モドル

2001/12

2001/12/31 (火) 23:55:15 *******
　今年はいっぱい新しいこと知った。それだけで十分成長できた一年でした。出来なかった何かをただ出来るようになること、何かをこなせるようになること、それよりも、全然想像できなかったことを想像できるようになることのほうが、私は大事だとおもう。ぜんぜん知らなかった感情を知ったり、妄想したり（笑）悩んで想像したりしたのは、人生で初体験でした。それをくれた存在にありがとうです。
2001/12/31 (月) 1:55:59 僕の手が君の涙拭えるとしたら
それは素敵だけど
君もまた僕と似たような
誰にも踏み込まれたくない
領域を隠し持っているんだろう
「君が好き」 Mr.Children
　[ 12/30/(日) ]　あなた行動の意味がわからない。どういうつもりなのかいつもわからなかったです。なにも考えてなかっただけなんですか？もしかしていつもそうだったんでしょうか？たとえばあのとき私は落ち込みで考えこんでいて、もうずっといっぱいいっぱいで、話すどころか見てるのも辛くて近づけなかった。近づかないようにしてた。もうずっと近づけなくてもいいやって思ってた。あなたが私の目を見なくても、私に笑いかけなくても、私に話しかけないでもいいやって。仕方がないやって。その方が踏ん切りつくって。それなのに、ふいにちょっとした意地悪してきたりして、あれは何？他の人にもちょっかい出していたのかもしれないし、その場の勢いだったのかもしれないけれど、あのとき私はずっと、明らかに逃げてたのに。どうして？たとえなんて事ないちょっかいだとしても、普段はしないようなことそっちから何かしてくるなんて、そんなことでさえ嬉しくて勘違いして期待しそうになって、そんな感情を抑える自分がまた情けなくて。
　中途半端なら優しかったり気にかけたりしないで欲しいと思ってる。けど、実際そうされると本当に喉の奥から嬉しいって笑っちゃうほど心の底から嬉しくって中途半端でも今だけでもいいやって。馬鹿だけどそうなんです。でもあとで自己嫌悪。相手には単なる気まぐれなのかもしれないし多分特別なことではないのに。なんかもうぐちゃぐちゃです。だって、勘違いは、したくない。うぬぼれもしない。そんなのは振られたときに全部どっかへやっちゃった。そんなのいらなくていい想いだと思った。想われなくても想うだけで。けどね、時々そんな自分が嫌いなんです。もっとずっと凛々しくいたいなと思う。私は自分のことが好きだから、こんな私のことを分かってその上で私を好きでいてくれる人を好きになれればそれが本当に幸せなんだろうと思う。でも今はそうじゃないみたい。あーあ。折しも年末年始。時間はたくさんある。ゆっくり考えよう。
　夜１０時頃。外から拍子木の音。火の用心の声。そんな夜回りの声に郷愁を感じる今日この頃。みんな、寒いけど、あなたたちの声を聞くと肉体的にではなく、精神的にあったかくなるはず。本当に、お疲れさまです。蒼カーゴはまだ退院してこなかった。明日は迎えられるかしら。初めての新年を一緒に迎えられないなんて寂しいよ。（" 彼 " とは今年２月に初対面だったので）早く帰ってくるといい。待ち遠しい。
　エンドレスで「君が好き」を聞きながら自室の大掃除をしていた。小学校から大学までの写真が見つかった。そんな写真から、ついつい好きだった人を捜してしまう。それってどんなに時間がたっても変わらない。懐かしくて、いろいろ見ていたら掃除の手が止まって、そのまま夜になってしまった。明日も続きをしないといけません。でも部屋の片づけって苦手。すべての配置について「これでオールオッケー！」って気になったこと、今まで一度もありません。妥協せずに部屋を完成させられるときは来るのか？ただ分かっているのは今年年末には、絶対無理だってことです。でもせめて友達を呼べる部屋にしたい・・・。（どんだけやねん）
2001/12/30 (日) 1:21:26 君が好き
この響きに　潜んでる温い惰性の匂いがしても
繰り返し　繰り返し
煮え切らないメロディに添って　思いを焦がして
「君が好き」 Mr.Children
　[ 12/29/(土) ]　朝８時半に弟を代ゼミまで連れて行く使命があったので、７時から１時間とちょっとだけ寝て出発。息はまだ多少お酒臭く、ふらふらしていたんですが・・・多分検問があったらひっかかっていたことでしょう（恐）９時頃帰ってきて、ファンカーゴを修理のため取りに来るおじさんを寝ながら待つ。９時半くらいに来て値段を聞いたら３万円くらいとのこと。ああー。痛い出費だ。年末調整が全部出ちゃうよ悲しいよ。ファンカーゴを引き渡してそのあとは延々一階のカーペットで寝る。父が途中やってきて柔軟をはじめてちょっとその時に話した事。父「蒼、今日朝帰りだったろー？」「うん。６時頃めちゃ寒いなか街を歩いてたすっごく寒かったー！(>_<)」・・・終了。
　なんとまぁ親不孝な娘です。というか、こういうことについて、私は一度も父に怒られたことがない。今日はちょっとは身構えていたのですが、不思議。別に怒られたいわけではなくて、怒られないことで、より父を信頼してしまうというか。多分心配はとってもしてるんだと思うけど、怒るのをぐっとこらえているのかもしれない。そういうことを考えるとなにも言われないからこそ「この人の信頼を裏切るよなことはしないでおこう」って思う。（まー道を踏み外したりなんてことは、この年になったら、ないですけど）こういうのって良い連鎖反応なのかなーと思う。よくわかんないけど。反対に母は時々けっこう「あんた、平日はめちゃくちゃ遅いし、休みの日は遊んでばっかいて、いい気になりすぎ」なんてこと言うことがあるけど、今日は怒らなかったなー。なんでだろう。不思議でした。でもなんかあったかかった。
　昨日から朝６時半までメイクを落とさないという暴挙に出ていたので、今日はお肌に優しいノーメイクデー。４時ごろからは、すっぴんで近くのスーパーとかレンタルショップとか普通に行ってた。まだ、この行為は犯罪ではないはず（笑）化粧しててもしてなくてもあんまし違わないと思うし。しかしこれは自慢なのか否か。あんまり違うのもどうかと思うけど、あんまり違わないのもいけない。メイクはしてないよりはしてる方がいいと思います。するなら出来るだけ自分のいいとこがきれいに見える方がよい。勉強です。
　ミスチルの「君が好き」を購入。いい曲です。桜井さんの詞はその情景描写が秀逸だからこそ、こんな風に自分が想われたらいいなという思いに駆られてとてもあったかくなるのると同程度に、自分の好きな人も誰かをこんな風に想っているんだろうという切ない思いも湧き起こってきて、聴いていると、やっぱり辛さの方が先立ちます。
2001/12/30 (日) 0:12:46 涙が出るよこんなに好きで
ひやかしてほしいよもっと
「夏にマフラー」aiko　アルバム「小さな丸い好日」
　[ 12/28/(金) ]　納会の日。大掃除とともに、席替え。なんだかよく分からないままに居心地の良い席へ移動。隣が仲良し同士になってしまい、おしゃべりしないか心配。まぁ誰と隣でも、いつでも無駄話はするのですが。納会後、飲み会。昨日から引き続き非常に落ち込んでいて、会社にいるうちから周りの人みなに「今日テンション低いよごめんなさい」と言いまくっていた。同期の女の子も少しく気にかかる出来事があって、お互いでトーンダウン。「よっしゃ。今日は飲んで泣くか！」と二人で話しつつお店に行った。
　若い社員、バイトさん含め全部で１５人くらい出席。ずっと一人で考えていたことについて、多くの（とくに男性の）人の意見を聞こうと思い、それを実行した。最初は女の先輩にきいてもらう。「こんななんですけどあたしどうしたらいいんですかねー」。いろんな事を話して、先輩の話も聞いて、考えているうちにいろいろこみ上げてふいに泣けてきた。まずここで一泣き。そしたらさっとハンカチを出してくれてさらに泣ける。はしこに座っていたのでとくに他の人に見られはしなかった。別に誰に見られたっていんだけど。お酒も入ってるし。で、その後席を移動して男の先輩にいろいろ尋ねる。話している最中にまたここで二泣き。こちらは本当に困っていた。ほんとすみませんと言ったら困りながらも自分の話をしてくれた。最近自分でも涙が出てきた話とか。ありがたかった救われた。ちゃんと嘘でない、上辺だけでない意見をもらって、これも本当にありがたかった。
　その他もろもろ。２次会に至ってまで、いろんな人の意見を聞いて、普段はきけないようなことをストレートに聞いて、答えてもらって私なりに自分で答えを出す手がかりになったと思う。やっぱり、いろんな人のいろんな話をきくものですね。自分だけで考え込んでると、堂々巡りの、いいとこなしです。自分で考える答えはともかくとして、いろんな人の意見をここにあげてみる。あげたってどうってことないけど。
１．あなたの自分で良いようにする。何にせよ自分が向上するようなのが一番。自分を卑下するのはよくない。頑張れとも諦めろとも言わない。踏ん切りは自分で。（女）
２．自分なんかとか思ってはだめ。好きなうちは諦めないこと。男は女の気持ちが分からないことが多いから傷ついたりしたときはきちんと伝えた方がいいかも？男はみんな照れ屋。好きと言われるのは多分嬉しい。（男）
３．考えるくらいならもうやめれ。俺にしろ。（酔っぱらい男）
４．あんまり言い過ぎもよくない。頑張りは必要。自分は駆け引きしまくった。（女）
５．もっとたくさんいい人がいるはず。（女）
６．こればっかりは何とも言えない、難しい。駆け引きもいるのでは。（男）
　こんな感じで。とくに参考になったのはやっぱり１番２番とかでしょうか。３番はひとまず置いといて、他は、そうかもしれないと思いつつ受け入れられない部分もあったけど（駆け引きはできません。と断言したら結構笑われた）、みんなとても親身で嬉しかった。まー、この年代ともなると飲みの席でのこういう話はある意味慣例行事みたいなとこがあって、おきまりの言葉なのかもしれないけど。私は人に聞いて自己確認って感じなのかな。かなりすっきりした。３次会は開き直って普通に楽しみました。その３次会を終えて気づいたらもう４時半過ぎ。友達とどうやって帰ろうか？と考えていたら同期の男の子が自分の車で帰るために３次会からは全然飲んでおらず街中にある２４時間営業のお風呂に入って帰るというので、二人ともそれに乗せて送ってもらうことに。彼がお風呂から上がってくるまで二人でコーヒーを飲んで待つ。でもあまりに待たせられて、疲れと時間を秤に掛けて「もう別々にタクシーで帰ろっか」という話になっていたころ連絡がくる。「今起きたー」やっぱり寝てたのか。「まったく」と言いながら、でもやっぱり乗せてもらうことに。６時ごろ街を出発。ちょうど帰りの車で運転者がミスチルの新曲「君が好き」を流したんだけど、とても聴いてられなくて早送りしてしまった。とくになにも考えずに新曲だしミスチル好きだから流したのかもしれないけど、無理だった、聴けなかった。他の二人は聞きたかったのかもしれない。悪かったかな。とにかく私には痛すぎる内容だった。最近男の人の気持ちつづった歌が苦しかったりする。ミスチルもそのひとつ。良い曲なんだけどね、一人で聞くには最高なんだけどね。すぐ考えてしまう。
