２００２年１０月
2002/10/28 (月) 0:23:28 与えたものは還ってくる
　[ 10/27/(日) ]　朝起きて、車を取りに行って、郊外のショッピングセンターに行き、二人でブラブラ。一緒にいて楽しいし楽だしすごく元気をもらうし得るものがたくさんある。あー友達でいてくれて、ありがとうって思う。自分で選んだ友達に、離れていかせない力があることを誇らしく思う。それって簡単そうで、実は難しいんじゃないかと思う今日この頃。友達。それがあたしの生きてく自信だね。あたしは、あたしと関わる人で大事な人には「蒼以前・蒼以後」といえるほどの影響を与えるような人になりたい。友達としてつき合うなら、そこまで関わりたい、そうでないなら多分すれ違う人と大差ない関係でしかないから。そこまで関わりたいと思って本気で接するから、それをちゃんと本音で返してくれない人に興味はないわけです。んー、冷たいのかもしれない。でもある意味怖がらないし、自分ってものがあるという意味でもある。自分で自分を認めてあげる。それがあたしの一番の人生理論かな。
2002/10/28 (月) 0:12:43 ＊＊＊＊
　[ 10/26/(土) ]　会社のバイト＆社員で飲み会。若い人達だらけで楽しかったーー。もういいってくらいカラオケで歌を歌った。でもマイナーで自分が本当に好きな曲というのは歌えなかったので、また今度気の置けない友達だけで行こうと決める。同僚の子のうちに泊めて貰った。
2002/10/28 (月) 0:03:41 ＊＊＊＊
　[ 10/25/(金) ]　大学時代の友達からの久しぶりの着信。どうしたのか、わからない。電話してみると「思いあまって・・・」というような内容。話を聞くためにご飯を食べにいく。話しているうちに気分が晴れたみたいで安心。結局途中からは恋愛の話になったし。元気が出たみたいでよかった。「相変わらずだね」って言われることに、私はとても満足を感じてた。辛いとき、頼りたいとき、そんな時に思い出してもらえる人が自分であることの誇りと。ずっと会ってない間にあたしが変わってるかもしれない可能性なんか全然考えないで、そのままのはずって思って頼ってきた友達に期待を破らせない、ちゃんと役割を果たせる自分であった喜びかな。変わらないって言われても、成長してないっていうニュアンスでは全然なくて。友達にとってそういう存在であれたことが嬉しかったなー。また会おうねって言ってもらえる嬉しさ。なんだかそう言ってもらえるのは良いとしても、あたしの方は連絡もせず、いつも不精でごめんねーって思う。でも、また会おう！
2002/10/25 (金) 0:56:27 ＊＊＊＊
　[ 10/24/(木) ]　寒い・・・。今日も忙しく、その割に仕事が進んだ気がしない、冴えない日だった。ただ定時後、アルバイトさんにプログラムを教えていたら、なんか、ひとつステップふむごとに「わあーっ」と感動してくれて、さらに覚えが早かったので幸せになった。飲み込みが早いし、新しいことを知ろうという気持ちが強いし怖がらないからすぐに分かるみたい。なんかすごいなーって思った。あたしに足りないモノ、彼女にあるなぁ。見習いたいと思った。今週は忙しくて、先が見えなくて、なんともかんともだったんだけど、少し明かりがさしてきたかも。１１月末の納期。一緒に頑張って、くれるかなぁ・・・
2002/10/23 (水) 23:58:33 他を見て感動する
