ｓｉｎｃｅ９８／１２／０１

モドル

2002/04/02 (火) 0:05:27 ただまっすぐ
　[3/31/日]　両親の結婚前時代の知り合いと昼ご飯をたべる。その人は父が大学時代にもう５０くらいだったらしく、今はもう８１。どうしてそんなつき合いがあったのか聞くと、やっぱり縁だなぁと思う。私も縁を大事にしたい。父親が大学時代にかわいがって貰って、その子どもの私までかわいがってもらえる、赤の他人なのに、そんな関係の人を私もたくさん欲しい。私に良くしてくれる、導いてくれる人たちの優しさをありがたく思って、多少遠く離れても忘れないように縁を途切れさせないように、こちらからもそんな努力が必要だと思う。
　みんなに山口土産を買って、ウロウロ。可愛い服とバッグがあったので買ってしまう。やはりストレス発散で、一度に高い買い物を毎月毎月、しまくっている。やば目。しかも土日休めるかわかんないのに、見せる人もいないのに、いつ着る気だ、私よ。
　おばあちゃんの家に帰ったあと、ふらりと蒼カーゴで出かける。ずっと小さな頃からいつも通る二差路があって、おばあちゃんちが右方向だから、絶対右にしか行かなかったところがある。ずっとずっと「左に行ったらどこに繋がるんだろう、どんな景色なんだろう」と気になっていた、道の先に行こうと思って車を進めた。こんな風に、今まで出来なかったことが自分で出来るようになって、実際に実行に移す瞬間はなんとも言えない気持ち。「初めて。」そういう体験が少なくなってくる年齢だけど、自分でそういうことを作ることは出来ると思う。何かに挑戦してみるだとか、考え方を変えてみるだとか、そんなささいなことで。
　左の道に入って、知らない景色の中を走った。ひたすら走った。知っている地名があるし、青い標識はあるし、迷うことはない。道は全部主要な幹線で繋がってるから、万一迷っても、大きな道に出ればいい、迷子になっても焦る必要はない、誰かに聞けばいい、そういう知恵や良識も大人になって、得たもの。でも、そんな風に怖いものが減って、人生でも何でも果てが見えるような気がして、世界が狭まった気がするのが大人でなく、それを知ってなお、想像することの出来る人が本当の大人だと思う。そういうことを考えながら、来たくて来たくて、やっと来れた道を走り続けた。ずーーーっとまっすぐ行ったら、２号線に出た。九州にある若い？道路は３号線が有名で、熊本の幹線道路のひとつ。２号線は、本州の中国地方あたりを走ってるよう。１号線といえば、確か関東を走ってるんだよね。（ゆずの岩澤が「１号線をひたすらまっすぐドライブとか、行くと言っていた。やっぱ好きだなぁ・・・）この２号線をずーっとまっすぐ行ったらどこに行けるのかな、２号線の終わりには１号線が繋がってるのかな？とか思って、それじゃぁ今度、３号線をひたすら下ってみようかなと思ったり。多分鹿児島に行くね。そういう、ただまっすぐ道を走るというドライブ。知らない道をただ走るという行為。意味がなくて、興味がある。４号線は？５号線は？と、夢は広がるねー。あなたのうちの近くには国道何号線が走ってますか？ちなみに熊本では３号線と５７号線が主要です。
　２号線をまっすぐ行ったら広島に行きそうだったので、途中で引き返して帰ってきた。うちの両親は「ドライブ」という楽しみを知らない人達なので「なんちゅー無駄なことを・・・」と言われる。んもー。わっかんないなぁ・・・もったいないよ、ドライブ楽しいよ。と心密かに思う。１２時ごろ寝た。
2002/03/31 (日) 1:02:35 想うことは自由だからこそ苦しい
　[3/30/土]　家のすぐ近くのショッピングセンターで先週からやっている、サーカスの音がかすかに聞こえて目が覚めた。昼の２時。よく寝た。久しぶりにぐっすり。でも起きてすぐに考えたのは眠れていないだろう先輩のこと。私は今日から出かけるので仕事を手伝えない。それが心苦しい。３月に入ってからこっち、ずっと土日、休みなのに休めなくて、やむを得ず休む時にこういう思いをしなければならないのは変。でも体制を嘆くよりも、本当に先輩に申し訳なく、心配。自分が出来ない部分が多いから申し訳ない。いくら私が申し訳ないと思っても先輩は楽にならないんだろうけど。きつい。こういうときに頼りたいから誰かは誰かとつき合う場合があると思うけど（というかそういう人を知っている）、自分にとってはそれは違う。傷をなめあうのはお互いにマイナスだと思う。たまに泣いて話したりしたいけど、ずっと愚痴を言い合うのはよくないと思う。相手の愚痴はききたいけど少なくとも自分は愚痴ってばっかの人にはなりたくない。なんていってもまぁ誰ともつき合ってないんだけどもさ。ははん。
　今日は好きな人は飲みらしい。やっぱり大勢の人とそれなりにワイワイ楽しくいられればそれでいい人なんだろう。今はそれでいい人なんだろう。心の話が苦手でも、少しずつ聞きたいと思っていたけれど、そういうのをあまり考えたくないのか、もしくは言いたくない人なんだろう。私じゃだめなんだろう。というか、何も考えてないだけかもしれないけど。少しは考えてると信じたい。私としては、一緒に居てくれる適当な誰かや、私がいなくてはダメ、という人が欲しいわけじゃなく。とにかくなぜだかおかしなまでに、私がその人でなくてはダメ、というだけの話。だからきついんだなぁ。どうして目に見えない何かは、あれをこんなに好きにさせたのか。ひどいよ。どうせダメなモンら、こんなに好きにさせなくてもいいのにね全く。とか、かみさまのせいにしてみたりしている。仕事のせいか、少々おかしくなっているぞ私。もともとすっっかりおかしいけど。
　所用をこなして、夕方５時半ごろから出かける。原チャリをファンカーゴに積載し、家族４人で山口に来ました。すごいなーファンカーゴ。原チャリも運べる。使える奴。かわいい奴。大好き♪1300ccでパワーがないから、ずっと左車線だったけどね（涙）山口ではダイヤルアップのため日記の更新がさらに滞る。でもいいや。丸１日しかないのにナゼか本を４冊も持ってきた。高村薫の「神の火（上下）」「リヴィエラを撃て（上下）」いつ読むんだよ・・・。いいんです持ってるだけで安心するんです。大好きな本。部分的に好きなところだけパラパラ読むのもいい。大切な本が選べるほどたくさん自分にはあるという幸せ。本が好きでよかった。
2002/03/31 (日) 0:40:18 ＊＊＊＊＊＊＊
　[3/29/金]　今日も昨日と同じ役場に９時半直行。作り直して頂けますよね？ということで急遽決まった打ち合わせ。何とも言えず。１２時過ぎに打ち合わせが終わったけど、家に携帯を忘れていたので帰り道、取りに戻ったついでに家で弁当を食べる。ほっと一息。その後少し時間があったので今日付けで社を辞める４０歳の人にプレゼントを買った。６月、入ったばっかりで全然分からない私の隣の席で、１〜２ヶ月お世話になった面白い人。ヘビースモーカーで、部長がいない定時後に席ですぱすぱ吸い始める様子は嫌だったけど、たばこでも吸わな、やっとられんのだろうなと我慢していた。５００円くらいの、キーチェーンになった円筒形の携帯灰皿を買った。
　社に戻ったらやっぱりみんな忙しそう。することはたくさん、人員は最小限というか、マイナス。何でこんなことに、と思いながらも、とりあえずこなす。打ち合わせで決まったことをみんなに伝えて仕事の割り振り。そうこうしている間にまたしても昨日と同じ役場から呼び出しくらう。やっぱりなー。ずっとずっと後ろ倒しでなんとかなんとか作ったものだからチェックも甘く、クレームたくさん。アップアップになりながらまたしても４時半から出かける。役場の人は「重くて全然更新できない」とのこと。確かに重い、回線が混んでいるのか、HPの問題なのか、分からずに途方に暮れる。画面が変わらないから情報の確認もままならない様子。結局明日までに全画面コピーして渡すことになる。
　５時半ごろ帰ってひたすら作業作業作業。やってもやっても終わらず、先輩も限界に近く、１２時過ぎから２時間くらい消えていた。どこかで寝ていた模様。みんなちょっとおかしくなってる。社員二人、バイトさん二人、管理職一人。ひたすら作業して、女の子３人、朝の５時に会社を出た。おわったのかおわってないのかももうよくわかんない。先輩と管理職はまだ残っていた・・・。かなり怒りが。おわらない責任は私たちにも少しあるけど、もういいよ責任がどうだこうだというなら、もう辞めます。私たち全員が辞めたり倒れたりしたら全部作業止まってしまい誰も出来る人がいないような事態がおかしい。管理できてない人間、いつか思い知れ。
　帰り道、眠くて眠くて何度もうつらうつらしては、ハッとする。家の近くで、気が付いたら数秒寝た瞬間に国道５７号で隣の車線に入り込んでいってた。隣を走ってたヴィッツがびっくりしてスピード上げて去っていった。そのせいで冷や汗かいて、目が冴えて家に何とかたどり着いた。居眠り運転をしたのは初めて。あぶなかった。停めて一眠りしてから運転すればいいんだけど、朦朧としてるからその選択肢すら思いつかない。ひたすら帰りたかっただけ。家に帰って顔を洗って６時に空が薄らんできた時間に色々考えながら寝た。人が動き出す時間に、寝た。
2002/03/30 (土) 22:54:51 ＊＊＊＊＊＊＊
　[3/28/木]　かなりきついが、午前中９時半にHP説明のため町役場直行だったので死ぬ気で起きる。町役場のひとがナゼか非常にヒートアップしており、ひたすら怒られる。デザインのこと言われても人それぞれだからなぁと思いつつ、「作る」ことが目的になっていた面も確かにあったので、なんだか小さくなる。時間がもっとあったら・・・・といっても仕方がないが。昼１時半まで何も食べず飲まずで打ち合わせ。コンビニで食べ物を買って社に帰ると２時半。プロジェクトの人に要望を伝えて修正をお願いしたあと３時から昼ご飯。１階のロビーで一人淋しく食べて３時半頃戻ると、べつの町役場から呼び出しがかかっていてすぐにまた出る。５時過ぎに帰ってきてひたすら仕事。帰ったのは１時半くらいかな。帰ってパソコン立ち上げたらセーフモード。何度立ち上げてもセーフモード。やる気なくして寝た。
2002/03/28 (木) 2:57:33 基本的に何とかなる