　６時半すぎ、帰ったら一階の電気がついていた。浪人生弟。朝ご飯食べながら勉強してた。すまん・・・。ふつつかな姉で。
2001/12/27 (木) 23:56:01 私の気持ちは汚くて醜くて愚かで情けない
　今日は裏に籠もってます。こんな自分が嫌になる。もう、しばらく出たくない。
2001/12/27 (木) 0:20:03 「ありがとう　人の凄さと　妬む気持ちを教えてくれて」
「NATURAL」 第11巻　成田美名子
　[ 12/26/水 ]　　朝一番でお向かいのうちに謝りにゆく。塀のモルタルが剥げてしまっていて。人に謝っても自分の車は傷ついたまま。当たり前ですが。こういうささいなことが心理に及ぼす影響は計り知れません。車の他にも、いろんなことが混ざり合ってとても落ち込んだ一日でした。しばらく車のことは考えたくない。といっても毎日乗るからそれは無理なんだけどさ。
　仕事の量や内容については、何カ月ぶりかに気楽で、可もなく不可もない一日。夕方からは今やってるプロジェクトに関係するトップの面々（役場の係長、課長、局長とかに、うちの部長など）が出席する忘年会になぜか分からないけど出席させられて小さくなる。わけわかんなくて最初の一杯のビール以外はオレンジジュースを飲む。おまえはお子ちゃまか（車で帰るんだったんで）でもこんな場を知ることさえも日々是勉強也。悪くはなかった。
2001/12/26 (水) 0:34:41 信じるという行為を信じたい日
　[ 12/25/火 ]　ここ４〜５年毎年、クリスマスまでに必ず「３４丁目の奇跡」を見ていたのに今年は見る暇がなかった残念。「私はそれを信じている」。この映画のキーワード。この言葉みたく自分に関わることすべてについてそう断言できたら。自分のことも誰かのことも信じるってことはとても難しくって、いつも疑って不安になって卑屈になって見ないふりしようとする。信じることは自由なのに、どうして人は信じないことの方が多いのかな。今日この日は「信じることを再確認する」ためにあるのかなぁと思いました。でも私は今日はそれとは逆の方向のことを考えていて、もういったいどうしたものかしらと、うつうつしてました。やっぱむつかしい。そっと。ひそかに。信じたり、やめたりするしかない。その繰り返しで、良くも悪くも痛いのとかなくなってくんでしょう。今まで何回「ここまで」っていう線を引っ張ってきたかな線を越えてしまいそうになるそのたびに自分で後ろに下げていって。ね。まだ後ろはあるのかな。あとどのくらいかな。 そんなことを考えながら相当上の空で帰り道運転してました。そしたらファンカーゴぶつけた。前の家の塀で左前を思い切りこすった。ざっくり。「あー」と思って動揺してふらふらバックで車庫入れしてたら、下がりすぎて弟の原チャリをぶっつけて吹き飛ばした。前も後ろも。大ショック。あたしって、バカ。バカバカバカ。泣きたくなってメールした。ほんとうに、ばかだ。
2001/12/24 (月) 19:12:26 みっともなくたって、いっか。
　昨日は２時半頃就寝。今日は１１時頃起きて行動開始。この週末、ずっとこんな感じ。そういや三連休の最初の日は好きな人からのメールで１１時半過ぎに起きた。内容について話したくなって寝起きの声のまま「おひゃよう」てな感じで電話したら「もう昼だよ」と呆れられた。すみませんただれていて。二日目の昨日も、１２時だったなぁ。なんでだろ？多分先週平日寝れなかった分の睡眠時間を取り戻しているんでしょう。（いいわけ）みんなで街へ行く。化粧品を買って、服を買う。あーもう街に行くたびに服を買ってしまいます。あかん。セーブせんと。でもこんだけ今年買ってたら来年は買わなくても服はいっぱいだよね。といっても多分買うんでしょうけども。好きな服を妥協せずに買えるとき、社会人になってよかったと思う。でもクロゼットの中に服を掛ける場所がなくなっていく今日この頃。服買うのやめてハンガー買えよ。
　社会人になってからは、土日とか休みしか着れないので、少し頑張って服を着る。そういう心がけを持てるのは女の子として、幸せだなーと思います。自分の持ってるものの中から服を選ぶ幸せ。持ってるものの中での組み合わせを考えたり、買うときに「家にあるあれと合うかも」と考えたりするのっていいよね。たまに、全然想像もしてなかった組み合わせで着てみてしっくりくると「おおー！」となります。ちなみにそういうテスト着をしているのは、お風呂上がりや、買って帰ったあとすぐ。お風呂上がりはが結構ベスト。いっぱい着替えても服に汚れがつかないから（笑）でもお化粧した顔とあわせないとちゃんと服とのバランスが分からなかったりもする。難しいところです。買って帰ったあとすぐは、買ったアイテムと、家にあるものの組み合わせを調べたりして、うふふとなります。幸せなとき。
　ということで、今日はパーカーを買いました。最近ブルー系だけじゃなくて、濃いグリーン系もよく買うようになりました。えんじ色も好きになったし。いろんな色に寛容になってきた。自分の中で気がついた、ちょっとした変化です。
　みんなと別れて、家に帰ったら母親がマドレーヌとクッキーを作っていた。山口の弟に送る分だって。食べてみたけどなかなか美味しい。お菓子づくりは作ってる間、出来た後のこと、誰かが食べてるとこ、そんなのを考えるのがよいとこ。母もおそらく息子のことを考えていたのでしょう。あたしが食べようとしたら「きれいなのは残しとけー」だとさ。ひどいな。まぁいいけど。で、新聞のテレビ欄見てたら「２００１年の男運」があってた。あたしこれ好きだったんだよねー。今年１月。見てた。菅野美穂めちゃ可愛いんだもん。もう大好き。田辺さんもすてき。それで、見ていた。今日の言葉はそのセリフから。そうそう。みっともないとこ。捨て身なとこ。見せたいし、見せられたいよね。どうしようもないくだらないとことか馬鹿だねーと思うとことか。人間のそういうの許せる人になりたい。そう思っていろいろとやってます。好きな人はもちろんだけどそれ以外のすべての人間に対してとかも。でもまひとまずは好きな人だけでもそういうの目指そうか。うん。ところでこのドラマ最終回見損ねたんだよね。今年中に終わるはずだし、ビデオ録ろうっと。
2001/12/24 (月) 18:45:18
夕暮れは時々心に痛い
その無邪気な美しさと悲しさ

「赤いグライダー 」 in Alubm [ Topics ] My Little Lover
　[ 12/23/日 ]　久しぶりの友達とずっと一緒。６人集まるはずが、一人減って５人に。来なかった人は、私は同じ会社で毎日会っている人だけど、他のみんなはほとんど連絡も取ってなかったみたいでとても会いたがっていた。ドタキャン電話の時、全員に電話回して今度会わんとねーと確認する。どっかにドライブに行ってご飯食べて一人暮らしの子の家に帰って、皆で飲む予定だったのですが、出発は３時頃。途中郊外ショッピングセンターに入っているカプリチョーザでご飯を食べて、お酒とおつまみ買い込んで、ぶらりとドライブに行って帰ってきたのが８時半過ぎ。それから飲みの予定。
　ドライブの最中から、もう皆の近況うち明け話が始まったのですが。一人の子の恋愛話。大変な話だったけど、かなり笑えた。大学とかでぜーんぜん男っ気なかった子で、今、相当頑張ってる子がいて、話したがりだったので全部話させる。すっごく頑張っているようでした。１０歳も年上の人に相当頑張る２４の娘ってどうなのよ。てーか相手の男、美味しすぎるぜ。（けどダメなもんはダメなのかしら・・・いくら若くても？）彼女は「もう頑張るのに疲れた・・・」「なんであたしばっかりこんな頑張らなんとかなー」って言ってたけどみんなで「まだまだ！」と励まして終わっておく。課は違うけど同じ会社の人で、１０歳上でしかも女の子にちょっと人気ありの人。さらに、実際はお互いなにもないってのに、相当社内で噂になってしまっているらしく、身動きがとれない状態らしい。辛いね〜。むつかしいね〜。クッキーとか作って持ってって、誰もいないときに渡そうとして渡せなくて３日目に渡せた（１，２日目は持って帰った。てゆうか平日なのに毎日深夜、作ってたらしい。すげー。）とかそういう話を聞く。頑張ってるよなぁ。でもまだ諦めるのは早い！！もっと捨て身にならないと！と励ましておく。相手が携帯を持たないらしく、連絡するすべもなく、噂になってしまっているので、つい仕事上で接触があってもすごく素っ気なくしてしまうらしい。そんなんじゃダメ！と渇を入れておいた。相手が携帯電話持ってればねぇ・・・とは思うけど。大変だホント。
　他は、まぁみんなそれぞれ「良いなと思う人はたいてい結婚しているか、彼女がいる」という話で落ち着く。みんなあんまり冴えない感じだった。残念。幸せいっぱいの人の話を聞いてみたかったのに。５人居て、４人の分は全部私の誘導尋問で吐かせていたのですが、最後お鉢が私に回ってきた。「人にばっかり話させて、そういう蒼ちゃんはどうなのよ〜」「うーん、・・・ないねぇ」「えー、そうなんだー」で、終わり。ごめんよ友達。疑いを知らない純粋な友達でよかった。とゆうか友達甲斐ないやつ？まぁ言わないものは無理して聞き出さない優しさなんでしょうけども。今のこと、まだ私の中にこっそり閉まっておきたいものなので、笑い話とか情けない話では、語れないところがあるし。仕方がないです。いつか話しちゃる！と思いつつ、１０歳年上の人を頑張っている人をちゃかして終わりました。彼女のほう、ホントいい方向に転ぶといいんだけどな・・・。３４歳ともなれば慎重になるのか。難しいところだよな。
