2001/11

2001/12/01 (土) 03:12:23 「愛燦燦(あいさんさん)」
小椋佳作詞・作曲
　[11/30/金]
雨　燦燦(さんさん)と　この身に落ちて
わずかばかりの運の悪さを　恨んだりして
人は哀しい　哀しいものですね
それでも過去達は　優しく睫毛(まつげ)に憩(いこ)う
人生って　不思議なものですね

風　散散(さんざん)と　この身に荒れて
思いどおりにならない夢を　失(なく)したりして
人はかよわい　かよわいものですね
それでも未来達は　人待ち顔して微笑(ほほえ)む
人生って　嬉しいものですね

愛　燦燦と　この身に降って
心秘そかな嬉し涙を　流したりして
人はかわいい　かわいいものですね
ああ　過去達は　優しく睫毛に憩う
人生って　不思議なものですね

ああ　未来達は　人待ち顔して微笑(ほほえ)む
人生って　嬉しいものですね
　今日は心の方向のよくない日でした。いやなことを友達に言ってしまったり、愚痴を先輩に言ってしまったり。友達にはちゃんと謝れたけど、先輩にはまだ何も言ってないので月曜日に機会を見て反省の意を伝えようと思う。そんな一日でした。いくら明日が週末でも、ぜんぜん楽しみでない一日だった。こういうのってよくない。けど、自分でどうにかできる問題でもない気が今はしている。って、弱いなぁ・・・。弱気だったり、強気だったり。もうよくわかんないよ。目の前のやらなんこと、がんばってるときは周りは見えないくらいだけれど、その分気持ちがすさんでしまって周りを傷つける。両方ともと、きれいに優しく接することができたら・・・。そんなことを考えていた午前2時。母親の作っておいてくれたオリジナルスパゲティをレンジであたためて食べていたときTVでこの曲が流れていました。なんか、ずっしりきた。お風呂に入ってる間も歌詞が離れなくて、あがって、ベッドに入ってネットしながら歌詞探して日記へ。TVで流れたのは1番だけだったんだけど、改めて全部見たら、こんなにいい曲だとは。私に渇を入れるためのような曲。だめな一日の最後に小さくて確かな幸せをいただきました。そんな「巡り合せの運」にありがとう。ところでこの曲・・・岩沢さんに歌ってもらいたいなぁ・・・。絶対泣く。とゆうか、前、美空ひばりが歌ってる映像見て泣けたことあったけど。
　そんなこんなで、ちょいと弱まっていたので帰りがけ、午前を過ぎていたのにメールをしてしまう。私は、電話でもメールでもネット（ＨＰ）でも、想いや意思を繋ぐ行為っていうのは「（向こうから）繋がってくれる誰か」がいるかどうかより、「（こちらから）繋がりたい自分」がいるかどうかだと思うので、こういうときに「こんなマイナスな自分のこと知ってもらいたい相手がいる」ってだけで、何だか救われる思いでした。好きな人がいるって、そういうこと。自分のことを、好いていてくれる人がいるだけでは駄目。「言ってくれる誰か」より「言いたい誰か」の方が大事です。相手が迷惑でも仕方ない。言ってくれる人をつらい目にあわせても仕方がない。両方とも、きっとこんな私にかかわってしまったから仕方がないんです、ごめんなさい。
　明日は泊まり飲み。発散しようと思います。温泉もついてるのでゆっくり休んできます。10時半頃出発。9時には起きないと。起きれるかなぁ・・・先々週大分の時、先輩からの携帯メールで、予定より50分も寝過ごして目がさめた前例があるのでちょっと心配・・・。
2001/11/30 (金) 00:32:27 何も言わなくていい
大切な言葉は少ないほうがいい
　[11/29/木]　ああ、もう今日は木曜だったんだ・・・。今日は余裕のない一日でした。先週から結構その傾向が強いけれど。でもまぁ余裕のない自分を「余裕ない」と判断できてるってことは、まだ自分を客観的に見れているのでそれだけの余裕があるということ。よしとしましょう。そんなダルい雰囲気満開で回りに迷惑をかけてしまいちょっと自分に渇を入れる意味で、家に帰ってから３カウントをエンドレスで聞く。そうそう帰り道はゆずえんでした。ちょっとゆずづいている私。ゆずえんといえば、岩沢厚治作詞の「バイバイ。」です。この曲の「さりげない夜の交差点で君に逢いたい」という詩がものすごく好きです。誰も居ない夜の交差点って、本当に不思議な感じです。イメージでは街灯はオレンジ。季節は秋〜冬。大学生のころ、よくうちの犬と近所を散歩して、夜の車の通らない交差点でぼーっとしてた。人工的な光と音のない風景。目に映る周りの景色の自分以外、何も動かない。生暖かく生きているのは自分と犬だけ。そういうときって、世の中にひとりぼっちのような気がするんです。その時、私にもそこで会いたいと思う相手がいました。とてもさびしいと思った。他に誰もいなくていいから、ただ一人の人に逢いたいと思った。この曲に出会ったのは大学3年の冬だったけれど、何年も前からほんとうにそのまんまのシチュエーションで同じ事を感じていたので、このフレーズにはびっくりでした。やっぱり岩沢厚治の感性はとても好き。いいね。
　昨日も書いたけど歌詞でほとんど直接的なせりふを使わないところも好き。婉曲の男、岩沢厚治。男の人で、あんまり言葉が多くなると、言葉の大安売りみたいになって、ちょっとしらけちゃうところあります。大切なことが大切なときにちゃんといえればそれでいい。北川さんはそこのところがちょっとね・・・。彼は好きとか愛してるとか言葉にして相手に聞かせて、自分で自分の言葉を聞いて確認するタイプの人ではないかと思います。本当に正反対の二人だね。そこがいいんだけど。しょっぱなから気安くなれなれしくするひとは苦手です。といいつつ私自身は口数が多いほうでよく失敗するタイプだったりする。突っ込み気質だから・・・。でも毒舌具合は岩沢に引けを取らないと自負しています。このようなタイプは毒舌でやり込めらると結構弱まるタイプ。毒舌がアイデンティティだから（笑）半年間毎週欠かさずラジオを聞いていた限りでは、岩沢もそのタイプだったようなきがします。相手にやりこめられるとクサクサして投げやりなしゃべりになってたし・・・。ふふ。ということで久しぶりにゆずの話でした。まだまだ語ってないこと多いなー。ああ、時間作ってコーナー更新したい。
　まだ完璧には復活していないし、今週末はお泊り飲み会なので、あんまりアクティブにネットできません。けど裏アドレス請求を再開いたします。結構違いがありますからね・・・。知りたい方はメールしてください。あと・・・ブックマークがなくなってしまって友達の日記も確認できてなかったりします。あー、早く正常に戻さなければ・・・。
2001/11/29 (木) 00:44:37 目をつぶったって　三つ数えたって　欲しい物はそこにないけど
ここに居るんだって　君が好きなんだって
意味のない事ばかりをいつもやってんだ
岩沢厚治「３カウント」
　[11/28/水]ちょっと、久しぶりに岩沢厚治ブーム。めずらしく、というかほぼ初めて歌詞の中に直接的に「好き」って言葉が出てきた衝撃の曲。なんだか聴いてたころを思い出します。5月23日発売か・・・。あたしもまだまだ初々しかった（笑）別に今がすさんでるわけではないですが、当時の日記を読むと「青いね」とほほえましく思います。それは、ものを知らないで幼くてバカだとかそういうことではないです。そのときなりに、わかってなくて、そのときなりにがんばっていたみたい。こうして後から当時を振り返ると今との違いがわかって面白いです。あんまり変わってないように思えるけど、少しでも成長していたらいいなぁ・・・。その成長度合いは、またいつか今日の日記を読んだときにわかるんでしょうけど。でも私は意地でも自分のきた道を後悔しないと決めているので、過去の自分に対してはいつでも好意的です。誰かからは間違ってるように見えるかもしれないんだけど。自分のことは自分が認めてあげないとね。したたかにね。生きんと。なんと思われようと言われようと自分が認めたことを信じてゆこうと思ってます。下の萌絵の名言みたいに。
＞「誰が決めたっていいわ。私はそれを認めているのです。」（そういえばやっさん殿・・・犀川シリーズ名言集スクリーンセーバまだ配布してますか？もう一度いただきたいです・・・消えちゃったのです。）
　しかーし。日記を読むとしっかり5月22日の日記に感想が・・・いつも発売前日に買っている私です。そろそろ次のシングルが出そうです。アルバムも。楽しみです。って、でも5月付近の日記読んでて・・・本当につい最近のことのように覚えてるんですけど・・・。びっくり。そして同期みんながやっていることはぜんぜん変わらない＞行き当たりばったり行動。笑えました。今週末は阿蘇高森のコテージへ一泊。ゆずっこオフをしたときのあのペンションです＞くりおさん、らんまるさん、ムンバさん　今回は別棟のコテージがあいていたのでそちら。酒飲み忘年会。楽しみです。
　さてやっと、通常の７０％くらいに、パソコンの動きがなおってきました。よかったー。あと足りないのは、ATOKを入れることと、FTPかな。ビルダーは入れました。なぜか私は最新版の６よりは2000が好きなのでそこ止まり。ネスケはご厚意で最新版の６．１が入れられてあったんですが、重すぎて使えない。というか自分のＨＰすら見れない。あれってどれくらい普及してるんでしょうか。驚きでした。なので、ネスケ４．７を入れなおしました。（しつこくネスケを常用にしている私。だって慣れてるんだもん）あと、ＩＥが５．５になっていたのですが、ついでにそれでＨＰトップを見るとフォントがおかしくてぜんぜん見れない。なんでだろう・・・・。そういえば北海道のヨシノさんがずっと前にそんなことをゆっていたなぁと思って、ちょっとなおしてみました。今は５．５でも見れると思います。今までてんで、動作確認なんてしたことなかったので、なんだか申し訳ないです。まぁ門戸を広げたいわけでもないので、全部に対応できるようにがんばる必要はないんですけど。ヨシノさんには悪かったと思いますごめんね。
