モドル

2002/05/01 (水) 2:00:25 ほんとうに大事なのはほんの一部分
それさえすくい損ねなければ満足
　[　4/30/火　]　かなりのことを見限ることに決めた。甘さなんて示したら相手に噛まれるだけだしね。ほんとー。人生長くないし。なにをそんなに悩んでいたのか。たったあんだけのことに。たったあんだけのために。もっとずっと楽しいことを選んでいこう。大事なとこだけ守って。嫌味なんて肩で風切って歩いてくよ。わたしいつだって一生懸命だった。周りが見えず無防備なくらい。馬鹿なくらい。そんなわたし、悪いこと全然してないし、悪い気持ちで触れ回ったこともないし、だったら胸張ってれば、よけるのは身に覚えのある人に決まっているでしょ。ずっとそうやって小さくなって下向いてうつむいて歩いていればいいさ。私は足元見ながらは絶対歩かない。見渡して、見据えて歩きます。後ろめたいことないからね。凛と立つ。潔く。
2002/04/30 (火) 0:11:12 なるようにしかならない
　[　4/29/月　]　もうここ半年以上ドラマなんて見たこともないし、ここ３ヶ月はＣＭすらまともに見ていない私ですが、今日はお風呂上がりに母親が見ていた番組がたまたま目に入り、久しぶりブラウン管の深津絵理のかわいさに釘付けになりながら「かわいーかわいー」と連呼しつつ今期初めての月９を軽い気持ちで鑑賞していたら、これも久しぶりに見た井川遙が激太りしていて「えええええ？」と、どビックリした蒼さん祝日の夜ですが皆様いかがお過ごしですか？ほんっとビックリした。どうしたの井川さん。あんなに可愛かったのに・・・カメラアングルによっては二重顎になっていました。何かのストレスでしょうか。顔とスタイルが売りなのに・・・ちょっと心配。紫咲コウは相変わらずサイコな役をやってますなぁ・・・でも年齢以上に色っぽく、セクスィーで素敵。まぁ今後見ることも、偶然でなければないと思うけど・・・。
　目の前ばっかじゃなくて、もっともっと先の方を見ようと決心した三連休。足元のいざこざに目を向けすぎていたと思う。私の人生こんな些末事じゃ、別に痛くもかゆくも何ともない。目に見えるもの、かたち、声になった言葉、そういうものを求め、そういうものでしか自分を確認出来ない人、それしか分からない人に用はない。私を分からない人に用はない。私を分かろうとしない人にも用はない。私が分かる人、分かりたい人、私を分かる人、分かろうとしてくれる人だけ選んでいく。そして目にみえないもの、ずっと先にあるかたちのないもの、声にならない言葉、手に取れない何か、そういうものを目指していこうと決めた。だって、もったいないじゃないですか。この私が。こんなところでけつまづいてる場合じゃないよ。くだらないことはおいといて、好きなようにやりたいように。自分の思うかっこよさで。自分を卑下しないで。自分に自信をもって。誰にもこびない、周りの見える、誰にも優しい、自分に厳しい、自分の思う、いい女になる。
2002/04/28 (日) 23:58:46 浮き足立つくらい勘違いしてほしい
　１２時から遊ぶ約束をしていたので、１０時半に目覚めて、準備。３月４月と、忙しい合間を縫って「いつ着るんだよ」と一人つっこみ＆親にもつっこまれつつ、ぼちぼち買いためておいたお気に入りの服をいくつも引っ張り出して、あれこれ着てみたり。楽しい。本日着れる組み合わせはもちろん一個しかないんだけど。重ね着の仕方で候補はいくつでも。これもいいなぁあれもいいなぁ。この組み合わせはどうだ？お！新しい。そんな一人芝居。結局いつもだいたい似たような印象の着方をしてしまうんだけど、そこにたどり着くまでの紆余曲折があって。自分で言うのもなんだけど、というか女の子全般に関しての意見だけど、そういうのを楽しめる人はかわいいと思う。そういうのができるのが女の子の特権だと思う。見てくれる人のこと考えて。これいいでしょー、どう？て言って。だから楽しかった。久々に。誰か一人にでも、そういう風に接してもらえない人はかわいそう。「あなたのためにおしゃれしてますよ」とまではいかなくても、ね。おしゃれって大事でしょう。相手が男の子でも女の子でも。「てきとーでいいや、どうせこの人だし」。誰か一人にでも、そういう風に思われないように私はいつも努力してたい。
　まず街で待ち合わせしてブラブラ。またしても服を買う。おいおいホントにいつ着るよ。まぁいいじゃん。買い物は２時間くらいで切り上げて、別々に車で来ていたので、とりあえずうちまで二人で行って車を一台にまとめ、あてもなくドライブ。行き先はてきとー。私にとっては一人でも、誰かと一緒でも、いつものことだけど。相手にはどうかな？と思ったけど、楽しんでくれたよう。時間は２時過ぎ。阿蘇に行くには遅すぎたし天草も一本道で飽きるし、清和村の方にでも行こうかということで、南方面へ走らせる。行っている最中、甲佐のあたりで事故があったようで、パトカーが道をふさいで通してくれない。右に行くしかなくて全然通ったことのない道をとりあえず進む。山越えして畑を越えて感覚で走っていたら元の道の事故より先の方に偶然出た。そういうのもなんとなく面白くて、二人でわらう。あたしって結構道に強いかも。道は全部繋がってるし、どこかに看板が出るまで走ってりゃ何とかなる、そういう適当さで結構切り抜けられる。夜はさすがに怖いけどねー。でもそういうのがあって、知らない道を走るドライブやっぱり好きだなー。音楽大音量で聞くのは、部屋で聞くのとは全然違うし。景色は変わるし、やっぱり好き。そう思ってたら、相手も同じ感想をぽつっと言ってきて「そうだよねー」と嬉しくなる。音楽は斉藤和義ライブアルバム。運転してる間、別に話はしなくていい。最近どうお？みたいなのを時たま。良い曲の時は曲をじっと聴いて。これ良い曲だよねって言って。そして自分はどこが好きかってことを言う。何も言わなくていーじゃん。同じ音楽聴いてれば。そんなんでいー。そんなんがいー。
　結局行き先は矢部町の通潤橋というところに。ここをこっそり見ている全国の皆様。本屋に行って、るるぶやまっぷるの熊本版を開くと必ず載ってる観光名所です。県南の方かな。よければ見てみてね。って、検索して公式HP見つけたと思ったら、うちの会社が過去に作ったHPだった・・・・(--;)うわーー。しかも私が入社前の、ｈｔｍｌ手書き時代のよう・・・。おそろすぃ。欲しい情報は見つからなかったし（理由：プラグインしたくなかった）リンクははらないでおこう。でもこれって、先輩が３月末に一杯一杯の中、一人で休みも取らずに新規にメンテしたページだった。私は別の市町村に一杯一杯で手伝えなかった。本当に申し訳ない。過去の社員と先輩の苦労の結晶だ。本当におつかれさま。