　そして９時半頃一人帰ってゆき、あとの３人は泊まり。だらだら飲む。喋る。寝る。思えば大学時代、このグループでこんな風に飲みながらだらだらしたこと全然なかったなーと思う。みんな実家だったから・・・？なんだかくだらなくて笑えた。でも今こうして集まって愚痴れるってのはいいこと。また、会いましょう。
2001/12/23 (日) 2:17:02
あたしはただ　あなたの望むこと　叶えてあげたい　それがベストです
あなたもね　時々は意地悪になるけど　それもあなたを好きなありのままの自分なの
ありのままの自分　強がることはあるし　泣いて気を引いたりすることもあるけど
あたし以外には　なることはできなかったの　それにあなたが　気づかせてくれたのよ

「 Like an onion 」 in Alubm [ Topics ] My Little Lover
　[ 12/22/土 ]　いつなにが起こって今の状況がどうなるか知れない。だから今が大事って思う。そう、この間会った友達がゆっていた。それまではあんまりそんなこと考えたことなかったけど、本当にそうだと思った。ほんとう。自分の足元が確かだと、誰が言えるでしょう。毎日が同じようであるかもしれないけど、明日は嫌でもちゃんと来るように錯覚しているけれど、いつなにが起こるか分からないです生きるってことについて。明日にも事故や天災や状況の一変があるかもしれない。だから私は今の自分のことを否定しないで素直に暮らしたり行動したり思ったことを言おうと思う。伝える。プラスな気持ちもマイナスな気持ちも。めいっぱい。後悔しないために。意地とかってね。今はとてももったいない。そう思うんです。人生はきっと長いんだろうけどその確証はどこにもないから。いつもその状況の中で最前を尽くして頑張る。でも、簡単には、そうあれないことを時には友達とか大事な人に愚痴りながら。そういう人がいることが私の財産。そうなんです。だから頑張れんだ。だよね。
　ところで「報われないことに対しても出来るだけ努力する」その強さはここ数年、ある人から学びました。もう連絡はしないけど。到底できないけど。今はありがとうって思う。いつかその人に大事な人が出来て、連絡をくれたらその時にでも伝えたいなぁ。私に強さと自信をありがとうございました。そして、ごめんなさい。ってこと。頑張ってるといいんですけど。
　明日は大学の友達と女だらけのクリスマスパーティー。麗しいのか寂しいのか何なのか。まぁいいや。社会人になって初めて仲間全員そろうので、楽しもうと思う。６人。その中には昨日の彼女もいますけど。しばし大学時代に戻りましょう。いろんな話したいなぁー。でもしたくないのは恋愛の話、恥ずかしいモンね。誰かのを聞くだけにしとこう。でもみんな、なさそうだなー。私たちは全体的に奥手っこグループだったので（笑）どうなんだろう。楽しみ。
　今日は冬至だったので、ゆず湯に入ってかぼちゃを食べました。これで風邪をひかないはず・・・・
2001/12/23 (日) 1:19:47 見えないとこで私は　意地が悪いかも
アンラッキーな事にまだ　いい子にはなれない
誰でも浮き沈みがある　私は沈みはいらない
私は浮きと浮きがいい

「新しい愛のかたち」in Alubm [ Topics ] My Little Lover
　[ 12/21/金 ]　バタバタした一日。へこんだ一日の終わり。大学時代から仲良しの、同期の女の子と１１時半頃会社を出てガストへ行き２時までしゃべる。「人ってむつかしいよね」そうだね。仕事も恋愛も、人ってむつかしい。そんな風にしか決着の付かない深夜の相談会でした。二人で周りの人を動物にたとえたりして、分析した。彼女に私はどう？ってきいたら「分からない」って。でもこんな言葉をくれた。「きつい運動会を普通にやり終えといて、その一週間後くらいに『あのとき実は私、足が折れてたの』ってさらっと言うような人」だって。たとえが怖いよ（笑）スプラッタだよ。ホラーだよ。でも誉め言葉と受け取りました。ありがとう。きつさとか周りに悟らせないように、というのは努力してそういう風にしようと思っているのでそういう風にある程度見えているのならそれは成功です。その代わり見えないとこで、ここでみんなに死ぬほど愚痴ってるけど。
　・・・・でも本当は後になって「あのとき実は」って言うような部分が弱いんだろうけどね。寂しがりで頼りたがりな部分が、強がりな部分に勝ったとき、ついつい全部を言ってしまうのです。普段は強がりな部分が頑張ってんだけど。強がって、きついのとかを「周りに気づかれたくない」と思ってそう気丈に振る舞うくせに「どうして分かってくれないの？」とかも思う、結局はわがままで自己中心的な人なのかもしんない。でもそれって人間らしいよね。強いだけの人なんていないよ。どこにも。
2001/12/20 (木) 23:49:02 もうずっと会ってないみたい。
目を見てたくさんのこと、どうでもいいことや大事なこと、話したいです。
そして、なんでもいいから話が聞きたいです。
　今日は今日のうちに日記が書ける。うれしいね。ずっとかけずり回った一日。はー。社外に出てると時間が過ぎるのが早いです。会社の人以外と話すのも、なんだか身の引き締まる思いがするし、なかなかよいとは思う。けど・・・システムがうまく動きません。恐ろしい・・・。「クリスマスはないなぁ」ってぼそっと言った上の人の言葉に、そうとう血の気が引いた。本気なんでしょうか・・・。別にクリスマスがどうの、ってわけでなくて。３連休を目指してこうして頑張ってきたのに・・・。すでに先週とかから、よれよれの絞り雑巾みたいな想いで、明日まで、今日まで、って毎日すがりながら、何時に帰ったとしてもちゃんと９時には会社に来て、過ごしてきたんですけど。休みの日も出らなんなら、もう午前半休、午後半休とか、くれ。フレックスなんだから１１時出社させてくれ。死ぬ。死にはしなくても、本当に倒れるくらいはしそう。てゆうか昨夜１時ごろそんな感じだった。コピー取りながら目が回って足下がふらついた。もうちょっとで倒れる〜、みたいな・・・。何とか踏みこたえたけど。倒れるのって、倒れるまではめまいだけど、倒れた時の衝撃で頭を打ったりするのが危ないんだよね。だからそういうのが来たらすぐ座ろうと思います。危ないから、ほんと。あたしもともとめまい、立ちくらみ持ち（持病・・・？）だしね。
　今朝はあまりの疲れに起きれなくて、７時３０分まで寝てた。「？もしかして、起きなんのに起きとらんと？やばいと？」ってひょっこりやってきた弟に起こされた。寝坊しまくった。いつも家を出るのが７時５５分ごろなんですけど。起きた瞬間「９時半ｏｒ１０時出社の電話しようかな」と頭をよぎったけど、とりあえず出れるなら行ってみようと思って行ったら何とかふつうにポイントポイントを通り過ぎれてました。んが。長い一本道の幹線道路みたいなところで３台玉突き事故。これのせいで９時１０分くらいになった。でも私のグループは誰も来てなかった。昨日帰ったのが４時とかだったらしい。あーあもう。みんな絶対体壊すって。私は今日は早く（つっても２２時半。ああ考え方が麻痺してきてます。全然早くない）に帰ってきたけど、まだ他の男の人は残っていた。みんなが早く帰れる日が早くくればいいなぁ・・・・・。
　作ってるシステムで携帯電話を使うサービスを行うんですが、ドコモ九州から携帯を６０台くらい借りて実験をしています。その借りた分全部のメールアドレスを確認してテスト送信とか、サイトのブックマーク設定とか私がしてるんですけど、機種がＦ503iとP210i。使っていて思った。Ｆって相当使いやすい！！！もうびっくり。メニューの見方が簡単。次買うときはＦの折り畳みがいいなぁともくろんでいます。らんまるさん、今度値段教えてください。１月になったら変えられるので♪ちょっとＦをみくびってました。Ｎはボタンの押し具合がどうも気に入らない。Pは押しやすいんだけど、使いにくくて、画面が小さい。Ｆに変えたいけど、でも色がヘンなのしかないんだよねー。それがねー。でも、かなり考えてます。
　よし。あした。どうなるか運命の分かれ道。こわいなー、でもボイコットしてでも。三連休は出たくない。土曜日なら出ても悪くはないかも。（も予定入ってるんだけどねそれでも）でも日、月はいやだ。どうなっちゃうんだろう。
2001/12/20 (木) 2:55:48 生きている証を時代に打ち付けろ
貧弱な魂で悪あがきしながら
何度へましたっていいさ　起死回生で毎日がレボリューション
人生はフリースタイル　孤独でも忍耐
笑いたがる人にはキスを
そしていつだって I say yes
I'll be there

「I'll be」 in Album [DISCOVERY] Mr.Children
　[12/19/水]　 　家に帰ったらくりおさんから、クリスマスカードのお返事が。手紙と、ＭＤと、ボールペンが入っていた。ボールペンは、シャボン玉付きボールペン、という夢のある代物。ブルーのペンで、早速シャボン玉をとばしてみる。（注：自室です）ＭＤは、邦楽の、くりおスペシャルでした。どうやら斉藤和義さんの曲を聴いて欲しかったらしいけど・・・・ふふ。実は聴いたことあるよ。ドライブのとき車の中でベストアルバム全曲・・・だったかな？。聴きながら、今度貸してもらえたらいいなあと思いつつ、ずっと忙しくて頼むのを忘れていた。もし見てたら今度貸してください。アコースティックなのとふつうのポップスのと、いろんな歌い方していたイメージが。詞は、結構身近な感じでしたね。でも聴いていて痛かったところもあったような・・・。男の人の気持ちってこうなのかなー？みたいなね。考えすぎだけど。
　くりおさんの日記を読んでいるとどうやら落ち込んでいるみたいなので、良い言葉はないかなーと思って探し出したのがこれでした。DISCOVERYは、やっぱりいいねー。ほんと。好き。「I'll be」は、歌い方の、声を絞りすぎているのと、やたらゆっくりで長い曲なので敬遠されがちですが、詞はすごいです。一番好きなのは「心はいつだって捉えようがなくて　そんでもって自由だ」です。よい言葉です。うん。
ここ数日でベストＭＤをふたつもらう。ベストって、その人が出るからなぁ。聴きながらその人のこと思い出して「どういうつもりでこの曲を選んだのか」とか考える。たとえば相当考えて選んでても、適当に選んでても、それなりに、その選択はその人を表しているわけで・・・。だからベストっておもしろい。洋楽は盛りだくさんでした。「何でも聴く」というその人のポリシー？が反映されてたのかなぁ。ＣＭの曲とか多くてサビにきてから「へぇー！」となることが多かった。その辺からもミーハーさが顕著にあらわれてました。でも時々「は？」と思うくらい古い曲もあったりで。やみなべ状態。おもしろかった。くりおさんのは、今度ゆっくり聴きます。感想もできたら言います。お待ちをね。