　久々に、8時台に会社を出てぽれぽれ帰る。今日は父の夜ご飯がいらないらしく、冷蔵庫の掃除晩御飯。弟も珍しく早く帰ってきてたのでちょっかいを出して遊びました。朝は8時過ぎに予備校行って延々勉強して帰ってくるのはだいたい10時半。月〜金までそれで、土日ほぼ模試。よーやるわと思う。私と結構生活時間帯が似ていて、朝ごはんは5分くらい一緒。でも夜が微妙にずれるので下手すると3日間くらい会ってなかったりして「おう久しぶり」という挨拶も結構ある。今日もそんな感じ。奴は最近運動してないので「おなかの筋肉やばいんじゃないとー？」と痛い所をついてみたり。試しにおなかをグーで叩くとすぐギブアップしました。だめじゃん。そんでやっぱり気にしているらしく「やっぱそう思う？」と弱まっていた。「腕の筋肉もやばいとよ」というので見せてもらったら、別にそうでもない。お前それは受験生の腕じゃないぞ・・・・。もしかして辞書をバーベル代わりに筋トレやっとんじゃないのか？と妙な疑いを抱いてしまうほどでした。なんなんだろうね、あれは。で、最後にはお互い肩こってるよねーということで決着。これはお互いあんま代わりになるしかない、と肩モミ合戦。ほんと、こりすぎです。弟が大学に受かっていなくなっちゃったらほんとマッサージ機欲しいよ。
　ホントコの二択恋愛見てたらちょっと泣けた。優しい人の「誰にでも平等に与える優しさのうちのひとつ」って、痛い。誰とでも仲よくできる人は好きな人には、ほかとあなたとはぜんぜん違うってこと、伝えないと分かってもらえないんだと思う。確かに誰にでも優しくするのは人としてとてもすばらしいことだけど、あんまりすぎるのもね。差別化をはからないと見失っちゃうよ。世の中には変な人がいて逆の方向に差別化を図ろうとする人がいたりするけど（たとえば妬かせるために誰か他と仲良くするとか。好きな人大事ならそんな暇も余裕もなかろう、と私は思う。意地張ったりするのも違う。）、ナオキはそうじゃなかったから安心していいと思いましたが。反対にナオキがあまりに純粋すぎて女の子の気持ち分かってなさすぎて、かわいそうだった（笑）まぁ最後にはちゃんと伝えてくっついたからいいんだけどね。
　あー眠い。最近くまがとれません。鏡を見るのがいやです。なのに宵っ張りな私。だってパソコンなおったんだしね。ああでももう寝よう。
2001/11/28 (水) 1:33:48 きっと見上げた空は高く
ほらごらんよ僕らなんてちっぽけなものさ
岩沢厚治「飛べない鳥」
　[11/27/火]　パソコンはなおった！しかしフレッツのダイヤルアップ接続先がおかしい。ふざけんなー！(>_<)せっかく・・・せっかく自分のパソコンでできると思ったのに。結局父パソです。はぁ。もう明日だね復活は。
　今朝１０時ごろ机の上に置いていた携帯にメールが入ったので、なんだろう？と思ってトイレに行ったついでに見ると「メルアド変えました、よろしく」と。よくあるアドレス変更名無しメール。「名を名乗れ」と返信しようかと思ったんですがここはひとつ大人になって「了解しました、と言いたいところですがどちらさまですか？」と思い切り冷たく返信する。それはそれで終了。そしてお昼・・・・携帯を見たらまたメールが来ていた。内容は「失礼。父でした」て。オイ！！！かなり爆笑した・・・。思わず友達に教えてしまいました。うちの父を知る彼女もかなりうけていた・・・。ナイスボケ。というか、親子漫才か。面白いんだけどね。まったくもー。でもこういうくだらないことが、日々の小確幸（村上春樹語録）です。しあわせ頂きました。家に帰ったら父に「メール見た？」と聞かれました。もしかしてさらに返事が欲しかったのかしら・・・。爆笑したと伝えておきました。
　とはいえ、色々考えてしまい、一日のうちでも浮沈の激しかった日でした。なんだろう。ただ、落ち込んでる時の方が、嬉しいことをより嬉しく感じるんだなぁと思うことがありました。朝一番で、おとなりの３０代半ばのプログラム師匠様に福島の産地直送ラ・フランスをふたつ頂いたり（とても良い香り♪）、父からのぼけメールがきたり、今日は動くのは無理かなーと思っていたプログラムが、周りの人に色々教えて助けてもらったおかげでなんとか完璧でないにしても動いたり・・・。忙しかったりグループが違ったりするのにプログラムの中身を考えてまで教えてくれる先輩や友達にはいつも頭が下がります。ありがたいことです。そんな風にひとつひとつの小さなことをすごく嬉しく感じました。あと、あんまし自分のことを話さなかった友達が恋愛話をしてくれたり。そうやって、今まで見えなかったなにかを「見せて」もらえるととても嬉しいです。ひょいと一歩近づいた感じ。うまく相談に応えてあげられはしないけど、私に話すことで楽になるんだったらそれでいいかなあと思う。うむ。
　そういえば私は好きな人の詳細情報はネット友達であるみお嬢と、うたさん以外には誰にもしゃべってないのですが（しゃべると減る気がする・笑）よっぽどへこたれた時とか嬉しかった時とかはその状況や内容を友達に時々話したりする。何にも言わないままでいるのって、なんだか苦しいから。それが辛いことでも嬉しいことでも。どっちを話していても結局は自己確認にしかならないんですけど。でも話してると聞く人は私のその勢いになぜかいつも照れます。あなたにゆってるんじゃないんですけど。一体何に照れるのか分かりませんが、照れるということはのろけなんでしょうか？いつも思うけど一方通行なのにのろけてるのって一体何なんですか？痛いですねほんと。今日も、彼氏のこと相談してきた子に「じゃぁさー。その人の好きなところどれくらいあげられる？あと嫌いなところも。あたしは好きなところいっぱいあげられるよ。もーたくさんすぎ。嫌いなとこはちょっとだけ。」って。お前人の相談聞いとるんじゃなかったんかい。これには自分でも突っ込めました。ごめんね友達。うーん、私ももしかして周りが見えなくなってるんでしょうか？盲目になってるんでしょうか？・・・・アホですねー。
　はー。でも基本的に秘密主義なので本当に嬉しかったこととか哀しかったことは、ほとぼりがさめた頃にしか言えません。強がりも手伝って。気持ち伝えて駄目だったことを言ったのも１ヶ月くらい経ってからだったし。その後も色んなことをちょっとずつ隠してる。一番近い友達に本当のことを全部ゆってないってのは、ちょっと悪い気もするけど、誰だって自分が一番かわいいので仕方ありませんね。たぶんいつかわかってくれるだろうと思って過ごしてます。うん。それにしても嬉しいことを自分の中だけにしまっておくのは、ちょっとうしろめたい感じがとってもよいですね。今日はすごく嬉しいことがあって、それは多分嬉しさを与えた本人が気づかないほどのほんの小さなことなんですが、そういうのをひとり噛みしめているのがかなりよいです。優しい気持ちになります。うん。あしたもがんばろう。でも今日はこんなに遅くなったから多分きっと明日も相当眠いはず。終わってないのに・・・
2001/11/26 (月) 23:49:53 誰かは誰かの唯一人の人
　どうしたらいいのか分からずにTさんの昨日のメールに返事もできずにいます。本当のことを言うためにメールを出そうかと思うけれど、もしかしてそのために相手が断ち切れなくなるような逆の救いの手になってしまったら、とも思ったりします。ずっと何の返信もせずに、なんてひどいやつなんだ、って思って貰うのが一番なんでしょうか。彼の親友から「けんかでもしたの？」とメールがきたり。（けんかというか、そもそも付き合ってないのですが）どうしたらいいか分からないので、私は何もできないので励ましてあげてくださいと返信しておく。でも今考えるとそれさえも、いい子ちゃんの行動なのかなぁと自己嫌悪な気持ちになってきてしまいました。あー、どうしたらいいんでしょう。もう、あっちもこっちも、どうすればいいか分からないことだらけで混乱します。でもやっぱり応えてもらえなくても私は自分の好きなひとが一番で唯一だし、自分にうそはつけないから、Tさんに嫌われたって憎まれたって仕方がないのかもしれません。早く自然と誰か見つけられるといいなぁと思います。ああ、でもこれって全部自分に跳ね返ってくる言葉ですね。なんか、考えるのが辛いです。
　そういえば今日久しぶりに早く（９時前）帰ったら父が元気なさそうでとげとげしていたので、パソコンを借りるときに「今日なんか元気ないねー」と言ったら「え、なんで気づいた？」って。そらもう見てたら分かりますが。自分ではそう思っていなかったらしい。私も多分時々見抜かれてるんだろうな。と思います。家族だもんね。以前、仕事でへこたれてる時期があって毎日疲れて帰ってたんですが、家ではそういうそぶりを見せないようにしているつもりだったのに、ある日お風呂からあがったら、机の上に桃がむいて置いてポンとあったことがあります。母がむいてくれてたんです。私は面倒くさがりやなので、そうやって置いてあれば食べるんですが、わざわざ自分でむいては食べません。平日の夜遅くのことだったし。で、その時は、なんか「あー、何も言ってないけどバレてんだねやっぱ」と思いました。そしてとても嬉しかった。私は家族と暮らしていて、こういうこと自然にやってもらえてとても幸せなんだから、その分誰かのこと気遣ってあげよう、と思いました。やっぱり家族いいね。うん。大声で恥も外聞もなく言えますけど。私は家族が大好き。喧嘩することもそりゃもちろんありますが、正真正銘、親バカで兄弟バカです。
2001/11/25 (日) 23:28:21 何かになりたかった人。何かになれなかった人。
「掌の中の小鳥」加納朋子　創元推理文庫　解説