　それはともかく、通潤橋。一年ぶり。去年のことを思い出す。去年皆で行った頃は良かったなー。まだ友達のこと無邪気に信じてたし。ていうか、ついこないだ、１月末までは全然疑わず素直に信じてたんですけど。思えば彼女はもうすでに５月の時点から私の知らない影で、えげつない噂たててたんだ。全く知り合って間もない頃から欺かれ、裏切られてたんだね。なんてこと。馬鹿馬鹿しい。自分に人を見る目がなかったんだなぁと人間不信にもなります自棄にもなります。まぁ私が世間知らず過ぎたんでしょうけど。荒波にもまれたことがなく、世渡りが下手だったのかもしれない。ちょっと頂けなかった。情けなかった。そういう想いを思い起こした。苦い。痛い。
　さて、苦い思いとは裏腹に、とっても良かった。つつじが綺麗で、藤もちらほらと。去年行った時は工事中で入れなかったところも今日は入れた。急勾配の階段を上って石橋の上へ。途中、息が上がって「最近運動しとらんけんねーいかんよね」と自嘲。こういうところできついきついと口にする人は嫌い。自然の中に来て、ちょっとウォーキングコース歩くなら、きついのも楽しみのひとつ。きつくなってしまう自分の情けなさに自嘲ぐらいでちょうど良い。そうあっけらかんとしてないとだめね人は。石橋の上を歩いて、びくびくと２０メートルくらい下を覗く。柵なんてものは全然なくて、覗くとすぐ絶壁。足がすくむ。放水が見られなかったのは残念だけど、江戸時代に作られた石橋が今私の足の下でまだ橋で有り続けている、その事実について、すごいなーすごいなーとふたりでしきりに言いながら資料館に入ったり、周りの景色を眺めたり。小さな滝があって、その水にあたって「マイナスイオン浴びた」とはしゃぐ。風は強く、緑は深い。水は薄く、明度が際立っていて、とにかくきれいだった。水の里って。熊本って。やっぱり好きです。ちょっと車で出かけるだけでこんなところある。好きだなー。よかとこ♪（方言）
　気が付いたら５時半。帰途につく。帰りもやっぱり斉藤和義。なんかふと、無性にラーメンが食べたくなって、ラーメンの話になる。どこがあるかなー健軍とか名店多いらしいよ。でもあいてるかなぁ・・・。そんな話を少しして、あとは黙って音楽聴きながら運転。私が好きな曲のところで相手が「この曲なんか好き」と。おお。気が合う！良い曲だよねーと。自分が好きな曲を良いと思ってもらえるのはいいねー。そして誰かが好きな曲を自分も好きと思えるのもいいと思う。私は人にすすめてばかりであまりオススメされたことはないけど（頑固だから人の言うことなんてきかないだろうと思われているのかも）そういうのっていいなと思います。自分が誰かに影響する。誰かに影響される。その両方ともが、魅力的。
　一度家に帰って、さよならした後、あ、ラーメン食べに行くの忘れてたと、電話をして呼び戻して（笑）再びラーメン店へ向かう。家の近くの「大将軍」というところに行こうと思ったんだけど閉まっていて断念。仕方がないから大黒ラーメンへ。私はここのラーメンはほんと美味しいと思ってて、ネットでちょっと調べてみたら星５つだった。やっぱりね。美味しかったです。餃子はいまいちだったけど。まぁそんなこんなで。チャーシューラーメンを食べて帰ってきた。満足。
　と、１１時前くらいから書き始めたのに、書きつつ、関係在るHP検索して読み入ったり、遊んだりしていたので遅くなってしまった・・・。今日の検索では、ワコールのフィットナビが面白かった。何故調べたのかというと、こないだ下着を買いに行ってサイズを測って貰ったら以前よりもアンダーが１０センチマイナスで、カップがワンサイズ大きくなっていたから・・・。１０センチて！それってどうなのと思って色々調べてみた。びっくりしますホント不摂生しすぎか。測ってくれたおばちゃんはサイズが変わったのを知って何だか嬉しそうに「若いっていいわね！」とか言ってたが・・・そう思うなら可愛いデザインと色のものをもっと作ってくれ・・・・。とりあえず女の子はここへ♪行ってみましょう。面白いよ。
2002/04/27 (土) 22:51:05 時間の広さ
　[　4/27/土　]　目が覚めたら夕方４時。だりだり過ごす。３月末、弟に借りたコナンと探偵学園Ｑという漫画を読む。やっぱりいいなー。最近は漫画も小説も読むひまがなかったけど。こういうのを読む余裕、ほしーですやっぱしな。探偵学園は、これまたシチュエーションがアニメっぽいなぁと思いつつ楽しむ。いいねぇこういうの。今日は本当に、起きて、漫画読んでご飯食べてお風呂入って。そんだけです。明日は友達とドライブにでもいこうかという予定。行き先も時間も決めておらず。いつもそんなかんじのわたしたち。というか、わたし。いきあたりばったり人生。そんなモン。それがたのしい。
2002/04/27 (土) 22:34:36 ＊＊＊＊＊
　[　4/26/金　]　納品がひとまず一段落した安心さから、なんとも仕事がはかどらず。ふぬけでした。夜９時から１，２年による新人歓迎飲み会があるので７時半に会社を出た。実は１２時から朝まで、別口で飲みの予定を入れていたのでそっちの方が楽しみで。９時からの分は料理が結構美味しかった。そして思った以上に面白かった。私は新人の男の子にどう接すればいいかよく分からないのですが「蒼さん、怖いですよー」と言われまくった。どうやら冷たいらしい。つっけんどんすぎるらしい。そう言われてもなぁ・・・。まぁいいんじゃないのかしらと思って「本当は怖くないしそんなつもりもないよ」と言っておく。知らんわそんなこと・・・
　２次会には行かず、別口の方に、さっさか逃げる。女３人男１人。こっちはほんっっっっっっと楽しかった。やっぱりねー。朝まで飲むとかっていう、そういう学生がやるみたいな馬鹿、やりたいよねー。もう社会人なんだから・・・とか言わせねー。ほんと楽しかった。初めて行ったバーがとてもいい感じで。お気に入りに追加、です。最初から「始発で帰る！」と決めていたので、ひたすら朝まで時間をつぶす。そのために店を探す。みたいな・・・。バー閉店の３時までうだうだ喋って飲んで。その後もう一軒６時までやってるバーをチェックしてたんだけど、そこがあいておらず、カラオケへ。とりあえず閉店の５時まで歌う。その後、２４時間営業の喫茶店で６時過ぎまでまったりコーヒー。他の人は始発電車が６時過ぎだということで６時過ぎに出る。私はバスなのでセンターにいって時間を見たら始発が７時半だった。ショック。でもタクシー代と比べたら格別に安いので待つことに・・・。寒くて凍えそうになりながら始発を待つのも一興。ほんとー楽しかったです。もやもやも吹き飛ぶ。こういうの。たまにやんないとね。ほんとね。
　８時前、バス停から歩いて家に着いたら、前の家が建て替えのための棟上げ式？の準備をしていた。お兄さんたちはこれから、まっとうに仕事を始める。私は今から顔を洗って寝る。きっと遊び人娘に見えていることでしょう。ふふ。そういうのもいいね。
2002/04/27 (土) 22:12:16 ＊＊＊＊＊