　今朝は赤信号で睡眠をとりつつ通勤してしまった。時々座っててもくらぁっと来るのは、くらみというより意識障害みたいな感じがしないでもない・・・って笑えませんが。一段落ついたら、ちょっと半休くらいもらいたいです。もうねー。悲鳴あげてるわ、体と精神。誰かと喋ってる時は元気なんだけど。もうすでに３週間くらい今の状態が続いてて、あと一週間これが続くなら、倒れそうです。慣れない・・・と申しますか何と申しましょうか・・・慣れたくない。短距離走なら得意だけど、長距離走は苦手だよ。てーか、今年もあと約１０日なのですね！（休めないじゃん！）すみません。１２月の記憶がほとんどないのですが・・・・・。おそろしい〜。かなり疾走した感が・・・。楽しいこと嬉しいこと、あんまり大きな出来事はなかった。むしろ何事も、つらめだった。・・・これからあとちょっと。「何か良いことあるといいなぁ」って他人任せなのはいやなので。なんか、探そうと思います。小確幸も積もれば大確幸となる。ってとこか。（て、厳しいか？）でも多分今は存分寝れて、そんで頭の中から好きな人のことなくさないでいられたら、それでいいかなぁ・・・。今どんなに忙しくても、そのことは、なくならない。ほど、大きい。すごくびっくり。自分でも。まーだから、何かがくっとくることがあると落ち込みも激しいんですケドね。たはは。どーしょもないや。お手上げ。
2001/12/19 (水) 0:49:08 去年はこの傍に一緒にいた君のことを思い出す
　[12/18/火]　今日はさすがにつらかった。きつかった。頭と目の奥が痛くて、なんだか上の空なんだけど、すごく忙しくて目の回る一日でした。実際に座ってても眩んでたけど。昼ご飯食べる暇もなかったです。大変だけど、なんか、ひとつの方向にみんな一緒に頑張ってるって感じはよいです。だらだらしてないし。毎回のことらしいけど「もっと早くテコ入れせぃ！」と一喝したい。ま仕方ないんだけどね。今日は１１時前に上の人が「昨日は遅かったんだから早く帰り」と言いに来た。上の人も昨日遅かったから（と言っても私よりは何十分かくらい早かった・・・かな？）早く帰りたかったんでしょう。でも本当にそういう気持ちはあったんだとも思う。みんな、大変だし。だからってくさくさして誰かのせいにしたり誰かにあたったりしないでやってるそれぞれみんなはとても良いと思う。ひとりひとりはとてもいい人。だけどいい人すぎて、厳しさがなくて放任で、仕事上ではだめなこともある(^^;)もうちょっと最初からうまくことが運べばいいのにな。まだまだしばらくは忙しい。でも「もうちょっと、あとちょっとだ、みんながんばろう」と上の人が昨日初めてゆったのでちょっと「おお」と思った。そういうのって、いつも普段からちゃんと声かけとかないとさ、みんないつも不安で疑問に思うままここまで来てしまってましたよ。今はひとつだけど、それまでバラバラだった。ほんとうねぇ。言葉とか、上っ面だけでもいいから、大事です。仕事だけじゃなくて友情や恋愛にもね。あたしはいつもあふれるくらいの言葉持ってるけど。持ちすぎだけど。とにかく大事です。言葉。
　うちの犬の調子が悪くなってきたのが去年の今頃だったなぁと思う。今年だったら、全然かまってあげられなかったことでしょう。去年で、よかったかもしれない。最期の最期に昏睡して、眠っちゃうまでちゃんと見届けられて。すごく哀しくて、親の前で、感情的に泣いたことのない私も思わず、父にそのことを言う時は顔がゆがんで、声が詰まって、うまく話せなかった。ああ。散歩行きたいよいっしょに。星とか見る機会とても減ってしまった。季節を考えることも減った。へこたれて辛いとき、泣かせてくれる存在と場所もなくなった。泣いてるとね〜、心配してくれんだよ。一緒に鼻で鳴いてくれるし。さわってるとあったかいし。アイボも良いけど。やっぱり私は生身が好き。犬はいいねぇ。目を見てくれるところがすき。って、猫好きなひとは目を逸らすところがすきなのかもしれないけどね。
　ＭＤをもらう。洋楽ベスト。洋楽は全然聴かないのでちょっと新鮮。スタンドバイミーが入ってた。いいね、泣けるね。リヴァーを思い出す。あの映画の中で、給食費を盗んだ犯人と疑われたと泣いていた、すねた少年役のリヴァー。もうあの人がいなくなってしまったのと同じ年くらいになってしまった。まだまだこれから、全然なにも知ってないし、解ってない年なのに。なんて早すぎたんでしょう。残念です。
2001/12/18 (火) 3:49:13 喜び上手は喜ばせ上手
　[12/17/月]　つい今さっき、２０分ほど前に家に着いた。あー手がまめらん。へこたれてるかと思いきや、そうでもない。なんとか、なりそう。なるかな。ちょっと先の足下が見えたかんじ。今までより格段に明瞭になってきた。よかった。
　その仕事の打ち合わせが８時前くらいからあって、１０時ごろ終わった（この時点で何かがおかしい・・・けど、まぁ大詰めだから仕方がないし私はそれを受け入れてますが）。携帯を見たらみおちゃんからのメール。クリスマス＆誕生日の真ん中プレゼントってことで、こないだ福岡に行った時、らんまるさんとオシャレ居酒屋へ行く途中に偶然たまたまひょこっと入ったお店で買った、テディベアの外国の雑誌。英国かな？米国かな？すごくかわいくて、テディベア好きのみおちゃんに贈りたい！と思ったので即買いした代物。とっても喜んでくれたみたいで、メールからもその熱意が伝わってきた。それを読んで、なんだか疲れていた私もすごくうきうきしちゃって、疲れなんて吹っ飛んだよ。喜び上手っていうのは、とても良いことだと思う。相手まで幸せにします。嬉しいこととか楽しいことを、きちんと嬉しがる、楽しがる人って、いいな。ちゃんとすぐにありがとうって、言ってくれるのもとても嬉しい。人として当然のことなんだけど意外と素直にそういうのって出しにくいもんだよね。でも今回は喜び全開で、ちょっと吹き出すくらいでした。嬉しかった。本当に幸せになった。こんな時間に帰ってきても、日記を書くのは、喜んだことをちゃんとみおちゃんに伝えたかったからです。メールの返事できんくてごめんね。
　また、何か「これぞ！」って思ったのがあったら贈りたいです。前、木のハチミツスプーンを贈った時もそうだったけど。みお用プレゼントってのは結構考える（笑）「これ贈ったらどんな反応してくれるかな」と想像する甲斐のある人にはいつも何か探してしまいます。選ぶ方ももらう方も感性が試される。それが私（達？）のプレゼント道なのです（なんだそりゃ）
2001/12/17 (月) 0:23:59 毎日は退屈に過ぎていた
そんなことも私には生きてることだと感じた
「赤いグライダー」 in Alubm [ Topics ] My Little Lover
　[12/16/日]　あー。トップを変えていたらマイラバ感想かけませんでした。歌詞だけあげとくね。アルバムタイトルの「Topics」という曲が、秀逸。優しくて美しくて厳しくて、寂しい。今回も歌詞は全部小林さんだった。小林さん、やっぱすごいなぁ。女の気持ちが分かるというわけではなく、小林さんが、自分が女性だったら・・・という像がこういう感じなのかなぁと思う。あたしに限っては、マイラバの詞は相当しっくりきて痛すぎるほどだけど。でもちょっと洗練されすぎててきれいすぎてaikoほどには密接に感じられないところも多い。でもね。詩的な詞が大好きなんです。あとAkkoさんの透き通る声。今、トップ１０入りするような女性シンガーの中には、居ないなぁああいう声を持つ人。私の中で癒しの声。
　今回はやたら「神様」という言葉やイメージが出てきたけど・・・・何かあったのかな？バベルの塔っていう英語の題名があったけど、それでなんだかテロで壊れてしまったニューヨークのツインタワーのこと思い出してしまった。全然関係ないんですけどね。すごく気に入った一曲目の歌詞はマイラバコーナー作ってあげときました。時間の軸を見ている作品って相当好きなんです私。マンガ・映画・小説・曲、何でも。感想は後日書きたいと思います。
　デパートに行って洗顔料とか必要なものを買って、いつも行く服のお店をのぞいたら仲良しのお姉さんが居たのでおしゃべりしてた。そしたらずっと２ヶ月くらい欲しかったダッフルコートがあって。買ってしまいました。初めてのダッフル。適度に重くてあったかくて。家に帰ってすぐ着て勉強中の弟にお披露目。「ねー見て。これどうよ？」「（机に向かっていて、椅子ごと振り向くのが面倒だから首を巡らせるだけで）見えるところに立て」「はい」「うーん、なかなかイカすんじゃ？その色。」て・・・・。あんた。１９歳の男が「イカす」とか言うな。と思ったけど、まぁ言わずにおく。最近古い言葉を使うので心配です。もっとイマドキっぽくならんとね。いかんよ弟よ。ま、誉めてくれたのでよしとする。ふふ。でもなぁ・・・服、土日しか着ることないのにかなり頻繁に買ってしまっています。ストレス発散なのかしら。そうなのかも。
　年の瀬で、世間ではボーナスの出た土日だったからかな。車がものすごく多かった。そんな中、ふと目の端をよぎる赤いもの。そう。ピザ屋のバイトさん。サンタクロースの服で配達してる。あれ、いいね。私自身はクリスマスそのものは特に特別〜！って感じはないんだけど、みんながそれに向かってそわそわしたり、準備したりしてる雰囲気を感じるのはいい。クリスマスまで、っていうその待ち期間がいいのかも。お兄さん達、恥ずかしいかもしれないけど、君たちの姿をみてほっこり心穏やかになっている人は意外に多いはずだから頑張って！と心の中で応援した蒼さんでした。車を運転するあなたも街で車道をかっ飛ばすサンタさんを見たら優しく道をゆずってあげましょう。
　トップは、冬支度です。日記と色使い似てるね。精神状態がこんな感じなのかもしれません。とにかく青が欲しい。
2001/12/16 (日) 2:12:42 唇を噛んで、考える
　[ 12/15 (土)]　唇荒れの季節まっただ中。例年に漏れず毎日同じところの皮がむけます。知らないうちになめてんだろうなぁ。いつもそこだけ、他より赤い。そして血の味がする。知らないうちに指で皮をむいていて、それが精神安定の一種のようなものになっているってのは、なんだか情緒的にやばいような気がする。みおちゃんも言ってたけど。未だにそれが直ってないのは、あたしがまだ何かに対してうまく適応できていないからなのかもしれない。でも変に適応出来ない方がいいことがあるかもしれない。すれた大人にはなりたくない。そんなのなら、あたし今のままでいいや。