　朝、どうしても起きれなくて。１０時にフレックス出勤する。ちょっと肌寒い空気のなか、てくてくと、熊本市の中心地にかかる橋の上を歩く。川沿いの歩道に入ったとき、ずっと先にゴミを収集している人たちが居た。体格のいいお兄さんたちで（と言っても、そろそろ世のお兄さんたちと同年代か、年上になりつつあるんだよねーあたしも）朝から元気だなぁーとほっこりした。でもふと気付いたら私の歩くちょっと先にもゴミ。その間にもゴミ。なんと、ゴミ収集場所まで持っていくのがめんどくさいのか、収集場所じゃないところで、収集場所から見えるところの歩道に、明らかに確信犯でゴミを出してある。なんてこったい、これ集めてもらえないよ？と思っていたら、なんとずっと先のゴミ収集が終わったお兄さんたち二人が、こっちへ向かって走ってきた。運転手は車を持ってくる。（熊本市のごみ収集車は、３人一組）だるそうにしたり歩いたりでなく、走ってきた。そりゃあもう、さわやかでした。５割増し、格好よく見えた。すごいなー。なんか、仕事ってものへの取り組み方を考えさせられました。型にはまりきった、決まった仕事しかしないような変な理屈をもたないで、イレギュラーにもさわやかに対処するのが、なんかいいなーって思った。私はそうやれてるかな？ちょっと疑問でした。そんなことを考えてさらに歩いてたら、佐川急便のお兄さんが荷物を持ってこれまた走っていた。なんか、元気っていいなーって思った。うちの会社の男のひとたち、たいてい元気なくてだらーっとしてて自分が一番大変そうでめんどうくさそうで自分のことしか考えてない、動かない人達が多い。というか９割以上。だからこそよけいに外の男の人が、きらきらと見えたのかもしれません。とにかく、朝から２件の「いいなー」をみかけて、なんだかさわやかな一日のはじまりでした。途中ちょっとくさくさとしたときがあったけど・・・この朝の出来事を忘れないでいま、ここに書いている自分は、なかなかまだまだ余裕があるんだろうなーと思う。よっしがんばるぞっと。
2002/10/23 (水) 23:59:16 ＊＊＊＊
　[ 10/22/(火) ]　あんまり記憶がないなぁ・・・。何してたかあんまり覚えてない・・・けど、会社を１１時過ぎに出たのは覚えている。その程度・・・・
2002/10/22 (月) 0:21:08 自分の汚さ冷徹さを知る
　THE BOOM　「いつもと違う場所で」　宮沢和史
ガラスより壊れやすいものがあるとすれば　それは愛だ
鋼よりも打たれ強いものがあるとすれば　 それも愛だ

　「ホメラレモセズ　クニモサレヌモノ」になりたいと賢治は言った
ボクは誉められるために人を蹴落として生きてた
たどり着いたのは銀河系の果て　誉めてくれる人なんてそこには誰一人いなかった

ブッダはこう言った　「生物の価値に優劣はない」と
「自分の力だけで生きてると思いあがるな」と
『自由』と『孤独』は違う言葉　だけど　そこに立ってる気分は一緒なのかもしれない

憎しみよりも強い感情があるとしたら　それは愛だ
裏切りよりも醜い行為があるとしたら　それも 愛だ

もしあと１年の命だと言われたら　がむしゃらに生きるだろう？
そんな気持ちで生きてみるべきだと手塚は言う
無駄な日なんて１日も無い　よぉ　ボウズ！　お前にはやり残した事が山ほどあるだろう？

ジョンは言った「夢想しろ」と　国家も宗教も無いんだと
そうすれば殺し合う名目は消えてしまうと
　そんなの子供だましだって？　人はみな大人になろうと懸命に努力してる子供だろ？

いつもと違う場所で　心で
いつもと違う君に　会える

君が僕と結ばれてるように　君は誰かと結ばれてる
廻り廻ってその誰かと結ばれ僕は生かされてる
ミツバチが仲間を呼んでるそんな昼下がりの並木道で
僕のこの小さな命がほんの少しだけ地球をまわしていることに気づき
きのうまでとは違う気持ちで 　君の家へと急いだ

いつもと違う場所で　心で
いつもと違う君に　会える

ガラスより壊れやすいものがあるとすれば　それは愛だ
鋼よりも打たれ強いものがあるとすれば　 それも愛だ
憎しみよりも強い感情があるとしたら　それは愛だ
裏切りよりも醜い行為があるとしたら　それも 愛だ

