事がないとか、そういう風に扱われるのが我慢ならないほどのプライドって何なんだろう。それって好きなの？電話に出てくれなかったらまた時間を改めてかければいい。メールの返事が来なくても言いたいことがあるならまた書いて自分の話を相手に読んでもらえばいい。そう思うけどなぁ。プライドとか意地とか全部なくして、あたしはすごーくあなたのことが好きなんだってことを伝えればいいと思う。それを重いと思われるなら仕方がない。でも自分がしたいことはする。そこまで自分の思うとおりにやったら、結果が本当に本当に無反応だったり「迷惑だからやめて」って言われたりしてもきっと後悔はしないから。そう思うわけです。自分勝手で独りよがりだけど、それが私のやり方です。でもでも、そんだけ頑張って伝えても、やっぱりうまくゆかないときはゆかないんだけどね。どうにもならないことって結構多いです。けどどうにもならないからこそ頑張るってのが、なんか人間らしくて好き。無駄なことって結構大事だよ。そうやって頑張ったことは、のちのちに渡って自分を励まし勇気づけてくれる支えになりますから。振り向いてくれなかった人を見返してやるとか、後悔させてやるとか、そういうマイナスの気持ちじゃなくて。今度会った時に、相手に恥ずかしくないようにいたいと思う力になります。そういうのって、とても大事。
　さぁ。１１時過ぎに電話することはメールで伝えてあるから、そろそろだ（私は結構この手を使います。後で電話しますってメールしとくと相手も携帯に気をつけておいてくれるから）。うーん、ちゃんと出てもらえるでしょうか？（ちなみに私の場合、今までの統計から、かけても出てもらえなかった場合かけ直してくれる、気づいたのが遅かった場合メールしてくれる確率１００％。いい奴だー・笑）
　あ、土日のイベントはなかなか楽しかったです。人と接するの、やっぱり好きだなぁ。いつも机に座ってパソコン相手にプログラムだから今回色々考えてしまいました。プログラムも好きだけれど、こういう風に対面で誰かと目を見て話す仕事もいいなぁと思いました。宝くじを売っていたときから思っていたことですけどね。でも今はプログラムやるよ。がんばるよ。
2001/10/14 (日) 1:53:56 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　[10/13/土]　お昼から会場へサポートなので、ひたすら寝た。昨日は１２時就寝、今朝１０時。ちょっと回復。良かった。お肌の調子が死ぬほど悪くて鏡を見るのも嫌なくらいだったのだ昨日は。１２時半ごろ会場へ赴く。４時半くらいまで会場にいて、帰る。今日は１年生と２年生で鍋パーティの予定があったので７時頃に一人の家に集合。テレビゲームなんかもやって、わいわい楽しくやりました。さっき帰ってきました。鍋、マジうまかった！(>_<)キムチ鍋と水餃子鍋。キムチ鍋が本当に美味しくてもー、大満足。良かったワー。またしたいな。明日もまたイベント会場へ・・・。１２時半ごろ行かねばなりません。でも先輩達は９時半までで・・・・。大変です。私たちは代休がもらえるのだろうか・・・。まぁもらえなくても、いいけどね別に。はぁー。もうこの３日間が本当に長かった。ひさしぶりに「もうダメー」と思いました。こういうことも、ある。ってならいいけどこれがずっと続くようなことになると恐ろしいなぁ。そういう状況にならないことを、祈る。
2001/10/14 (日) 1:53:56 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　[10/12/金]　普通に９時出社。ずぇーーーったい遅れてなるものかチクショーと思って、いつもより５分早く会社に着く。意地っ張りなのよ。負けたくないのよ。がんばれるうちはがんばるんだよ。９時過ぎに来た赤帽さんに会場搬入のための荷物を引き渡して会場設営組が会場へ。私は要因でなかったので午前中、ひたすら眠気と戦いながら今週中に終わらせなければならないプログラムをやる。んが。１１時１５分頃部長から恐怖の電話。「蒼（仮名）に来るように・・・」とのこと。がーん。仕事進まねぇ。でも鶴の一声、仕方がない。ファンカーゴのガソリンメータが点滅してるにもかかわらず自分の車で会場まで。クソウ。ガソリン代出せよ。