　[3/27/水]　人生とはそうだと思う。上司の愚痴をきくのは嫌だ。見え透いた強がりでもはっぱかけてほしいと思うのは甘いのでしょうか。別にまぁ仕方がないのですが。私は入社して社内で既に３人の管理職の口から「考えてみると公務員が一番だよナ」という愚痴をきいた。おいおいおいおい。心の中で思うのは勝手。口にすることに対して何とも思わないのも勝手。でもそれを新人の前で言うことは、なんとなく反則。覚めるよなんとなく。「ふーん」みたいな。基本的に、自分が強がりだからかもしれないけど、そういうこと言うのって、なんとなく恥ずかしい気がする。自分の歩いてきた道に対して。厳しいのかなこれ。「いいな、うらやましいな、自分はこんなだ」と愚痴るくらいなら「なんだよそんなの」と、強がりの文句を言う方が好き。あまのじゃく好き。
　私は別に強がりではなく、公務員になりたいと思ったことはない。かといって、今の仕事をすんごーくしたかったかというとそういうわけではないけれど。きついしつらいし、クソーこんちくしょうと思うことも文句も多い、というかそればっかりだけど、「公務員はいいよなぁ」とか言ったことないなぁ。他が良いから自分の仕事が嫌なんじゃなくて、自分の仕事がきついだけでしょう。自分が他の仕事をやるとしてもそれには別の大変さがつきまとう。それに向かって一生懸命やったこともやるつもりもないのにいいないいななんて、なりたくてなった人に失礼だし、そういうのを想像しないで、単にうらやましがってるのなんて、子どもと一緒じゃん。そういう後ろ向きの思考だと、周りが不幸になると思う。やめてほしい。
　だいたいねー。なんとかなるものよ、人生なんて。別に公務員じゃなくたって仕事だって生き方だって、何だってできるんじゃん。家族がいるから身動き取れないとか関係ない。だってうちなんて小売業の自営業だったけど、この不況で倒産だよ。２年前だね。小さいと言ったって負債はン億あったらしいし、たくさんの銀行や取引先に迷惑かけたよう。社長してた父親はあちこち頭下げてまわってた。怒って未払いのお金を払えと言ってきた人たちから逃げも隠れもしないでちゃんと対応していた。取り引きしていたところはうちと同じように、いつもかつかつで経営しているようなところもあっただろうし、多分相当ひどいことを言われたりもしたと思う。お金がかかってるし、会社として組織に迷惑をかけたわけだから、信用を裏切られた方はすごい剣幕だったかもしれない。けど、居留守とか使わないで、うちには来ないように段取りくんで、ちゃんと外で対応していた。会社はなくなったけど、その姿はかっこよかった。見かけは、なよっとしている父ですが、このときばかりは男だなー頼りになるなーと思いました。ほんと消費者金融にだけは走らなかった両親を誇りに思ってます。借金で首が回らなくなるよりは、会社をつぶす。それで正しかったと思う。なんとなく倒産という言葉は本人達は嫌らしくて「整理して閉めた」と言ってますが、結果は一緒。でもちゃんと、なんとかなってんじゃん。
　私は別に暗い人生を背負ってるような生き方してるわけじゃないし、父親だってその後社交ダンスの教師免許取ってダンス教えたり、パソコン売ったり教えたりして細々とではあるけど家計をたてているらしい（らしいって・・・）。家族は皆ふつーに過ごせてるし、かわいい蒼カーゴも飼えてるし、なんたって家族が元気ならいいじゃん。別に私は不幸だとか言ってるわけじゃないけど、色んな人生があって、色んな人が色んなフィールドで色んな辛さをかかえてるんだから自分ばっかりきついきついと言ってたらダメだよということ。しかも自分が動かないで他を見ていいないいなと言ってるだけなんて・・・・なんだかな、ですよ。というか、一方の事象だけみてものごとを言うその姿には幻滅するということ。自分がやってることやってきたことが、人に恥じることではないと思っていればどうとでもなる。今では会社のことは、我が家では「こーんな経験出来る人なんてそうそういないよね〜だって倒産だよ？」というブラックジョークのネタ程度。会社やってたころより生き生きな両親。人生には色んなシーンがあるんだよなーと思います。私は今のシーンを何とか乗り越える。その後はどうなるかどう考えるかわかんないけどね。そんなわけで私は「公務員はいいよなー」という言葉を吐いて人生の哀愁に浸っている人はバカに見えます。歳を重ねた人であればあるほどより強くそう思う。そんなん言っても、もう仕方ないだろう、試験を受け直せる訳でもナシ、それを分かっていて口にする姿が悲しいし情けない、嘆かわしい。
　自分が今の自分である状態のままで、他の誰かの環境で何かを体験するとして何をどこまで出来るかなんて想像以外では図れないと思うし、今と比べてどっちが大変かなんて、単なる自分の思いこみでしかない。それは理想や、憧れや、今の状況からの逃避による深慮の足りない想像にすぎず、「隣の芝生はあーおいな」と一緒です。まさに子ども論理。それを私の前で口にするな、私より２０年弱も生きてきた人間が。私の横暴な論理ではそういう結論。ふんだ。でもだからなのかもね。２０年の月日が思考を疲労させてそういう愚痴をはかせるのかもしれない。それはそれで、人間らしいのかもしれません。私がまだ子ども過ぎて大の大人のの弱さに寛容になれないだけなのかもしれません。まだまだかどが角張ってるのかもしれません。ごつごつ。それも一興。いつかこれ読んで「青いぞ自分」と思うのもいいね。いいね。
　まーそんなこんなで、とりあえず１年、別に辞めることもなく過ごせました。えらいえらい。よくやった。んーでも最近きついけどね。と、一人芝居な深夜でした。ねむっ！
2002/03/27 (水) 3:28:03 無にまるく
　[3/26/火]　忍耐忍耐と思っているがしかし。一日は人間全部に平等に２４時間しかないというのになぜこんな有様になっているのか、甚だしい疑問がわき起こってくる。どう考えてもおかしいね。ついていけないね。というか、こんなひとたちにつき合ってられないんだけど。４月になってちょっとゆるりとなればいいけれどずっとこれならね、知らないよどうなっても。ただひたすら眠い。
　結構投げやり、人付き合いもどうでもいいやと思えてきてる。無にまるく、人を傷つけずに一人であれるように努力したい。
2002/03/26 (火) 4:05:15 こんな夜なのに、月がまるくてあかるくて、とてもきれいだった
　[3/25/月]　今日は、すんごく遅かったし、帰ったらパソコン立ち上げずにメールチェックもせずに寝ようと思って、帰る直前、会社でリモートメールを利用して自宅メールを見ていた。そしたら歩さんから「泣けました」というメールが。昨日の日記が、ちょっとシンクロしていたらしく、メールを頂きました。少しだけ記憶にあったのでメール検索してみたら、去年の１１月あたりにフォームからメール下さってたんですね。ありがとうございます。日記やHPについて、仕事が忙しいからやめちゃうのかも？と心配をいただいている模様。大丈夫です。私は日記を、いつどれだけ残業したかを確かめる手段の一つにしているので（笑えない）今のところはやめる予定はありません。本当にきついときは次の日にすることもあると思いますが。一応書いてます。今日の思考は今日しか書けないから、やっぱり私は書く。書きたくないときは書きたくない思いを書き留めておきます。ここはそういう場所。
　帰るときとても月がきれいだった。あの角度にあったということはもうあと数時間で沈んじゃうな。きれいなのにな。こんなに遅くなったけど月を見れたからよしとする。こんな夜だけど。月はやっぱりきれいで、雲にもやんだその姿に、私はたっぷり癒されました。そういえばこんな夜ってどんな夜。初めてバイバイをメールした夜。断られた時でさえ、自分からは、ずっとバイバイなんて言わないと思ってた。でも、くぎりは自分でつけなくてはならず、自分自身に対しての甘えや曖昧さと向き合わなくてはならない時がやっぱりくる。こんなかなしいのずっと続けられるほど私は強くはないし、こんなかなしいのにつぶされてしまうほど弱くもない。くぎりを相手に伝えることは、相手との決別のためではなく、自分に対するけじめのため。もしこの決心を守れない時はしっかりと相手にたしなめてもらうためかな。その場合は、その相手にもよるけど。
　とにかく今日はこんな気分。明日にも揺らいでるかもしれないけれど、メールをしたことは事実。逃げられないところまでやってきた。よし。今まで頑張って来なかったわけじゃないけれど、これからはもっともっといろいろ頑張ろう。相手を見返すとか後悔させてやるとかでなく、かといって、絶対振り返らせてやるとか他の幸せを一杯見つけてやるとか、そんながつがつした想いでなく、ただただ、がんばろっかなと。私には同性も異性も、年齢や職業や、色んなメール友達から現実の友達までたくさんいて、皆が励ましてくれるからいいや。まっすぐやっていて、間違えることなんてないよね。もちろん汚い自分もいるけれど、できるだけ、この好きだった想いに恥じないように頑張ろうとおもう。ずーっとずーっと好きだった時間は、自分にとってとてもよかったです。じゃぁね、ばいばい。
2002/03/24 (日) 23:58:08 私にはなにかが働いた
相手には働かなかった
　好きな人の嫌だったとこ、腹がたったとこ、幻滅したとこをあれこれと思い出している。嫌いになれるかなとおもって。あー、そういえばあれは相当嫌だったなとか、あの場面で知らんぷりしてたのはひどかったぞとか、あの話は幻滅だったねーとか、いろいろ。そんなの、いちいち相手に伝えたりしなかったけどね。まぁつき合ってないわけだし言ったってウザいだけだしお前なんなんだよって感じでしょう。今まで相手に伝えてきたことといえば良いことばっかりだった気がする。まぁ相手の嫌なとこ見なかったわけでもなく、それを知っていて、なお差し引いて全然好きが勝ってたわけだから別に無理してたわけじゃないんだけどさ。あちらにも私に対してそういう嫌なとこがあったのかどうか。というか、なかったらそっちのほうが嫌だけどな。んーでも結構「どうでもいい部類」に入っていたような気がするからあんまりそこまで深く考えられてなかった可能性もあり。ま仕方ないや相手にとって私がそれまでの人だったってことだしな。それで終わりか。私にはなにかあったからすごく好きだったんだけど、相手にはなにも働かなかったんでしょう。そういうことも、ある。自分の中のリミットをいつも見据えてて、年末も「いい区切りだし」とか言ってたな。でもいつもずるずると好きでいつづけてしまう。こんなの瓶に密閉封鎖して海に流したいです。もうかなしいのやだよ。