　[　4/25/木　]　１２時半に起きる。６時間睡眠。ふーん。平日の休み。土日も出たから一週間半ぶりの休み。夕方から斉藤和義のライブ。それまで街でブラブラして、買い物をするつもりだったので準備。折しも給料日だしね。そして大量の買い物。散財しすぎ。やっぱり自分でつっこんでしまう。「いつ着るんだよ」まぁいいや。リブロに行き絵本コーナーに立ち寄る。３月３０日が誕生日だった先輩に何か良い絵本ないかなーと、探すつもりで。そしたらたまたま店頭に並べてあった本がすごくすごく気に入ってしまって、即購入。あと、こないだ買った「ルピナスさん」を書いているバーバラ・クーニーの本も見つけて、その内容の素敵さに、友達を思いだして、あげたくなって、買う。両方ともプレゼント用に包装してもらって、ほくほく。誕生日とかクリスマスとかイベントじゃなくても、何かを見て手にとってそれから誰かの顔を思いだすというのはすごいこと。あの人にあげたい。と思ったその時にあげないとね。いちいちイベント待って、そのイベントのために何かを選ぶのはなんだか、義務っぽいです。プレゼントって、そうじゃないなー。私はこういうプレゼント観で。それでいきます。
　斉藤和義のライブ。かっこよかったです。ひたすら。せっちゃーん！て感じ。男前でした。ギターがめちゃめちゃかっこよかった。エレキもアコギも。そして。アンコールではドラムも披露。本業ドラマーと言っていただけありました。ドラムたたきながら楽しそうに歌っていた。その神経の器用さにびっくり。かっこよかったです。アンコールは２回。２回目は月影。よかったです。また、お気に入りのライブが増えた。次来たらまた行きます。
2002/04/27 (土) 22:00:17 ＊＊＊＊＊
　[　4/24/水　]　ほぼ記憶がありませぬ。やってもやってもやってもやっても終わらず。先輩と、朝５時半まで仕事してた。３時過ぎになるとさすがに誰もおらず・・・ひたすらモクモクと仕事してた。３時前ごろ、私たち以外の最後の一人、男の先輩（２８くらい）が帰ろうとしたとき一緒にやってる先輩から「そろそろ蒼さんも帰った方がいいよ、先輩と一緒に駐車場まで行けばいい」なんて言われたけど、私にもまだ出来る仕事が残っていたし、明日は休みを取る予定だったし、とにかく「私のことなんて気を遣わなくて良いから早く頑張って仕上げてください」と伝える。私には簡単には出来ないプログラムを先輩はやっていて、何も出来ない自分が情けなく申し訳なかったりした。けどそれを責めないあたりが本当に出来た人。というか、多分、素で、心の中でもまるきり責めるつもりなんてないんだろうなと思う。自分の進め方が悪いんだとか思ってるんだろうなぁ・・・。それがまた私には申し訳なさ一杯であって・・・。ふぅ。そんなこんなで、最後はほとんど半寝状態で二人で仕上げた。先輩が修正して仕上げたプログラムで動かすアプリケーションのマニュアルを私が作って、できあがりをノートパソコンに入れて動くようにして、納品用にＣＤに焼いて、マニュアルを製本して・・・・。とりあえず納品の準備をしてから帰る。空は白んでいた・・・というかもう明るかった。うぐいすも鳴いてる。なんかなー。情けなかった。なんでこんな事になぁ・・・私たちのせいでもあるんだろうか。あるんだろうけど。考える日々。私はもともと明日代休の予定だったから寝るつもりだったけど先輩は納品の説明会がある。ということで絶対９時出社。もう寝ないと言っていた。なんか釈然としなかった。なぜ？そう思いつつ、家に帰って６時半。顔を洗って寝た。
2002/04/24 (水) 2:15:18 ここで過ごすことで、失うものと得るものの差を量る
　[　4/23/火　]　考える。考える。考えろ。考える。色んな事を。自分に関するすべてのことを。友達。好きな人。上司。仕事。両親。後輩。兄弟。何が一番大切かなぁ。何が一番他を侵してるかなぁ。なんて、一目瞭然だって。きっかけがあれば。何か背中を押すものがあればいつでも。そんな風。成長。してるかしてないか。自分で分かってる部分。視野を広げないとね。
2002/04/23 (火) 1:40:27 ジャズとバーボンが似合うように
意味を探しても意味はない
「どうしようもない哀しみに」　斉藤和義
　[　4/22/月　]　３月から始まった長いプロジェクトに、なんとなく、すこしだけ、けりが着きそうな気がしている。終わりが見えてきた。くぎりが見えてきた。よいことよいこと。くぎるまでにはもうひとヤマ越えないといけないけど。とりあえず、くぎり。それが必要。ああーやすみたーい。
2002/04/21 (日) 23:15:36 人の思考は計り知れないもの
　酔っぱらった深夜に書く日記がどんだけ恥ずかしいかを知りました。まぁいいけど。１１時半ごろに会社に着き、９時半ごろ家に帰ってきた。頭が痛い。今日はちょっとショックなことがあった。人の考えは分からないものだけど、それが友達や好きな人だったら私はもっと「知りたい」と思う。繋がっていたいと思うから。友達に「何考えているか分からないね」と言われたとして、それがそのまま放って置かれるのだとしたら、私はそれが悲しい。どういう場面でひっかかったのか、そういうのを言って欲しいと思った。それがない関係は、ただ道ばたですれ違う他人と自分との関係と同じ。すれ違った人が歩きたばこで吸い殻をを捨てていたとして、どうしてそういうことをするのですか？と聞かないのはその人がどういう人なのか知らなくても別にいいやと思うから同じじゃないですか。ある基準をこえた友達がそういうことをしたら「なんでそういうことをするのか、よくないことだと自分は思う」と、自分の考えを伝える。自分の考えを分かって欲しいと思うし向こうの言い分も聞きたいから。ということを考えた半日。まぁこの考え方も人によると思いますが。私はこういう考えだからショックを受けました。ただそれだけ。ああ、頭が痛い。
2002/04/21 (日) 1:11:59 たっぷりたっぷり考えて出した答え
　[4/20/土]　先輩と、ご飯。途中から先輩の彼氏も登場。美味しく楽しく食べれて、この食事会自体に、どうもごちそうさまでしたというかんじ。そのお二人の様子を見て「おおーむふふ」と思わされ、一緒に食べ、話してるとほっこり幸せになりました。いいふたり見た。でもね。「こんな人がだれか自分にもおらんかなぁ」「自分もこんなふうになりたいなぁうらやましいなぁ」とは短絡的には思わず。このふたりはこれがふたりのかたち。例えば今の好きな人と自分が居る場面を想像したらこんなではないなぁー、フフ、人って面白いといったかんじ。二人の楽しそうな様子を見て、楽しく思って、それから自分と好きな人を連想していたあたり笑えるけど。
　会社の人や友達関係やらで、他の男の人と普通に楽しく話したり、じっくり見たりするにつけて、毎回思うのは、やっぱり私は本当に好きな人が好きなんだなぁということ。誰かと遊んだりドライブ行ったりご飯食べたり飲んだりすれば、ほとんどは、その時間に居るときは、必ず楽しいもの。でも、それは好きな人からきたメールを読んでいる時や電話や会って話したりしてるときの想いとは全く別で。友達と遊んでいる時はもちろん楽しいけど、もしかしたらそれよりも、好きな人のこと考えたり、その人と話したり、遊んだりしたいなぁ、と「想像している時」の方が気持ちが昂揚している場合さえあるかもしれない。人って、恋愛で「楽しい」だけが欲しいんじゃないんだなーと思う。物哀しさとか、切ない感じとか、嫉妬とか、安心とか、併せて「好き」ってことかなぁ。でもまー悲しいことは少ない方がいいけどね。というか、それは私だけか。わかんないけど。んー。人って面白いなぁ・・・。と、自分を観察しながら思う日々。歳を取るのもなかなか良いモンだ。今まではこんな思いしたことなかったからね。まあ実らないものはつらいけどね。結局はそれ。