　通常なら１２時からお昼なのにそれも食べれず、工作みたいな設営を１４時半までやって会社へ帰る。そういえば同期の男の子と先輩は私たちが昨日（とゆうか今日だが）２時ごろ帰っても、結局そのあと今朝の朝五時までやっていたらしい。それなのに朝の食事もろくにとらず、さらにお昼も食べれずひたすら働いていて、夕方５時まで設営やっていた。自分がくさくさしていたのがちょっと申し訳ないくらい疲れていました。頑張るなぁ男性陣。で、まぁ１４時半ごろ会社に帰って１時間食事。それからプログラムの続き・・・・。３時間しか寝てないから画面を見ても意識を失いがちで、何も考えられないし、全然頭がすっきりしない。でも今日までにやらなかんのじゃー。と思って頑張ってやったら終わったのは２１時半。あー、明日も休日出勤だよ。金くれよ金。とくさくさする。でも昼からだから、まぁいいか。
2001/10/14 (日) 1:53:56 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　[10/11/木]　情報化展の準備がやってもやっても終わらず、終わらなくて終わらなくてでもなんとか終わって、家にたどり着いたのが午前２時半でした。３時に就寝。今日は母親の誕生日だったのに・・・・顔も見れずに寝ました。
2001/10/11 (木) 0:11:19 小さな爪に、そっとひと刷毛。
その大切な一瞬でさえ、ただ一人を思い浮かべているのです。
　[10/10/水]　き・・・きつい。土日に情報化展という展示会があって、そのための準備と通常業務の両方に追われつつ、新しい業務のことも学ばねばならぬとゆう・・・・。キュウキュウです。あー、はよ寝よ。
　この間ふと思ったんだけど、あたしあの人の手のひらが本当に好きです。中高生の頃は指が長くて手がきれいな人が良いとも思っていたけれど、今好きな人の手はとても大きくて力強くて安定感があってちょっと不器用そうだけどなんだかすごく優しい。あの手の節々が好きだし、丸い爪も好きだなぁ。今度ゆっくり会ったとき頼んでじっくり見せてもらおうと思います。なんだかんだ理由をつけて(^-^)手って、とても顕著にその人の歩んできた道を記していると思います。バイトで宝くじを３年間売ってきて、たくさんの手を見てきました。手が物語るのはその人の人生です。だからあの人の手も、出来ればよく見たいなぁと、思うのです。
2001/10/9 (火) 23:34:43 多分君が思う以上に、君のことを想っている
　今日から新しい業務へ・・・。前のとこでさえ全然極めてないヒヨコ状態だったのに、また新しいとこかい！ってツッコミたくなりましたけど、もうねー、何がどうなろうとやるよあたしゃ。目の前に与えられたことをちゃんとやらんで、それ以上の向上があるもんかってなもんで。６月初め、まず最初に配置があった時、それから２ヶ月くらいはひたすら覚え覚えで時が経つのも忘れていたけれど、最近はちょっと慣れて怠惰してた気がする。今度新しいところになったから、またほぼゼロから。緊張感という点ではよいかも、と思えます。頑張るぞい。
　人間関係としては、特に目新しいものはなく、入社以来毎日同じフロアで働いている人だし、大変なことはありません。むしろ今まであんまり関われなかったから、今回色々関われて楽しいほど。でもやっぱりちょっと余裕がないかもしれないので、日記が短めになるかもしれないですね。早く慣れます。
2001/10/8 (月) 22:41:22 夜の暗闇でふいに匂う金木犀ほどの存在としてでいいから時々想ってください