　昨日とは、うってかわって今日はとても幸せ。楽しい一日でした。好きな人とドライブ。昨日、今日の予定を聞くために電話したら一度繋がって話す間もなく切れてその後電源を切られてしまい。、非常に落ち込んでいたのですが、結局今朝フォローメールが来て遊ぶことに。いろいろ勘ぐってしまったのですが、それでもまぁいい、楽しもうというつもりで出掛ける。思った以上に楽しい一日でした。今までの中で一番楽しかった。、というか。でも、ある意味がっくし。１１月１５日の話の展開がありました。好きな人に結局アドレスがバレてました。ずっと何も連絡がないからバレてないんでしょう（ほっ）と構えていたのに・・・・。だからかなり表で普通にプライベート話していたのに・・・。大ショック。当たり障りない話しにしておけばよかった何と言うことでしょう。もう知りません。どうなりましょうと。でも、恥ずかしいからとか誰かに読まれたくないからとかそういう瑣末事で、過去の日記を消したり替えたりはしません。だって１日前には１日前の自分にしか書けなかったことが書いてあるわけだし、もう今では書けない大事な言葉と気持ちなので。前の自分を否定したくない、ので恥ずかしくても消さずにおります。あーそれにしても。うちの父とかも普通に私が日記書いてること知ってるんですが(^^;）現実の私を知っている人がここを読む場合はこちらではこちらの人格があるんだと思ってほしいかも。これもある意味私ですけど、日常の私とは切り離しておかないと。でも完璧に無視というのは辛いかも・・・うーむむつかしい。そんな中、例の当人さんは「あれって請求したら裏教えてくれんの(?_?)」・・・・ってあんた。読んで一体どうするんでしょう。別に良いけどすでにかなりこの時点でさえ恥ずかしいのですが、これ以上込み入ったことを知ってどうしようとおっしゃるのでしょうか。たぶんかなり痛くて恥ずかしいんじゃないでしょうか。私以上に。そんなこと素で言えるなんてチャレンジャーですね。変です。まぁ良いんですけどね、うん。
　久留米にラーメンを食べに行く予定でいたのですが、好きな人が昨日の夜？ラーメンを食べたということで、却下。私はすっかりラーメン腹だったのに軽々と覆されました。そこでパスタに。美味しかったです。まぁ久留米に行かなくなったので時間も空くし、ぶらぶらしようということで、一番熊本よりの福岡は柳川あたりまでドライブ。柳川の古い街並み見たいなぁと捜したのですが見つからず。結局車で３０分ほどうろうろしつつ柳川でやったことといえばローソンに入ってトイレを借りたことくらい。くだらねー！でも私の最近の信条である「余計なことはしすぎるほど良いよ（ｂｙスピッツ「運命の人」）」を地でゆく行動には自分なりに満足。好きな人はどう思ったか知らないですけど、私としてはくだらないこと、おおいに結構。そういうことばっかり人って覚えているもんです。その後熊本の南関というところにあるセキアヒルズという寂れたモール？へ。小規模なサーキットがあって、みんながドリフトやりまくってる。それをぼーっと見て楽しむ。コースアウトした人を見て「自己嫌悪入るだろうなー」と想像するのが面白い（ひどい）あと、アウトレットのショップなんかをぶらぶら。ナイキのシューズで欲しい物があって試着してみたりしたんだけど、来月は何かと入り用だしまた今度、と諦める。ここ１年以上、運動靴・・・じゃない、スニーカーを持っていないのでそろそろ欲しいお年頃なのです。最近は京都みお嬢の影響で、めちゃめちゃ女の子っぽいスカートスタイルをよくしているのですが、その可愛い女の子スカートにスニーカーってのをやってみたくて。足元までバッチリ女の子もいいですが、ちょっと崩すのも良いですよーっていつも服を買うお店のお姉さんからすすめられたこともあり、今はスニーカーにかなり執着が。うん。１２月中には買おう♪
　あと、そこで寄った本屋で、ずっと捜していた加納朋子の「掌の中の小鳥」を発見。運命です(^^)今日買えて良かった。あとお菓子の本を買う。ぱくぱく道場とかいう雑誌タイプのものは、５００円程度でたくさんレシピが載っているのでいい感じです。お菓子は作って自分で食べるのが目的じゃなくて、作る行為そのものが目的なので、出来たものが家族とか友達とか食べてもらえればそれでいいです。作り終わったら満足なんだよね。作ってる時に材料のにおいでお腹一杯になるというのもあって、出来てすぐは食べる気になれない。で、いつも作りすぎて家の机の上で数日後固くなっていることが多い。クッキーとかなら日持ちしていいけど。今度何か作ったら会社にでも持っていってお隣の先輩にでもあげようと思います。もちろん同期にもね。というか、今日は昨日作ったチョコケーキ（のつもりが焼きチョコクッキーみたいにめちゃ固くなったもの）を持っていって好きな人にあげました。しかしなんだか乙女してるなぁわし・・・・。 自分でも笑えるわ。
　帰って早速「掌の中の小鳥」を読む。やっぱりいい。加納朋子テイストの文章をじんわりと味わう。そうそう単行本版を図書館で借りて読んだとき、その解説が私の中では史上最悪だったのですが、文庫版は最高でした。解説を読んで泣いたのは久しぶり（笑）それほど良かった。加納朋子ファンは買って、ぜひ読みましょう。久々に、よい解説でした。ちなみにネタバレ解説なので本編を読んでから読みましょう。
　昨日書いていた内容についてなのですが。今日、まさにそのままのメールが当人からきました。「やっぱり好きな子と友達というのは辛いのでこのへんで諦めます。もう電話もメールもしません、迷惑かけてごめんなさい。好きな人のこと頑張ってね」という内容で。同じ時期に全く同じ事を考えていたということに驚き、そして「良かったね、頑張っていい人見つけてください」と考えている自分にショック。何故ショックかは、まぁ私のことを良く知っている人には分かると思います。彼がそういう行動をとったように私もいつか区切りをつける時が来たとして、好きな人にそう思われるのかもしれないなぁということ。あー。むつかしい。なかなかうまくゆかないです。私がその人に曖昧にひどいことしてきた分、私も好きな人からそういう風に曖昧にされて、最後には「いい人見つけてね」とか言われるのかもしれないです。ただ、その人（想ってくれてたひと）は、本当にいい人を見つけて欲しいと思う。返事はまだ出してないけれど。今度たくさん考えてちゃんと長いメールを書こうと思います。
2001/11/24 (土) 23:34:36 曖昧さは人を傷つける
　お昼３時半待ち合わせで高校の時の友達に会う。１年生の時しか同じクラスでなかったけれど、この人と、３年間を過ごしたなぁと言えるひと。たくさん迷惑かけて、お世話になって、優しくしてもらって、厳しくされた。今彼女から見て、私は成長してるのかな、と思う。いつまでも昔の私扱いでいてほしい。ずっと付き合ってゆける友達です。私にとってそんなふうにいてくれる友達はあんまり多くはないけれど、少数精鋭で、良い友達がいればそれでいいと思う。ずっとよろしく、と久々に思って、別れました。また１２月も遊ぼう。
　好きとゆってくれるひとから今度何かアクションがあれば、きっぱり好きな人を頑張っていると言おうと思う。なぜかふとそう思った今日でした。今まで「好きな人がいる」とは言ってたんだけど気持ちを伝えて駄目だったことは何となく言っていなかった。「好きな人が駄目だったんだけど、やっぱりあなたとは付き合えない」とは言えなかったから。自分がひどい奴になりたくなかった。付き合うつもりはないのだけれど、やっぱり少しでも私のこと好きでいて欲しかったのかもしれません。でもその人が許す曖昧さにすがるのはやめようと思う。そう伝えた上であっちにこれからの関係について判断してもらおうと思う。それでも友達で、と言うならそれを受け入れる。そうしないと私の曖昧さのためにその人の時間が無駄に流れていってるんだな、って思うので。
　反対に私の好きな人の持つ曖昧さは好きだから責められないのだけれど、私が傷ついていたことが多いことはいつか伝えたいと思う今すぐでなく諦めるそのときにでも必ず。この人を好きになってかなしみと怒りの混ざった感情を持つことが傷つくってことだと思うようになった。好きだから相手に怒りたくないんだけど、どこかで少しでも怒ってしまっている自分が分かってそれが嫌で、二重三重にかなしい。とてもとても痛い。涙も出ない。ただ感覚的に痛いだけ。本当に。ああ、もう。どうしたらいいんだろう。
2001/11/23 (金) 23:54:15 いたずらに甘えたい、甘えられたい
でもどうしようもない、仕方ない
　今週は長かった・・・・。疲れました。帰れない帰れないやってもやっても終わらない、終わらないのに一日は終わる・・・ああもう午前だわ帰らないと・・・終わってないんだけどね、もう知らないよ・・・って感じ。私は一番下っ端だからいいんですが、上の人がまた見ていられないくらい頑張っているので、私もへこたれるわけにゆかず・・・・。毎日うつろでした。でもよく見たら月曜・水曜しかまともに日記書いてないなんて。こんなこと就職活動のとき決心して何ヶ月か不定期更新制にした時以来です。自分でもびっくり。でもメールチェックと大事な友達の日記チェックはしっかりしてるんだけれども。ま、今週は遅かったのと、さらに自分のパソコンを修理中で父パソからやっているというのもあったと思うんですが、まったく。いけませんね。でもこれからも書けなくても続けます。おつき合い下さる方はよろしくお願いします。とかいう以前に、カウンタCGIの関係で、なんと２０日火曜日夜からトップページ以外リンクで飛べなくなってたようですね。すみません。チェックする余裕がなくて今さっきまで気づきませんでした。別にリンクを外していたわけではないのです。ただ、CGIエラーになりっぱなしだったのです、すみません。もしトップ以外全部サーバーエラーとかで飛べなくなってたのに気づかれた時には、メール下されば治すのに！！でもそこまでして見たいものでもないのかもね。ははん。