　さて明日も仕事。今日はご飯を食べに行ってよかった。仕事してたけど、何となく終わりは休日っぽかった。自分でそういうモードを作っておかないとなぁと思う。
2002/04/20 (土) 0:35:52 誰かと自分をくらべっこして結局最後はむなしくなった
斉藤和義「すっぱいぶどう」
　さて、明日も仕事仕事。はよねよう。聴くたびに毎回、私はこの曲のようには生きないぞ、という心持ちを新たに出来るので、この曲が大好き。戒めの曲。よい曲。最近仁志を全然見てない。ああ、打率も見てない。見たいよー。巨人戦。というか仁志。最近どうなのよ。あいかわらずかっこいいのかな。
2002/04/18 (木) 23:19:56 考えなくなったらおしまい
　なので、とりあえず、愚痴でもいいから考えた方がいいと思う。「楽チンに何も考えず気ままに仕事ができればいいのにな」と、考えているのはまだいいのかも。本当にその状況にあったらこんなことは考えないし。考える余地のある生活ってことなのかも。他が良いように見えるのは世間知らずだからかもしれない。まぁ、でもこの経験は何かにはなると信じていよう。わかんないけど。今日はとにかく寝たい。先輩は昨日、９割徹夜をしたらしい。大丈夫なのかな。もう終わらなくても体が大事って思う。全員ダウンしたらどうするつもりなのか。本当に知りませんよ。本当にね。
2002/04/18 (木) 3:38:44 スッと胸の晴れるような空が欲しい
　[　4/17/水　]　眠いです。なんかそればっかり。新人が入ってきて、しっかりしなくてはと思う反面、そこに気を懸ける余裕が全くないのが何とも言えない。疲れた姿、眠い様子を見せてはいけないかなと思いつつ、それは無理。無理なんです、昼休みは一分でも寝たいし、疲れを隠せるほど気力が保たれない。悪い見本になりつつある今日この頃。うーん。・・・・ただ新人さんには早く帰って欲しいと思う。こんな変な慣習に巻き込まれずに・・・。とは言え、私も５月くらいから延々と今まで、６時前に会社を出たことがありませんが・・・。笑えるネタかも。
　何かを知っていることと、知らないでいることの、どちらが幸せか、考えた。 私は知ってなお、考えることのできる方が幸せだと思う。そんなことを悟った この1年。私は何か成長したかなぁ。心が悪い方向に進んでないとも 言いきれない。自分では分からない。ああ、さみしいなぁ。世間に慣れていくというのは、さみしいことなのかなぁ。慣れてさえ、自分の考えを保っていればそれでいいのかもしれないけれど、そんな風に背筋を伸ばしていられるほど自分に自信はないなぁ。いつも自分を叱咤して虚勢を張って小心を充たすだけ。おかしい・・・今年の目標は「凛とする」だったはず・・・これでは一生かけて果たしていかないといけないよう・・・
2002/04/17 (水) 1:35:10 思う以上に自分の気持ちは手強い
　[　4/16/火　]　自分で自分をどうにもならないところへ追い込んでいる今日この頃。ほんとうに。私は馬鹿です。いつもメールしたあとに気付くんです。もう取り返せないのに。言葉は大事だと知っているのに何故か出す瞬間まであんまり深く考えてないんです。送信後読み直して後悔。今日は今までで１，２位を争うほどの後悔っぷり。私という人間を伝えるのはとても難しい。私の気持ちも本当に全部を伝えるのは難しい。今までにおいて、自分の思う分の半分も伝えられてない気がするけど。もう伝えるのにも疲れたし。多分そうやっていっぱい伝えられるのをうっとおしいと思う人みたいだから、その見込みは絶望に近いです。帰り道、車でどっかに突っ込んだらどうなるかなぁ、なんて思われるかなぁ、心配してくれるのかなぁなんてたとえ一瞬でも考えた自分が馬鹿。ちょっと今までの自分にない、面白い興味深い思考回路でした。と笑い話にしている場合ではない。抜け出したい。どうにかして、変われないかな。変わることが難しい。変えることが難しい。こんなところで頑固があだになるとはね。ちゃんちゃらおかしいよ。馬鹿馬鹿しくて泣けてくる。仕事もてんでダメだし。自己嫌悪ばかりでいいとこなし。今日はからに籠もりたい。そんな一日の終わりです。でも明日も早いんだ。全然頼みも望みもしないのに、こんな時に限って、やけに冷淡に朝は来る（斉藤和義「歩いて帰ろう」系思考）
2002/04/15 (月) 23:47:00 逃げ腰も一つの方針
　皆に迷惑をかけているなぁと申し訳なく思い、へこむ。そんな日もある。定時後、不安定になって、なんか泣きそうになって、危なかった。一人じゃなんにもできないなぁ・・・・こんな考えは甘いけど。でも絶対、生きるってことの一つの真実だと思います。一人じゃ何も出来ない。だれかのおかげ。そうなんです。だけどその中で、出来るだけ誰かに迷惑をかけないようにやってゆきたい。もっともっと能力や知識や気力があればいいのに・・・・。そんなこんなで今日も終わる。帰りは、一人ささっと逃げるように会社を出た。愚痴りまくった先輩と周りの友達にごめんなさいメールをする。そしてまたまたへこむ私であった・・・・。でもこんな時でも好きな人と会いたいなぁご飯食べたり話したり遊んだりしたいなぁなんて考えている私はやはり、なんだか好きすぎるのかもしれない。そういうのを嬉しいと思わない人なのにね。そういうのを重いなぁと思われるなら、伝えることもできないね。そんなのばっかで、いつも不完全燃焼で泣けてくる。なんだかなぁ。
2002/04/14 (日) 23:41:47 いつまでもこのままでいい　それは嘘　間違ってる
重なる夢　重ねる嘘　重なる愛　重なるリズム
　「WORLD'S END SUPERNOVA」　くるり
　１０時ごろ目覚めたら、頭が痛かった。夢は、自分に好きな人がいる夢だった。その好きな人は私の知らない人だった。その知らない人は私のことを好きでいてくれるようだった。その時は今の好きな人のこと、全然頭になかった。そうなれたらどんなに楽でいいかなと思いながら、でも悲しいって思う今はまだ。やっぱりバカ。そんな夢のせいで、すごく好きな人が私の心を占めた憂鬱な一日だった。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー、もう。そんな自分が腹立たしい。何とかしてくれ。誰か。とはいえ、そんなこと絶対に無理だけど。