　連休最終日。遊ぶ予定を何もいれておらずまったりするつもりだったんだけど、あまりにも何にもすることがなかったのでお菓子を作ってみた。蒸しパンとスコーン。しかしスコーン・・・・私にとっては鬼門らしくて、今回も失敗してしまった。今までに納得できない仕上がりになった唯一のお菓子です。以前５，６年前一度作った時もダメで、それ以来作ってなかったんだけど、今度こそーと思って挑戦してみた結果がまたこれだもん。もうスコーンなんて作るもんかーーo(>_<)oと、ちょっとくさくさしてます。食べるのは食べれるんだけど、形が円筒形にならないの。チョコのアポロみたいに、三角錐になっちゃうの。どうやったらちゃんと出来るんでしょう、誰か教えてください。レシピとか。蒸しパンは初めてだったけどうまくできました。が、砂糖が少なくてダイエットメニュー？みたいな感じ。はちみつかけてたべると丁度いい感じで美味しいです。しかし、やっぱりクッキーが一番無難で失敗がゼロで、いいなぁとつくづく思う。とりあえずはできあがるしね。そういえば私の作るシフォンケーキはよく中身が空洞になり、家族に「もともと、かさだけあるシフォンケーキなのに空洞ってどーなのよ」とツッコミをいれられること多し。クッキーとマドレーヌが一番らくちんです。材料適当でもできるしね。タルトとかチーズケーキも全然失敗しないんだけど、なぜにスコーンという一番簡単そうなものを私は作れないのか。くっそう。ちょいストレスがたまった休日のお菓子作りでした。ちゃんと出来ればストレス発散になるんだけどねー。（食べるより作るのが目的）
　アンティークを見る。タッキーのドラマ久しぶりに見たけどやっぱりカワイイ。藤木さん、目力すごすぎる。レトリバー系の、大きく丸く深遠で哀しげな目。そりゃ吸い込まれるっちゅーの。「天才パティシエのお願い・・・・」だもんなぁ。あの演出は面白かったー。うちではラブコンプレックスぽいなーという評です。（母と弟はラブコンプレックスこき下ろしてたが・笑）ちうことで、これからは月曜日はビデオ忘れないようにしないと。９時までに帰ってこれたらいいんだけど。まぁ保険はいつもかけとかないとね。ところで、挿入歌、もうインプリンティングでイントロ当てしてしまうし、歌詞に入ってからは口ずさんでしまうしで、本編もそぞろな感じなんですけど・・・。ミスチルファンには嬉しいのか何なのか。本編と一応合うようにかっこよく挿入してあるんだけど、ミスチルの曲としてもう独立してその曲に対しする感情のスタンスができあがってしまっているんで、聞いているだけで胸が痛くなったりするんです。本編と関係なく。というか本編の流れ以上に泣けたりして・・・・。過剰反応しすぎなんかもしれんが・・・ミスチルファンであればあるほどそうなんではないでしょうか。ドラマそのものは面白いんだけど集中できません（笑）ま、見るけど。月曜夜は目の保養の時間だね。あ、ビデオで見らなんかったらそうはいかんけど。ひとまず、無性にDISCOVERYが聴きたくなって、今流してるとこです。はふー。
2001/10/8 (月) 午後 3:16:48 「僕たちはきっと負けます。」
「・・・それも覚悟しておいた方がよいでしょう」
　 [ 10/07/日 ] ドライブ。ほんっと楽しかったです。緑がいっぱいで水があって山の奥深いところへ行きました。そこは私がとても好きなタイプの場所で、そういうところに一度でも一緒に行けたっていうのは、これから先々の私をじんわりと励ましてくれるでしょう。ご飯食べながら、車運転しながら、山の中の遊歩道歩きながら、話したこと、楽しかったこと、忘れないようにしたいです。て、別にこれが最後じゃないと思う（てーか、切実に思いたい）けど、まぁそんな感じで。あんまり言うと減っちゃう気がするので（それおかしいって）この程度にしときます。