2002/03/24 (日) 1:05:46 来ないから悲しいけど　待つことも悲しいな
悲しさを歌うこと　酔わないさ　やめたいだけ
「ミレニアム」　くるり
　[ 3/23(金) ]　 楽しかった！！！平日がきついだけ、休日は楽しさ倍増だなぁ・・・。すっごくゆっくりぼーっとダラダラ休める日というのはほとんどなくて、ほぼ平日も家から出っぱなしなんだけど。それでもこころがリフレッシュできてたらそれでいいと思う。家族に悪いけどね。「寝てない時は外におる！」とは、母親の言。ごもっとも。
　昼から阿蘇に行って大観峰でソフトクリーム食べて寒がって、阿蘇山頂に行って寒がって、温泉に入って暖まって、ご飯食べておなか一杯になって、夜桜ドライブしてほっこりして、そんな一日。温泉はやっぱりいいなぁ。１ヶ月に１回は絶対行きたいね。
　一緒に行った友達は、徳島出身なんだけど、阿蘇山頂で火口を見て相当びっくりしていた。その驚き方、感動の様子が私には新鮮だった。ふつーにドライブといえば阿蘇の地元住民にとっては「え、だってただの阿蘇じゃん・・・」て感じなので・・・。連れて行ってびっくりして感動してもらえるのは、連れて行き冥利に尽きるね（なんだそりゃ）。なんか、阿蘇なんてふつーになっていたけど、こういうのなら、何度来てもいいなーと思う、やっぱりすごい自然の立地なんだなーと思いました。近くにいすぎて大事なこと気付いてなかったね（ベタだ・・・・笑）
　くるりのシングル「春風」「ワンダーフォーゲル」を買う。歌詞、よいなぁ・・・・
2002/03/23 (土) 3:11:30 笑う泣く怒る
激しい感情の揺れはあなたに繋がる
あなたそんなことつゆもしらないでしょうけど
　[ 3/22(木) ]　ねむくはない。なんなんだ今日はナチュラルハイ？普通に１時半まで仕事してしまった。上司に「きつかろー？」なんて、今まで一度も聴いたことのない、ふと思いついただけの労りの言葉と思いきや、おそらくは「よーやるなぁ」程度の呆れ風味の言葉を頂くが、今日はなぜだか本当に元気だったので「昨日はきつかったけど今日はナゼか元気です」と言うと笑われた。はよ帰れーと言われても、その時間が深夜１時過ぎだっちゅーのもなんだかなです。どうせなら夜８時くらいに言ってくれ。
　明日は友達と花見ドライブ。一緒に遊んでくれる気の置けない友達を在る程度持っていれば、好きなヒトなんか別にいーのさと思ってきた。好きなヒトは一人だけど友達はいくらでも、だからね。要は、どれくらい、信頼できる友達を持てるか、ってこと。今月はとてもとてもきついけれど、一緒にやっているバイトさんと、同僚ってだけでなくプライベートでも気があって友達としてやれてるからすごく気が楽で楽しい。気を遣わないでいい。へこたれたときに甘えもできる。一つ上の人二人と、二つ上の人と一緒にしているけれど、なんだかあまりに気軽に話せるのでだんだんフランクになってきて、最近は敬語を使っていない私・・・。やばいかもなぁ。でも、考えてみれば同期みたいなモンだもんね。６月とか７月からバイトに入ってきていて、もしかしたら４月から契約社員になるかもとのこと。大変だけど、楽しい。話があうし同じ方面に興味を持っていてその分野に関してもすごく賢いと思うし尊敬できる人たち。私も頑張らなくては、と思う。最初から私は能力や人の大きさの点で負けているから、素直に、頼れる。それも嬉しい。とはいえ、相手の人たちにとっては面倒な人なのかもしれないけど、あたし。困ったちゃんかもね・・・。
　おとといのメール返事。最後通告だと感じた。私はそのつもりで尋ねたから。折しもくぎりの良い年度末。もうね、いいんだ、じゃぁねばいばい。そんなことばっか考えてた一日。今日の思考。深い深い綿毛のねもとにくるまるように結論を出したい日。優しいあったかさが私を哀しくさせる。こんなときは誰でもいいからぎゅっとしたい。それを喜んでもらいたい。そしてぎゅっとされたい。それで私も喜ぶ。そんなのがいいな。あったかい風。青んでくる景色を見ながらそんなことばっか考えてる。情けないよなぁ。ほんと。
2002/03/21 (木) 23:31:30 僕の優しさもだんだん齢をとる
「男の子と女の子」　くるり
　[ 3/21(木) ]　ファミレスから帰ってきて７時に就寝。仕事しに行くつもりだったので１時半に目覚まし。結局起きたのは２時だったけど。会社に行く途中にTUTAYAに寄ってくるりの最新アルバムを買う。会社へ３時半に到着。あーあ休みなのに、桜はこんなに咲いてるのに、あったかいのに、どうして・・・と思いながらも、まぁ仕方ない、やるしかない。９時半に終わって帰ってきた。眠い。ひたすら眠い。寝よう。３月の記憶があまりないままに、給料日を迎えようとしている。一体なんなんだ・・・・・
2002/03/21 (木) 23:25:10 淡色の朝
　[ 3/20(水) ]　１時半に仕事を終えたあと、アルバイトの人と一緒にファミレスに行く。色々話す。そのアルバイトさんは一つ上の人。徳島出身で、大学出て働いていたところをやめて、彼氏のもとへとはるばる熊本へやってきた。そしてうちの会社でバイトしてる。すごいバイタリティだなぁーと思う。かっこいい。話していると色々知らない世界を知ることができて楽しい。まったりとご飯を食べながらしゃべっていたら同期の女の子から電話。「熊本港にきとる〜」熊本港から彼女の帰り道の途中のファミレスに私たちは居たので「おいでよ」といって呼ぶ。３時前くらいにやってきて席へ着く。そのあと延々６時半まで話し続けた。夜のファミレスっていいなぁ。なかなか楽しい時間を過ごすことができました。
2002/03/20 (水) 2:21:06 ぶどう色の夜
　[ 3/19(火) ]　うぬ。ねむい・・・。嫌々さとか投げやりさはなくなったけどなんだか記憶のあまりない日々。ええんかこれで。私の２３歳のはじまりは・・・。ねむしねむしねむし。くまがとれないー。そりゃそうだ。肌があれるー。あたりめーだ。んもーどうなっちゃうのかね。心配だね。
2002/03/19 (火) 1:57:51 ！！
　[ 3/18(月) ]　この歳になってこんなびっくりするとは思いませんでしたよ。はーびっくりびっくり。大切で嬉しくて誰かに言いたいけど言ったら減る気もするのでしばらく黙っとこう。自分だけのひみつ。ということで。今日も夜更かし。ダメダメさん。
2002/03/18 (月) 1:38:21 がんばって　はいつくばって探し得たもの
だって誇れる為の許可はいらないから
「ダスキング」　岩澤厚治
　[ 3/17(日) ]　 いかん。明日は週はじめだというのに。今日は寝ます。先輩と温泉＆カプリでイタリア語誕生日ソングを歌って貰う小旅行。楽しかったです。手作りのテディベアを頂いた。私が青色好きと知って、濃い青色のテディベア。ちゃんと手足がボタンでついてます。心の底から嬉しかった。作っている間に私を心に置いていてくれた気持ち。その時間がその人にあったことがとても嬉しい。ずっと大事にしたいと思います。ひとまずこれにて！
2002/03/17 (日) 2:22:41 夢なんて大層なことなくていい
ただ、希望を捨てないでいればいい
　[ 3/16(土) ]　 近頃の落ち込み具合のために幸せ感度の沸点が 異常に下がっていたのか何なのか。 ゆずの二人。時には我を失ったように顔をゆがめて、 時にはすごく楽しそうに笑って、声を振り絞って 一生懸命に自分たちの歌をぶつけてくるその潔い姿に ほぼ全曲につき、泣き通し。 やっぱりゆずはライブだと思う。 ＣＤではきれい事の詞で、上辺だけに聞こえてあんまりよくない と思った曲「無力」で、一番泣いた。 「アゲイン２」も、なんだかパッとしない曲だと思ってたけど ライブでは全然違った。伝わってくるものがあった。 すごく良い曲だった。 岩澤メインの曲はＣＤでもライブでもほとんど同じで（それはすごいこと） 常に良いと思うけど、北川メインの曲はＣＤだとうすっぺらに聞こえる。 でもライブで直接聴くことで、毎回新たな発見。それが面白い。
　 サウナは、予想通り、大盛り上がり。明日もチケット取っとけば よかった・・・残念。なぜかゆずのライブは、行けるだけ何度も 行きたいと思わされるのです。それだけ楽しい。 久しぶりにたくさんジャンプとか、運動をしたので 足がつりそうだった・・・ 単純明快に、ただただ、良いライブでした。 ところで感動で泣くことは、こころの澱を洗い流す作用があると思う。 もやもやがすっとはれて、かわりに胸がいっぱいになりました。 この人達がこんな風にして頑張ってるのを目の前で見たから まだこれからしばらく、私も頑張れると思った。 たのしかったです。今日の言葉はゆずの北川悠仁からもらった言葉。ガッツリきた。泣いた。ありがとう、ありがとう。
　今日は誕生日でした。誕生日にあたって、私の抱負というか、生き方の指針についてひとつ。誕生日であっても、誕生日でなくても、私は誰かから「あなたはどういう人になりたいの？」と尋ねられたら、迷わず「年齢を尋ねられたら胸を張って躊躇することなく歳を答える人に・・・」と言いたいと思ってます。というか常にそう心がけたいと考えている。女性に「いくつですか？」と聞くと「いくつと思う？」・・・・社会人になるとこういう場面に出会うことが多い。私はこの社交辞令が大嫌い。女性に歳を尋ねることを失礼とする空気も嫌い。自分に自信を持っているわけでは、全然ない。けれど、自分を卑下したくも、ない。歳の話をするときに自嘲気味になる人、歳の話はしないでと言う人、それはそれで人間的なのかもしれません。けど私は努めて、そういう振る舞いをしないようにしたいと思っています。それは重ねてきた歳を見たくないと思っているのと同じ事だから。そんなんじゃぁ、歳を取るのは意味もなく年月をただ過ごしてきたのだということの証明にもなりかねないから。
　これを読んで、「それはあなたがまだ２３歳だから、そう言えるのよ」と思う人がいるかもしれない。もしかしたらそうかもしれない。けれど、同じ２３歳でも既にそういう振る舞いをしている人はきっとたくさんいると思う。私は例えば大学生になった時にこのこころの取り決めをしたのだけれども、それは１８歳の時から５年経った今でも特にくじけることなくこころにあります。これからも多分変わらないと思う。というか、変えたくないと思う。