　いけません。今日のお言葉のような気持ちになってきていて、またへこたれ期に突入？という感じ。でもまた強引に約束を取り付けたんですけれどもね・・・(--;)いつでも遊びたいのは私であって、最初からそうだし、それで良いんだけれども、仕方ないんだけれども、分かっているんだけれども、時たまブルーになります。このままでいいのかな、あたし。結局のとこ、どうしたいんだろう、あたしも、あたしの好きな人も。２年以上あたしのこと想ってくれてる人に対して、あたしが何故かそういう気持ちを抱けないように、好きな人もあたしにたいしてそういう風なのかもしれないなぁと考えると、なんかこう、相当な絶望感。だってあたしはその両方の気持ちが分かるから。２年は長いよなぁ・・・と想ってくれる人に同情しつつ、自分もそうなるぞ、とね。て、笑えません。誰のために服を着たいのか、髪を切りたいのか、メイクをしたいのか・・・そういうことを考えて生活するには好きな人がいたほうがいいと思うし、楽しいけれど、それを相手に嬉しいと思ってもらえないなら一緒だよね。と思う今日この頃。むつかしいです。よくある歌詞のように「こんなに好きなんだから振り向いて」とかなんて絶対言えない。だってあたし自身「あなたに好きと言ってもらうより、あの人のことを好きだって考えてるほうが数倍幸せ（たとえ相手に自分が想われていなくても）＠「恋」（岡崎武士・大川七瀬）」という考えの人ですから。もちろんそんなこと、想ってくれてる人には到底言えるはずもありませんが。辛辣すぎて。あーあ。早く時がきて、自然と違う人好きになれたらいいのにな。今日もそんなヨタ話で終わってみます。数週間ぶりにたくさん考えましたね。はぁ。それにしてもあたしのパソコンいつ帰ってくるんだろう。早く戻ってきて欲しい。
2001/11/22 (木) 0:53:22 誰かに優しくされてるよりもあの人のこと考えてる方がいい
　[11/21/水]　書けません！はぁー。今日もなんとか、やってる状況。自分のパソコンでないのがひとつ。今週ほぼ毎日１０時以降昨日今日連続午前様ってのがきいてます。ということで帰って寝るのみ。別に結婚はしてないんですが、こういう毎日があんまり続くと、「家族を犠牲にしているなぁ」と思う。特に母親。申し訳ないんだけど。でも今はやらせて、って思ってしまう。だって若いのは今だけでしょう。がんばれる時にがんばっとかないと。途中でウワーって投げ出してしまうのも一つの選択だけど、例えばこれ以上ないってくらい頑張ってもうだめーってなったならどこにいっても何してもがんばれる気がするんです。んだから。頑張る。でも死なない程度にはね・・・・過労死はいやだ。(^^;)
　ところで昨日は午前様だったのに帰りにａｉｋｏの新曲CDを買って帰りました。私のお気に入りはココア。この曲が一番古き良きａｉｋｏしてると思う。ってなんか知ったかぶりっぽいけど。なんとなく１曲目は、ここ最近のパターンを踏襲していてあんまり好きくない。系統が似てるっちゅーか。「お？」って思わせる旋律がないのです。残念。３曲目が一番いいです。私にとって。「心の底を正直にあなたにいくつ言えるかな？」ええ。言い過ぎです。あたし。相手があんまり言わない人だからこそ。投げかけた分の１／３くらい返ってくればいいやって、割り切って。でもそれでも３割でしょ？野球で言えば上々の打率です（笑）ときどき、というか、言って（書いて送って）しまったあとすぐに「ああ、あんな恥ずかしいこと書かなければよかった」と思ったりもするけれど。すぐその後に開き直ってる。返事がなくても絶対読んではくれているはずなので。もうそれだけで充分です。って今は思ってる。今後どう思うかわからないけど。今は伝えられている現状に満足しています。知ってくれてるので、いいんです。「君の心の隅に居座ることを決めた」ってスピッツの歌詞にあったけど。そんな感じ。て・・・・一番うざいタイプだね。でもしょうがないよね。片思いはそれだけ弱くて、たぶんとても強いんです。
2001/11/20 (火) 0:28:48 僕たちのほうではね、自分を外のものとくらべることが
一番はずかしいことになっているんだ。
僕たちはみんな一人一人なんだよ。
宮沢賢治「風の又三郎」
　[11/20/月]ハードディスク交換決定！！！って全然喜ばしくない。まったくもって、許せません！もー。まだ買って半年なんだよ。ちゅーか代金払ってないんだよ。（親ローン）NECめ。でも保証期間中だと思うのでいいか。バックアップといえば、神のような父の知り合いが取ってくださいました。よかった・・・・・・。心から。安心しました。この５年間のメールが全部入ってるからね。初めて出したメールがまだ残っているのです。大事な友達とのやりとりや今ではほとんど連絡を取らなくなった大切な人からのメールも。パソコンが返ってきたら全部違うものにバックアップ取ろうと思います。
　歩さんメールありがとうございます。あの、メールの返事が出せないのでこちらでお答えします。(^^)私の好きな人話がいつ始まったのかということについて（大変正直でよろしい感じの質問でした・笑）それは８月１５日からです。それまでもずーっと半年以上想っていたんですが、日記には書いてませんでした。８月１５日に気持ちを伝えてからはこちらでもばりばりカミングアウト。っても、まぁ私の気持ちカミングアウトってだけで個人情報は皆無ですが。ということで、過去日記読める立場の人々で興味がある方は、拙いヨタ話ではありますがご覧になっていただくと、私がどんだけ沈んだり浮上したり、躁鬱を繰り返してきたか分かるのではないかとおもいます。
　こういうことをやっていると「あたしも片思いです頑張ってます」ってメールもらえるのが嬉しいです。なんか、全然知らない人でも「おう、頑張りましょう」って連帯感で励まされます。うちのわんこが死んだときも「私も哀しかったです」とかメール下さった方いたし・・・。仕事きついよーってへこたれてると「大変だけど私も頑張ってますよ」って言って下さったり。なんか、反応があると本当に「一人じゃないし、私だけじゃないんだなぁ」って思わされるんです。何の因果かこんなＨＰにやってきて、日記なんか読んじゃって、さらに管理人にメールを出そうと思ってくださる人がこんなにもいるもんかぁってびっくり。ＨＰやってて良かったと思う時は、日記の感想もらえたとき、全然読んだことのない作家だったけどうちのミステリ紹介で読むようになったという話をきいたとき、ゆず聞かなかったのに興味を持って聞くようになったという話を聞いたときです。もちろんゆずファン・ミステリファンの方からの共感メールもとても嬉しい！んでも、そんなに興味なかったのについついハマってしまったという話を聞くと、「おお」って思います。ということで、歩さん、ゆず聴いてみるようになって下さって嬉しかったです。今度スピッツコーナーもちょっこり作ろうかなと思ってます。フェイクファーの感想文はもう出来てんだ。アップするのみです。スピッツファン待たれよ！(^△^)今「空の飛び方」聴いてますけど。いいねー！！
2001/11/18 (日) 21:07:16 みんながめいめいじぶんの神さまがほんとうの神さまだというだろう、
けれどもお互いほかの神さまを信ずる人たちのしたことでも
涙がこぼれるだろう。
宮沢賢治「銀河鉄道の夜」（初期形　第三次稿）
　うう。蒼パソコンを入院させました。いまは父のパソコンからやってます。メール返事が出せないかもしれないので裏日記アドレスの請求はしばしお待ち下さい。しばらくはこっちしか更新しません。こっちさえあんまり更新できないかも。でも寂しいので何かありましたらメール下さい。一応毎日読むのはみます！パソコンが直ったら返事も書きます。うん。しかし・・・・もしかしたらハードディスク交換かもとのこと。バックアップ何も取らないままにセーフモードでも立ち上がらなくなってしまったのです。大ショック。大事なメールも写真も言葉も消えちゃうのかもしれない。はぁーーー。バックアップ。大事です。父の知り合いのパソコンにすごく詳しい人の所に持っていって貰ったので、その人が出来る限りのことをやってくれるらしいんだけど手に負えなかったらもう全部消えてしまうってこと。どうかどうか、ぜひともバックアップ取れますように・・・ほんと。頼みます。
　今日は朝９時半ごろ起きてから活動しました。昨日遅く寝た割には頑張った。朝からフィルムを現像に行って、９月１日からたまっていた写真ができあがる。大事な写真が出来上がって、その頃の想いや気温や景色を思いだしました。懐かしい。まだ２ヶ月半なのになーもう随分前のことのようです。時間の流れが速いんじゃなくて、沢山のことを凝縮して感じ流れている時期って感じがします。仕事にしろプライベートにしろ。だから、大学生の頃の２ヶ月といまの２ヶ月って全然違うなと本当に思う。あの頃はあの頃なりの時間の使い方をしていて、１年経っても２年経ってもそんなに変化はなかったような気がする・・・。１年から３年の間は１ヶ月先、２ヶ月先の自分がほとんど変化していないのを容易に想像できて、３ヶ月先の旅行の予定を平気で入れたり、一日１０時間ＨＰ作り続けたり、何もかもゆっくり過ごしていた。その余裕の中でたくさん本を読めたり考えられたり感じたりできたけどね。いまは否応なしに沢山の嫌なこと悲しいこと楽しいこと素晴らしいことを矛盾も含めて受け入れなくちゃならなくてその中でちょっともごもごしてます(^^)こないだも書いたけどどっちが良い、悪いじゃなくて、いまを頑張ってるからそれで良いのです。あの時はあの時なりにあたしは「らしく」生きていたと断言できるから。いまは１ヶ月先、２ヶ月先の自分が何を考えていて、どうなっているかとかあんまり想像できないなー。日替わりですから。あれ？でも普通は反対なのかな。社会人になったら毎日が同じって感じなのかな。うーん私はそうじゃない気がする・・・・考え方の違いでしょうか。私が変なのか。