　日記、遅れたのって、結局、その人に深夜まで「お疲れさまメール」を推敲、推敲で書いていたからなのであって（笑）気力使い果たしていたので、すみませんでした。で、自分のはさておき、いつも読んでいるいくつかの日記を巡回してたら、みおちゃんの日記でものすごい事実に遭遇！私は「反乱のボヤージュ」を見て「こ！これ！すごい言葉！」と思って日記に使おうと思っていたその言葉をみおちゃんが日記の今日のお言葉に書いていた（笑）それですっごい爆笑して、すぐさま電話してしまいました。１時半ともいう時間だったのにゴメンね。その言葉が「僕たちはきっと負けます」なんだけど。ながーいドラマの中でこの一言に打たれて（他にもたくさんいいと思った言葉はありましたが）日記に記す、というその行為が重なったのがなんか嬉しかった。こういうのってめったにないなーと思って、でも以外とみおちゃん相手だとあったりする（笑）シンクロ具合が面白かったです。
　でこれは寮に立てこもる学生役の岡田君と、寮監役の渡哲也の言葉の応酬なんだけど。負けることを知っている目の前のまだ幼い人に対して、安易な否定や激励や説教に逃げず、静かに「負けることの意味」「その先のことの大切さ」を諭す、長い長い道のりを歩いてきた人の姿がとても良かった。思えば、私たちの世代があの世代の人と対話することって、とても難しい。学生時代、教授と話すにしても、やっぱり教授が上、という感はいつもつきまとっていた。対等に話を聞いてくれる、してくれる大人を探すのはとても難しいこと。それを見つけるか見つけないかで人生って大きく変わってくるのかもしれないなと思った。私にはそういう存在があったかな？と思い返してみると、本の中、登場人物にそれを求めていたような気がする。（主に高村薫・北村薫・栗本薫等）実際の現実にはいなかったような気がする。親は少しそういう感じだった気がするけど、肉親の話ほど素直に聞けないものなので、あんまり効果はないものと思われる（笑）ここ数年はそうでもないけど。さて、あなたには、そういう人がいますか？いましたか？
2001/10/7 (日) 午前 12:12:04 良くも悪くも、強く訴える言葉を下さい。私を打ちのめしてください。
　 [ 10/06/土 ] ひさしぶりにぐっとくる日記を書く人を見つけた。私はそういう日記を見つけると過去の過去までさかのぼって、読める分は全部読みます。１年前でも２年前でも、残ってたら読みます。本を読むのと同じ。その人の書いてきた文章で残っているものがあれば全部読みたい、と思えるような日記。ときたまあるんです。で、今年の七夕から残ってたのでひたすら読んでました。ある人の日記を読んで、本当に感動したり、泣いたり、笑ったりするのって、とても不思議。ネットで日記を書く人たちは作家ではないけれど、私にとってはそれと同等に読んでいます。毎日言葉を見せてくれる人。本をあまり出さない作家よりはとても近しく感じることができたりする。尊敬も作家に対するのと同じように出来る。私もそういう人になれたらいいなぁと思ったりしますけど、どうなんでしょうね。なろうと思ってなれるもんでもないので、ただ自然に普通にこのままやってゆきますけど。何も意識しないで、そうあれたら素敵だな。
　靴と服、靴下、アルビオンのトリートメントを買った。最近、赤系の服を買うようになった。大嫌いな色だった赤。赤い色の車も、見て「いいな」と思うことがよくある。以前は全く認めなかったのに。着る服の色といえばネイビーやカーキ、グレー、黒なんかで、赤なんてもってのほかだったのに、今年の夏、深い赤色をしたタンクトップを初めて買ってから、私はどうやら赤色を許し始めたみたい。何がきっかけだったかは分からない。でも、今まで許せなかったものを、ある日突然許せるようになる。後退ではありえない。こうして何かに寛大になってゆくということが年を取るということなのかもしれない。そういえば自分を振り返ってみると、小学校、中学校、高校、大学。いつの時代も私はわがままで、鼻持ちならなくて、負けん気が強くて、こらえ性がなかった。けれど、徐々にそれは緩和されてきていて、今は人生の中で一番、色んなものに寛大になっているような気がする。たくさんの人に優しくしたいと思っているし、実際に行動に移すよう努力をしている（はず・・・）。そうすることで、何かが自分に返ってくるかもしれない、こないかもしれない。とにかく自分が納得していれば、その後良いことがあろうと悪いことがあろうとどうだっていいんだってこと。それをここ数年の両親から学んだような気がする。言葉でも言うし、体現してきても、くれた。