それが愛だ
　最近つくづく実感します。最後の五行がほんとうに、真実だなぁ。ここ２年近く恋愛沙汰のできごとであたしが得たものと言えば、好きな相手からもらう楽しさとか喜び、うれしさ、気恥ずかしさとかよりも、それに関係する人の汚さ、醜さ、嘘、うわべ、うしろむきなかんじ、哀しさ、悔しさ、情けなさ、とかそんなモンがやけに多かったなぁー。それなのにどうして私はこんなに平均して元気なのか。ちょっと笑っちゃうね。そして何よりも一番深く知ったのは、自分の打たれ強さに、まっすぐさ、それと同じくらいのずるさ、冷徹さなんかかもしんない。客観的に見れば明らかにこっ恥ずかしいほどのかわいさなんかも見つけたりして自分で自分が面白かった。「自分だと思っていた人がまた違う顔を見せるよ　ねぇそれって　君のせいかなぁ」というミスチルの歌詞に心から実感できるほど、自分が変わったというか・・・、恋愛に対する自分を知ったというかんじかな。
　相手から何ももらえなくても、見返りなくても、自分がここまで、こういう風に人を好きになれんだってことを知れただけでもすごく成長したと思う。結果が伴えば文句なしだったけど、それは仕方のないことだし。ほかに気付いたのが好きな人で自分を見失うのと同じくらいの強さで、簡単に他人に冷徹になれるということ。こうと決めたら動かない私は、もう明らかに罪悪感も後悔もなく、冷淡に振る舞えるのです。誰からどう見られようと言われようと、私は自分で決める以外では、その決心は揺るがさない。何が理由というわけではないけれど、よく考えてみればその全てが理由なのかもしれない。こまごまとしたきっかけは、あとから思い出した。思い出すたびに決心が揺るがないものになってゆく。あたしはやっぱり自分が一番かわいいし、自分の気持ちに嘘はつかない人なんだなぁーとつくづく思うようになった。うわべの対応は出来ない。ほんとうが大事ですから。
　とりあえず、ほんとうの自分をいっこずつ、拾い集めて自分をかたどっていってる今。冷酷・冷淡な自分を見つけたりしてさえ、あたしは自分のことを好きになっていってる。世間的に、人間関係的に、それが酷いことに見えたとしても、あたしはあたしに対して正直に振る舞っているだけだから、満足なんだ。でもあたしの近くにいてくれる人は、そんな我が儘で自分にだけ正直で鼻持ちならないあたしを、その部分を差し引いてもとりあえずは選んでくれてるということ。それはあたしの自信に繋がる・・・。そういう人としか、あたし頑張って楽しくやるつもり、ないなぁ。そんな思考ループの今日この頃。
　ああそれにしても、１０月は日記を分ける暇もなかった・・・。ここまできたらもう翌月に分けようと思う。なんだかなー
2002/10/20 (日) 23:54:11 ＊＊＊＊
　[ 10/20/(日) ]　９時半までの朝ご飯のバイキングはどうしても食べたかったので、目覚まし通りに起床。同室の他４人は誰も起きない。仕方がないからひとりで８時半ごろ行った。女の子は朝が弱いのかなぁ。私は強いほうなので起きるのは得意。バイキングは定番、ウィンナーとクロワッサンとスクランブルエッグにオレンジジュースあたりをチョイス。気持ちのいいー朝でした。ホテルのバイキングはこれが好きなんだよね。ほくほく食べた。最後にコーヒーも注いでまったりしていたら、電話があって、他の四人も来るとのこと。もう一通り食べたとゆうのに・・・・でもまぁ皆と同じ席に行ってコーヒーの続きを飲む。皆が普通に食事をしはじめたら、なんだか美味しかったものをもう一度食べたくなった。で、第二段。朝からおかわりして、コーヒーも２杯飲んでしまった。大食いです。