　９時過ぎごろ、あまりのすさみ具合になんだか無性につらくなって、哀しくなって、そんで寂しくなって。誰かあたしのこと知ってる人で分かってくれそうな人に愚痴を聞いて欲しくてメールした。本当は会って話したいくらいの気持ちだったんだけど、相手の都合もあって、１１時もすぎて時間も着々と遅くなっていたし相手の思いやりの言葉だけもらって、あとは電話で愚痴るのさえ流れた。ちょっと安心した。結果もしかしたら相手を傷つけるかもしれないような行動に出かかってました。いけないこと。自分のことは自分で。頼る人は選んで。でも頼るって難しい。「こういうときに頼らせてくれる人」をキープしとくのか、いつも「一番頼りたい人」に頼るのか、それも難しいところだけど。今日のは「頼らせてくれそうな優しい人」に甘えるところだった。それはいけないことでした。弱まってるときにメールなんてするものじゃない。携帯とかないころ。いったいみんなどうしてたんだろ？あたしどうしてたんだっけ？そのころはみんなもっと一人一人が我慢して、強かったのかもしれないね。
　先週からマイラバの一番新しいアルバムが欲しくて仕方がない。けどいつも帰り、疲れてるか、CDショップが閉まってるかの時間だったので買えなかった。もう出て半年くらい経ってるし中古で買おうと思って近くのお店に寄った。（これもギリギリしまりかけてた）そしたら中古ではなかった。違うお店で買うか、新品を買おうと思って店を出ようとしたら、新譜コーナーに、マイラバシングルスのニューアルバムが。おお。そんなの出してたのか。そんなのどうせ全部知ってるからアルバムは買わないけど。私の気持ちと、リリースのタイミング。ぴったりだったみたい。ちょっと笑ってしまった。マイラバはシングルの２曲目もアルバムに入れまくるから、アルバムを買えば制覇できるんだよね。だから明日、一番新しいアルバムを買おうと思う。あんなに好きだったのに、何で今まで買わずにいれたんだろう。不思議です。
　そのまままっすぐ家に帰ったら今日もまた、夕方のセールで買ってきたお寿司だった。今日のはしゃりがすっぱすぎて美味しくない。この間の方がよかった。お風呂の水も少なくてぬるかった。そういえば帰ろうと思って車に乗ったらまたガラスが凍っていた。ワイパー洗浄かけるとジャリジャリいう。洗剤液で多少溶けたと思ったら、その瞬間から凍っていく。情けなくて仕方がなかった。今日はいいことがないや。途中、ちょっと自己中心になりかけた罰なのかも。明日は善く生きよう。
2001/12/15 (土) 12:43:24 もういいやって思えたらきっと怖いものなんかない
　[ 12/14 (金)]　己の不甲斐なさに帰りの車で涙した日。こんな時に体調崩している場合ではない。一緒にやっている人に迷惑と心配をかけている場合ではない。泣いている場合でもない。知らないうちにテスト開始が二日延びてた。日にちをのばすより人員配置をなんとかしてほしい。何とか、なるんだろうか？・・・・何とか、しなくては。
　目覚ましのない寝起き。夜中におなかが痛くて冷や汗をかいて目が覚めて、あっためた牛乳にお砂糖を溶かして薬を飲んだけどほぼ１２時間眠り続けたので自分自身は何とかなった。１１時過ぎに起きたら昨日寝る前に喧嘩した母親の「洗濯物を干しておけ」というちょっと怒った指令メモが机の上に。昨日は「洗濯物を全部（お風呂の水汲んで一次ゆすぎに使用等、面倒な仕事を）最初からやれ〜！」という話だったのに、洗濯機を見たら干すだけになっていた。甘いなぁ（嬉）洗濯物も干したし。さてこれから、行って来ます。先輩におみやげ買っていこう。
2001/12/14 (金) 1:54:15 限りある言葉による表現は果てしない
　[ 12/13 (木) ]　んー。本当に忙しい。でもまー、誰でも忙しいわけだし、誰かのせいにしたりしないでがんばろうと思う。てーか。愚痴は良いけど文句はだめね。私の中での愚痴というのは自分や相手に語り問いかけることであって、文句は何かに対する八つ当たり。愚痴っていうのは相手がいなくても出る。独り言でもいい。自問自答とか。「はー」とか「ねむーい」「おなかすいた」とか。あと、聴く相手に対しても配慮を持って。愚痴ってることをちゃんと理解した上で話すっていうか。そんな感じ。文句は誰かのせいにしたり、環境のせいにしたり、なんというか、周りが見えてない、周りの気分を悪くさせる言葉、かな。勝手に私が考えていることなんですけど。ということなので、文句の人にはならないように注意してます。
　愚痴は、ここで毎日ゆってるね。自問自答の繰り返しです。あと会社でも。隣の干支一回りぶんくらい年上の先輩に毎日愚痴ってます。「おなかすきましたー」「すみません、眠いです」「あの〜、いつになったら暇になるんでしょうか？」「もう帰って良いですか？」「奥さん元気ですか？」・・・・・・って。私はどうやら質問魔のけがあるらしく。（酔ったらそれが最高に発揮される）その先輩は私の馬鹿で唐突で脈絡のない意味不明の質問にも全部丁寧に答えてくださいます。「じゃぁ何か食べなさい」「外、散歩してきたらー？」「来年・・・・じゃないの？（遠い目）」「良いですよ？自分がいいと決めたなら（えっへん）」「うーん。あまり会ってないからなぁ・・・」てな感じ。（最後のは、いいのか？それで？え？）しかも毎回かなりのユーモアを持ったバラエティに富んだ内容でいつも笑わせてくれます。だから毎日かなり癒されてます。ときたまお互い相手の顔も見ずにパソコン画面見ながらも話してますからね。誰かと話してるって事実に救われてるかも。話してる内容なんて関係ないんだ。そんな感じ。でも２１日からその先輩の業務が変わるので多分その先輩とは席が離れてしまうはず・・・私は今後どこで気を抜けばいいのかちょっと心配。さみしーなー。
　きょーも気がついたら午前様。くそー。残業代請求してやらぁ。と、やさぐれている蒼さんでした。１２時前に隣へ用事でやってきて「蒼先生はがんばってるなぁ」と言ってくれた先輩（２６）に、ついついいつもの癖で「はぁ？先生て何ですか？」と、冷たく返してしまい、やさぐれも極まってる感が強いです。悪いことしたなぁと思う。がんばってるって思われたいためにがんばってるわけじゃないし、言われたからといってそれ自体に満足したり嬉しかったりはしないのですが、多分先輩は私のことを心配してくれたんだと思う。頑張ってる人と思う心じゃなくて（てゆーか、そんな頑張ってないし私）、なんか頑張って見えるけど大丈夫？みたいに心配してくれる、その気持ちは嬉しい。なのに、そんな返し方しちゃって・・・言った後、ちょい自己嫌悪。人の厚意をきちんと受け止めてそれなりに誠意を持って応答できない人は大人ではないと思う。私はまだまだでした。今度からはもうちょっと大人に切り返しできたらなぁ。でもなんか私はあまのじゃくなので皮肉や意地悪や、ひねった返しがすきなのでちょっと難しそうではある。がんばって他人に優しくせねば。
　しかし・・・もう今年中には、ほとんど楽しみもないし。なんかやさぐれまくり。人に優しくしてる場合ではない自分の状況もあったりして・・・。友達なくしそうな勢いです。はぅ・・・。でも、ただ今は、やってることが無事終わってくれることを祈るだけです。楽しいことなんてそんなに多くなくていいけど。楽しみたいときに楽しめる元気は、取っておきたいなーって思います。うん。がんばりましょっか。
2001/12/11 (火) 23:58:13 不安定な気持ちなら毎日のようにやってくるわ なげたボールは帰ってこない
優しかったり何もなかったり 鳴らないオルゴールのねじ回すみたい
aiko「オレンジな満月」 in Album [小さな丸い好日]
　ねむい。「小さな丸い好日」が、過去３枚のアルバムで一番すばらしいと思うのですが。アルバムの出来そのものよりも「小さな丸い好日」っていう言葉を思いつくことそのものが私を恐れ入らせます。aikoの言葉がすき。きれいで夢見がちすぎたり、生々しくてリアルすぎたり。そのどっちもを非常に絶妙なバランスで使ってあります。リアルな部分がとても痛くて痛くて、でも自分ではうまく表現できなかったことを言葉に換えて歌ってくれているから、それがなんだかとても好き。今日は「オレンジな満月」と「歌姫」と「ナキ・ムシ」が頭の中でテーマ曲でした。（aiko歌詞HP）朝書いたようにブルーのアイメイクで自分に気合いを入れていった。つかれた日ほどメイクに気合いのはいる変な私。そういう日は普段よりノリが悪くて大変なことになるのにね（笑）でも、この間福岡で買った色を使ったし、いつもと違った気分になれて、いいかんじでした。
　自己嫌悪とためらいと手のひらに乗るくらいの小さなプライドと。そういうものを今まで隠していた場面でも出してゆこうと思う。会社でも。あたしはいつも笑ってるだけの、なに考えてるかわかんない子じゃない。昨日の忘年会、幹事だったんですけど、女の子連中に相当腹が立つことをされて、ご立腹の蒼さんでした。２次会は９時半からだったんですが、幹事の一人である私以外のほとんどの女の子がみんな３０分くらい遅れました。会場についてからも店に入らずに下で話していた人もいたらしい。今日朝から同期の子は謝ってくれたけど、もう一人話した先輩は全然わかってなくて。またちょっと怒ってしまった。謝ってくれた時にはもう忘れていたのでとても驚いて、気にかけてくれてたんだなと嬉しかったです。でも他の人、別に謝らなくてもいいんですが、この期に及んで「なんで行かなきゃならなかったの？」とかあたしに向かって冗談でも言うな。来たくないって人がいるのもわかる。でもつきあいなんだから。仕事の延長なんだから。時間は守ろうよ。そういう世界に生きているんだから、子供みたいにだだをこねるものじゃない。２次会はおもしろくないからいやだなんて。わきまえてない。たたでさえ女の子少ない会社なのにそれがほとんど全部ボイコットしたら誰の顔がつぶれると思ってるんでしょう。幹事を任された管理職の顔がつぶれるよ。若い人向けにプチ幹事を任されていたため、尻をたたかれるように「幹事でしょ？早く他の子を呼んで」って言われ続けて、あたしがどんな気持ちでいたかとか全然想像していないみたいで、呆れました。別に特別あたしだけが責められたわけではないのですが、そうなってもおかしくない状況だったし。とてもひどいと思った。