　他に私が社会人になって学んだのは「人に負ける自分を許すこと」だったように思う。今までの人生で負けてこなかったなんてことは全然ないんだけど、子供、学生の時の「負け」なんて、全然目じゃないくらいに負けることが人生には多々ある。それは仕事であったり恋愛であったり生き方であったり。人生なんて負けることだらけであって、ほんの数回勝つ瞬間があればそれで良いんだと思う。そういうのが進学であったり就職であったり結婚であったりするんじゃないかな。それ以外のものを負けと思うか、引き分けと思うかで人生の楽しみ方が違うように思える。私は負けたと思っても、出来るだけ気分を引き分けに持ち込もうと、努力する。それが負ける自分を許すこと、の課程。あれがなくっても、自分にはこれがある。それでオーケイ。あの人はああだけれど、私はこうしている。それでいい。そんな風にとにかく、どうしてでも自分を卑下しない。自分をうまく騙す。そうすればいつのまにか流れが良い方向に変わっていることが今までに何度もあったから。「病は気から」と同様に、「人生も気から」じゃないのかな。
　そんな風に思っていたい。といっても、やっぱり負けん気は強いままなんだ結局は。「負ける自分を許すこと」は「負けたと思わない」ってこと。そういうこと。ゆずの「てっぺん」です。誰かが何かの頂上に安定して向かっていたり、安座していたりするならば、自分は違うところのてっぺんを目指すわけ。そう思って、生きなきゃ。自分の人生は自分しか認めてあげられないんだから。
2001/10/6 (土) 午前 1:00:06 新しい何かに変わることは新しい何かを知ること
　　[ 10/05/金 ]　会社で異動がありました。まぁ同じ部内でグループが変わるだけなんですが。私はイントラからウェブ関連のグループへ・・・。うえーん。上司とせかっく仲良くなれたのにまた違う人に着くことになりました。とってもおもしろ楽しい上司だったので離れるのが残念でなりません。これからもちょくちょく遊びに行こうっと。あ、上司と部下って、結構あやうい感じがセオリーですけど（笑）あたしは純粋に「尊敬！」であり「不思議の的」であっただけなのでご安心を。それに上司は３９歳だけどまだ独身なのでそういう意味でも別にヤバいことありません（笑）相当変な性格でとてもとても面白くて大好きなのです。部下は守ってくれるし。うん。あの人の下がやっぱり良かったなぁ。あの毎日の楽しみがなくなるなんて、ホントさみしいなー。でもま、今度のところが嫌だとかそういうわけではないし、いいか。どこに行っても何をさせられても、やらなかんことはやったる、という心意気なので、とにかくやるだけです。はい。
　今日は同期で飲み。久しぶりだったかも。８月の最終日あたりに同期の一人の誕生会をやっていらいかな、飲みは。しかもその誕生会をした人は、今日は仕事が忙しくて飲みに参加できず、とても残念。大丈夫だったのかなぁ。他の全員が帰ってしまって、しかもみんなで飲んでるのに自分は仕事って、相当へこみますきっと。ああ、メール送っとこうっと。
　そういえば岩沢厚治の誕生日まであと９日ではありませんか！（正確には８日）んまー。彼もとうとう２５歳だっけ？はぁー。よか男になってゆくよう祈っております。次のシングル待ってるんだけど全然発表ないね。今月は１７日くらいに確かバンプが出て、来月くらいにミスチルとaikoかな。ゆずはその先なんでしょうか。そして今年はまたしても紅白に出るようなヒットもなく。あうー。全然見れないのね、またしても。ちえ。元気でやってるんでしょうか？消息を知りたい今日この頃。
2001/10/4 (木) 午後 11:26:37 楽しみなことは、たどり着くまでの間が本当に楽しい
