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愛？
離れたくはないんです。一緒に暮らしていきたいんです。抱きしめていたいんです。
あなたの顔を見つめていたいんです。
それが叶わぬ夢というならば、
普段のあなたが何処にいようと、たとえあなたが別の誰かと過ごそうと、
ただ、最終的に私のそばにいてくれれば良いんです。
それも愛の一つの形というものなのでしょうか？
結婚願望
私には結婚願望はありません。
あなたと離れたくはありません。
死ぬまで一緒に暮らしていたいとは思っているのです。
だからといって結婚したいと思った事などありません。
たった一枚の紙切れにどれだけの意味があるというのでしょうか？
でも、そのたった一枚の紙切れが、どうしようもなく重いことなど知っているのです。
けれど、やっぱり私には結婚願望はありません。
恋人
いなければ寂しいですよ。でも、いればいたで辛いですね。
今は一応います。いえ、「いました」でしょうね。
「ずっと一緒に暮らしていきたい。でも、私に結婚願望はありません」
そう宣言した私に「いいよ」そう一言答えて暮らし始めたよね。
今でも一緒に暮らしているけれど、
「お金が無いから仕方ない」今はただ、それだけの同居人。
親友
いるんでしょうか？よくわかりません。
そりゃ友人、知人は沢山いますよ。
でも、心の内を全て開かせられる人となると・・・。
いったい、どれだけの人間が私を理解できるというのでしょう。
親友の存在に気づいていないだけ？とか考えたこともあったけれど、
結局のところ「私は変人」と開き直ることにしちゃったんですよね。
自由
私はわがまま気ままに生きています。
でも、気が付きました。
これから先、続けていくには、かなりの気力と資金力が必要であることに。
私は貧乏人ですから資金力は厳しいですね。
そして気力はかなり危うくなってしまってます。
本当に私は自由に生きてきたんでしょうか？
ほんの少し、わがままなだけだったんでしょうか？
肉親
転居し、連絡を絶ってしまい、今では生きてるのか死んでいるのかすら解らない。
故郷を思うことも、親兄弟の顔を思い出すこともない。
それで寂しい思いをしたことなど一度も無かった。
でも、２度の連続入院で、経済的に行き詰まってしまった私は、保険を作るしかありませんでした。
それは私の消息が判るという事。
やはり、すぐに連絡が来ました。
不安
近い将来・・・数ヶ月後すらどうなるか判りません。
未だに私は結婚もしないフリーターです。
アパートに暮らし、もはや食いつぶしてしまった貯蓄。
本気で考えなければならないんだけどね。
「おばさん」はどうすべきなんでしょう。
現実
いったい自分は何をしたいのか。・・・考えたことありますか？
何かしたいですね。じゃあ何をしたいのかな？
実際に何がしたいのか解らない、何が出来るのか解らない。
でも今の生活とは違う事だけは間違い無いですね。
漠然とした思いのまま、年月は過ぎ、
何かしたくても出来なくなろうとしている。それが現実です。
仕事
実を言うと、もはや私は仕事する気がうせてしまっています。
だからといって、何もしないで生活できるほどのお金持ちじゃありません。
仕方ないのでフリーターです。
とりあえずはなんとかなりそうなんですけど・・・ちょっと、いや、かなり心配。
変人
私は学生時代から、そう呼ばれてきました。もう、慣れてしまっています。
生い立ちの問題なのでしょうか？
他人と同じは好みません。
だからでしょうか「何考えてるのか分からない。」なんて言われるのは。
「あんたに私の何が解る。解ってたまるものか」
ずっと、そう思ってきました。
一人ぼっちがちっとも苦にならない。・・・そうだったはずなのに。
※ 現時点でＰＣに無縁のあの人が読んだときにはどう思うのでしょうか？
読んでほしいような読んでほしくないような。
・・・ただのひとりごとですよ。
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