　って。今日もまた愚痴。尽きないね。書かない方がいいのかも。そうすることが自分のためであり読む人の気分のためかもね。
2001/12/11 (火) 7:33:01 青色に助けてもらう
　こんなくさくさした朝には青色を手にとって。がんばります。
2001/12/11 (火) 3:46:22 いつでも大丈夫？
そんな都合のいいことこの世にはないよ
　[12/10/月]　あたしにはあたしなりのゴミみたいなプライドがあって、それをとてもかわいいと思う。めったにそれに触るような出来事はないのだけれど、あたしはそれを傷つけられるのをとても嫌う。一番大事なところの、防御線。それを守るために普段から意地を張って語気を強くしたり、意地を張って笑ったりしてる。それに触れられると、とてももどかしくて、澱がまるく胸の中にたまって渦巻いているようで、息が詰まって、もうどうしようもなく哀しくなる。怒ることも笑うこともできなくなる。それにもう触れないでほしいって。引き下がるだけ。それに触れて波風を立ててさえもいいと思える大事な人よりも、それに触れない距離でも思い合って優しく笑いあえる人のほうが幸せなんでしょうか。後者は、誰でもその気になればすぐに手に入る存在だから。だからあたしはあえて選んできませんでした。でも、なんだか逃げたくなります。安心して状況に甘えてるみたいだけどあたしには信頼とか、支えになるものなんてなにもなくて、でもしたくなるような行動見せられてきたり、させないような素振りもされてきたり。もう、いい。こんなの。苦しいのなんて、いらないよ。痛いのもいらない。きらいです。
2001/12/09 (日) 22:42:31 わたしは
わたしの
かっこわるい姿に
おどろきながら　すすむ
「モーラと私」
おーなり由子
　バイト疲れた。けど、想像以上に楽チンなバイトでした。暇すぎた。あれで一日１万８千円だとは・・・。国もいったいどんだけ無駄に金使ってんだーってちょっと思ったり。私たちが「今回のバイトもうけた」って思う以上に、今回の国家試験を請け負った会社は「もうけた」と思ってるんでしょうからね。国から支給された実施準備金の上前、はねてるはずだし、そうでないと請け負わないっつの。うーん。これも需要と供給なんでしょうか。変なのー。まぁ私自身はもうけたと思ってるからいいんですけど。
　１６時に終了して、博多駅へ。同期の子が友達３人と車で来ていたので、私も便乗させてもらい、高速で帰ることに。その人は遠い会場だったので着くまでに時間がかかる。早速待ち時間。やっぱり紀伊国屋へ行く。バイト代もらって気が大きくなっていたのか、おーなり由子さんの新刊が出ていたのを見つけて即購入。「モーラと私」でした。家に帰ってきて３分くらいで読んじゃったんだけど。この優しい物語が手元にあるってだけで、なんだか秘密の小箱を持っているような気持ちになれるので、もったいないとは思わない。一緒に「ミルクのお茶」という本も新刊で出てたんだけどこっちは買えず。おーなり由子さんの本は余裕がないときに一冊ずつ、元気をもらうめに買いたいんだよね。元気な時にはあんまり買おうと思わなくて。不思議な本。今、欲しいけど買わずにストックしてある本は「空のうた」「幸福な質問」「モモ」「空からふるもの」あたり。大事に大事に集めてゆこうと思う。
　で、もうすぐ着くかなぁと思って博多口のほうへうろうろしていたら、コスメショップを発見。そういえば雑誌で見かけたブルジョワのセンイ入り下地とマスカラの二つが一本になった新製品（といっても秋前に出てたみたい）探してたんだったーと思って色を見てたんですが、結局ワインレッドを購入（2000円）。赤ワインみたいな深い色。えんじ色っていうか。つけてみるのが楽しみです。明日忘年会かぁ・・・つけようかな。・・・・ってしかし、よく考えたら結局今日かせいだ分ぐらい全部福岡で散財しています。だめすぎます蒼さん。でも。まぁ。いっか。せっかく福岡来たんだしね。欲しいものはあったときに買うに限るし。オールオッケーにしとこう。
　で、あとは拾ってもらって高速で帰る。あのー、途中一回休憩したにもかかわらず、１時間半で着いたんですけど・・・。とばしすぎ。てゆうか駅から家に着くまでの時間含めて比べても、特急と変わらんやんけ。驚きでした。でも交通費は１０００円で納まりました。やったー。お世話になりました。
　で、ご飯食べてお風呂入って今。もう、相当眠いので寝ます。今週は本当に、今年の年貢を納めないといけなくて。ちゃんと納められそうになくて。きっと、愚痴の人になることでしょう。ここで言えてるうちが花です。言えないほどだめになったら怖いなぁ。でもまぁ多分大丈夫。なんとか、がんばります。
2001/12/09 (日) 22:26:30 いやなことなんて、まわりじゅうのどこにもあふれてる
だからあたしはひろいあつめたちいさなことを
おおげさといわれてもいい、おおきくよろこぶ
　[12/8/土]　昨日は４時の列車に乗って福岡へ。熊本から乗った特急が、ＧＬＡＹ列車でした（笑）しずしずとホームに入っていた列車が恥ずかしそうだった。だって。ポケモン飛行機ならわかるけど・・・・ＧＬＡＹ列車て。そういえばＧＬＡＹ飛行機もあったよねー。次はバス？地下鉄？もういいよ。で、５時１５分に着く。博多に着いたときの常で、即交通センター６階にある紀伊国屋へ。時間つぶすには、最高の場所です。しあわせ。あんな大きな本屋が熊本にもあればいいのに。専門書とか、絶対買わないんだけど、そういうのも全部そろえてある本屋がほしい。居るだけで幸せになれます。で、友達を待っている間に、文庫新刊コーナーをぶらぶらしていたら森博嗣の犀川シリーズ最終作「有限と微小のパン」が出ていた。いつも、このシリーズの文庫は全然手に取らないのに何気なくパラパラ見てみたら、解説が島田荘司！！！おおお！と突然いきり立ってかなり真剣に読みました。「島田さん・・・・犀川シリーズ、読んで・・・ない、の、かな？」とか思いつつ（どっちだ。汗）でもまぁおもしろかったです。久々に島田さんの文章読んだけど。あの鼻につくくらいのキザっぽいきれいな文章がいいですやっぱり。好きです。島田ファン！是非解説を読みましょう。
　その後、友達と天神へ出て、お買い物。バッグがほしかったので物色。あと化粧品も。熊本にカウンターのないケサパサやＲＭＫをのぞく。結局ＲＭＫの新色で、濃紺か濃紫か、っていうかんじのきつい一品（2500円）を購入。どうやって使おうかなー。と思いつつ、色に惚れて買ってしまいました。でもホント、どうやって使おう（笑）その後、バッグはMICHEL KLEINの赤いデニムのものを買いました。なんだか優待で20%割引してくれたのでラッキー（8000円強）かっちりしてるんだけどカジュアルです。30×50くらいのでっかいバッグ。私は背が小さいのに大きなバッグ好きです。でっかいバッグ持ってよちよち歩いてると、ますます小さく見えるのになぁ・・・。でもお気に入り。その後、友達おすすめのおしゃれな居酒屋へ行く。行く途中に、ふらりと入った雑貨屋さんで、ビーンズの手乗り黒猫ぬいぐるみを見つけて、とっても生っぽかったので購入。ビーンズぬいぐるみって好き。だって、動きがなめらかで生き物に近いところがある。さわっていると、そのやわらかさに安心する。ということで彼は今、枕の横で伏せてます。（男の子なんです・笑）
　居酒屋でうだうだ３時間ほど食べて飲んで、いろいろ話す。２月に初めて会って、３月に熊本へ泊まりがけで遊びに来てくれた時以来でしたけど。その間にいろいろ、二人とも境遇が変わってた。「でもさ、大変だけど、楽しかったりもするんだよね」ってことで、話は決着。相変わらず私が例の話をしていると相手が照れまくる。らんまるさんも例外ではなかったです。もー。なんでだろうね？でもね。ええ。私も考えますよ、らんまるさん。うん。いろいろ話させてごめんでしたけど。おもしろかったです。また３月に、会おう♪
　そういえばらんまる（長女）家へ着いた時、３女の彼氏がふつうに居た（笑）ご飯作った後かたづけで茶碗洗ってた。なんか、いいね。家族みたいなんですけど。おもしろいなーって思いました。男の子が茶碗洗ってることが、じゃなくて。自然に３人姉妹の生活の中にとけ込んでたのが、すごくおもしろかったですよ。ドラマみたいだねーって。うん。３２６に激似のその子。とっても良さそうな子でした。がんばって仲良くね。
　らんまるさんと「り」の字になって寝ました。お世話になりました。
2001/12/08 (土) 14:26:53 終わることなどないのだと強く思い込んでれば
誰かのせいにしなくてもどうにかやっていけます
「謝々!!」 in Album 「フェイクファー」
スピッツ　草野マサムネ
　よく寝た。たった７時間寝ただけでこんなにお肌の調子がよいとわ・・・。とゆうか。でもまだ頭は眠りを欲していますが。そうそう昨日２時過ぎに帰った時、机の上にあった夜ご飯。キノコ型スープでした。あのー。ケンタッキーがこの時期出してる、チキンポットパイスープ？とかなんとかいうやつ。スープの入ったお椀にパイがかぶせてあって、焼いたもの。キノコみたいに上にかぶさって、それを割ってスープと一緒に食べるやつ。それがあった。小どころでなく、大確幸でした。そういえばおとといは寿司だった。１０カン入ってて、スーパーで半額で買ってきたやつだったけど。すごーく嬉しかったのです。４時間半後にはまた朝ご飯食べなくちゃいけないのに、全部食べた（笑）もう２時なのに、午前様なのに、夜ご飯を食べるのはいつもそういう理由から。次の日「昨日の夜ご飯美味しかったよ。凝ってたね！」って母に言うために。次の日が仕事で朝６時半に起きなんくても、あたしは置いてあるものは少しでも食べる。それが礼儀っていうか。感謝のしるし。はぁ。いつ孝行できんだろう。まだまだかなぁ・・・・。では福岡へ行って参ります。バイトがなければもっと楽しいのに・・・。（でも、だったら福岡に、この時期行かないんだけどね）
　えっと１１月の日記は、裏と併せて過去日記のほうへ移行しました。やっぱ二元管理むつかしいなぁー。まとめるのに苦労した。基本的に裏にあわせてます。だって裏からしか過去日記いけないしね。ということで、まぁ。これからちょっと裏のほうも考えて・・・やります。しかしその余裕があるのか今のあたしに・・・。裏変えたときにはちゃんとここで書きますので。よろしくお願いします。なわけで、過去日記読みたい方はアドレス請求してね♪