　北村薫さんの「私」シリーズにこういう話がある。「私」が落語家、円紫さんの落語について考察している場面。〜円紫さんの落語のある題目は聴くたび少しずつ印象が変わっていっている。自分は女の子だから歳を取るのはあまり歓迎されたことではないのだけれど、そのかわり歳をとれば、その分だけ成長して味の出てゆく円紫さんのその落語を見ることができるということだ。そう思うと歳をとるのも悪くないと思う〜
　私はこの話を読んで、ずっと心に思っていたことの正しい答えの一つを見つけた気がしました。歳を取らないと分からないもの、見えないもの、見れないものがあるんだと思う。人のこころの深みというのは、常に年齢と比例しているわけではないけれど、やはり年齢と関わってくる部分が大きいと思う。だから歳を取るのも悪くないと思う。歩いてきた道がまた少し、目に見えて伸びるくぎりの日、それが誕生日だと思う。そういう日に、皆に「おめでとう」と言われる。嬉しいだけでなく、身の引き締まる思い。お祝いの言葉は、それ相応の成長を期待される言葉でもあると思う。だからね、しっかりと立ちたいと思います。ちなみに、昨日１５日の時点でおめでとう、と会社で言ってくれた人に対して私が返したことばは次のものです。「もっともっと、分別のある人になりたいです」
　そうそう誕生日のメール下さった方々、どうもありがとうございました。好きな人も何を思ったか、くれてました。あんたはねぇ・・・。まったく、嬉しいじゃないですか。というか昨日あんなメール送ったから気を遣ってくれたのかも。ありがたいことです。そんな大好きな 皆様の今日も楽しかったならいいけれど。 春だからできるだけほんのりたのしくこころがけ。 そんな気分がいい。
2002/03/16 (土) 3:44:14 普通であること、その困難さ
　[ 3/15(金) ]　 今日好きな人に書いたメールの一部　→　自分の不甲斐なさとか甘え心とか怠け心とか、そういうものについて 突き詰めて考えてみるとき、必ず周りの人より自分がだめな人間に 思えてしまう。 つまるところ、もしかして社会で人と関わって生きていくことは 自分のちっぽけさ、力の及ばなさ、怠惰な心、自意識の至らなさ等を 確認していくことと同じなのかもしれない。 自分の役割が何なのか、今は分からない。 何ができるかも知らない。 何をしたいかも知れない。 今できることは、目の前のことは、こなしていく。 でもずっとそれでいいのかな。 すべてを自分で完璧にこなすことができる日は来ないと思う。 きっと誰にも。 でも誰でもそれに近づくような努力はしないといけないと思うし、 毎日少しずつそれに近づいていってるという実感はあったほうがいい。
　 今はそれが私には見えないな。 何もできなくて、いつも周りの人に仕事の内容も、気持ちも助けて貰って、 それで私は何をしたんだろう、と毎日、一日を振り返ったら何もない。 プロジェクトをうまく進ませることができなくて、それは誰かの せいなのか自分のせいなのか、判断の付け所が難しい。 ついつい人のせいにしたくなって、でも自分の要領が 悪いのも一部あるし、要領が悪いせいで一緒にやっている人に 迷惑をかける。割り振りとか、しなくてはならないことのまとめとか。 そういうのができなくて。遅れてるのかなぁ。
　 つくづく考えてみて、本当に、私は一人だったら何もできないと思う。 今回の仕事は私以外の誰か一人が欠けていたら全然動かない気がする。 でも私一人が欠けてもちゃんと進む気がする。そういうことを考えると ちゃんと、もっとできるようにならないと、と思って落ち込む。 今、ほとんど何もできないことに対して何かちゃんと勉強をしようにも、 それも難しい。仕事のせい、時間のせいにはしたくないけれど、 少しそういう気持ちに逃げてしまっている。忙しい気ばかりが焦って、 忙しいから仕方ないと思ってしまうのはよくないこと。 よくないことです。 自己嫌悪になって、みんなが私を何もできない人だと思っている んじゃないかと思ったり、そう思われてもいいや別にと訳の分からない 強がりをしてみたり、なんだかよくわかりません。 もう何が何だか。さっぱり。
　今日は同期から誕生日プレゼントに、エリッククラプトンのアルバムをもらった。三菱のＣＭの曲「いとしのレイラ」が入ってるやつ、あれ。すごく良くて。もうしびれます。嬉しかったありがとう。さっきまで２２歳。もう今は２３歳。誕生日の日にゆずに会える。「贈る詩」歌ってくれるといいな。２３歳になるにあたっての言葉。明日書こうと思う。今日はもう眠い。明日は９時に友達が家にやってくる。電車で寝よう。（友達居るって・・・・）ゆず・・・思えば年に２回くらいのペースでライブで会えてる。こうなるともう、大学で遠くへ行ってしまった友達とかに比べて超ハイペースで会ってるってね。みおちゃんとよりは、会ってるよね(^^;)なんか笑えた。アーティストは雲の上の人じゃない。そう初めて思わせてくれた人がゆずでした。だから私はライブに行くんじゃなくて、会いに行くんです。「久しぶり」って。それで幸せをもらう。たのしみ。
2002/03/15 (金) 1:04:03 心の向きが同じ人を大切に・・・
　[ 3/14(木) ]　あんまり心模様のよろしくない日。しがらみや体制がうっとおしい。やりたいときにやろうと思ったことを自分に恥ずかしくないようにしていれば、誰の目も気にする必要はないと思う。勝手に他人の目や顔色をうかがって、それに敏感に反応するのは一つの才能で、そうやって生きていれば上辺だけは何とかやり過ごせるとは思います。でもそれを人に押しつけるのはお門違い。自分のやり方を人に態度で見せるのは良いと思うし、もしそれをみてそれが正しいと思ったら自然とそのやり方に従うでしょう。だけど直接的に自分のやり方を人に強要するのはおかしい。それは自分が一番正しいと思って決めつけて、それを押し被せるだけ。そんな思いこみ、恥ずかしくないのかしら。思いこみと思ってないから恥ずかしくないのか。ものごとについて、何が正しいのかなんて、一つに決まることはなく、それは個人個人が心の中で決めることなんだから誰にもそれを強要することはできません。校則ならともかく。もう大人なんだから。まったく。ばかばかしい。私は今、私がやっていることで恥ずかしいと思うことも後ろめたいと思うこともない。それでいい。その私を見て「それじゃぁダメだ」と誰かに言われても私はあなたと考え方が違うんだから、と胸を張って言えます。私の心の決めごとは誰にも冒せません。
　まぁいいや。損得勘定なしに仲良くしてくれる人、いざという時に私のために心を砕いてくれる人、そういう人を大切にしたいと思う。愚痴を言った時に、自分の愚痴で返すような人はいらない。そういう時は聴いてくれるだけでいいのにね。しかし最近わたし、信頼する人に愚痴りすぎ。私は上に兄弟がいないため、過去、上に甘えた経験が乏しい。大学時代、そして社会に出て、年上の知り合い、友達が増えて甘えるのがとても心地よい。友達なんて言ったらいけないのかもしれないけれど・・・。よく考えたら気の合う友達は大学時代の友達をのぞいて、ほぼ全員年上。今日、バイトさんにも言われたけど最近、自分がとくに甘えん坊、淋しん坊であることが分かってきた。やっぱり、強がっても、甘えても、愚痴っても、そんな小さな私を「あなたまだまだねぇ」と掌の上で転がしてくれるような余裕のある年上の友達がいいや。
2002/03/14 (木) 2:37:06 でも、とにかく、やったる
　[ 3/13(水) ]　バイトさんの女っぷりの良さにくらくらする日々。みんなすごいなーと思う。私は、こなさなならん仕事を把握するのに精一杯で、自分で考えてパパッと手際よくプログラムしたりする余裕がない。やってるプロジェクト内の情報がほぼすべて集まってくるからそれについて考えて判断して先輩に打診して決めてからまたフィードバックする、という作業がある。そのために自分でひとつのことをやろうとしてても数十分おきに誰かが何かを尋ねてきたり、思わぬ不具合（プログラムのバグではないけどデザイン上の小さな不備など）を見つけたり、そうしたらそっちに気が向いて、ついついやりかけのものを放り出して修正の手を出してしまってやっていたことを忘れる。簡単な仕事でも、全然進まない。集中力に欠くというか。あかんなーという感じ・・・。でもそうなんだよね。今まで入ってから私は全部「仕様を聞いて決めて貰って、下りてきたことを言われたとおりにやる」という仕事でした。で、言われたことを実現するためにじーっと座って考えてやってみて分からないところは本で調べてやる、誰かが分かりそうだったら聞いて教えて貰ってやる、そんなやり方だった。頼まれたことを予定通り進ませればいいから、毎日きりのいいところできりあげて、きつい日は早く帰って次の日頑張る。そんな感じでした。
　でも今回はなー。聞かれる側ってのが・・・。腰を据えるのがむつかしい。何かをやるのには腰を据えてやらなくちゃいけなくて。今回のプロジェクトでは私と先輩は腰が据えられないから、全体を把握、検討、決定することを主にして、あと集中して一気に片づけないといけない仕事はバイトさんにやってもらうのが一番かも・・・・と思ってきた。私よりよっぽど手際よくできるバイトさんが一緒にやってくれてるし、今回はそういう役割でやるしかないのかな、と。しかしついつい頼ってしまって、甘えてしまっている。イカンイカン。と自分でも思うのにバイトさんは仕事のできない私を責めない、おうぅ・・・ありがたや、です。今日はちょっと優しい言葉をかけられて涙ぐんでしまいましたよ。とほほです。で、そんな私以上に、先輩は腰を据えてやらなくてはならないプログラムと工程管理、両方しなくちゃならなくて・・。私はプログラムがあんまりできないから、ほぼ全部背負わせてしまっている。多分プロジェクト内でほとんど役に立ってないのは自分だーーなどと、申し訳なさと不甲斐なさと自己嫌悪とか、ちょっと感じていたけど仕方がない。能力がないものはないから。ということで今日もまだまだ後ろは向かず。はぁ。