　朝ご飯のあと、温泉に入って１１時にチェックアウト。１２時にホテル出発。湯布院でお昼を食べてその後ちょっと買い物して高速で熊本へ帰ってきました。ゆーうつだと思っていたけど、なんともかんとも、楽しめた旅行でした。気は持ちようだなーなにごとも。休みは確かになかったけども、会社に行って仕事してるよりは、確実に楽しめたから。いいや。
　最近、考えることが多いのは、人と人との関係について。むずかしいなぁ。色んな人があるし色んな想いがある。自分のことさえ分からないのに他の人のことが分かるわけがない。ちゃんと話して、声や気持ちを聞いて、知ろうと努力するのが大切なのかと思うようになった。それには相手に、知りたい、理解しあいたいと思わせる、自分にそんな魅力ある人である必要がある。そういう人でありたいな。いかんともしがたい頑固な気持ちはもちろんあるけれど、自分なりにほぐしていこうと決める。やっぱり私は真実が一番大事だと思う。私のことを思いやってくれる人には嘘はつかない。嘘がきらい。優しい嘘なんて、ありえない。嘘は欺き以外のなにものでもないから。私は大切な人達に本当だけを見せていくんだ。それ以外はどうでもいい。それがだめな人は私とは合わない。そういうことなんだろう。
2002/10/20 (日) 23:54:11 ＊＊＊＊
　[ 10/19/(土) ]　９時半集合で、大分は別府へ社員旅行。土日に社員旅行て、苦痛、憂鬱〜と思っていたけど、行くからには楽しむ勢いで。そしたらやっぱりすごく楽しかった。余計なこと考えずにひたすら楽しむ。感動する。喜ぶ。それも無理矢理にでなく自然に。それが出来る自分と仲のいい同僚、私たちは幸せだなーと思った。何だって楽しむ。雨の城島後楽園もそれなりに楽しむ。宴会もそれなりに飲んでそれなりに楽しむ。温泉は相当楽しむ。楽しみまくった一日でした。２時半ごろに寝た。
2002/10/20 (日) 23:54:11 ＊＊＊＊
　[ 10/18/(金) ]　なんか忙しかった日。１時からの打ち合わせ後、４時半から部会。なーんも仕事できず。翌日、社員旅行で９時半交通センター集合だったため、家が遠い一人暮らしの友達がうちに泊まりにくる。久々に規則正しい週末。１１時半には寝た。
2002/10/17 (木) 23:23:03 自分にご褒美
　プレゼンは１５時４０分から。朝は１０時過ぎから練習のつもりが、ここにきてまた、どんでん返しの修正かけまくり。あーもー。でも言われてみればなぜ、やっていなかったのかと思うような修正ばかり。やっぱり自分の目で見るだけじゃだめなんだなぁーでももうちょっと早くチェックしてくれればなぁ・・・まぁ、愚痴を言っても仕方がないので、言われた通りに修正修正。通して練習しようとしても何かしらトラブって、結局全編通してやることなしに本番。もちろん私がしゃべるわけではないんだけど、ほんとーーに緊張。あー作った画面でエラーが出たらどうしよう、時間内に終わらなかったらどうしよう。そんなんで一杯一杯。でもさすが管理職。しゃべりはうまい！感動的なまでにすっぱり滞りなく終わらせた。すごいなぁやっぱり。久々に見直しました。やっぱり、普段だらけて、下に押しつけてばかり見えても、私たちには見えないところで、何かしら技術や経験をかかえて、仕事してんだなーと思った。愚痴や不平ばかり言うのって、なんか想像力にかけてるだけな気がする。あの人何もしてないんだろうなーと邪推するよりは、なんかわかんないけど見えないところですごいんだろうなーと想像してる方が、自分にも他人にも優しい。そうゆう思考で。
　で、結果はともかく。やるだけのことやったし。仕事終わってパルコへ直行。今週月曜日に見て可愛いなーと思っていたブラウスとスカートを購入。もうすっごい可愛いの！オーソドックスなかんじ。茶色のはんぱ丈プリーツスカートと、ベージュクリーム色のブラウス。もー可愛くて可愛くて。それを着れる自分が好き（笑）いや、似合わない人ももちろんいるだろうし、そういうロマンチック系のが嫌なひともいるだろうけれど、私はそういう服が好きで、着たら不似合いというよりは、案外と似合うから。うん。そうゆう性格と体系でよかった。女の子の幸せ。そのあと友達とご飯食べて、自分にご褒美ってことで、セブンでティラミスのケーキを買って帰る。自分のだけだとなんだから、父のも買った。そういう感じで。