　ここで色々と繰り広げられる、妙なくだらない好きな人話を読んで、それでもまだここを読んでくださってる方へ。ふふ。昨夜日記を書いた後に思い切って「三連休のうち空いてる日があれば遊んでもらえませんかー」ってこと電話してみたら空いてるから良いよってことでＯＫでした(>_<)はー。もう、一ヶ月半前にきちんと誠実に一度断られてるし、どんなに好きとゆってくれる人がいても「なんか違うんだよね」と付き合う気になれない気持ちも分かるので（ようくね・・・）そういう意味での「進展かも？」みたいな期待はしませんが（でもそれも悲しいなぁ）、純粋に「でも、遊んではくれるんだ？会いたくもないくらい顔や性格が嫌われてるわけではないんだなぁ」って、すっっっっっっっっっごく嬉しい。
　電話するとき、とてもとても緊張して、手は震えるしかけるかかけまいか悩んだりして。自分のなかでは９０％以上の確率で、なんやかや理由つけて（たとえばもう全部予定は埋まってるとか）、もしくは正直に真っ向から（たとえば「期待はさせられないから」とか「好きな人諦めきれないんで」とかいう言葉で）断られると思っていたので、断られた時のショックを少なくするために何でもないふりを装う話題をちゃんと前もって考えていたりして。つくづく、この人を好きになってからはドラマとか見てて「そんなことしねーよ」と思ってたことを結構やっている自分に気づきます（爆笑）。みじめな瞬間があっても「何やってんだ自分、情けねー！」って感じで結構笑えたりします。自虐的に楽しんでるところもあったりします。なんだか変だけど。
　そういえばやっぱり、今でもaikoの曲聞いてます。本当によくも飽きずにって感じだけど。aikoの曲は生活感が表れていて、普通の人が普通に思う「好き」を歌ってくれてるのでなんだか「そうそう」ってなることが多い。きれい事が多いわけでなくて、結構生々しいところも痛いところもよいのです。aikoの曲って、ほとんど全部主人公の女の子が相手より " 弱い " んだけどその気持ちがようく分かる（笑）「だって好きなのはあたしの方なんだもん、悲しくたってしょうがないよね。好きでごめんね。」みたいな。なんかそんな感じです。女の子にそんなに言われたらすごーく嬉しく思って逆にこちらにめろめろ（火村用法・・・久しぶりに火村という姓を打ったなぁ・・・笑）になってくれる男の人もいるのかもしれなくて、そういう人を好きになればこちらとしては「逆転勝ち！」ってなるんだろうけど（笑）そういう人のことは最初から好きにならないようになってるんですね、なんとも面白い仕組みです。ちゅうことで、まぁとにかく遊べるのです。やったー。楽しみ、です。結果報告はね、しないかも。本当に楽しいことは黙っておきたい時がある（笑）ま分かりません。
　ネットのお友達が、日記を書き始めた。ときたま連絡を取り合っていたのだけれど、こうして日記を書いてくれると、毎日相手のことを見ていられるのでとても安心します。相手にメールを書いて読まれない確率とくらべると、とても効率的に様子を伺えると思います。だから嬉しい。しかも「日記を書き始めた影響は「アオノトビラ」にもあるかも」だなんて言ってくれて・・・。全然たいしたものではないけれど、ネットの片隅でゴミのようなＨＰをやっている私にも、誰かに喜んでもらえたのかなあって、こういう一言が確実に小確幸です。本当にありがとう。看護婦さん、大変だと思うけど。がんばってね。あなたが頑張ってること、ちゃんと私が見てゆくから。
2001/10/3 (水) 午後 11:41:58 怖くても悲しくても切なくても、でもあたし笑えてる
　私の中で１０月は金木犀の月。だからそんな文字色で。バックは、この季節の誘惑の味！チョコレイト。Ｍちゃん！ダースは一日一列三粒までよ！
　饒舌な時ほど強がりなことが多いはず。私もその傾向が強くてねぇ。後から思い返して口を滑らせすぎたとか、よく悔やみますね。分かってるならやめればいいのに、どうしても言ってしまうことが多い。人を傷つけていることも多いのでしょう。もう少し口に気をつけないと、ね。