　今日の言葉は、なんかたまたま部屋の隅に落ちていた「宮沢賢治の感動する短い言葉」を読んでたら涙が出た一言。たぶんこれは良い意味での言葉。でもいま世界で起きていることと照らし合わせて悪い意味で読むとなんだか相当深いです。信仰ってむつかしいです。ほんとう。いま考えていて思ったことは、信じるって、自分の意志を強く持つことなんじゃないかってこと。そのための形として何か、自分の意志の方向がよく似た神さまを捜すのかもしれないです。だから信仰って強くて恐くてすごく重いことだと思う。私はまだそんなに自分の意志を固めることが出来ないから何かの宗教を持ちたいとは思わない。けどそういう信仰が生まれたときから既に先天的なものとして身の回りにあった人達は、意志の固まりなんでしょう。「みんながめいめいじぶんの神さまがほんとうの神さまだという」んだから、宗教の衝突って永遠になくならないんだと思います。これまでもこれからもきっと戦争でどちらかがどちらかを抑えつけて折り合いをつけてゆくんでしょう。それしかないんでしょう。哀しいとか嘆かわしいとかそういうセンチメンタルな問題ではなくて、それはもう仕方のないことなんだと思います。誰にもどうにもできないことです。神さまって、難しい。
2001/11/18 (日) 3:11:15 目に見えなくても、そこにあることを想像する
　[11/17/土]寒い。今帰ってきました。しし座流星群見れるかなぁということで、星のよく見える熊本の南の方にある御立岬ってところへ行く。４つほど見ました。群ではなかったけれど。あまりにきれいすぎてポケーっと口を開けて一緒に行った４人で空を見上げてました。でもあまりにも寒すぎて凍えました。夏にも同じ所に行ったけれど、冬の方がやはり冴えてきれいに見えるように思う。
　そういえば昼から別府までプリンと温泉に行ってきたのでした。あまりに長い一日だったから今日だったことを忘れていたけれど。本当は会社の同僚、女３人男３人の車二台で行く予定だったんだけど各１人ずつドロップアウトして２：２の車一台行く。お昼１２時ごろ熊本市を出発。途中寄り寄りしながら別府に着いたのが３時半ごろかな。で、プリンをまったり食べて、温泉に入って別府を出たのが６時ごろ。帰り道、異常に車が空いていたのと、その状態に喜び勇んで山道のドライビングテクを見せまくってくれる運転者のおかげで、２時間で熊本に着く（早すぎ・・・笑）おなかがすいたので、ファミレスでご飯を食べる。何かのついでに「そういえばゆずの岩沢厚治が小学校の時に所属していたクラブは昔遊びクラブだ」と私が言い出して、それで小学校の時どんな遊びをしていたかで１時間以上盛り上がる。面白かったー。昔私たちが遊んだような遊び、今の子はしてるのかな？とか言う話になって「かくれんぼしてても、携帯で捜してたりするんじゃないの？」とか・・・・って、さびしいな、なんかそんな話してる私たちも・・・。
　その後、そういえばしし座流星群明日がピークだ！という話になって今日も見えるはずだーと、流れでそのまま星を見に出発。寒かったけど面白かった。とっても長くて尾を引く流れ星を見れて感激。よい一日でした。でも、楽しかったけど仲間？といるそれなりの楽しさ。好きな人と遊ぶのとは全然違うなぁと思う。楽しいんだけどね。うん。そういえば星って山の上で星を見たときはとても一杯ちりばめられていたのに、町中に降りてくると格段と見える数が減っています。でも、さっきまで見ていた空も本当だから、見えないところにも一杯星があることを知っている。何に対しても、見えているものが全部だって思うのは、何かが足りないと思います。見えていない所にも何かあるはずだ、何があるんだろう？って、いつも想像するようにしたいです。「見えてないけどそこには何かあるのかも？」って想像するだけで、見えているもののみを信じている状態よりは、自分の中の何かを受け入れる箱の容量は広く取らるんじゃないかと思うのです。そうしていれば、何か変化が起こっても余裕を持って受け入れられると思うから。物事とか人の心とか、何でも目に見える以上のことを考えていたいなぁと思うのです。うん。なんかよく分からないけれど、そんなことを、見えなくなった星を想った時に、思いました。
　そうそう星つながりで、私は宮沢賢治のさそり座の話を思い出した。でも私がみんなに話して聞かせるにはとてももったいない内容だったので自分たちで読んでもらおうと思い、月曜日に持っていくことに。さそり座の話、大好きなんです。読んだら毎回泣きます。大切なお話を誰かに読んでもらえるしあわせ。楽しみです。感想とかもらえなくても、色んな布教するのがやっぱり好き。それこそがこのＨＰの原点ですしね。さぁ明日はゆっくりしよう・・・・。今日は遅かったので更新はこちらのみ。すみません。
2001/11/15 (木) 23:45:10 失態
　大変！！今朝より大変なことが・・・というか、本当の本当に大変なことが・・・。私の中で、ＨＰをばらしちゃいけない人ランキング１０位以内に堂々ランキングしている、ある人にＨＰのアドレスを書いたままのメールを送信してしまった。そう、それはこの日記読者の常連さんであればちょっと想像をめぐらせばふと思いつくあの人です。分かる人だけ分かってください。（裏では明かしてます）メールの署名・・・あなどりがたし。後悔先に立たず。仕方がありません。よかったー。秘密日記は裏に移しといて・・・本当に。いつも署名のアドレス消して送ってたんですが、今朝ねぼけまなこでメール書いていたらそのままぽちと送信していました。あーあ・・・。あのー、当人の方、もし、ここを見てしまっていたら、見ちゃったよ、と一言連絡下さい。どうかお願いします。それなりに考えるところもありますので。ＨＰについてのお話とか説明とか・・・。明らかに３年前に書いた文章とか人格やテンションが違うから恥ずかしいよーほんとう。でもまぁそれも消したりはしないですけど。３年前に書いたものがずっとここを支えてくれてるんですしね、今でもはじめてきた人が読んで感想くれたりする部分の中で、３年前のものたちはとても活躍してくれてます。はあ、それにしても本当に失態でした。以前も同じ手法で暴露やったことあるんですけどね・・・実は会社の同期に・・・。馬鹿は治っていなかった・・・。
　パソコンはまだおかしいままです。週末直せないだろうなぁ・・・ネットはかろうじて出来るからいいか・・・放っておいて悪化するってことはあるのかしら・・・怖い。識者の方いらしたら教えてください。MEなんですけど立ち上げると絶対スキャンディスクします。終わったあとprogramfiles\trybgl\trybgl.exeがみつかりません ファイル名を指定して実行（ないなら検索）してください。　という警告が出ます。ああどうしたらいいんでしょう。スキャンディスク。やっぱりおかしいところがあるからするんだよね。うーーーー。
2001/11/15 (木) 5:41:33 ＊＊＊＊
　[11/14/水]　大変！パソコンがちょっっとおかしくなってしまって・・・・・もし更新が止まってしまったらパソコンが入院したと思ってください・・・・ちょっと、なおしてもらえるかなぁ・・・できれば会社の人に（オイ）かろうじて、立ち上がっている状態。あーどうしよう。続報をお待ち下さい
2001/11/13 (火) 0:35:02 後ろに繋がってる線と足元の線の終点と目の前のまっさらな平面
　[11/12/月]　今日は代休を取っていてお休み。９月２３日の分の代休だからなー。なんかあまりにも前の出来事で実感がないから得した気分。部屋の掃除をして過ごす。大学の時には毎日がこんな生活だった。今は違う。でもそれは時がそういう時だから。今の私の時間がそういう風に違うスパンに入ってしまったから。別に前に、大学の頃にもどりたいなーとは思わない。たまにこういう日があったら良いなとは思う。けどそれには休日出勤をしないとね。だからってそのために休日出勤をするというのは本末転倒だし。身分相応の毎日を送っている時が一番安心していて、楽しい。大学の時は学生らしく、怠惰な生活。誰にも文句は言わせなかった。今は社会人だもん。出来るだけ遅刻しないで、お休みもしないで、毎日を送りたいと思う。当然誰にも文句は言われないけどたまに自分に愚痴を言いたくなることがあったりするね。でも文句を言うにはまだそんなに頑張ってないと思うし。時にはきつくても、嫌になることがあっても、それさえも受け入れます。ながーい人生の時間の中で、私は今はここ足元に、こういう線をちょっとずつ引いているところなんだ、って思うと後で眺めたときに「あそこが、ちょっとよがんでるよ」って自分に言いたくなるような線は引きたくないと思う。まぁ今までの私の線に、全然よがみがないとは言えないけどね。そのよがみすら笑って眺められるようになれたらいいと思うのです。そこのあなた、線をちゃんと毎日足元に引いてますか？
2001/11/13 (火) 0:12:42 その後ろ姿、ずっと見てたい
　[11/11/日]　楽しかったです。しかしそれなりに楽しければ次には「私は一体どーいう立場なんだ？」という疑問がわいてくる・・・。イカンねー。上を求めて？というか、現状よりもっと幸せを求めてしまうよね。ボランティアでも何でも遊べたら良いさとか思ってたのにね。でも・・・・どうなんだろー。なんか、私の好きな人は結構な変わり者なんで（だいたいの近しい人がそう言うのだ・笑）、本心が見えません。ウーム。私は熊本市の、一応都会あたりに家があるんだけど、好きな人は隣の市のさらに隣の町に住んで、市内に出てくるのに昼間普通に車で来たとして１時間はかかる道のり。それじゃ悪いから、国道沿いのどっかで車で待ち合わせて一台にして行こうってメールで申し出たら「家までいってあげますよ」だって。優しさなのか義務感なのか不明だわ・・・と訝しみつつ（ダメじゃん）でもあまりに嬉しかったのでその（携帯）メールは即保護！（爆笑）クソー。こんなことして、わたし、馬鹿だ（笑）まぁいいけど。