　自分で頑張ること。誰かに認めて貰うことが目的じゃないから。一仕事終わったら自分で自分にご褒美を用意するし。誰に誉めてもらえなくても後悔はないから、気持ちいい。あーでも明日はまだまだいそがしね。休む間もない。でもなんだかたのしい。今の自分が好きです。
2002/10/17 (木) 23:05:13 ＊＊＊＊
　[ 10/16/(水) ]　いよいよ直前。バタバタしながら色々なものが片づいてゆく・・・。何故いまになってそれを・・・と思うような修正とか、まぁ色々あるんだけど。とりあえずはやるだけのことはやる。大丈夫。自分ってものがある。他人もちゃんと見る。その感覚を忘れないでここまでこれた。それだけで大丈夫と思った。
2002/10/15 (火) 23:50:09 きれいなものは皆に平等に降り注ぐ
　問題はそれに気付くかどうか。気づける余裕と見る目がないといけません。同様にきたないもの、みにくいものも平等です。それにたいしてどういう態度で接するか。そういうものたちからでさえ何か意味を受け取ることができるか、それが人としての価値なんじゃないかなと思いました。あたし、なんかここ二週間ですごく違ってきてる。なんだろう。不思議なんだけど。あたしってものをわずかだけど確かに形つかんだ気がする。あたしはこうしてやってゆく。そんな意志。いつもなるだけ笑ってる。常に上を見とく。常に他の人のことを見る。他の人の目は気にしない。あたしはあたしと地にしっかり立つ。うらやみもねたみもない、自分を鏡に。自分とは違うひとたちから得る、学ぶ。獲得してゆく。そういう意志。あたし、成長したのかなぁ。なんか、階段を上った一ヶ月です。
2002/10/14 (月) 23:52:10 いい女になる
　好きな人振り向いてくれるかどうかなんて関係なく、人として、素敵だなー憧れるなーと誰かに思われるよな人になりたい。決めたんだ。おとこおんな関係なく、きらきら楽しくやれてるなー元気だなーって素直に思われるよになる。嫌われたくないとか好かれたいとかじゃなくて。あたしが楽しくやることで、誰かの元気のもとになりたい。いい人になる、っていうのとは、違うんだなー。やっぱりいい女になる、かなぁ。仕事出来るとか料理できるとかそんな実際的なことじゃなくて、スタイル良いとか顔がいいとか、そんなん俗物的なことでもなくて。んーいい女というのとも違うかもしんない。うまいことばがみつかんない。なんだろう。野花みたいな人になる。かな？打たれづよく、元気な、なくてもいいけど近くにあったら少し幸せかな？系の・・・。そんなイメージかも。そのために友達を大切にしたい。一緒にいると元気になるなー、楽しいなーって思ってもらえる人になる。そのために前向きにやる。あたしもそんな人の近くにいたい。誰かの役にたって、誰かを楽しくさせて、あたしが居れば心強いって、そんな存在感が欲しい。いつも誰かに心配かけたり、暗いなー、元気ないなーって思われたりしたくない。きらきらなれるようにしゃきっと居よう。芯のあるひと。そんなひとに、なるぞー！