　でも気力はともかくきついよねぇ体が。３月入ってから３キロやせてるんですけど・・・。てゆうか、まともな食事はお昼のお弁当だけだもんな。お昼のあと、５時半まではコーヒー・ジュース等の水もので、それ以降は帰るまでにお菓子をほんのちょっとつまむ程度。帰ったらご飯入りません。朝起きて時間がないから砂糖を溶かした暖め牛乳を飲む程度。おお、改めて考えると恐ろしい。もうちょっと食べようっと・・・。私は昔っからあんまり上昇志向？などがなく、思春期に至っても、女の子特有の「やせたい願望」がひとつもなかった。しかも「太りたくない」という気持ちすらあんまりなかった・・・ので高校時代は今と比べて結構よろしい感じの体格でした。そんな私はいつもそのまま何の努力もせずただ好きなように食べて寝て生きてきたような人で。別に今も特にやせて嬉しいとか思ってない。てゆーかむしろやばい、このやせ方は・・・。そのうちどうにかなりそうだってばよ。ひょえー。
　同期がみな、一様に元気がない。精気がない。笑わない。気を遣いたいけど遣えなくって。どうしたらよいかわからないままに自分にも余裕のない日々。あんまりよくない傾向。自分が頑張れてるから他も頑張れるはずなんて思わない。ただ早く穴から抜け出せるといいねと願うばかり。なんとも言えません。うーん、私がふっきれすぎなのか。ここまでくるには、１０日くらい穴を通ってきたんだけどね。
　ついでに好きなヒトも本気かどうかよく分からないけどちょっとイライラお悩みのご様子。ちょうど３月入ってすぐ、私があちらに電話で愚痴った時には「うーん、多分なんとかなるよ」と（このアドバイスは適当かもしれないとはいえ）言ってくれる精神状態だったけど、今わたしがちょうど踏ん張りどころでへこたれていない上向き時期に、今度はあちらがお悩みとは・・・。微妙な波の差だなぁ。なんかあれば聴くのは聴くし、ウザいとか男らしくないとか思わないし、なんでもゆってくれていいのになと思う。まぁ男の人はそんなの簡単には言わないモンなのかもしれないけれど。とゆうか、つき合えない相手にそこまで言って期待させちゃイカンと思ってるのかもしんないけどね。もしそうだったら、やはり私には何も言えないなぁ。ああむずかしいむずかしい。仕事なんて難しくて、たとえできなくても仕事上の評価と給料が下がるだけでどうでもいい。でも好きなヒトとのことは、自分の中の価値観の一番大事なところだから、とても深く考えてしまうね。仕事なんかよりよっぽど大事。この積み重ねが自分の生き方の軌跡になるんだもんなぁ。ああ、なんともむずかしい。そして答えはずっと出ない。ああ、やっぱりむずかしい。
2002/03/13 (水) 1:34:27 腹をくくる。
　[ 3/12(火) ]　愚痴愚痴うだうだ言わない。やるのみ。こなすのみ。自己嫌悪して後ろ向いて足元見つめて立ち止まってるひまはない。人のせいにしてるひまがあったら一度でも多くキーボードをたたけ。考えろ。周りの人、特にバイトさんに励まされる日々。バイタリティのある人たち。色んな立場の人たち。まだ一つの場所に１年しか居ないような私とは、全然違う世界を見てきた人たち。私とは違う考え方、経験を持つ人たち。私は甘い。そして私は一人ではない。なんとかなる、きっとなる。今日はそんな気分。明日はどうかな。あたしの脳は日替わり思考。
2002/03/12 (火) 0:35:12 今こうして空を見上げるのは泣いてるわけじゃなくて ああ・・・
「カナブン」　岩澤厚治
　[ 3/11(月) ]　てーか、泣いてるだろうおまえ！と毎回思う岩澤節。「涙も出ない」と歌っている場合は、その前後に相当泣いているはず。そんなヨワヨワした男の気持ちを描く岩澤。ツボツボツボ。大好きです。ああ、やはり忙しい。やってもやってもおわりません。終わらないなら妥協点をさぐるしかない。それで。そういう方向で。だって自分のものじゃないんだもんね、仕事っちゅうのは。だから適当でいいのよきっと。しかもHPなんてね。人の好みに左右されるんだから。万人が良いHPというものなんて存在しません。てことは、とにかくうちの社で一番偉い人の好みに合わせなんてこと。それでいいさ。プロの意識とかアマの意識とかそんなの関係ないのがHPだからなぁ。それで。ええそれでいきましょ。
　出勤は、くるりの「ワンダーフォーゲル」で。いやいや、なんとも。よろしい感じ。くりおさん。ありがとね。今度違うＣＤも買ってみるのだ。ははは。
2002/03/10 (日) 23:55:55 二人で目指すしかも別々に
「愛なき世界」　くるり
　ねむーい。今朝は１０時に起床。１２時過ぎに免許センターに着き、昼の部の受付を待つ。待ち時間が長いことを知っていたので本を持っていった。北村薫「夜の蝉」。「私」と「姉」の話がとても読みたくて、読んだ。やっぱりいいなぁ。北村薫の本を読んでいると、「私」が行ってる旅先に行きたくなるし、「私」が読んでいる本が気になるし、「私」が聴いている落語の内容を知りたくなる。こんなに探求心をくすぐられる本もあんまりないなぁ・・・。読んだらそれで終わりじゃなくて、さらに本が読みたくなる。そんな作品。よいです。しかし久しぶりに本を読んだ。本を読んでいるという状況にある自分が幸せでした。やっぱ読まなん。会社休んでいちにち寝転がって本を読んでいたい。お気に入りの飲み物とお菓子を携えて、ゴロゴロゴロゴロ。あー・・・・・やりてぇ！！！クソウ、やってやる。近い内に絶対。
　で、免許センターでの手続きが２時ごろ終わってそのまま街へ。友達と待ち合わせ。３時過ぎにようやく友達と会える。買いたいものがたくさんあったので順番に片づけていく。まず、シュウウエムラでお買い物。誕生日月に買い物するとポイント付けてくれるので。で、アイシャドウを見ていたら春の限定色でめちゃかわいいのがあったので買う。ちいちゃいラメ入りベージュとパール入りパープル。シュウのアイテムはこないだ買ったパール入りブラウンもある。このラメ入りベージュはパールにもブラウンにもどちらにも併せやすそうで嬉しい買い物でした。もうちょっと買ってもいいかなと思ったけど来週福岡行くので、普段買わないショップ（ＲＭＫやケサパサやオリジンズや・・・熊本にないとこ）で物色しようと思ってがまんした。会社行くとき、毎日化粧するのは面倒だけど、こうやって買い物していつもと違う色をやってみたりするときはわくわくですね。まー誰に見せるわけでも見せたいわけでもなく、女友達に誉めてもらえるわけでもないんだけど（うちの会社はあんまりそういうのを話す人もいない・・・さみすぃ）明日は初めての色で楽しみます
　タワレコでアルバム２枚とシングル１枚を購入。くりおさんオススメのGOMES THE HITMAN とイノトモ。買いました買いました。その後、春服スカートが欲しい！と思っていたので、一目惚れした紺色のフレアスカートを購入。赤の細いストライプコットンシャツも買いました。デパートに移動して、アベンヌウォーターを買う。最近化粧水をこれで代用することが多い・・・。特に肌質の悪化はみられず、簡単で重宝しています。本屋に行って仕事用の本を４０００円近く買う。ちゃんと役立つといいけど。太田朋さんのポストカードがあったので会社の友達にあげようと思い、買いました。ブルーバックのきれいなポストカード。最近、あれ系のポストカード多いけど、やっぱり太田朋さんにこだわってしまう。なんとなく。一番先んじていた人だと思うから。そこを信頼しています。後から出てきた人が悪いわけでなくて、私は太田さんが刷り込まれてしまったということ。そんだけ。
　家に帰って弟の合格祝いにもいちど街へ行くことになった。最初にゆってくれーー。おいしくご飯を食べ、帰りがけ、あと１５分くらいで閉まるぞという勢いのブティック前を通る。可愛い服があって思わず惹かれて入ってしまった。トップを二つ（カーディガンとノースリーブのインナー）買った。ストレス発散になってるのか買い物・・・。でも可愛いのが買えたのでよかった。私は直感を信じる人なので、この日この時、私がここを選んで入ったのだから、とりあえず縁ということで、買いましょう、ということが多々ある。友達には「ええ！もう買うの？」とその即決ぶりに驚かれることが多い。でもね、躊躇してると逃がすものも多いんだ。直感は「今だよ・・・」っていう神様の声だと思っています。だから、私は思ったその時に動く。そういう生き方してたいです。
　今日は本当忙しかった。好きな人のことも忘れるくらい。おー。忙しいのって、良いことなのか悪いことなのか。休みの日が哀しくはなんないから良いことなのか。よくわかんないね。まぁあんまり忘れていたくはない。通じなくても。でもきっとアレだってきっと私のことなんてぜーんぜん忘れてんさ。ちょっと悔しい。最近ちょっと考えている。どうやったら忘れさせずにいられるかなぁ。例えば休みの日なんかに「ひまだなー」とアレが思ったときに思い出す人を私にさせたい。おもしろいこと知ったときに「ねぇねぇ知ってる？」とアレが言いたくなる人を私にさせたい。つまりは、アレに会ってからの私の状態がその逆ってことなんだけど・・・。んー・・・・まぁ、こりゃほぼ無理か。（自虐的）長期戦覚悟。それもまたよし。直感の、わたしの神様が違う直感をもたらしてくれればそれもまたよし。なるようになる考え方でやってきます。ときどき疲れるけどその時は友達が助けてくれるし。私はすごく幸せな境遇。よし明日からも一週間。頑張ろう。頑張ったら土曜日はゆずに会える。ゆずと唄える。あー楽しみ！(>_<)
　ところで今日の言葉。くりおさんオススメの、くるり。この歌詞がすごくよい。私の中の「自分と、一緒に生きる人との形」の理想型。
2002/03/10 (日) 1:12:55 誰かがふいにくれる喜び幸せを私も誰かに渡したい
　[03/09/土]　昨日は日記後、就寝して、今日はお昼１２時に起きた。目覚ましのない寝起きがとーーーーーーっても幸せ。ファーと起きました。平日家におらんのに、週末も遅くまで寝て何もしないとは、これでは邪魔者父さんと一緒じゃないか、と思いますが、まぁまさにその通りか・・・。気持ちが分かる。というかその気持ちのまんま。「休みの日くらいゆっくり寝させてくれ」・・・ダメすぎます。なんとかせねば。１時くらいに会社に行くつもりだったのですが、まったりだるだる。準備してたら１時過ぎに会社のかぎを持って帰った先輩から電話が・・・「ごめん今起きた・・・・（寝起きの声）今から急いで準備すれば２時ぐらいには会社に着けるけど・・・」などと相当無理しそうなことをおっしゃるので「私も２時過ぎくらいに家を出るつもりなので急がなくて大丈夫です」と伝える。まったくもー。大変ですです。あとできいたら１５時間寝たそうです。赤ちゃんなみ。それでも、先週月〜金の睡眠時間、健康的な分、取り切れてないだろうなぁ。