　前回に引き続き山と水の場所に行ったなぁ（前回は高千穂峡）。菊池渓谷ってとこに行きました。熊本人および九州近辺では結構名高い水の名所です。私が勝手に相当日記ファンさせて頂いている、しほさんは絶対ご存じでしょう♪空気と緑がきれいなんです。今は紅葉のシーズンです。本当は１２時ごろ出発予定だったんですが、なんやかやで奴が相当遅れてやってきて２時前出発。家の近くの雑貨屋さんで１時間くらいブラブラしながら待っていたんだけど全然腹が立たない。だめすぎです蒼さん。まー遅く出たらその分一緒にいる時間が遅くなるだけで、一緒に居る時間が減るわけではないからね。そんな感じでした。ドライブ１ヶ月ぶり２回目でしたが、その間に考えてて言いたかったことを色々と言えて良かったです。あ、好きな人のこととかじゃなくて、働くこととか人生についてとか（笑）「最近どう？」みたいな。その答えを聞いて安心した。そんな話をした私のことはどんな風に思ったかなーというのが気になるけど、まぁ言葉が多い人ではないので確かめることは出来なかった。自分の思ってること言えただけでもよしとしますけど。
　でもよく考えたら車運転してる時の話はあんまり楽しくない。車では音楽聴いてる方が楽しい。だって運転して前向いてるから顔が見えないんだもんね（まったくもって言うことが恥ずかしいなこの女は。笑）。目を見て話したいしやっぱし。ということで楽しかったのは車を降りて渓谷散策してる時と夜ご飯を食べてる時でした。渓谷の道はせまくて、山道だからせいぜい二人くらいしか並べない。カップルはたいていべったり手繋いだり腕くんだりして歩いてる。こうなるともう追い越せない。ウザイ。邪魔。こっちが気まずくなるだろ（←ちょっとねたみも入ってる）でも、私は物理的な道幅という観点から鑑みて並んで歩くことが可能かどうかという以前に、単に気持ちの問題から隣に並べない（涙）まだまだ弱いですそういうとこは。だって付き合ってないんだもんね。痛い・・・。ずっと左斜め後ろ歩いてた。
　でもいいんです。大学まで柔道やってたような、ちょっとがっちりした背中とか、肩幅とか、首とか、（あーよく考えたら岩沢体型だな、背の高さも167くらいで低いほうだし。それと雑誌から受ける印象の岩沢の性格ともすごく似てる感じがする・・・これ今、思いついたけど自分でもビックリ・笑）実は腕とかビックリするほど太いのにあれっ！て意外に思うほど普通程度に小さいお尻とか（あれは柔道部のお尻じゃない・・・・って何の話してんだ）、その人の後ろ姿が、すごーく好きだから。うん。それと、たま〜に黙って振り向いてくれるのが意外でした。ちゃんと着いてってますって。大丈夫。うう。でもそういうので、あー今、幸せ。とか思ってると、また次があるのかなぁ、もうこれが最後かなぁと反対にブルーになったりするものです。どうなんだろうね。考えても詮無いことですが。
　で、ほんとは夕方には自分の家に着いときたいとゆっていたのに、向こうを出たのが５時過ぎで、それからご飯食べて私のうちに送ってもらったのが７時過ぎ。それから自宅まで１時間半はかかる道のり。悪いことしたなぁと思う。明日仕事なのにね。（私は休みだしな・・・笑）んまー。いいや。向こうが家まで・・・って言ったんだしそもそも出発遅れたのは向こうのせいだ。じゃぁねと言って別れる。次の約束はない。けど、また電話します。私が（・・・）。あー。曖昧な一日でした。でも話したこととか見たことは本当だから。いいや。そういえばデジカメで写真撮ってた。私もなぜか渓谷バックに一枚撮られた。自分は撮らせなかった。なんでだよ？そのうちサイズ小さくして送ってくれるらしい。待っておこう。紅葉の写真で良いのを送ってもらえたらアップします。でも忘れんぼだから送ってくれない確率も高い。催促せねばね。
2001/11/11 (日) 9:49:28 過去が未来に絶対かなわない生き方をしたい
　[11/10/土]　体が既に平日６時半起床のリズムになっているため、最近は休みの日でも、学生の時みたいに怠惰に１１時まで寝ていたりはしない。８時半に目が覚める。２時間の寝坊ってだけでこんなに目覚めが気分よくて、さらに今日は休みなのに思ったより早起きだったので心なしか時間を得した気分でうきうきする。ちょっと幸せになる。携帯を見る。返事はない（笑）まーいいや。で、こんな日には布団から出ずにぬくぬくしたままで、本を読むに限る。ちょこちょこ読んでいた加納朋子さんの「月曜日の水玉模様」をまったりと読む。やっぱり、いいなぁー。 で、読んでいたら１０時過ぎに電話。いつも携帯を目覚ましがわりに枕元に置いているので、反射神経良くカチン！とすぐ開く。（N210のブルーなのです）わ！好きな人からだー(@_@)
　ということで、連絡がつきました。良かった良かった。開口一番「ん？・・・は、早いね（出るのが）」とビックリ言われる。別に待ちに待って携帯を一晩中ずっと眺めてたわけじゃないんだけどさ（笑）たまたまさ。んでまぁ、ちょこちょこ話して日曜日お昼からどこかへ行くことに決定。紅葉狩りです。ふっふ。結構な確率で諦めてたのが覆ったのですごーく嬉しかったです。何事も諦め肝心だなぁと思う。その方が諦めもつくし、そうでなくなった時のうれしさも一層かもしれないし。色々考えすぎず楽しんでこようと思いましゅ。うん。って、でも、行く前から「次はあるのかなぁ・・・・」とか思ってんですけどね（考えすぎや・・・・・）
　で、夜メールしたり日記書いたりしようと思ってたのに、なぜかダイヤルアップがつながんねー！(>_<)ということでアドレス請求メールの返信遅くなりましたことご勘弁下さい。日記も書く気力なくして今書いてます。お昼から楽しんできますー。もしかしたら帰ってきて相当落ち込んでるかもしんないけど（汗）それはそれで。まぁ、そういうこともあるかもしれないわね、って感じです。
　そうそう加納朋子さんの月曜日の水玉模様、いいです。社会人の人、とくに女性！読みましょう！身につまされたり、うふふと笑えたり、なんだか身近なかわいい物語ですよ。オススメ。先月末の文庫新刊だからまだ本屋では横積みしてあると思います。ご興味があればどうぞ。あ、それとこれの解説で「掌の中の小鳥」が文庫化されているのを知り驚喜♪買う買う買うーー！買わなくちゃ！本屋に行きます。もうすっごく好きなんだよね「掌の中の小鳥」。相当好き。手厳しくて優しくて、哀しくてあったかくて、読む人の心の隅をちくちく刺すような、それでいてその小さな傷口を柔らかいブラシでそっとなでるような、そんな作品。加納朋子さんの作品は全部そうなんですけれど。「ななつのこ」「魔法飛行」の駒子シリーズよりは、ずっと辛辣な「掌の中の小鳥」が私は本当に大好きです。ほんと好き。ああ、今度語ろうかしら・・・・コーナー作って。
2001/11/11 (日) 9:36:51 ＊＊＊＊＊＊＊＊
　[11/9/金]　今週は色々と大変だった！同期の友達が・・・。４０度の熱が出るほどの風邪ひいても休めない状況に追い込む仕事ってどーなのよっていう。もっとちゃんとしてほしいです、仕事の分担とか。管理職、もっとしっか、管理せんと。自分の状況にはあまり不満はないんですが、去年入社の男の先輩の働かされっぷりを見ているとなんだかとても心配になる。管理職並みにプロジェクトを任されていて、毎日９時〜１２時過ぎみたいな生活をしていて、すごく大変そう。期待っていうよりは、たんなる放任みたいな・・・。それだけやっても、多分給料は２年目のままだし（ボーナスはあるとしても）、不満は溜まる一方てなモンです。私が１０時とか遅くまでやってると、仕事が終わって無くても「明日でいいよ、早く帰らなん・・・」って言ってくれるんですが、先輩が残ってやってると思うと喜んでは帰れない・・・そんな雰囲気、ほんとなんとかしてほしいよまったく・・・・。ふざけろ。その先輩は３月でやめたいって思ってるらしく、なんだか気が重いです。
　んで。そんな中、今日は９時すぎに退社。風邪をひいていたのに今日の９時ぐらいに、どーしても提出せなならん仕事があったので昨日２時半（２時半て！！ふざけんなーって感じホント）まで残ってやっていた同期の子はふらふらになりながら６時過ぎに退社。その子とご飯を食べに。（彼女は数時間自宅で寝ていた）ジョリーパスタへゆく。おいしかった。本当は愚痴やら色々話したかったんだけど、ふとなぜか同期の男の子まで誘ってしまっていたので、あんまり話せず、でもまぁ楽しくご飯食べました。最悪な一週間だった彼女の元気も出たみたいで、本当良かった良かった。
　１１時半ごろ帰ってお風呂に入ってベッドに座る。ここ一週間気になっていた土日の予定、まだ連絡が取れてないため、思い切って電話かメールをしようと思う。１２時過ぎていたので「土日予定入れてしまった？どうかな？今から電話してよければ返信ください」とメールする。１時間くらいネットしながら待ったけど返事は来ず・・・。仕方なく寝る。こういうので反応がなくてもなんとか自分を悲観しないすべを、ここ数ヶ月で驚くほど手に入れたなぁと思う。連絡なかったら、土日は本でも読んで過ごそう、部屋の模様替えもしなくちゃいけないしね、と心を奮わす。そうだ、月曜日は代休を取っているから３連休だし♪とか思ったりね。そんな夜でした。
2001/11/08 (木) 23:36:04 はかない色の夕焼けを閉じこめておきたい
　もう、ちょっとねむーいです。ほんとは明日、代休を取ろうと思ってたんですが、よく考えたら月曜日に取った方が幸せなような気がしたので、月曜日に。よっしゃ明日は頑張るぞい！