　今日は会社に行こうと思ったんだけど、なんともかんとも。パルコに行ったらヴィレッジがオープンしてたので覗く。せまっ！ヴィレッジなのに赤い梯子がない！本がめちゃ少ない。７：３くらいで雑貨の方が多かった。やはし店舗が狭いのはなんともかんとも・・・・はー。やっぱり郊外のヴィレッジに行こうっと。でもやっぱりヴィレッジに来たからには本を買わないわけにはいかない。モスの雑貨というのと、ムーミン谷の料理の本を買った。モスというのはコケのこと。コケ雑貨本。なかなか面白げ。ムーミン谷の本は三重のヴィレッジでも見つけてたんだけど。こっち来て買いたかった一冊。表紙折り返しのことばが凄く好きなの。「すべて楽しいことはお腹にいいんですよ」ｂｙムーミンママ。そうなのよ。なんだか幸せになる一言なんです。ほぼ料理レシピ。ところどころに、その料理の出てくるエピソード（ムーミンの原作？）が載ってて、かわいいんだ。あと、チェブラーシカのぬいぐるみをとうとう発見！したので、買っちゃった。チェブラーシカ、かわいいったらない。大好きなのです。
　その後、Laundryに行ってＴシャツ購入、やっぱりいいなー。長袖のもこもこパーカーと長袖ラグランのＴシャツを買った。しばらく、毎月１枚は買いそう。aikoはかなりのLaundry好きらしく、aikoがよく着てるロゴですよーと言われて買ったカーキのパーカーがお気に入り。Laundryのロゴにギターがあしらってあるやつ。皆様もお近くのLaundryに行ったあかつきには物色してみてはいかが？
2002/10/14 (月) 23:10:59 ＊＊＊
　[ 10/13/(日) ]　結構、先週から自分自身に色んな事が起きている。それは大きいかもしれないし小さいかもしれないけれど、単純に、ある意味人生の分岐点なのかもしれない。流れるままに受け止めようとおもう。楽しいのは確か。ブルーになったり、鬱になったり、そんなのがないのがいい。今、あたしを前向きにさせている原動力。
2002/10/14 (月) 23:16:26 ＊＊＊
　[ 10/12/(土) ]　天草諸島の五和町とゆうところへ、取材へゆく。町自体は小さいものの、観光地全部を取材するとなると、そりゃもう大変。有志５人が現地集合。そのうち３人は、業務に関係のない人々だったんだけど、担当者の二人がとても人望あるっていうか、仕事とは言え一緒に行ったら楽しいだろうなーと思わせる人達だったので、皆がつき合ってくれた感じ。５人が３台にわかれて散らばって取材。ひたすら写真とりまくって、移動しまくって、終わる。疲れたーーー。ホントは私、ドライブがてらつき合おうかなーと思ってた程度だったんだけど、行ってみたら最前線兵士になってしまっていて（笑）観光地の勉強なんかもしてなかったからびっくりだった。でもなかなか楽しかったとゆう。うん。楽しかった。今度は取材じゃなくて、純粋に遊びにこよー！という話。また行こう！
2002/10/14 (月) 23:10:59 ＊＊＊
　[ 10/11/(金) ]　なんだかこの一週間で一番のんびり仕事ができた日。プレゼンの準備はそこまで大変そうではない。三連休は少し休もうと決める。
2002/10/10 (木) 23:03:12 一杯一杯になっても忘れないこと、大事なこと
　提案書の提出日。怒濤の２週間が過ぎて、今日だけほっと一息。今度はプレゼンだーーー。またきついはず。でも頑張れるよ。みんなが助けてくれて気遣ってくれて優しくしてくれる。周りに支えてもらって、あたしがいるんだな。あたしも支えられる時は支えたい。それがあたしなりの仕事気です。５時頃までに提出だったのを朝からひたすらプリント、間に合うか間に合わないかどうかと焦りつつ昼ご飯も食べずにプリントしまくった。７０枚一冊の提案書をカラーで１１部ってあんた。もうやりすぎ。でもま、間に合ったからよかったよね。提出しにいった部長から電話がかかってきて「今日はもう帰れ」だって。はー帰ってきて何か手違いがあったら怒られるだろうなーとかびくびくしていたんだけどご機嫌でよかった。７時過ぎに帰りました。ひさびさーー。でもなんだかんだでドライブして帰ったら１０時でした。気分は良い。一杯一杯で大変だったけど、意外に元気。みんなありがたいナーって思えるから嬉しい。最近、あたし、自分がこんな性格でよかった、と思う。（自画自賛か）一緒にいると元気になる人の近くに居たいし、自分もそうなりたい。なれるかな。そういう心意気で頑張るぞー。