　さてさて。最近、私はくりおさんがオススメしてくれたMDのアーティスト探しの旅に出ているのですが・・・・ちょっとマイナーめで、あんまりお店に置いてない。今日はくるりを中古で買った。くりおさんからカレーの歌をもらってて。それがとてもよくて。伴奏がビートルズのlet it beと似ていてすごく落ち着ける曲。いいなぁ。そのカレーの歌が入っているアルバムを買う。会社で仕事しながらリピートで３回くらい聴きました。ワンダーフォーゲルいいなぁ。あとばらの花。・・・・とか自分の好きな曲をピックアップしてたんだけど、後でくりおさんにメールできくと、くりおさんも同じ曲を良いと言っていた。同じだねー。とほっこりしました。なんか似てるねぇ。あと他にオススメしてもらった中で気になってるのはGOMES THE HITMAN とイノトモという人たち。そのアルバムを探しに明日タワレコに行く予定。良いんだよねーこの人たちも。早く聴きたい。しかしくりおさんのオススメのおかげかなんなのか。この一ヶ月でアルバムを新品中古併せて６枚くらい買ってしまってる・・・。中古と言ってもちょっと高めで２３００円くらいはする・・・。買いすぎだなぁ。でも探すのが楽しくて、見つけて買えるのが嬉しくて、聴くのもわくわくして、それをまた誰かに布教するのが幸せだったりする。くりおさんから貰った知らない音楽、誰かの作ったものを知るのよろこびをまた違う誰かに教えたくなる、というのは幸せの伝染だなぁと思います。そして私には「布教したい誰か」が何人かいるということ。それが自分の持つ幸せの数の確認みたいな感じです。フフ。ありがとうねくりおさん。
　ひととおりくるりを聞き終わったあとは来週のためにゆずアルバムを聴く。やっぱり岩澤の曲はよい。よいったらよい。ダスキング。カナブン。直径５o。始めの一歩。季節はずれ。お、なんかこのフレーズ、メロディ、ひねりがいいなぁと思うと岩澤曲。ユージン曲は、なんともまっすぐ王道が多い。それもとてもいい。そして岩澤曲はちょっとずつ、どこかはずしてあってでも岩澤風味ではそれが王道ってのがいいのかも。伸びる声が心地良いし、歌っていて気持ちよさそうなのもいい。
　直径５oは今回最初に題名とサビをきっちりと結びつけて覚えた岩澤曲なのですが。いいねぇ。やっぱいい。いいわ。ライブで早く聴きたい。あ。ライブと言えば。私がライブで今一番聴きたいのが「GO★GO！！サウナ」でございます。これ、絶対ライブで聴くときもちーと思うの。はじけまくるユージンと、チー坊が見れると思う。すんごく楽しみ。絶対見たい。歌ってくれよ！しかしこれは、イヤホンで聴くといいと思います。「アチ〜！アッチー！」「そろそろ出ようか」「出るか？」「お前が先に出ろ」「そういうお前が先に出ろよ」「お前が出ろよ」「アチー！」だもんね。絶対面白い。ラジオのノリ、ちょっとうさんくさい演技調。そのまんまだよ。ゆずって、こんな奴らだよね〜結局さ。私たちとかわんないんだよ。って思う。それが嬉しい。そうそうユージンが「ワウーワオワオ！」と叫んでいる後ろで岩澤が努めてふつうにコーラス「サーウナいこ、GO！GO！」と歌おうとしてるのに、ユージンのキレっぷりに思わず笑ってしまっているのがいい。それをふつうに採用してしまうゆずがいい。いいねぇ。「サウナ！大好きっひぃ〜！」みたいな。ばっかだよね〜あんたら・・・・。そして私（たち）はそんなあんたらが大好きです。ライブで会おう！
　サウナの曲聴いてたら、思わず笑いながら仕事してた。週末出るのはもちろん嫌だけど、自分の好きなように仕事できるのはよい。どうせ来るなら嫌だと思いながらしたくないから。好きなＣＤ持っていって、聴きながら。お菓子食べながら、やっちゃるぜ。ちょっと不届きなわたし。バイトさんが作ってくれた壁紙、なんか可愛かったのでフロッピーで持って帰ってきた。この日記にぴったりだったので使ってみました。菜の花。春だね〜。そんなこんなで家に帰り着いたのは夜１０時半でした。明日は免許更新。もう免許取ってそんなにたったのねー。月日が経つのは早いのう。
2002/03/09 (土) 1:20:24 少しの特別よりたくさんの日常が欲しい
　[03/08/金]　文句が過ぎる。と、毎回毎回ダウナーの波から浮上するたびにちょっと前の日記を読むのが恥ずかしい。でも本当にその時思っていたことだから仕方がない。それは普段思っていることと根本から違っているわけではないと思うし確かにそういう一面もあるということで話は終了。あんまり人のせいにするのはよくないなぁ。上の人も人間だし、誰かのお父さんだし、誰かの子どもだし、誰かの兄弟だもんなぁ。うちの会社の誰もが仕事が辛いのは事実。それが常軌を逸した辛さに感じるのは自分たちのせいなのか何のせいなのか分からないままだし、他の会社を知らないから自分たちだけがきつくて他は本当はもっと楽なのかなと被害妄想になってるのかもしれないしやっている。以下は、昔の会社のことを知っていて、管理職と同期だった人で結婚退職後、今また社にアルバイトで来ている人に送ったメール。サブジェクトは「最近考えていること」
　 今週はなぜかあまりお話できませんでしたね。 色々お互い忙しいですもんね。○○さんは外に出て、 私は椅子に埋まっていってます(^_^;)○○さんはお元気なのでしょうか？ 社内で見かけるとき、何だかお疲れのご様子。 私はまー、なんとか、なんとか、です。 なんとなく私の周り、というかむしろ、うちの社内みんな、 なんとか、なんとか、ですけれど。 そんな中、周りの人を疎まないようにやってゆけたらなぁと 最近思います。遅かったり、分からなかったり、こなす量が多かったり 大変だけど、例えば早く帰る人を見て「なんで手伝ってくれないの」 とか「早いなぁ」とか思わないようにしたいと・・・。 他と自分を比べて、この大変さを他の人も体験してほしいなんて ことは思わないのです。常に自分より大変な人がいる、と思っています。 具体的に誰々が、ということではなくて、なんとなくそう観念的に 「誰かに比べたら・・・私なんて甘い甘い」と自分をたしなめていたい、 というところ。
　 ただ、それは世代の近い同僚に対して思うことであって、この私たちの仕事に 関わっている（つまり管理すべき）上の人が、いつのまにか忽然といなく なってしまっている時には、多少腹が立ちます。 ひとこと「おつかれさま」「調子はどう」「お先します」などと言って欲しい。 声をかけるだけで、かけないよりは全然違うと思います。 先に帰ることは、やっている仕事が違うし、事情もあるし責めはしないのに、 なんとなく、後ろめたそうにこそっと居なくなってる様子が時々嫌です。 そういう気遣いというのをできないほど疲れているのかもしれませんけれど。 そういうことは、私たち下の人の心のケアにも関わってくると思うのになぁ。 信頼関係にもつながると思う。 そんなことを思っています。
　 あと、今やっていることについて、どうしたらうまく回るのかなあ とは思うのですが、実行してみるには納期が迫りすぎていて、 とりあえずこなさなくちゃー、という感じ。 今の仕事を２月の最終日あたりに、ぽいと渡された時にはすでにドロ沼状態だったので、 今回やる中ではひとまず追いまくられるしかなさそうです。 ○○みたいな実験事業と違って、ここまでやればもう終わり、 （例えば国に発表でけじめ、みたいな）っていう線引きがなくてちょっと先が 見えないようなのが不安ですが、でも、これまた○○とは違って 次にやる仕事も似たような仕事の進め方ができるような気がします。 やる事がすべて初めて、一度きり、で終わりの○○とは違って、 悪かったなぁと思う点を次に活かせるのではないかという点は、 私たちが変えてゆける希望のある点だと思います。 でも、それが本当に実行できるのかな？という心配があります。 そこは、私たちと管理職との意思の疎通が大事な気がします。 難しいところですけれど、これが一番。 どうなるのかなー。
　 何回かやってみて、改善されないようならば、私も自分が可愛いから 色々と考えようかなというところです。どこでもこんなもん、という 意見もあるのですが、他を見ていないので私には分からない。 自分で考えて、目で確かめるためには行動にうつすことも大事なのかなぁ と思ったりします。 動いてみて、自分が甘かった、間違えていた、と後悔したりすること があったとしても、それも人生かもしれないし。 なんてこというのは、その場になってみれば周りから見たら、 負け犬の遠吠えで、ものは言いよう、という面もあるのですが。 何にせよ自分が納得すればそれでいいと思ってます。 今も、自分で納得して決めたから、ここに居るんだし。 納得できないことが出てきて、それがどうしてもどうにもならない のであれば・・・考えなくてはならないということはあると思います。
　 ということで。私は一応元気です。 ナゼか、やっぱり風邪もひかない・・・（笑） 自分で自分におどろきます。 今日は早く（８時ごろ）帰って、△△さんと白山通りシェタニの 隣のパスタ屋さんでご飯を食べました。なかなかかわいくて パスタも美味しいお店でした。隠れ家みたいな、ほんわか ゆったりしたスペースです。ぜひ行ってみてください。 それでは。長くなりました。くどいし理屈っぽいし暗いですけど。 もしここまで、途中で挫折せずに読んでくださってたら ありがとうございます。また来週お会いしましょう。 あ、ところでまたまた、おーなり由子さんの本を買いました。 ４冊増えました。もし娘さんによろしければ持っていきますよ。 それでは。
　こんな感じ。今日は多少落ち着いています。だって８時に会社を出たから。まぁ明日も行くのですが。 ９時に行かなくていい。寝坊ができるというのが、とても私に安定した気持ちを与えます。安心。寝倒します。はぁ眠いそれではそろそろ・・・。あ、弟が大学に合格しました。一年浪人して考えた末に行きたがっていた薬学科。おめでとう。良かったね。奴は来月から広島です・・・・。家には子ども、私ひとり。さみしくなるなぁ・・・。
　ついでに。メールがきて嬉しかったのは久しぶりでした。意味がないメールや、なんてことない日常メール、ただの連絡メールを送ってくれることこそ、嬉しい。特別な言葉なんてね、いらないんです。私は少しの特別なことよりはたくさんの日常を好きでいたい。