　父親の仕事の都合で私のファンカーゴを使う必要があり、出かける。母親と私と３人で、ドライブみたいな感じで。荒尾まで。父親がお客さんのところで仕事をしている２時間強の間、荒尾のショッピングモールで母親とぶらぶら。アジアンショップがあって、そこで服を購入。買ってしまう。見て貰いたい人には見てもらえないのに（という、思考が自分でもうざいなぁ、いい加減な）最近はすごく服を買ってしまう。いつ着るんだよっていう、ほんとね。あーあ。でも買う行為と、家に帰って鏡の前で着てみて、家にある他の服と合わせてみるのはすごく楽しい。意味があるのかないのかっていうと、ないね。でも女の子の楽しみ。まぁいいか。
　帰ってきてご飯を食べて、今週の日記を書く。暗いですね最近・・・。まぁそんな時期もあるということで。ひっそりと見守ってください。さぁ寝よう。英気を養うぞ。
2002/04/14 (日) 23:16:08 愛する人よ　もうすぐ気付くだろう
僕の優しさも　だんだん齢をとる
「男の子　女の子」　くるり
　[ 4/13/土 ]　昼１時ごろ会社へ。同じプロジェクトをやってる契約社員の子が先輩を電話でたたき起こして会社をあけさせる（笑）私は今日は、街でくるりのライブがあるから５時には会社を出なければならず。なんとも急展開の仕事でした。でも休みの方がはかどるのは何だろうね。うるさい人も居ないし、よけいな仕事も発生しないし気ままにやれるからかも。うっわーとやれるとこまでやって、会社を出る。街に６時に着く。くるりライブ。よかったです。新しいアルバムの曲で、大好きなのは全部やってくれたし。昔のアルバムで良い曲もやってくれたし。ＭＣも面白かったし。そんなに興味がなかったくるりを薦めてくれたくりおさんに感謝。
　ほんちさ、ちょっと「良いかな？」と思った時期に、ちょうどニューアルバムが出ててさ。買ってみた。しかもふと気付いたら熊本でライブやるって知って、チケット取ろうとしたけどダメだった割に、友達がネット掲示板で譲って貰って、とんとん拍子でくるりに会えた。ライブハウスだし、すごく近くで体感できて。びっくりです。こういうタイミングの良さっていうのは、何か目に見えない力とか意思を感じます。あたしの神様が良いように取りはからってくれたのかなー感謝。とか。ありがとうかみさま。
　来週は斉藤和義。和義もそうなんだよね。年末にくりおさんから教えて貰って、ちょうどニューアルバムが出てて。気付いたらライブ熊本でやるから、２月発売？えーいじゃぁチケット取っちゃえ、っていう。なんか最近、そういうのに、とりあえず飛び込んでみよう、って思うようになった。ちょっとでも興味があったらとりあえず飛ぼうよ。みたいなね。ああ、大江健三郎の小説に「見るまえに跳べ」というのがあったなぁ。すごく良い言葉だと思う。ぐずぐずしてたら、きっと置いてかれる。思ったときに即行動がいいと思う。嫌だと思うことに対しても、とりあえずなんとかやっとこう。やってみてダメでも死ぬわけでなし。そんな意気込みで頑張ろうと思う。
　ライブが終わって、ちょっと飲んで食べた。「人を好き」ってどういうことかなぁ、とか、他の人とはとても話題に出来ないようなことについてしんみり語り合う二人。きっと、なんだか異様な二人組だったことでしょう。彼女は、そういう点について、なんだかとても自然に話を出来る人で、私は大好き。彼女も私のことをそう思ってくれてるといいなぁと思いながら、まぁこんな話ができるのは少しはそういうことかなと思ったり。彼女が言うには私の「好き」と彼女の「好き」は、違うらしい。「好きになり方」とか、「好き」という気持ちに対しての考え方、行動の仕方。そういうのがね。違うらしい。ふーんそうなのか。まぁ私は自分が普通と思うわけじゃないんだけど。少々強すぎるかなと思うほど。でも仕方ないよね、それが私の性質だもん。とりあえず、他の人が聞いたら「何の話をしているんだ」と思うくらい観念的な内容をぽつぽつと話す。
　友達が、私の好きな人に電話してやるー、呼び出して一緒に飲もうーと言い出した。あのー、私、４月から留学してるんですけど。と思ったけど、まぁ知らんぷり。電話が繋がって、彼女が何事か話していた。変わって貰って私が言った言葉。「ばーか」。酔っぱらっていたとはいえ、突然の暴言に、向こうは面食らっていた模様。友達も「いきなり何言ってんのー、困惑してるよ」と。でも二回目変わって貰っても私は言ってやった。「バカじゃー？バカだよ。あんたは。」ふん。私はいつでも思ってるよ、ばーか。思いっきり自己中心的だけど。そればっかり思ってる。あんたはバカさ。ふん。まぁきっと、一番バカなのは私なんだけど。なんて思われてもいいよ、大馬鹿者は自分自身だから。これ以上のことはもう、ない。
　結局わけの分からないままの友達がなんとか取り繕って電話を終わらせ、私はそのまま家に帰った。
2002/04/14 (日) 23:09:24 ＊＊＊＊
　[ 4/12/金 ]　案の定起きれず。今日も９時半出社。いかん。たるんでるのかも。ところで今日は本当は４月１日に出さなくてはならなかった３月の勤怠表を書いた。忘れないように毎日メーラのメモ欄に記録してるんだけど、改めて見直して、かなり笑っちゃった。３月は、ある二日を除いて毎日退社時間が１１時以降で、その半分以上が１２時以降。その二日と言っても、８時、９時退社。３月の最終週は地獄。月から金まで毎日２時半ぐらいまでやって、次の日は役場への説明会だったから翌日は絶対に９時出社。最後の２９日の金曜日は３０日の朝５時までやっていた。すげーよ。（今日聞いたんだけど、男の先輩はその日は家に帰らず３０日の夜９時に帰ったらしい(T_T)）
　しかし、そんな３月でも、一度も９時に遅れたことはなかったんだけどね・・・。「３月を越えれば楽になる！！」と思って気を張りつめてやっていたんだけど。多分、だらだらと結局きついままなのが、相当精神にきているよう・・・。４月からはやっぱり情緒も不安定で。おかしい私です。おかしくなるよ。一日に二日分仕事してりゃね。もしかして自分の仕事が遅いのかもしれないなと自分を責めつつ、でもそれ以上におかしな体制ってのがあるはず。考えるよ色々とね。ほんとさ。
　同じプロジェクトの一期上の先輩とクサクサして、明日どうせ来るし、１１時半ごろ帰ろうよーという話に。帰るタイミングが一緒だった、二期上の先輩と３人で国道沿いでラーメンを食べて帰った。一人で運転していて、なんだかすごく眠かったけど、そのまま家に帰りたくはなく、家を素通りして熊本港までまっすぐ突き進んで即Ｕターンして帰ってきた。すごくすごく眠くて途中クーラーを入れたりした。そんな眠いならドライブなんかせずに家に帰れよと思うけど、そんな風に、無性に車に乗って音楽聞いていたい時がある。人ってそんなモンでしょ。
2002/04/14 (日) 22:50:22 ＊＊＊＊