　しかし・・・乾燥で、肌がすごくがさがさ。腕とか脚とかの肌がもう、かゆいくらいに乾燥なんだよね。何かよいボディークリームかオイル知ってる人いないでしょうか？？痛いんです・・・・頼むよ冬〜。はぁーあ。今日はちょっと、疲れたまってるんで、これくらいで・・・。そうそう、月曜日の水玉模様の、最初の話には、ネクタイの話が出てくるんだけど、ネクタイに気を遣っている人は素敵だと思う。ネクタイと、ワイシャツの色を考えて着ている人とか。地味か派手かではなくて、似合うか似合わないか、なんだけど。ネクタイ、結構女の人はチェックしてるモンですよ〜。テキトーにやっているひとは、ご注意。
　姓名判断で遊ぶ今日この頃。動物占いは、私はオオカミです。地球グループだったと思う。あっているようなあっていないような。占いってまぁ、そんなモンだよね、可もなく不可もなくって感じ。
2001/11/07 (水) 22:34:51 たとえばたった今、すれ違う人
その人が人生最大の決断を下した直後であるとしても
私はそれを知るすべは持たない
　ここ一週間ほどで、ちょっと思ったのが、あの人を「好きー」って思う気持ちが穏やかになったなぁということ。悲しかったりつらかったり、多分それはあの人の私に対するいろんな仕草や行動によってまだまだ続くと思うけど。そしてたまにはそんな気持ちはがふくれあがったり落ちくぼんだりして、浮き沈みはあると思うけど。悲しくて悲しくてしょーがない、もう泣きたい！って事態には、今までみたくは頻繁にならないような気がする。言ってから３ヶ月かぁ・・・。どう思ってるんだろうね、あちらは。その中で一回しか遊びに行ったことないんだけど。もー追われたくないよって思ってたりしてね（自嘲）でもねー、まだしばらくはこっちからは切らないんだからね覚えてろ！（笑）という感じかな。あれ？まだ充分熱いか。あたし。だってあたしはそう。火の国の女だから。フフフ。
　今日の言葉は、なんとなく。私が人間に興味を持つ理由というか。他人の、道をただ歩いている人を見るだけでも想像をふくらませることが出来ればとても興味深いのだということ。そんな感じ。浜崎あゆみ本人はともかくとして、彼女の曲はそんなに好きじゃないのですが、というかむしろカラオケかＴＶでしか聞いたことがないほどなのですが、ひとつだけ良いなと思った歌詞があります。題名は知らないけど「街を歩いてる恋人達は幸せそうにみえるけど本当のことは二人しかしらない」って感じのやつ。あー浜崎も作詞自分でやってるらしいけどもしこのフレーズ自分で考えたんなら、なかなかやるね、とこの曲を聞いたときだけ思いました。まぁ。ただそれだけなんですが。だから私は道をゆく人を眺めたり、対向車線でとまっている車の人を見たりするのが好き。面白いです。
　で、これはあんまり関係ないけど今朝。通勤途中、ここ２週間ずっと聴いてるスピッツベストを流しながら、渋滞にハマっていたら、歩道に朝の犬のお散歩をしているおば（あ？）さんを見かけました。その姿が微笑ましくて。なんかやっぱり犬っていいなぁって思った。よく思うけど、犬って、飼い主を見て、歩く。散歩する。そう思います。体力のないご老人が連れてる犬が、たとえば若い元気な犬であったとしても、犬は、ぐいぐい綱をひっぱったりせずに、綱がゆるむ程度の速度で歩きます。連れている人が元気な人で「この人なら大丈夫」って思ったら、元気にダーッと走ったり引っ張ったりわがままします。そういうのが、とてもかわいい。だから私は元気そうな犬がおじいさんやおばあさんとゆっくりゆっくり散歩している姿を見ると、とてもとてもとても嬉しくなる。時々飼い主をちらりと見上げては前に向き直り、歩いている犬。朝から散歩に出掛けている飼い主。お互い、なんて思いやりなんだろうって幸せになります。犬の散歩、私もしたいけど、している人を見るだけでしあわせになれる。こういったものも日々の小確幸なのです。ちなみに我が家の犬は、病気になって歩けなくなるまでずっと無茶に引っ張ってわがままに散歩してた。もー！って言いながらもとても楽しかった。彼はあたしを友達だとでも思っていたのかしら。思いやりがないわけじゃなくて、認めてくれてたんだよね、この人はわがままさしてくれる人だぞって。彼とあたし。とっても気のいい仲間でした。大好きだった。
　さて。アドレスの請求頂いた方々、どうもありがとうございます。なんか、初めましての方も多くて「うひー！なぜこんなところを読んでらっしゃるのだ！」とビックリしてます。メールいただけると、見てくださってる方の姿が見えるから本当に嬉しいです。ときには感想なんかも下さいね。ほんっとに暇でしょうがないときなんか、日記ツッコミとかしてください。そういうのが嬉しくて楽しみでやってる点もあるので。やっぱり反応があると嬉しいもんなのです。はい。一行のツッコミメールとかでもいいし。お待ちしてます。
　そういえば、管理職にはアドレスがバレてはなさそうなことが判明したんですが、でもよく考えたら、私のメールアドレスをヤフーで検索すればＨＰのトップが出てくるわけで・・・しかも蒼父はＨＰアドレスを素で知ってるわけだし。それを思うとこんなこっぱずかしいよたれ恋愛話の多い日記なんて書いてるの恥ずかしいわ。身内だから知られたくないってのあるしな。「親ばか」ならぬ「子ばか」な恥ずかしいこと書いてる時も多いし（笑）うん。やっぱこのまま潜伏しておいた方がいいような気がするのです。うん。ちうことで。もともとのあちらのアドレスの方にはミニミニコラムみたいなのを、書ける日には書く、ってことにしようかなと思います。事務連絡とか。よくある「What's New !!」みたいな感じね。なので時にはあちらもチェックしてみてください。同じもの載せてる時もあると思いますけどね（笑）そんなこんなで。冬の訪れを感じつつ、今秋初！はんてんを着てぬっくぬくの蒼さんでした。はー、ぬくいねやっぱりはんてんだね。私はこれを着たまま寝るからね。一心同体です。
2001/11/06 (火) 23:29:40 なんのために生まれて　なにをして生きるのか
答えられないなんて　そんなのはいやだ！
　これ、今日のこの言葉、何だと思います？これは朝日新聞朝刊を寝起きのぼけーっとした頭で読んでいた私の目を覚ませてまじまじと新聞を見入らせた言葉です。実は、アンパンマンの、オープニング。あの有名なやつですね。そう聞くと、あの音程が頭に浮かんで素で歌えます（笑）でも、「なーんだ、幼児番組のオープニング曲じゃん。」で、済ませられないほど、ものすごく良い言葉だと思うんです。久々にがつんときました。
　その、アンパンマンの生みの親、やなせたかしさんのショートインタビューが載っていたのです。やなせさんがオープニングソングの歌詞を書いたらしいのですがインタビューは「なんのことはない、作者のぼく自身が、なにをして生きるのか、答えられない人だったのだから情けない」と続いていました。実際アンパンマンの絵本を作ったとき、５０歳を超えていて、しかも最初の頃アンパンマンは大不評でしばらくシリーズを中止したらしいです。でも５年位して人気が出てきたそう。それでだんだん人気が高くなって、６０過ぎて流行作家？のようなものに・・・。テレビアニメ化されて絵本が一千万部超えるころには７０歳。８０歳を超えて体力が落ちたのに仕事はますます増える、といった感じだそうです。ほんと、何がどうなるのか、分からないよなーと思いました。
　別に今が不調だとか、不満だとかそういうことではありません。ただ、何がどう転ぶのか分からないし、人生の意味なんて、やなせさんみたく７０を超えてから気づくのかもしれないし、そうであってもいいのかもな、って思えました。私は、朝からこの言葉を頭に焼き付けて、ずっと考えていたのですが個人的には「なんのために生まれてなにをして生きたのか、死ぬときに答えられないなんて　そんなのはいやだ！」と思って生きようと思いました。最後の最後、自分に自分を認めさせられればいいやと思うのです、時には逃げても、ずるしても、人を裏切っても。人間だから、そんなふうに愚かであってこそ、愛しいのかもしれないです。何事にも曲がらず、曲げず、柔軟に、したたかに生きてゆけたらなって、ちょっときれい事かもしれませんけどそんなことを思った早朝でした。そんな蒼さん、朝から色々考えていたせいで、会社に遅れそうになりましたとさ。
2001/11/05 (月) 23:58:35 自由な場所は確保させてほしい！
　突如としてこんな事態になってしまいごめんなさい。相当焦ってたんで。ほんとごめんね。なんかそれこそ突如、部長が「そういえば蒼さんのＨＰはどうなってるのー？」とか聞いてきて・・・・「非公開なので！（大汗）」と言って逃げまくってます。でも、実はあるルートからアドレスが流れてるかも、しんないんだよね。管理職に。はー。マジで、頼むよほんと。職業でＨＰやってる人って、趣味でＨＰをやってる人の気持ちが分かんないんだろうなーと本当に思う。私は趣味が最初だったから、つくづく思う。商品としてのＨＰっていうのは、機能的で合理的で見栄えが良くて体裁が整っているもの、です。でもね、ほんとうに利害なくやっているＨＰっていうのは、人間と同様に不完全で、不安定で、つたなくて、かわいらしいものです。ここがダメあそこがダメというようなことではなく、ここがいいあそこがいいって、良いところを見つけて自分で好きになって、じっくり見ていくもの。だから。私は私のＨＰを批判されたりしたくないし、誰かのＨＰを批判したりも（公の場では）しない。
　あたし自身はここに立って待っているだけであって、立ち止まってくれる人たちがたま〜に宿ってくれるようになればそれで満足。今の居心地を守らせてほしい。ということで、ひとまず応急処置をとってみました。ほとぼりがさめたら、また普通に戻すかもしれない。アドレス請求にすると、格段に間口が狭くなるから、嫌なのです。だけど。やむを得ませんでした。出来ればたくさんの似た感性を持つ人たちに読んでもらいたくて、でも感性の方向やかたちが違うような、読まれたくない人もいる・・・むずかしいです。