2002/03/08 (金) 2:33:20 何とも言い難い
　[03/07/木]　日付を変えないで日記を書きたい。と、もうしますか。こんなに毎日働き通しで拘束されっぱなしで、よく倒れないなぁ自分。それが一番の驚き。でもさ、もうさ、ここまでやったら、あとは他どこ行ってもなんでもできそうな気がするよ。いつ何がどうなってもいいし、頑張ってここにしがみつくつもりもあんまりなく、とりあえず目の前のことをこなしますけど、それは自分に恥じない為であって会社のためじゃないなぁ。ある上の人から「責任感を持ってやってね」とか言われましたが、こんな理不尽でおかしなやり方してるあなたたちこそ、会社の若い者達に対する責任感をお持ちでないようです。客先に礼儀正しく接することや仕事を終わらせることは、この道、社会人として私たちより経験があるからスキルは上なのは当然。ある程度歳がいってないと信用されないし。でも仕事をしてるのは若い者達で、それに対する責任感については若い者達が自分に懸けて果たしているような、そんな会社です。あら、でもこれってどこもそうなのかなぁ・・・。よくある話か。そうなのか。しかし。しかし、です。
　と、まぁ人に対する文句ばかりですが、こんな時だからこそ自分の不甲斐なさが身にしみる。甘えも怠けもある。けど、こんな状況だもの。仕方ないじゃない、と考えたりする、そんなマイナスで卑屈な自分が嫌だし。そんなこんなで毎日大ダメージが蓄積されてゆく。こんなのって、ないよなぁ。
　１時半。家に帰ったらみおちゃんから春先カードが来ていた。桜の写真のポストカード。それもこんな時、こんな時だからこそ身にしみる。ありがとう。マウスパッドに入れて眺めます。ゆずアルバムは「直径５o」が今は一番好きで耳に残る。気が付いたらやっぱり岩澤曲。今日は好きな人から一度も連絡がなく、冴えない日だった。どうやらあの人もお疲れのよう。なんとも言えないなぁこれも。
2002/03/07 (木) 2:31:34 ひどく大切で大好きなヒトやモノが自分の心に在るってことは
自分を奮い立たせてくれるキッカケがその数だけ在るということ
あたしは幸せだ
　[03/06/水]　ちょっと奥さんごらんになりました！？と、すごいテンションで始まりたくなる、ゆずアルバム初回特典。（絵）本好きにはたまらん。これは、大好きな誰かにプレゼントしたくなる。私の好きな人たちがこんなのを出したのよ！大好きなあなたにも持っていて欲しくて！と大絶賛したうえで差しあげたい。今考えただけで、会社での隣の席の子、お子さん二人いらっしゃる大先輩にあげたいし、好きなあの人にもあげたいナーと思ってしまった。よくぞこの装幀（としか言いようがない）で３０００円を守りきった！！すごいわゆず。というか、もうけた分をファンにちゃんと還元してるみたいで好印象です。やっぱり本当に本当に大好きです。同世代のこの人達が頑張ってるなら私も頑張らなんなーと思うわけです。ありがとう。元気もらったぜ。
　ところで、昨日はちょうど閉店時間１時に店についたら終礼みたいなのをやっていたので買えなかった。今日もギリギリ。というか間に合うように無理矢理切り上げて先輩おいて帰って来ちゃったんだけども。明日は切り上げずがんばりむぁす。蛍の光が流れているツタヤちゅーのもオツなのか何なのか。そんな中制服でよれよれと買いに行く２２歳独身女（１５２センチ）もどうなのか。とりあえずそれはおいといて。保存版にもう一個欲しいなぁ。曲は全部聞いてないから、感想は後日。（平日は多分無理・・・）
　今日のお言葉。ゆずアルバムからもってこーかと思ったけど全部聞いてないし詞も、ばーっとしか読んでないのでそんな気持ちで引っ張ってきても彼らに失礼なのでやめた。そのかわり今日、心から感じたこと。好きってパワーは、時には自分を疲れさせるけど、あったほうがより、幸せなのかなぁと思う。好きなモノ（アーティストやなんやの人間も、一応こちら。手の届かない人たちはこちら）は、あんまり直接は自分に干渉、影響してこなくて安心して安定して幸せを与えてくれると思う。好きなヒトは、それはもう、干渉も影響もしてきて不安定で曖昧で意味不明。でも、時にはすごく幸せにさせられたり、あるいはすごく哀しくさせられたり、そのパワーを持っているのは好きなヒトが一番強くて。安定と不安定はどっちがいいのかなぁというと、私は後者がいいかなーと思う。今日はその典型で。会社ですごーーーーーーーーーーーーくへこたれてた定時後に愚痴メール出してしまい、さらにそのこと（むやみに愚痴り、頼る素振りなんかして、女特有の独りよがりの内容をメールしたこと）自体に自己嫌悪入って、すんごくダウナーになっていたところ、気が付いたら０時前にへろ〜っと返事が来ていて、内容に一気に気持ちが上昇。あんた。つき合うつもりないくせにそんなこと気軽にすんな。優しいこと言うなよ、ばーか、と言いたいくらい。くそーこいつめ、こいつめ。でも嬉しい。みたいな。（バカか）というか、ホントこんなんで幸せになってる自分がバカなんだけど。隣の席の子は私のその様子を見て「いやはや・・・」と、黙って目をつぶり首を左右に振っていました。どうやら私のこの様子が彼女を毎日楽しませているようです。ということで、今日はしあわせ。かみさまありがとう
　気が付けば明日は弟が受験一泊旅行。ここ最近、朝のご飯時５分くらいしか会ってない。だいじょぶかいな。ちゅーかよく考えたら父母とも毎日１分以内しか顔あわせてない。こいつはいったいどーゆーこったい。
2002/03/06 (水) 2:08:07 他が見えなくなってるんじゃない
見えなくさせられてるだけ
　[03/05/火]　すみません、人間らしい生活ができないんですけど。ニュースを見たり、本を読んだり、家族と話したり、ぼーっと考え事をしたり、空を見たり。仕事の時間、これと引き替えにするほどのものではない気がする。お金もそれにかえられない。労働力の搾取はかまいません。しかし私の時間を搾取するな。一週間だけ、とか期間が決まって、その時が忙しいというのなら頑張りますが、いつまで、いつまで、と思いながら、考えていた期限がきたらまた次にいーっぱい仕事がある。（しかも効率のすこぶる悪いやつ）無限ループです。やってらんねっす。スキルアップのための勉強するひまもありません。帰って寝るだけ。第一段階突破。導火線がどれだけのびるかって感じかな。そういえば昨日、夜８時ごろ、友達（２６）から「今日辞表を出しました」とメールが入った。大卒で、今回ふたつめの仕事場。それを辞めるのはとても悩んだと思う。年末くらいに相談もあった。何があったかは知らないし、それを聴いたからって、私がどうしてあげられるわけでもない。私は彼女の「仕事」に関係ないところで一緒にいて二人で楽しくいられる人という役割を精一杯果たします。今度会ったら「お疲れさま」と言いましょう。
2002/03/05 (火) 1:07:22 空に顔向けできない気持ちを持つこともある
　[03/04/月]　昨日は詩情風・・・。今日は荒み風。きつー。ちょっと冷静にここをかけそにないので今日は自粛しとく。すごく嫌な心を持った一日でした。良くない日。心の中がこんなだなんて誰も知らない。自分だけが知っている。当たり前なんだけど。これが全部周りに見えてしまったらどうなるだろうと考えて、笑えた。もっと本当に、何も飾りもなく、まっすぐあれたらいいのになぁ。むつかしいです。努力しないと、まっすぐあれない。大切な人や友達にだけ本当の私を知ってもらえればいいけど、時々あまりに率直すぎて傷つけないかなと思う。気を許した人にはいつも、むきだしでぶつかる。泣きながら電話もする。泣いてるのを知って欲しくて電話する。それって相手が重いんじゃないかと思う。あまり見せない部分を見せるというのは懺悔にも似ていて、自分の辛さとか痛みとか、全部話すことで相手にもそれをかぶせてしまうつもりがあるのかもしれない。それがわかってて、ぶつける。わたしってひどくずるく、甘えたひとなのかもしれない。
2002/03/03 (日) 23:52:25 シンクレア。
その名前は、ジャックの胸の奥の、決して汚れることのないページにあった。
そのページを開くたびに、静かな幸福感を味わう。
自分にとって、このピアノとピアニストがそういうものだということを、
誰も知らないのが心地よかった。

「リヴィエラを撃て（上）」　高村薫
　とてもよい日よりでした。とてもきもちがよくて、とてもあったかくて、とてもやさしくて、とてもやわらかい日でした。ゆるりと過ごす。こういう幸せな時は、すこしだけ好きな人のことを思い出して、そしてやんわりと振り払う。どうにもなんないことをこんないい日に悩んでも仕方がないし。かわりに「あったかよい日和　春っていいね　ゆるりとすごせる」とメールしちゃったりなんかする。それは特に何も意図せず、なんとなく伝えたかったことであって、私が今何をしているか教えたいわけでもなく、相手が何をしているかを知りたいわけでもなく、ただ私がこういうことここで思ってるってことを相手が知ってくれればいいなぁ程度の気持ち。そんな、わたがしにも似たつかみどころのない気持ちを送って、ただそれだけのつもりだったのに３０分後くらいに返事が来たのでびっくりした。それはとても短く端的な返事。でも即物的な内容ではない。相手も春を感じていたよう。それがわかってすごく嬉しかったなぁ。ただそれだけでね。
　あんまりに気持ちがいいから、ドライブがてらにいつも行く、隣町の河原にでも行って停めた車の中で本でも読もうかなと思いつつ、蒼カーゴに乗る。近所のCD屋さんに行ってCDを物色。おとといの夜に行った洋楽バーで流れたブルースブラザースの映画サントラCDが欲しくてウロウロ。私はどうやらあんまりせわしくない作り物っぽくない曲が好きみたいです。ブルースとかカントリーとか好き。でもロックも好き。かっこいいギターフレーズなんかあると、クーッと体をねじりつつ「かっこいいー」と一人でつぶやいてます。今三菱のＣＭで流れてる曲なんか好き。雪のなかで待ってる奥さんを旦那が車で迎えに行くやつ。（これもそろそろ流れなくなるね季節も季節だし）友達に聞いたらあれはどうやらエリッククラプトンらしい。今度貸して貰う。ということで、最近主流？のＲ＆Ｂとかヒップホップとかはあんまり気持ちいいと思わないみたいです。