　[ 4/11/木 ]　あらびっくり。こんなに日記が滞ったのは初めてではなかろうか。いけませんね。ひとまず、月曜と火曜を書きました。さて、で、木曜は何してたかなぁ・・・・。あ、思い出した。忙しいんだけど、無理矢理切り上げて先輩と夜９時半過ぎに会社を出て、ジョイフルへ行き、女同士の悩み相談室でした。午前２時過ぎまで話してた。仕事や恋愛や仕事や仕事や仕事。はぁ、なんだかな。週半ばですって私たち・・・ダメすぎ。なんかやる気というか、志気がどうも最近保てない。不安定です。先輩と「明日午前半休したいですね」と愚痴りながら帰る。「お互い家を出る時に連絡しよう」と約束して。どちらか早く来た方が、遅刻の連絡をホワイトボードに書くということ。そんな、社会人としてあるまじき、不真面目な約束を交わして、さよならした。
2002/04/11 (木) 2:23:52 進め　なまけものよ
斉藤和義　「進め　なまけもの」
　[ 4/10/水 ]　昨日の意地が今日油断に変わる。寝坊。９時半出社。何がなにやら分からない日。あれもこれも手一杯。自分の作業をしつつ、人に作業の手配をしたり。部長にメールも出すように言われていたり、議事録も書かなんだったり。引っ越し準備の雑用をちょちょいとせなんだったり、エラーを直さなんだったり。全部に手を出して、全部が中途半端で、結局何も出来ず。ひとまず引っ越し準備作業だけは何らかの区切りをつけて１１時半過ぎ頃に帰ろうとしたところ、一人でいっぱいいっぱいの作業に参ってる先輩を発見。ママさん先輩で、以前お世話になっていた大好きな人。大変そうなのが目に見えて分かる。単純作業の力業で何とかなりそうな仕事で、それが明日出張のための準備ということ。プロジェクトの他の人は用事かなにかでおらず、かといって他の誰も手伝う様子がなく、見るに見かねて。手伝う。こういうのをお人好しだとか損だとか馬鹿だとか言う人がいるかもしれないけど。まぁ自分が嫌々じゃないからいいかなと思う。手伝えるかな、と思った時点で自分の方にその分だけ余裕があるはずだから。自分がその立場だったら誰かに手伝って貰いたいから。それだけが理由。一人で帰るのってサミスィもんだし。
　管理職がひとり「まだかかりそう？」と聴いてきた。それがちょい卑怯な聴き方に思えて「私は大丈夫ですけど先輩は何時までか分かりませんねぇ」と卑屈に答えてしまう。まぁその人も早く帰りたくて、ずっと毎日がきつくて大変だから手伝いたくない気持ちは分かるんだけどね。それに声をかけてくれるだけマシだし気遣いがある方です。まー皆が疲れ切ってるのが分かるからこちらとしても大変なときでも「手伝って」とは言えない点が問題なわけです。仕方のないことが多すぎて、諦めきっているところが多すぎる。まったく。結局最後までお手伝いして（途中、同じプロジェクトをやっている一期上の先輩が帰ろうとしたところ、ひっつかまえて一緒にやってもらう・・・ひどい私）。最後まで何とか終わらせてみんなで帰る。私は私がやろうと思って手伝っていたけれど、こちらから頼み込んだ先輩には申し訳なかったかなと思う。頼んだら断ら（れ）ないのを見込んで頼んだからなぁ・・・卑怯です私も。んー。仕事ってむずかしい。見て見ぬフリとか、ドライに生きられる人が一番生き抜いて行くんだろうなぁ・・・そういうのもいいかもしれないけど。まぁ今はこれでいいや。
　斉藤和義かっこよすぎ。かなりメロメロです。「十二月」の２枚組ライブアルバムを昨日買った。斉藤和義は本当に「歌うたい」という言葉が似合う。歌をうたうことが職業として、とても似合っている。ライブを聴くとそういう気持ちになれて、幸せになる。斉藤和義が歌をうたっていられることを幸せだと思うし、それがＣＤとして自分の手元にあることを幸せだと思う。ライブに行けることも幸せ。ずっと歌ってほしいと思う。ライブアルバムを買いたい人の歌、というのは、歌に魂がある。毎回違う魂が見れるから、毎回買いたい。同じ曲なんだけど、毎回、歌い方が違うし、こちらの感じ方も違う。いいよなぁ。斉藤和義は、ライブの人だと思います。早く会いたい。
　ここを見られている方から「大丈夫？」メールを頂いた。すみません、私はいちお元気でーす。
2002/04/11 (木) 2:23:43 ＊＊＊＊
　[ 4/9/火 ]　疲れへこたれつつも意地で９時前に来る。この辺の意地は自分自身にとって、多少誇れるものである。昼から県庁で会議があったのでそれに出席。色々考えた。難しいね、何かをやるってことは。私に出来ることが、何があるんだろうと考えるけど、よく分からない。やりたい理想はあっても、実際に仕事量としてすごく辛いものをしなくてはならないのであれば、やっぱり考えるんじゃないかなと思う。それは誰かから見たら挫折なのかもしれないけど。でもさ、このままやってたらいつか体を壊す。慣れたくもない。私は本を読みたいし音楽を聴きたいし好きな人と会って話したいし友達とも遊びたい。そういう時間をこの先すべて仕事に奪われ続けるのは納得いかないと思う。もっとうまく、仕事がまわればいいのにな。自分でまわせるのならいいのにな。なかなかそううまくはいきません。誰が悪いのかは分からないけど。きっとそれぞれに少しずつ問題があるんだと思う。人のせいにしてばかり愚痴ばかりの自分も嫌だ。おかしな、後ろ向きな思考ばかりの最近。どうしたのかな。
2002/04/11 (木) 2:23:38 ＊＊＊＊
　[ 4/8/月 ]　新人歓迎会。月曜だっちゅーのに、２時まで飲んでいた。酔っぱらって、色んな人に「卒業したと思っていたのに留年していたって、どう思います？」と尋ねる。ワケの分からない人には、哲学的な質問かもしれない。ワケを知っている人、そして私にとってはとても実際的な質問なんだけどね。仕方がないから「休学よりは、留学の方がマシだよね」という結論を強引に導き出した。というわけで、ただいま、留学中の気持ち。そんなんでいこうよ。
2002/04/07 (日) 23:38:24 人間は、一生のうちで、どれほどのことを伝えることができるのか
「MONSTER」１８巻　浦沢直樹
　朦朧として９時過ぎに目が覚める。目が覚めなくていいんだよ！と思ってまたコテン。１２時過ぎに起きた。いい天気。予定いれず。なんとなく先週山口の弟に借りた漫画を読もうと思って、MONSTERを読む。何年かかったんだっけ？もう最初の頃の話を忘れて登場人物もうろ覚えだったけど、やっぱり面白かった。浦沢直樹は「人間の顔」を書くのがうまいなあ本当に。視覚的にこういう顔の人、いるいる！という人間を書く。すごいです。で、今日の言葉は最終巻から。これは物語の筋についての言葉だったんだけど、それとは全くかけ離れたところで、私にはズシッときました。
　これから先、私に、どれほどのことを伝えることができるのか。また過去、どれほどのことを伝えることができたのか、この私に。何に対して、というとそれは様々な場面で。HPを通じて自分の好きなものを誰かに伝えることが、どれだけ出来たのか。友達に自分をどれだけ伝えてきたか。好きだったあの人達に、どれほどのことを伝えることができたのか。全然足りなかったような気がする。一生のうちでどれほどのことを伝えることができるのか、ということを考えたとき、ちょっとぞっとした。たぶんほんの限られた量しか伝えられないような気がする。こんな限られた小さな範囲の中でさえ。いつも伝え足りない。もっともっと伝えるよう努力しないといけないと思った。どうしようもないこと、きっとあるけど、やっぱり伝えたいことは伝えないと、と思った。後悔しないほどにやれたらそれで十分。今日はそんな気分。