2002/10/10 (木) 22:56:32 ありがとう
　[ 10/9/(水) ]　１２時半ごろ終わって、疲れ果てていたのに、それから１時半ごろまでちょっと喋って、帰った。最近、びっくりするような出来事が起きすぎる。なんだろーこれ。なんか楽しいよ。
2002/10/09 (水) 1:19:49 色んなものが見えてきた
色んなものに寛容になった
　[ 10/08/(火) ]　ここ一週間、なんだか目に見えて、考え方の点で自分が成長した気がする。仕事も、好きな人も、家族も、友達も。全部が、ちょっと楽しいかも。最近、仕事の大変さとは裏腹に自分の前向きっぷりに拍車がかかっている気がする。ナチュラルハイ？妙なテンションかも・・・理由は分かっている。なんかすごいなー相乗効果。あたしってやっぱり幸せだ。
2002/10/08 (火) 0:36:03 あたし一体、何が欲しいんだろう
　[ 10/07/(月) ]　なんか、自分の身にすごい変化が起きている気がする。大変動。なんだろうこれ・・・・
2002/10/07 (月) 0:25:49 本当のことはまだ言えない
それは知らないからでもある
　[ 10/06/(日) ]　嬉しいし楽しいのは本当。私は贅沢なのかも知れない。好きって、色んな種類がある気がする。好きな人への好きって気持ちと違うものが出来てきてる気がする。努力のたまもの？誰の？私の？相手の？でも誰も解らない。私も相手も好きな人も、好きって気持ち、多分まだどんなか分かってない。
　１２時ごろ会社に行き１０時ごろ家に帰った。母親が「外でばっか食べてるから、ちゃんとしたもの食べさせんといかんと思って」と、おみそ汁を作っていてくれた。あたしって本当に幸せ者。家族、大好きです。あたしもこんなお母さんになる。なるぞ。
　情熱大陸のaikoが、倒れそうなほどに可愛くて、元気エネルギーをもらった。「これだけは言っとく、頑張る」その言葉もらっただけであたしは満足。休みないけど、ほんと、あたしだってとにかく頑張るって思った。ありがとねaiko。
2002/10/07 (月) 0:16:11 見てくれる人がいるのは安心する
　[ 10/05/(土) ]　人を好きってどういうことだろ、むずかしいね、わかんないねとふたりで考えた深夜のジョリパ。やきもちって、好きの第一歩だよね。やきもちやかれるのってありがたいことかな。嬉しがることなの？なんだか心がざわざわする。よくわからない。
　お昼頃、会社に行って９時半に疲れ果て終わらせ、ご飯を食べて帰った。
2002/10/05 (土) 2:39:35 別に良いんだけどね
優しい人がひとりいれば
　[ 10/04/(金) ]　自分ひとりのだめさと、数人のやさしさと、他人行儀な大勢の人々の冷淡さを身にしみた日。あと何日続くんだっけ。
2002/10/03 (木) 23:08:09 ドロップアウト
　というか。今日は途中下車な気分で。月火水の三日間、食べるよりも寝ていたい欲求のため、朝晩食べれず、お昼の愛母弁当のみで生き抜いてきたんですが、今日はさすがにやっとれんかった。９時ごろ家に帰ったらまぐろとろろ丼。家族って・・・ていうか母親ってありがたい！！！！！！！！と感激しました。はぁ・・・・。