　「ブルースブラザース２０００」というアルバムが安かったので購入。あと、バンプのアルバム２枚目「THE LIVING DEAD」が中古であったので買う。焼いたのしか持ってなかったので歌詞カード欲しくて。もひとつ、Tommy february6の「Tommy february6」を買う。ブリグリのトミーソロアルバム。もう、すごいかわいいんだわトミーってば。声も顔も。PV入ってるDVDが初回特典だったらしいのですが、中古だったのでついてなかったショック。でも歌詞カードめちゃめちゃかわいかったのでいっか。トミー見ていたら誰かに似てるなぁと思った。そうだみおちゃん。似てるよ貴女。ああ春の京都、行きたいなぁ。
　河原に行こうと思ってたんだけど、ふと気付くと本を持ってくるのを忘れてしまった。道も混んでいたし、やめて薬屋に寄って家に帰る。寄った薬屋のお菓子コーナーでたまたま見つけたチロルチョコ。なんと１０円チロルだった。最近はコンビニもスーパーもほとんど２０円チロルなの。１０円チロルに巡り会ったのはほんとう久しぶりで。すごく嬉しくて１０個も買ってしまった。あんた薬屋でしかもチロル１０個って・・・と誰かのつっこみも聞こえないフリをする。だってチロルは絶対１０円の方が美味しい。２０円チロル１個より１０円チロル２個の方が絶対幸せ。私は１０円チロル派なのです。生産中止してないといいけど・・・１０円チロル。
　家に帰ってチロルをつまみながら、友達にあげるためにトミーとつじあやののCDを焼きつつ、ブルースブザースのCDをきく。いいなぁ。トミーもきく。いいなぁ。と、もんまりする。聴きながら、藤原薫さんの「思考少年」「禁断恋愛」を読む。藤原さんの不思議な世界観が、このふわふわした春の日にとても似合っていて心もふわーとなる。しあわせな春の光を感じるお昼。
　光も少なくなった夕方、足代わりに両親に連れ出され行ったショッピングセンターの本屋でおーなり由子さんの本を見つける。「ミルクのお茶」「空のうた」を購入。「ミルクのお茶」は、絵本で、犬シリーズの３冊目らしい。かわいい。「空のうた」は、「きれいな色とことば」や「花のうた」同様に、絵本というには文章が入りすぎている、いわば絵の本。絵本もいいけれど、おーなり由子さんの言葉はできるだけたくさん浴びたいから、私にはこれくらいがいいな。さっそく明日、友達に貸そうと思う。彼女は私がいいと思った言葉を同じようにいいと感じてくれる割合が高いので、とてもいろいろすすめたくなる。そういう、魂の感度の似ている人が近くにいるってことはとても幸せなことです。ここを見てくださってる方もそういう人が多いはず。HPというのは、色々出会えていい。まだがんばれそう。
　今日のお言葉は高村薫作品で一番好きかもな作品から。結構そうです。大切な好きな存在ってそういうもの。「自分にそういうページがあるということを誰も知らないのが心地よい」そういうこともある。それくらい大切って事。だからこそ私は「噂」を流されていたことについて逆上したのでした。１月に知った時のような波は今はないけど、やはり今でも到底認められません。彼女のページは全部汚れていたのか、それともページ自体がなかったのでしょう。そういう風に考えることにしてます。そういう人もいるんだなぁ。仕方ないか。ひとの気持ちが分からないんだから。ね。そういえば朝日新聞で高村薫がやっていた、月イチ掲載の「１２ヶ月帳」が今日で終わってしまっていた。ショック。本になるほど書いてないはずだからなぁ。いつか早く本になってほしいです。
2002/03/03 (日) 2:04:30 もう取り返しが付かないという黒い光が、私の未来を貫いて、
一瞬間に私の前に横たわる全生涯を物凄く照らしました。
「こころ」　夏目漱石
　[ 3/2/土]　「こころ」を初めて通して読んだ時、一番私を打った文章はここ。Ｋの様子を暗闇で発見したときの「私（先生）」の気持ち。視覚に訴える、凄い表現だと思いました。「こころ」を思い出すとき、いつもこの文章を思い出します。ふと今日思い出して、この言葉をここに書こうと思ってパラパラと部分的に読み直してたら、やっぱりすごく日本語がきれいで読み入ってしまった。ちょい読みのつもりだったのにここも良い、ここも良い、といつまでも読み終わらなかった。この場面に行くまでのぴんと張りつめた文章が心地よくって、結果は知ってるんだけどさ。怖い怖いと思いながら読んでました。よい作品です。ほんとう。
　この間買った大江健三郎のエッセイに「自分がよいと思った本で、ある期間をおいて何度も読み直すような本には、毎回違った色のえんぴつで線を引いておくことです」ということが書いてあったので、今回はペンで気に入ってる文章に線を引いてみた。教科書でもない、文学として読む本にペンを入れるのは、なんだかとても罪悪感があって、一度もしたことがなかったんだけど、こうしておけばいつでも読み返したときに、自分が惹かれた文章が分かるし、その時惹かれていたことに対して、次読むときにどう思うかと比較対照できていいかなと思った。それにこの本はブックオフで１００円で買ったやつだしね。ミステリにはちょっとまだ線を引く勇気がありません。売るつもりもないんだけどねー。なんか、引けない。
　昼１２時に起床。ただれた生活。会社のバイトさんと遊ぶ約束をしていたのでぽれぽれと準備。この人が、つい数日前、森博嗣好きということが発覚し、そこから、ミステリー好きの話で盛り上がって急遽遊ぶことになったのです。今日は２時に紀伊国屋の講談社の文庫コーナー前で待ち合わせということだったのですが、自分で指定しておいて「なんか、ミステリネット友達との待ち合わせみたいだね」と笑えた。そいえば数年前、あやさんと待ち合わした時は梅田の地下紀伊国屋、北方さんのブラッディ・ドール文庫を立ち読みしてますと言われて笑ったのでした。なつかすぃー。で、ちょい買い物して（アニエスの靴買えた♪）パルコぶらぶらして車でぶらり。その道中、ミステリ話で盛り上がる。ついでに多少さぐりあいつつ、漫画話でも盛り上がる。どうやら同じ系統の道を歩んできたお仲間さんみたいで、かなり笑えた。「アレも知ってる、じゃぁこれも知ってる？」といちいちびっくり。ネット友達以外でそういう趣味があう人に会ったことなかったからかなりわくわくでした。その後喫茶店に入り、ちょっとうち明け話をして、相当びっくりされた。このうち明け話はまだ今日を含めて３人にしかしたことないのですが、その全員がめまいを覚えるほどにびっくりしてくれて、その反応が面白くて私はついつい笑ってしまう。昨日の言葉だけど皆様が口をそろえて「まったく、おかしな話です」ってな感じなのですね。あーおもしろかった。
　で、その人にHPアドレスを教えることになって、さっき色々と見直していた・・・。もう１年ぶりくらいに全部を通してちらちら見たけど・・・・こんなモンさらしといて本当に良いのか？と自問自答しました。ちょっと罪悪感に駆られたりもして・・・。どうなんでしょうね。９８年からやってきてる、当初そのまんまの方針でやり続けています。日記以外ほぼ更新なし、ミステリは今は完全に更新はないしなぁ。時々メールもらうと、おっ、と思います。でも面白いのかしら本当に。ミステリコーナーも一応ほぼ毎日アクセスあるのが不思議なり。ありがたいことですが。で、御手洗、伊集院、京極、篠田、有栖川あたりは、読んでいて自分で恥ずかしいんですが、江戸川乱歩、高木彬光、森博嗣、北村薫、高村薫あたりは読んでいて、自分でかなり面白かった（自分バカ・・・）。特に高村薫は、コーナー読んでるだけで自分で泣けてきた。あまりにも久しぶりに読み直したから自分が書いた感じがしなくて、客観的に楽しんで読めるんだよね。やっぱり自分が書いた感想文だから「ここは違うなぁ」というのが絶対ないし、何度読み返しても「そうそう」ってなるのは当然。感想文に関しては自分バカは当然かもね。
　でもつくづく、自分のその当初の感想をつたなくても生々しい時期に情熱をもって、ちゃんと書き遺しておいてよかったと思った。今のあたしにゃもう書けないね、アレ。高村コーナー読んでたら、久しぶりに高村薫作品群を読み直したくなったよ。こういうこと（自分が作ったコーナーを読んだ誰かを震わせること、奮わせること、この本を読みたいと思わせること）こそ、私の目指すものなので、本当にやってきて良かったなぁと思いました。て自分で感想読んで、本を読みたくなってるだけじゃ世話ないが。（はは）ほんとうに高村薫、読み直したいーー。これから休みの日は読書の日にしようかしら。季節もいいしね。でもついつい、一人でも、（誰かあいてる人がいれば）誰かとでも、とにかく私はドライブに行ってしまうんだけどね、週末は。とにかくまぁ。高村薫はやっぱりあたしの人生の作家のうちの一人です。とてつもなく好きです。いいなぁー。早く新作読みたい。（と待ち続けて早四年・・・）
　あしたは特に予定もなくまったりと。部屋で本読んだり音楽聞いたりしてすごそう。
2002/03/02 (土) 6:40:28 まったくおかしな話です。
　[ 3/1/金]　大学からの友達である同期の子とラーメンに行くことを急遽決定。８時半過ぎに会社を出て、一度家に帰って親にラーメン屋まで送ってもらう。行こうと思ってたラーメン屋が休みだったので肩を落として近くのラーメン屋に行きました。その時点で１０時。食べ終わって、飲み。今日は本格的にくだまくまで飲もうと決めていたので、街へ出る。１０時半から街に出る女二人・・・どうなのよ。世間ではもう二次会が終わった人ばかりで溢れてる。私たちはこれから一次会だ。
　今日で３回目のお店に行って、朝４時まで飲む。その後２４時間営業の喫茶店に入り６時までお茶する。一体何をどんだけ話したのかというと、お互いのマイナス思考から導き出された会社への考察（つまり、愚痴）と、お互いの好きな人の話・・・・。今日のお言葉は、その話の中でよく使われたフレーズ。「なんでそんなに好きなの？どこが好きなの？まったくおかしな話だよ・・・」「ええ、おかしな話よのう・・・」と、のれんに腕押し、ぬかにくぎ。私はやはり、彼女から見て相当不思議な人を好きになっているらしい。まぁねー仕方ないよ。理屈じゃないし。・・・てことで女の夜の話は全然尽きないのであった・・・。すっごく楽しかった。二人で飲んだのは初めてだったけど。また行こう。今日は疲れたのでもう寝る。詳細は明日・・・。明日はまた２時から会社のバイトさんと街で買い物＆ドライブ。楽しみ・・・。あ、新聞屋さんがきた・・・・（汗）