2001/12/08 (土) 3:42:54 丹念に、執拗に、周到に、だめになってゆく
　[12/7/金]　もうなにも言いたくなくて。来週を考えると憂鬱で。誰も危機感を持っていないのが不思議で。どうしてこれで仕事やってるってことになるんだろうと、とても疑問。あたしは別に遅くまで残って仕事をやるのがいやなわけではない。自分一人ががんばれば結果、どうにかなるっていう、終わりの見える仕事なら徹夜でもなんでもしましょう。だけど、今やってるものは、こういうやり方をすれば何時には終わるなっていう、その計画ができない。時間がきたら終わるというものでもない。遅くまで残ってやってもここ一ヶ月以上、常に終わりが全然見えなくて、やってもやっても不具合が出てきて、やっているそばから仕様修正がどんどん入ってきて、一度作ったものが全然使えなくなったりして、それは誰か一人が統括してできる量のものではないからみんなまちまちに適当に振り分けられて、自分のやりたいように作る。みんなで作るものだから自分一人ががんばってもできるものでもなくて、誰もが不満や不安を持って疑問に思いつつ、やっている状況。上の人が投げているのなら、下のものはもうどうしようもない。もう知らないって思うしかない。たとえ来週まともに動いてなくてもし間に合わないってことになったとして、遅まきながら上が気づいた後、あたしたちグループの全員が怒られてもできないものは出来ないよ。どうなってしまうんだろうね。明日中に出来ていたらそれはそれで相当驚きです。そのうち誰か過労で死ぬんじゃないかと思う。裏勤怠表、みんなつけとかないと・・・・笑い事ではなくね。あたしもつけようかな。今日は午前１時半でした。
　あたしが帰ろうとしたちょうどその時に、昨日から福岡に出張に行っていた一こ上の先輩が帰ってきたので（これも遅すぎや・・・）駐車場まで一緒に行ってもらう。駐車場の街灯は１２時に消えてしまうので、外は漆黒の闇なのです。田舎なので、本当に闇です。一人で歩くのは怖いし、一人だとこけて怪我しても誰も助けてくれない。だからあまり遅くなると、駐車場には誰かと一緒に行かないと不安。ちょうどつきあってもらえてよかった。よろよろしながら駐車場へ行くと、やっぱり相当の闇。月明かりで何とかそのうち見えた。けど、先輩は手前の駐車場に停めていたのでもう到着。私の車が停めてある遠い駐車場まではやっぱりかなり暗かったので、懐中電灯を借りて車まで行く。ついでに車のライトで照らしてもらいました。安全安全。しかし・・・・自分の車に着いてエンジンをかけてフロントガラスのくもりを取ろうとしたらなんと・・・・凍っていた。へこみました。てゆーか。あたしなにやってんだろって。すべてが徒労に終わって、最後にはどうせ怒られるのに、こんなに遅くまで、寒い中、ファンカーゴのガラスが凍っちゃうまで。そうしたら、なんかもう、うわっとなってフロントガラスの凍りが溶けるのを一緒に待っていてくれた先輩に愚痴をちょっとゆってしまった。
　今日は人に愚痴ってばかり。もう。こんないやな自分を見せたくないし、自分でも見たくないなって、思うのに。どうしてか、黙っていられませんでした。はぁ・・・。困らせてしまったかなぁと。反省。したら先輩はそんなくさくさした私に星きれいだねー、とか月がさっきはもっと大きくて、きれいかったよとか言いながらごく自然に話題を変えてボーナスの話をしてくれました（紳士！！！）先輩は査定が相当よかったらしい。期待されてるんだなぁ。いつも仕事もきっちりやってるみたいだし。きっちりやれる、やりとげられる仕事してるし。すごいなぁと感心。ちゃんと、やりがいの感じられるやり方で、やりとげられるようなものを、やれたらいいなぁと思ったのですが・・・今のグループでそれは無理なのかなと思う。どうしたらよくなるんだろう。もうわかんないや。でもただ一つ言えることは。がんばってるねとか言われたいためにがんばってんじゃない。いつだって遅くまで残ることが偉いとかすごいとかも思ってない。ただどうして終わらないんだろうって、気がついたらいつも遅くなってしまうだけ。なんか、もしかしたら周りの人は私が残るのを趣味とか暇つぶしとか勘違いしてんじゃないかと思う時がある。まぁ結構定時後は、おしゃべりしながら仕事してるからってのもあるのかもしれませんが。まー。もうどうだっていいけど。
　でもまぁ、私が、ボーナスは９０％くらい、ノートパソコン返済で消えてしまいましたと言ったら、じゃぁ今度飲みか何かをおごりましょうと、嘘か真かゆってくださったので、お金がない時、美味しいモンでもたかろうかなと思う（・・・ひど。）ああ今日はもう頭が回らなくてなんだかうつろです。寝よ・・・。こんな頭でここを書くから昨日みたく夢見がちな内容になるんですよねー。今読むと恥ずかしいです。なーに青いことゆってんだよって。一人つっこみしてしまいました。ちゃんと見栄や打算や嫉妬だって、あります。たぶん・・・。でも今はそれを使う余裕や勇気がないってだけ。ただ好きなだけなんだもんね。理屈抜きで。あーこれも憂鬱。今年はあたしの人生の中で最高に悩ましい１年です。貴重な経験ではあるけどね。
2001/12/07 (金) 1:52:48 何かに胸を打たれたとき、その心の動き全部を君に話したくなる
　[12/6/木]　昨日は下手に１１時半就寝で、８時間ほど寝てしまったため、今日、ちょっと眠かった。緊張感がとぎれて。でも余裕はできて、無駄話したり、笑ったり、自然にできて、月火ほどの殺伐とした空気は自分の中になくなった。やっぱり睡眠って大事。今日も１２時まで遅かったけど。それでもイライラはしなかった。まぁ、そんな時間まであんまり楽しそうにしてるのも変なんだけどね。でもたとえきつくてもそれが態度で見え見えになっちゃうようなことは、自分のプライドが許さないので、いつでもへらへらするようにしてます。本当にへらへらしてるときと作ってそうしているときの差。多分あたししか知らない。それがあたしの会社という空間に対してのプライド。です。きつそうなのを隠せてないときは相当きついときで・・・・それが今週の月曜火曜でした。いかんなぁと反省。
　あ、明日ボーナスが出ます。やったー。今日明細をもらって。思ってたよりももらえたのでびっくり仰天。こんなもんなのかしら。ひとまず、６月に買った、このノートパソコンは全額返済できるのでオッケーです。母ローンで買っていたのでね。そんなこんなで、ほとんどすべてが消えちゃって、あとはすずめの涙。ボーナスって感じじゃないなぁ。もし３月にあったら、そのときは家族と自分に何かサービス買い物でもしようと思います。あればいいなぁ年度末支給。
　なにかきれいなものやおもしろいことたのしいことを見たり知ったりしたとき、すぐ一番に教えてあげたいと思い浮かぶ人。そういう人と一緒に居たいと常々思ってきました。それはもう中学生の時から。好きな人だけじゃなくて友達でも、ですけど。たとえば明るく妖しい月。星空。胸を衝かれる夕焼け。ちょっと見かけたおもしろい出来事。最新の話。そういうものに一人で出会った時すぐに電話したくなるような誰かがいて、その相手がそんなあたしのことを面倒だと思わないなら、それ以上に幸せなことって、ないのかもしれません。たとえばそういうことを馬鹿にするような、冷めた目で見るような人は、あたしには受け付けられない。「寂しくなった時電話するわ　哀しくなった時あなたの前で泣き出そう　嬉しくなったとき一番に自慢するの　楽しいときはもちろんあなたと一緒ね」というaikoの曲（Power of love）。そうだよなあと思う。
　同じ情報を受け取った時、相手がそれについてどう処理するかを知りたいし、その情報を処理したあたしの感性を相手にも知ってもらいたい、そう思うことが、あたしにとっての好きってことのひとつかなと思います。（これは、森博嗣氏の犀川先生シリーズみたいなお話になるけど・・・。恋愛についてこう説明したら真賀田四季博士はわかってくれるかしら・・・笑）一緒に居るとき、たくさん話してくれなくてもいいけど、あたしが話したいときは面倒がらずに聞いてくれて、そしてもしあたしが黙っているときはその理由を知りたいと思ってほしい。なにを考えているか、常に考えて想像してほしい。それは相手の人がそうあるときも一緒。相手がなにを考えているか、知りたいし想像したい。想像の結果を確かめたいし、想像と違うなら違うで、そのときは自分にないものを確実に得られるんだと思います。情報を分け合って、同じなら笑いあう。違うなら驚きとともにそれを受け止める。誰かとつきあうなら、そんな関係がいいな、って思います。そんな風にいられる友達は、ネットで、この日記をすきだって言ってくれる人たち、たくさん見つけた。ありがとう。いつも、その日何か思った時、きれいな空を見たとき、写真を撮ったとき、「あこれ日記に書こう、載せよう」と思う、その選択肢があることが私の小確幸でもあるのです。HPやっててよかったと思うとき。
　で、友達でない人、大事な人の場合、たとえばイベントごとに一緒に過ごして思い出を作るとか、全然必要ない。（今の季節に手痛い一言？笑）プレゼントなんてイベントがなくても、あげたいと思ったときにあげればいいと思うんです。たまたま見つけたものを「いいな」と思って、それをあげたいなと相手の頭に思い浮かぶ人が自分だったってこと、そんなことがあったら、嬉しすぎませんか？誰からでもそう思われたら嬉しいと思うけど、その相手が好きな人だったらなおさら。うーん、いいなぁそういうの。反対にイベントというきっかけが必要で、そういう行為が形骸化するようなら、そんなの全然ほしくないんだって、そんなことをずっと思ってきたけど。誰かにこれを言うと必ず強がりと思われるんだよね。ええ。そうでもまぁ全然かまわないけど。自分の認めたこと以外の価値観で誰かに軽蔑や冷笑・失笑されたとしても全然どこも傷つかないし、痛くないもんね。そんな感じの１２月。ともかく、ゆっくり寝たいです。余裕を持って惰眠をむさぼって、そのあと好きな人に会いに行きたい、ふたりで話したい。あるいはふたりでドライブしながら黙ってじっと同じ音楽聞いていたい。まぁ多分今月はもう無理だと思うけど。ちゅーか、そう思うのはあたしの一方通行だけど・・・。はーそれにしても本当に忙しくて走りっぱなしの年末です。余裕ないけど好きって思うことを面倒くさく感じるほどには余裕がないわけじゃないから、よかった。私の持論ですけど。人って余裕がないと誰かを好きになんてなれないから。思いやれないから。うん。はぁしかし、今日遅いのに何でこんなたくさん書いてるんだろう。不思議。冬の夜。