　あ、古今亭志ん朝さんが先日亡くなりました。それで突然思い出して、伯父さんに借りていた古今亭志ん生さんの落語を今朝から聴いています。志ん生さんは志ん朝さんの父です。落語は、本当に人柄が出ますよね。ミステリ作家北村薫さんの「私シリーズ」のおかげで落語に興味を持った私ですが、実は今でもほとんど全然わかりません。けど、有名なお話はいくつか知っているのでそういうもので幾人かの落語家のものを聴き比べられたらいいなーって思います。話の流れや落ちは一貫していても、語り口調や、導入の話、ちょっとした演出などが違いますからねー。私は文七元結が好きで、これは人情噺なんですけど、うまい人のを聞くと泣けますよ〜。うん。落語ＣＤとか最近ちょっと興味ある私でした。今度探してみようかな。秋の夜長に落語。粋じゃのぉ〜（笑）
2001/10/2 (火) 午前 12:28:08 言って楽になることっておおいかな
　[ 10/02/火]　すんません今日もダメでした。早く１０月仕様にしないとやたら重いよね。でも無理なので勘弁。今日は１０時過ぎに仕事終わって、携帯みたら友達から不在着信があって、メールもあって「電話したけど大したことじゃないから気にしないで」とあったけど一応駐車場から電話した。すると、なんとも深刻なお悩み相談で、そこから１時間話し込んでしまった。ので帰宅が１１時半。で今に至るわけです。明日もあるんでもう寝ます、けど。昨日に引き続き色々悩んでるねみんなって感じでした。私は当事者であるときにはあんまり人に相談しないでここで愚痴っておりますが、他の人は誰かに話すことで楽になるんだろうなって思った。私は時が過ぎて「今だから言えるけど実はさぁ」って感じで暴露することが多い。でも当事者であるときに辛い気持ちを知って欲しいことももちろんある。そういうときは好きな人に電話したくなります。というか、好きな人にしか話せないこと、好きな人以外には話したくないってことがあります。ああ、そういう点で好きな人とそれ以外の人って違うのかもね。遊んで楽しいだけじゃないってことでしょうか。話聞いてくれるだけでも助かることって多いよね。なんて、そんなとき、相手は迷惑なのかもしれないけど（汗）それに、好きな人のそんな面を見せてもらうことは今の自分は出来ないけど。
2001/10/2 (火) 午前 12:28:08 今の自分が最上のことをやっているって誰が言える？
　[ 10/01/月]　１０月仕様を作っている暇がないので今日はこれで・・・。今日は友達、というかまぁ自分にとって、色んな意味でちょっと特別な人の愚痴をききました。今月いっぱいで仕事をやめたいとのこと。ようく考えた末でのお話なので私が口出し出来ることは何もないんだけど、愚痴を聞いて欲しいと言われたので、会社を８時ごろで切り上げ長嶋さんの引退試合も諦めて、８時半ごろから１１時過ぎまでドライブがてら、お話お話。決意を持つ人、腹を決めた人のお話は、やっぱり心にくるものがありました。私だって何も考えてないわけではないけど、今、明日にでも仕事先にやめる意思を告げるという人よりは、当然私の意見は弱い。別に討論しにいったわけではないけど、常に私が負けてたかな。まぁ勝つとか負けるとかじゃないんだけど。
　色んな人が居てそれぞれ色んなことを考えながら生きてるんだなぁと思いました。私だって、私のちゃんとした真の考えを告げれば聞いた人は思ってもいなかったというような印象を持つんでしょう。誰も何も考えていない、と周りの人のことを全く想像できずに自分のことばかり考えて過ごしている人もいるかもしれないけど、やっぱり人間って、それなりに、悩んで生きてるんだなぁ。今は大きな悩みでも、ずっと後から振り返れば「なーんだ」ってなるかもしれない。ならないかもしれない。けどその時にならないと分からないんだから、とにかく自分で選んで進むしかないと思う。そういうことを伝えておきました。私に愚痴ったことで、気持ちの整理がついたのならよいけれど。とにかく、明日、両親と会社に意思を伝えるそうなので、がんばりなさいとゆっておきました。自分のことだからね。自分で決めたのが一番だよね。そのかわり誰のせいにもしないで。自分で責任を持って。生きてゆかなければなりません。あたしも、頑張ろう。