　車を運転しながら考えたこと。私は 周りにいる優しい人達の優しさにつけこんで頼みごとして 楽してるんじゃないかってこと。 ああそれって、本当に自分が情けなく嫌なやつに思えてきました。 で、どーんと落ち込んだ。 私はあんまり人の目とか気にしないし、誰がどう思おうと 自分は自分と思うタイプだけど、今日ばかりは少しへこんだ。 多分周りの人は私を「ひとりでは何もできないやつ」って 思ってるかもしれない。「すぐ人に聞く、考えない、やらない」 羅列して、改めて考え直してみると、そうなんだよね。 多分私が一番、若い人達の中で依頼心が強い。情けない。 んー、楽しくありたいって思う性格も影響してるんだろうけど なんかへこみまくってしまった。 で引き続き考えたのがやはり好きな人のこと。 私の依頼心の強さって、好きな人とは全く反対。 あの人は全部ひとりで、誰にも頼らないでやっちゃうんだ。 私と好きな人が合う合わないで言うと、それはもう、この点では 合わない方に傾くんだろう。
　 ひとりでいるのが得意なとこ、そして独立心が強いとこ。 そこが私にはないから私は好きなのかもねーって思った。 反対に好きな人は独立心が強いから、結局私の依頼心なんてウザいだけ なんだよね。だから、多分結局ずーっと平行線なんじゃないかと 思ったのです。それはなんか、かなしい発見でした。 私は好きな人にあって私にないものがうらやましくて欲しくって、 反対に好きな人にないもので私にあるものをあげられたりしたら いいのになって、そんな風に好きに思っているんだけど。 二人の間には需要と供給がマッチしてないんだよね。 このことは何かアクションを起こすたびにつくづく思い知らされます。 でも哀しくても辛くてもそれでもやっぱり好きなんだよなぁーどうしてだろ変なのー。 って、そんな感じでぐるぐる考え込んでいたら信号待ちで放心していました。 自分で自分の思考に穴を掘っていくかんじ。 黒いループに入ってしまいました。 あした元気でいけるかなぁ。 今日はもう寝ます。 おやすみなさい。
2002/10/03 (木) 2:32:15 大人は誰も信じられないと気付く子どものように
　[ 10/2/(水) ]　一瞬にして、年上の人間を冷淡に選別してしまえる目。その上で、失望した相手に対してもほぼ等しく当たり障りなく接することのできる図太さ。これがあたしが社会人になって得た強さと醜さです。目の前に居るのに、絶望的に遠い。分かりたいと思って相手のため譲歩しても、その上をゆく無神経さを頂くときには、人付き合いは何となく得意なほうだと自負しているあたしでさえ多少とも憮然となります。うーん。それにしても誰も責められないし。自分でやるしかないわけね。分かりましたよ。ただ言いたいのは邪魔だけはしないでほしい。この二週間後、あたしが得るモノは何かというと、今は分からないけれど、自分に悔しくないようにやりとげる。そんだけ。
2002/10/02 (水) 0:51:17 時間が足りない〜
　[ 10/1/(火) ]　そしてあたしの能力が足りない。ああ、おそらくこれから２週間、無理な日々が続くでしょう。蒼予報でした。
2002/10/01 (火) 0:06:35 黙して勇壮に
　熊本城アップ♪今日は昨日より暑くて、しかも制服だったので、ほんとう疲れた〜。写真撮る取材に制服て！OL制服て！どうやって撮れっつーの！私は助手じゃなくて、メインだったから色んな構図から撮らなならんかったのにサ。スカートにストッキングにパンプスでどうやって良い写真撮れっつーの。信じられん。石垣にも登ったりしたかったのになぁー。だいたい融通のきかん管理職だけん。勝手にジーンズ着替えてでかければ良かったと聞いたことを後悔。でもまぁ、昨日今日あわせて、私なりには、めっちゃ大好きな、格好いい、男前な熊本城を撮りまくれて大満足。熊本城って、九州というか、熊本男の気質をそのまんま表してる気がする（笑）私も肥後の女ですから。そういえば好きな人のイメージもこんな感じか・・・？（笑）良いモノをちょこちょこアップしますね。画像きれいなのでちょっと重め。９枚載せてみました。こちらです。今日はこんな感じで・・・・あーねむー