2001/12/05 (水) 22:05:29 悩んでるあたしはだらしないな・・・
aiko「初恋」
　くたくたの日々。ここ一ヶ月ほど、グループのみんなで根を詰めてやっているのに終わらない仕事。先週からは週に３日以上１１時過ぎだし、午前になることも多く、それなのに終わらなくて迫ってくる締め切り。少ない睡眠時間の中でも怖い夢を見たり、週末が全然楽しみではない。追われる毎日。今週はいよいよ大詰めなのに煩雑な行事が多くてなにも進まない。明日は部会。土日やれれば良いけど会社をあげての絶対抜けられない用事があって無理だし、月曜日には忘年会だし・・・。そんなことやってる場合じゃないんだよって、思う。いったいどうなってしまうんだろう。今週の月曜火曜は、眠気も忘れトイレで５分くらい休む程度でメールもせずサボらずに９時から１２時をすぎても１４時間以上やったのに、それでも終わりは見えず仕事は増えるばかり。どうしてこんなにやることが多くて、そして終わらないんだろう。それが仕事だからというには理不尽すぎる。なんだか無性にいらいらしてとげとげして、隣の先輩には愚痴をこぼしまくっているし、人のこと思いやれなくなってしまう。
　あたしでさえこんななのに、先輩はどうなんだろう。この仕事が終わって責任を問われたら即やめちゃいそうな様子があってほんとうに怖い。先輩は１ヶ月以上も、土曜日出勤して泊まったり、している。みんな気持ちがすさんでしまって、すべてを掌握している人が居ないから誰をも責められず、ただ疲れているだけ。ああ。でもあたしはそんなにへこたれるほどの責任はないからこんなに愚痴る資格なんてないんだけど。先輩のこと、なんだか見ていられません。きついです。こめかみが痛くて、目の奥も痛くて、頭もぼーっとして人の話が耳に入らず・・・今日は水曜日だったし、明日のミーティングがないと進まない仕事しかなかったので８時過ぎに逃げるように会社を出てきました。ただ今は寝たい。
　とはいえ、友達のくりおさんの日記を読んでいると、自分だけじゃないんだよなぁって、つくづく思わされます。看護婦さんという職業は、それをわかっていて就いたとは思うけど、本当に大変そうで、がんばっているなと思う。人が相手だし。大変そうだけれど、がんばっている様子を見て私も励まされます。お互い、がんばりましょう。
　最後に。小確幸について。「小確幸」って、村上春樹のエッセイでよく使われる言葉なんですけど、小さな確かな幸せ。この言葉は造語なんですが「この言葉を知っている」ということ自体が私は小確幸だと思うんです。日々の生活の中で「あ、これは小確幸だな」って気づいて、ふふっと一人でも笑えること。それが私は幸せ。だからこの言葉が大好きだし、いつも忘れないようにしています。春樹さんにありがとうって感じです。うん。で。月曜、火曜と周りが全然見えないほどに精根尽き果てた、そんな中。ちょっとずつの、でもとてもうれしい小確幸がありました。
　月曜日。土日の楽しさの余韻があるために、よけい先の見えない終わらない仕事を思うと家を出て車に乗るのが憂鬱だった時。車に乗ったら、フロントガラスの下、コンパネのところにクリスマスの小物が、ちょんと置いてあったんです。そりに乗ったサンタさん。なんか。独り言ながら、すごく笑えた。「なんじゃこりゃー！」と、突っ込んだ。そしてこっそり置いてくれた母親のいたずら心が嬉しくて泣けそうでした。車を運転するとき、必然的に目に入る。それが、毎日の小確幸です。たとえそれが１００円均一のものだとしても（まだ確かめてないけど・笑）あ、クリスマスものといえば、日曜日、小旅行から家に帰ったとき、自分の部屋のドアの前にかかるのれんがクリスマスツリーのものになっていた。季節もの、好きなんだなぁ母。（夏は青空ののれんでした。）でも去年しまったままのを引っ張り出してきてそのままかけたから、しわくちゃなんです。これもやっぱり嬉しかったんだけどつい「のれん変えるならアイロンかけてからにしてよねー」と言ってしまいました。（親不孝だ。）でも、それがあったから、「もうクリスマスなんだなぁ」と思って、友達にクリスマスカードを贈ろうと思い立ちました。母にもらったうれしさの分、それを誰かにあげようと、そう思いました。でも、忙しくて、遠くの友達のために切手を買ってポストに投函する余裕がありません。クリスマスまでに出せるかなぁ・・・。
　土日の写真ができました。阿蘇。めちゃめちゃ異国の地みたいです。写真、年末くらいにスキャンして載せれたらいいなぁ。一緒に阿蘇観光したゆずっこ友達にも見てもらいたいし。やれるときにやります！そうそう、米塚も撮ったんだよ（笑）＞らんまるさん、ムンバさん、くりおさん＜でもやっぱり、草が茶色い時期でした。今度緑映ゆる季節に絶対米塚撮ってくるから！！！あと、あのときは二人部屋のほうだったけど今回はキャメリオのコテージに泊まったんです、とてもよかった。またいつかできたらいいね。ゆずっこオフin熊本。・・・それにはあたしに暇がないとだめか・・・。では、明日あさっても相当遅いのが目に見えているので、日記はないかもしれませんが。へこたれずに、がんばります。仕事終わらなくて、締め切り間に合わなくて、責任問題になって、しかられたって死なないもんね。殺されるわけじゃないし。ただ時が過ぎるのを待つ、というのはおかしいかもしれないけど、そういう気持ちもどっかにあっていいんじゃないかと思う今日この頃。自分じゃどうしようもないことって多くて、思ったより「どうでもいいことって結構あるよね」（ｂｙ「巨女」岩沢厚治）開き直りが肝心です。
　そして一番の小確幸。好きな人からのメール。なんてことないものでもとても元気になります。うん。好きな人を好きでよかったです。この先がどうであろうと、今はまだそう思える。
2001/12/03 (月) 0:30:43 ちょっとだけ。さわってもいい？
　[12/2(日)]　おもしろかったです。土日。今回は私に新たな伝説が・・・。泊まりで、家に帰らなくていいという油断から、生まれて初めて前後不覚になりました。酔っぱらい蒼。どうやら、今朝から聞いたところによると、かなりとぐろを巻いて皆に絡んでいたらしい(--;)周りを質問責めに、しまくってたらしいです。そういう風に、自分で自分を制御できないところまで飲んだのは初めて。そうかー私ってそうなるのかーって、新たな発見です(^^)今まではどんなに飲んでも（？というより、結局セーブして飲んでなかったんでしょうが）ちゃんと意識はしっかりしてるし、酔っぱらって前の日のこと覚えてなかったり吐いたり寝たり誰かに絡んだりしたことなかったです。今回は、周り全員知ってるし泊まりだしの安心感から、なにも考えずにがばがばいきました。後を考えなくていい飲みって、すごくいいです。楽しかった。社会人になるまで泊まり前提とかで、そういうだらだらした飲み方したことなかったので、その面白さを知ったのはうれしいと思う。大学のときにやっとけという話もありますけどね。まぁいいじゃん。
　土曜はまず、１２時集合。３時チェックインなのでそれまで阿蘇で時間をつぶす。時期はずれだったけど、仙酔峡（すごいATOK13万歳！一発変換だ！）というところに行きました。その後、阿蘇山頂上の火口見物。地元の観光地なんてあんまり行かないものだけど、ここだけは何回行ってもおもしろいです。熊本人のアイデンティティですね。阿蘇。大好き。で、火口付近の写真いっぱいとったから、今度アップします。で、３時もすぎたのでそろそろペンションへ行こうと移動していた時、一人の人が行ったことのある滝を見に行こうということに。その滝、そばの河原のあたりに変な馬鹿でかい象の像があったり、両膝から下の足がもげた赤い鬼が倒れていたり（そこにはろうそくが備えてある）、向こう岸の高いところに赤鬼と青鬼が立っていて社みたいなのが見えたり、相当変な雰囲気。宗教っぽいんです。すぐ横に、家があって、誰かの話し声が聞こえたりして、怖かったのですぐ去りました。あそこ絶対危ない・・・。でも一度は行ってみることを誰かに薦めたくなる、そんな場所でした。それにしても怖かった。
　一度チェックインして、今回はペンション素泊まりだったので、ご飯は外へ。そのままコンビニで足りないお酒とお菓子を大量に買い込む。飲む準備万端。トランプして温泉入って、１０時半ごろから飲み開始！そして結果は上記の通り。でした。全員が寝たのは３時ごろ。朝は８時３０分ごろから数人がごそごそして、準備。チェックアウトは１０時。それから高千穂へ。ここも何度行っても楽しいです。こないだ行った時より写真を撮ったので、これも後日アップします。帰り道で緑仙峡というところへ行くも、オフシーズン。さびしく去りました。最後に皆でファミレスへ行き、締め。お疲れさまでした。明日からまたがんばりましょう。
　でも・・・改めて見直してみるとふつうの土日なのに、何でこんなに遊びまくってんの、休めてないじゃん、とつっこみたくなるほど遊びました。疲れた・・・。明日からまた忙しい平日です。次の日曜は、福岡で会社関係のバイトなので、都合があえばらんまるさんちに泊まらせていただこうと思ってます♪３月以来です。楽しみ〜。そういえば初泊まりで、なぜか出てこられていたご両親とブッキングしてしまいふつうにらんまる家の家族団らんに混ざっていた思い出が・・・。懐かしいなぁ。あのときはゆずのライブだったか。今回も、よろしければお世話になります。よろしくです。
　ところでこのようなみんなと遊んでいたり楽しい間でも、家に居たり全然好きな人と関係ない時でも、時々胸のすくような、ぎゅーっとなる瞬間があっていつもそれが離れません。たとえば今この瞬間でも。ちょっとでも何か思い出したり考えたら。本当に自分でも不思議なほど。「うーっ」てなります。変。何となくaikoの「愛の病」な気分。あれは幸せな歌っぽいけど。aikoと考え方がかなり似ているのかもしれません。歌そのまんまの気持ちのとか、かなりいっぱいある。だから好きだけど、聴くのがかなり痛い時がある。でもやっぱり大好きだけど。いつか、こういうの、なくなるんでしょうか。友達は「そういうのは、たとえつらくてもあったほうがいいよ、ないよりは」といいますが。まぁ、あったほうがいいのかなぁ。そういうことにしておこう。しかしこれがあんまりきつくなると耐えられなくなってTさんのように吹っ切るぞ、と自分自身に言い聞かせることになるんでしょう。きっとね。