　斉藤和義のメーリングリストに入会申請。色んな伝え方、周りに落ちてるの拾って、自分で眺めて選んでいこうと思う。しかし斉藤和義・・・かっこよすぎる・・・。曲に時々あらわれる「変態」という言葉やせっちゃんと呼ばれるその由来から、もう確信していたが、エロネタ好きを公言してはばからないその嘘偽りのない堂々とした男らしさも大好きです（笑）最近気付いたが、どうやら私は男の人に「男らしさ」を求める傾向がある。腕や体には、ある程度筋肉がないとだめです。手も女性のように指が長くて綺麗〜、とかじゃだめ。大きな手がいい。おしりも薄っぺらだったり小さすぎはダメ。（岩澤も空手とラグビーしてたから腕も首も、太いな・・。おしりもいい感じ。体育会系好きなのかー？）ひ弱だったり、思想が潔癖なのは嘘臭くてダメ。斉藤和義はひ弱だけどエロいから許す（笑）エロい変な詞もなんでも結構よ、どんどんやってくれ。ファンページでライブレポいくつか読んでみたんだけど、ライブのＭＣが楽しみ・・・・。
2002/04/06 (土) 23:49:50 空は僕らの味方なんだろうか
どうなんだろう
「続きのない夢の中」　くるり　岸田繁
　[4/6/土]　１２時半に起きる。彼氏さんが「起こせよ」と私たちに言っていたけど、私たち全然起きなかった。ちゃんと仕事行けたんだろうかとふたり少し心配しながら起きた。台所で夜に頑張って走っていたハムスターにおはようの挨拶をして、指をがじっと噛まれてびっくりして、コーヒーを飲んで、顔を洗って、準備。何をするとも決めてなかったけど、準備している間に、街に行こうかーという話に。３時頃から出発。３月末にリニューアルした地元デパートをうろついて服や靴をじっくり見て、買いたかった化粧品を買って、うろうろ歩き回った。タワレコに行ったので、くるりのアルバム「ファンデリア」と「図鑑」を見つける。他に何かないかなーと探していると店内でかかっている音楽がなんだかふと、耳に入ってきた。「ん？この声、北川氏に似てるなぁ・・・でも新曲出すなんて聴いてないし、なんか曲やコーラスが明らかにバンドっぽいし、岩澤の声はないし、ああこれは別人だな・・・」と思う。そういえば斉藤和義のライブアルバムを買わなくてはと思い立ち、探す。また曲が耳へ・・・「！？岩澤の声じゃん！！何これ！！！」紛れもなくそれは岩澤の声。北川氏の声は聞き間違えることがあるにしても、この岩澤の声は私は聞き間違えません！！！ということで、この曲なに〜？とアタマの中をぐるぐる。なんか、企画モノ？どうやって探すの？どうすればいいの？と混乱。結果、ふらふらと店員さんの所へ行き「すみません、この、今かかってる曲は何ですか？」と尋ねるという恥ずかしい行為に出てしまった・・・。馬鹿だね〜。で、店員さんが持ってきてくれたのを見ると「寺岡呼人　ゆず　スナッパーズ」がみんなで歌ってるらしい企画シングルでした。GOLDEN CIRCLE OF FRIENDS という名前で出してました。もう最近すっかり世の中から乗り遅れてるので、もしかしたらファンの間では有名な話なのかもしれませんが・・・とりあえず驚きの数分でした。結局くるり２枚とそれの合計３枚を購入。斉藤和義は明日にでも買うか・・・。
　靴と化粧品とＣＤとシャツを購入。やっぱり休みの日、街に出ると衝動買いしてしまっている・・・やばいよなぁ・・・ストレス性かも。でも元気が出た。泊まらせてくれて、今日つき合ってくれた友達に感謝。
2002/04/06 (土) 23:46:05 辛いと思えば５秒前
すぐに夜が明けると信じてきた
「ミレニアム」　くるり　岸田繁
　[4/5/金]　前日よりは多少元気ではあるものの、精神的にどうしようもなく、あまりのきつさに１０時出社しようかと考えたけれど、朝起きれたので普通に行った。夢の中でなぜか必死で山崎まさよしの「One more time, One more chance」をカラオケで歌おうとしていた。どんな潜在意識が見せた夢だろうか・・・。
　一日、いつもどおりやる。精神的に辛くて辛くて、ただじっと、こらえてこらえて、装って、笑って、無駄口たたいて、それでも仕事は山のようにあるからとにかくそれをこなしつつ過ごした。定時５時半。このまま座っていられない、このまましてたら突っ伏してしまうか、大声で叫ぶか、泣きたくなる、と思いひとり外に出て車に乗る。どこに行こうとか何をしようとか考えず、逃げるように車に乗った。眠かったはずで、ちらりと車で寝ようかと思ったけれど、それには明るすぎて、しかも会社の駐車場でそんなことしても全然気が晴れない。とにかく車を出す。空港近くで、何もない場所にある会社で、南阿蘇に近くて自然いっぱいのところ。車を走らせるのは楽しい場所。ただすこし遠くに行こうと思い、敷地から出て走っている間にふと、近くの俵山ふもとにある子ども絵本の専門店（知る人ぞ知るという、全国でも有名な絵本屋さんらしい）竹とんぼのことを思い出す。
　私はモーリス・センダックの「かいじゅうたちのいるところ」という絵本が小さな頃本当に大好きで、１年くらい前その本を突然読みたくなった時があって、竹とんぼへ行って買ったことがある。家に帰って母親に見せたら「まだ家のどこかにあるのに」との話。それはともかく、とにかく竹とんぼに行くことにして１０分くらい車を走らせた。あいててもあいてなくてもいいや、とにかく行こうと思って。ぎりぎりあいてました。１０畳くらいの店内に絵本だけがずらっと並ぶ。そこでぶぅらりと絵本を探す。来たからには何か買おう。逃げ腰の一日の記念に。逃げ込ませてくれた感謝の気持ち忘れないために。やっぱり店内の一角に「かいじゅうたちのいるところ」が陳列してあって、その表紙を見るだけでほっとする。お店の人にモーリス・センダックの他の絵本はありませんかと聞いて、紹介して貰う。本棚の一角に何冊ずつか置いてあって、その中から２冊選んで買いました。「とおいところへいきたいな」「ふふふん　へへへん　ぽん！」の二冊。冨山房というところから出ていました。センダックは本当に絵が緻密で綺麗。いずれは集めようと思う。その二冊を買ったとき目に付いたポストカードが綺麗でそれも買う。聞くと絵本のポストカードだと言うのでその絵本も紹介して貰う。その瞬間にふと目について、教えて貰って、見せて貰った。その縁を信じて、ついでにその絵本も買う。ポストカードも買った。衝動買いで一気に５０００円消費。これを読んで何とかしよう、という鎮静剤みたいな感じで本当に勢いで買ってしまった。ほっと一息ついて夕焼けの中会社へ帰る。それもまぁ可笑しいんだけど。６時半に社に戻って到底終わらない仕事に取りかかる。