2001/11/04 (日) 23:19:22 この服着て、どこが似合うかな？
　今日は昼から友達と街でお買い物の予定。１０時半ごろ起きる。頭が痛い。ちゅーか週末遊び倒しすぎだよ君。でも今日は久しぶりに遊ぶ友達だからとても楽しみ。１２時からお出かけということでダリダリ準備。今日はあんまり特に買うものは決めておらず、買いたい！と思っていたのはイプサのグロス付きリップと乾燥のためのクリーム。あとは黒いスカートが買えたらいいなぁ程度の購買意欲でした。んが。最初に行ったデパートで思わぬ誤算が。・・・・・気がついたら一気に２万円分服買ってました。あかんやん。
　でも、すごーくカワイイ服だったのです。私はここ最近、どうもカワイイ系が好きみたいで、これはきっとみお嬢の服の影響なのかしらと思うのですが、とにかく黒いふんわりしたスカートと白いブラウスという組み合わせがここ数日、頭から離れなかった（笑）それにぴったりな服をPOU DOU DOUで発見。べっちんの黒。ふんわりはしてないんだけど。腰で履くタイプのAライン膝下たけ（私の身長だとすねの半ばあたりにまで下がってしまうんですが）のスカート。なんかホントめっちゃかわいくて一目惚れ。私は洋服を買うときはよく一目惚れで買っちゃうんですが。今日もその典型。あとは、白いコットンブラウス。ボタンダウンで、ボタンを挟んで両側に縦長に線の飾りが入ったオーソドックスなタイプ。（aikoが「夏服」のジャケで着てたみたいなやつの長袖タイプだよ）黒のスカートと良くあうんだわこれが。うへへ。カワイイぞーっと。（着る人はともかくさ）
　あとは薄淡いブルーのシャツも買ってしまいました。首のところがハイネックでチューリップみたいにシャーリングが入っているんです。袖口のところにもシャーリングチューリップ。若草物語？って感じなの（笑）見てるだけで楽しいです。これも黒のスカートに合わせるとなかなかなのです。かわいいかわいい。・・・・しかし問題は、このちょっとクラシカルでお嬢さんチックな服をいつ、どこで着るのか、だ。でもまぁいいや。それを考えるのも楽しかったりするんだから。ええ？ここで？っていうとこで着るのも一興さな（周りにひかれても・笑）あそうそう、あと深いカーキ色したダブルのピーコートも買っちゃいました。こっちはカードだ。こちらも２万。来月が痛いけどもうこの冬は服買わなくていーやってくらいだからいいです。 そんなこんなでイプサのグロス付きリップは買えたけどクリームは買えなかった。ああ、どうしようこの乾いた肌を・・・。なんとかせねばな。
　そういえば今日は熊本は、熊本城のお城祭り最終日あたりだったらしくてすごい人出。それで、そういえば２年前のお城祭りにはみおちゃんと行ったっけなぁ・・・みたいなことを思い出しました。あの時ちょうど来てたんだよね。てゆうか行ったよな？阿蘇にも行った覚えがあるけど・・・・お城祭りもすこし行ったような。まぁとにかくふと郷愁を感じた一瞬でした。学園祭もピークだったみたいで。よい秋晴れの一日でしたとさ。さぁ、来週あたり雨が降らないなら紅葉ドライブに行きたいですな。うん。どうなんだろうな。
2001/11/04 (日) 23:04:13 ＊＊＊＊＊
　[ 11/3/土 ]　昼１４時半に起きる。なんちゅー生活や。それから母親とショッピングセンターに出かけてお買い物など。そして夜８時からは友達と付き合いで飲む。というか、私に好意を持ってくれて色々仕掛けてみても、断られ続けて早２年の全然へこたれない人（Ｔ氏）とその友達のことなんですけど。Ｔ氏の友達が公務員に受かったのでそのお祝い？というか、受かったの九月だろ？祝うのが遅すぎだ・・・それ以前に私はその友達とほとんど話したことがないというのに何を祝うというのか・・・。でもどうしてもと頼まれて（なぜかその友達本人から）仕方がないからやっとこ予定あけて、居酒屋に行ってその後カラオケ。まー、普通に楽しかったです。カラオケではここ数週間ハマっているスピッツを歌う。やっぱり「運命の人」と「冷たい頬」はカラオケで歌ってもとても泣ける。そして歌いやすい。私のレパートリーに加わりました。Ｔ氏はなかなか歌がうまかった。でもカラオケがうまいだけで好きになったりはしないもんね。それに何が嫌ってタバコを吸うのがダメです。タバコはあかん。というわけで、やっぱりＴ氏はいつまで経っても友達なのでした。早く誰かいい人見つければいいのにね。（と、どっかにドライブ行きながら当人にも言ったことがある。なんてひでぇ女だコイツ）
　でも、Ｔ氏を見ていると自分と重なって多少痛い。私には好きな人がいること言ってるんだけどたま〜に、普通にドライブとか誘ってきます。暇なときは一緒にドライブ出かけます。でも付き合いません。てな感じ。私も、好きな人に好きな人がいることは知ってるけど、ドライブに誘って、来てくれると嬉しい。暇だから、とかでも全然良い。（今のところは・・・ね）だから私がＴ氏のお誘いについてゆくことについては、Ｔ氏は嬉しいんだろうなと思うわけです。勝手な想像だけど。誰かと一緒にドライブに行くのは、ある程度好意を持っている気安い相手であれば、たいてい楽しい。だから、いいかなーと思うのです。でもやっぱり最近自分のことをひどいかなぁと思ったりもします。その気がないならやめとけよ、みたいにね。でも私は相手（自分の好きな人）にその気がなくても、やっぱり遊んで欲しいんだよね。どうなんだろうなー。どうしたらいいんでしょうね。むつかしいッスほんと。色々と。
　カラオケが終わって帰ったのは１時半でした。それからお風呂に入ってちょびっと「月曜日の水玉模様」を読んで、寝る。
2001/11/04 (日) 21:47:04 話を聞く。考える。
　[ 11/2/金 ]　会社の先輩＆バイトの人達で女の子飲み会。女ばっかり１０人。しかも美人さんの多い飲み会で、とても華やぐ。面白かったです。女子校のノリで、かなりキャーワーうるさかったかもしれませんけど・・・。８時にお店に入って、出たのが閉店の１２時過ぎだったんですが・・・。恐ろしい。コースでないにしても・・・、なんなんだその図々しさは。やっぱり女ばっか居るってのが強さでしょうか。お酒は美味しく、料理もなかなか。女の子飲み会、また開催されるといいなぁと思います。
　その後、何人か帰り、７人くらいでどこかでまた（！）飲み直そうということになって、店を探していたら、同期の２６歳が帰るところを偶然発見して捕獲する。彼は違うグループなのでそっちで飲みがあったらしく２次会が終わって他の人は３次会を捜して闇に消えたとのこと。同期を捕まえて返さないようにして、そのグループの人に電話して合流。そちらは男ばかり４人ほどで３次会（笑）の場所を探してブラブラしていたらしい。管理職３人（３９〜４０）と２１歳の２年目。すごい組み合わせだなぁーと思いつつ管理職に「どっか連れてってくださいー」とおねだり？してお店に入る。（その管理職は３９くらいだけど、独身でひょうひょうとしていて、社内で一番か二番に話しやすい、というと語弊があるけれど親しみやすい人、なので飲みに行くのは全然嫌ではないのです）同期は本当に帰るところだったんだけど、もう帰れませんでした（笑）そこで３時半まで飲む。
　その席で管理職の話、先輩の話を聞いてとても色々考えた。今まで考えてなかったわけではないけれど、改めて上の人のナマの話を聞いて、ちょっと考えるところが多かった。私は目の前のことで出来ることはあんまり疑問を持たず全部受け入れるという姿勢で生きてきた。でももしかしたらもっと自分の意志や反発を出しても生きにくいってことはないのかなぁと思った。どうなんだろうなぁ。今まで運がよくて自分にとって「受け入れがたいこと」「我慢のならないこと」というのがなかっただけかもしれないけれど。もう少し考えて暮らしてみようかなと思う。
　４時半に家につき、お風呂に入って寝ました。
2001/11/01 (木) 23:31:37 プレゼント
　明日が誕生日の同期の女の子の誕生日プレゼントを買ってある。同期５人男二人女三人。最初の誕生日は５月の女の子。彼女の時はみんな自分に精一杯で、彼女も何も言わないから何もせずじまい。次は９月の初めに男。これはみんなで当人の家に（誕生会することは黙ってケーキ買っていった。プレゼントはナシ）おしかけて飲み。で、今回が３人目。たまたまみんな予定が入ってて、誕生会は出来ない。でもプレゼントは買おう。ってことになり、誕生日のことはおくびにも出さず、黙って購入しておきました。くまプーさんのぬいぐるみ枕みたいな。かわいいんです。これが。でも、よく考えたら５月の子、来年にならないと祝ってあげられない。それじゃぁということで、残り３人で、今日プレゼントを買いに行きました。半年遅れだけれど。村上春樹で言う、裏誕生日。それでいいじゃん。ということで。
　写真集とかがいいなーって私が言ったので、帰りの時間を示しあわせて３人で本屋に行き、選ぶ。１時間半迷って決めたのが「きれいな色とことば」おーなり由子さん「かわいいものたちの本（だったかな？）」銀色夏生の二冊。おーなり由子さんの本も銀色さんも私の提案（笑）でも男二人もパラパラ見て、「これいいね」って。なかなかものの分かる奴らよ・・・。銀色さんのは文庫で、たくさんあったので男性陣に一冊を選んでもらった。喜ぶといいな。ところで銀色夏生って、私ずーーーーっと男だと思ってたんですが、女性だったんでしょうか？もしかして、１２年間も勘違いしていたの？！驚きでした。ビックリ。なんで男だと思ってたのかしら。真相を知るあなた。ご連絡下さい。
　そんなこんなで。やっぱり大事だね。友達って。うん。悩みとかも話せたり話せなかったり、腹が立つこともあったり、色々あるんだけれども。ほぼ毎日同じ所で、色んな事を感じながら言い合いながら暮らしてる、一番近い人たち、大事です。喜ぶところを思い浮かべるだけでうへへーって嬉しくなります。プレゼントっていいものだよね。