　土日にまた出なければならないかなと思っていたけれど、何となく仕事が進んで、めどが立ってきた。気持ちも少し良い方向へ。そしたら私のここ数日の様子を心配してくれていたバイトさんの友達が「彼氏と、その友達と飲みに行くけど一緒に行かない？」とのこと。うーん、まぁ気分も変えたいし良いかなと思い行くと返事。で、なし崩しに、飲んだ後泊まりにおいでということに。徳島出身の彼女は、彼氏さんと一緒に住んでいるけど、おいでよと言ってくれるので泊まりに行くことに。９時半過ぎに終わらせて家に帰り、泊まる準備をしてまた出かけた。１２時閉店であんまり飲めなかったけど面白かった。３人で帰って、色々話す。同棲してる友達というのは私は過去いなかったので、面白かった。沈んだ気分のことを考えてくれて、励ましてくれて嬉しかった。自分のことを考えてくれる人が周りにたくさんいてくれるのは幸せなこと。ありがたかった。彼氏さんは７時起きで仕事とのことで１時半ごろ寝ていたけど、私たちは家のこと、大学時代のこと、仕事のこと、友達のこと、彼氏さんのこと、結局朝５時半まで話していた。一つ上の子だけど、私よりずっと強くて大人でかっこいい。私は私でそんな風にはなれないけど、こんな人が近くに居て、見れて、友達で居てくれて、話を聞かせてくれて、聞いてくれて、そんな大事なのを、なくしたくないと思った。あったかい友達は多いほうがいい。大切な人、いっぱいつくろう。友達と一緒のふとんで枕を並べて寝るのなんて久しぶり。（みおちゃんち行った以来か・・・）話疲れて何だか知らない内に寝ていた。
2002/04/05 (金) 1:11:21 ＊＊＊＊
　[4/4/木]　不甲斐なさに涙する日。己の不安定さを周囲にばらまいた。結果、優しい人たちを心配させている。馬鹿だ。
2002/04/04 (木) 2:13:44 さよならを言うのなら鏡に向かって
斉藤和義「決断の日」
　[4/3/水]　今日はプロジェクト全員でボイコットにも似た雪崩退社。８時には会社を出た。もう皆がやる気をなくしていた。そしてみんなでジョリーパスタへ行き、ご飯。私とアルバイトさん二人と先輩で結局１時半まで話してりゃ、いつもと変わらん時間ですってば・・・。まぁいいけど。愚痴大会だったけど、単なる愚痴ではない。理想と現実を比較対照。大愚痴大会とはいえ、我が社への考察と展望をふまえた 濃い話をすることが出来たと思う。これから自分たちがどうしていくべきか。会社はどうなるべきで、どうしてそうならないのか。色々話し合った。やっぱりみな思っていることは一緒。ここでは善くならない。そういうこと、なんだよなぁ。ここでうずくまっていられるほど自分の人生は長くはない、そういうこと。そういうことなんです。といっても、１年目の戯言かも知れないけど。でも他の会社をいくつも経験してきたアルバイトの人達が口をそろえて「変」と言い切るからには、やはりどこか変なんでしょううちは。今はその気持ち。いつかふっきれる時が来るのかも知れないけれど、まぁそれはその時で。
　斉藤和義ばかり聞いている。さよならを言うのなら鏡に向かって、だってさ。そうか・・・。結局そうだよなー。あんまりしっくりきたもんで、ふふと笑ってしまった。さすが和義。いい男。早くライブ行きたいなーっと。
2002/04/03 (水) 1:17:19 手紙を読むように　音を見るように
君の声を聞いているよ
斉藤和義「Hey！ Mr, Angryman」
　[4/2/火]　書きたくない。休み明けだったことも手伝って、一番の要因がやってきてまた爆弾を落として私たちの志気を下げて打ちのめして去っていったことに対して、かなりがっくりきた。理不尽・不条理・意味不明。そういうことばかりの中で腹はくくっている。いつでも逃げ出せる。だからまだ逃げない。そういうがけっぷちの中で誰もがやってるのかというとそうでもない気がする。まぁいいや怖いモンはない。ただ、今回初めて、友達に対して「辞めたい」という文字を伝えた。彼女からも数回聞いたことはあったけど、私はとめていた。今回は彼女がとめる言葉を返してきた。けどうまく返答ができなかった。何か言葉にすると、あんまりな事を言ってしまいそうだったのでなんとも言えなかった。単にイライラから言ってみただけの気もするし、いずれは通るという揺るがない決意のような気もする。言っても通じない相手で、改善されず、自分で善くできる見込みもなく、悪くなる一方なら自分から去るしかないのでは？そんな気分。ひとつ、言ってしまった事に対しては後悔。軽々しく感情にまかせて言う言葉ではなかった。ここでさえ、慎重に発言する言葉の一つなのにな。彼女に悪いことをした。明日謝る。
2002/04/02 (火) 0:18:16 しっかりやんなよ！
　[4/1/月]　今回の旅の本当の目的。弟の大学入学のための引っ越し。広島大学に行った。感想。でけぇ〜！！学園（郊外）都市でした。大学を中心に町が形成された様子。いわゆる構内と呼べる敷地内に、交番も郵便局もあった・・・。すごいなー。でも大学がなかったらタダの田舎。なんだか面白そうだった。私の大学とは違うよなー。ちょっとうらやましい。私は自分の大学時代に戻りたいとは思わないけど（別に楽しくなかったわけでなく、今は今で十分いいからですよ？）、広島大学の様子を見て、自分のとはひとつ違う大学生活を送ってみたいという思いがちょっぴりした。寮に入ったり一人暮らしの大学生活、良さそうだなー。面白そう。うちはお金がないので、学生寮。なんだかグリーンウッドを思い出す（笑）弟もグリーンウッド読んでいて相当お気に入りだったからなぁ、色々夢は広がっている模様。良い友達を全国に作って、ほどほどにベンキョして、ほどほどに遊んで、楽しんでください。しっかりやれよー！そんな私が今朝、我が弟へ携帯メールにて贈った、はなむけの言葉は「女には気を付けろ」でした。（笑）「女に嫌われる女には引っかからないこと。見る目ない馬鹿男と思われます。」そして父が別れ際に言った一言「酒と女に気を付けなさい」・・・・・・あたしらやっぱり似たもの父娘。 母はと言えば、旅の間中ずっとテンション高すぎで、少々うんざり。でもまぁ、仕方ないよね。さびしさゆえのはしゃぎっぷりだったんでしょう。娘みたいにはしゃぎまくりでした。こうして、家に残った者が一番邪魔者扱いされんだよなー。なんか、損だなー。でもまぁそれなりに楽もしてるんだけどさ、出さないように仕組んだ要素も両親にあるわけだから・・・お互い様ですな。
　弟を置いて、熊本まで帰ってくるのに高速で５時間。つかれたーーー。そうそう高速デビューを果たしたのですが、なんとデビュー戦で救急車を追い越してしまいました。しかも走行車線から・・・。だって救急車が追い越し車線を８０キロで走ってるんだもん・・・。明日は会社か・・・・行きたくないなー。入社一年目にして初めてこういうことを考えるようになった・・・。よくない傾向？一日に、二日分働かせる方にも問題はあると思うけど・・・。まぁ新入社員も入ってきたことだし、気分新たに頑張ろう・・・という、気持ち・・・今は・・・。