発言コーナー

はじめまして。

無気力おかめ[2月15日（木）17時50分]

　わたしは元拒食症で、現在はひきこもって
過食に片足を突っ込む女（20）です。

昔から体型に対するコンプレックスを抱いていましたが、
高校の部活動が体育会系だったせいか痩せはじめ、気がつくと
拒食にのめり込んで入院。入院中に問題行動をやらかしたため、
ベッドに縛り付けられ、食事もトイレもベッド上。入院生活は最悪でした。

退院後は、元の体重に戻ったせいで自暴自棄になり、自宅にて引きこもり、
ひと月近く風呂にも入らず過食を続けては寝るという生活でした。

現在はわりと落ち着いてはいますが、ふとしたきっかけで過食がよみがえるし、
自分の体重・体型への執着や、社会を離れてからの長いブランクのせいで社会復帰
は夢のまた夢です・・・。

みなさんの書き込みを拝見して、今まではひとりでビクビクして悶々とし
ていた私ですが、摂食障害や心の傷と闘っている先輩方や仲間たちが大勢
いるんだな、と涙が出てきました。

仲間がいる場所です。

ながながと語ってしまい、すみませんでした。

昨日は…

のり平[2月15日（木）11時56分]

バレンタインだったんですね。
会社に人が多かったのは、そのせいか？
でも私は、無視しちゃいました…っていうか忘れてた。
今年は、渡したい人もいなかったせいか
ボケボケしてました。
１対２８名じゃあねぇー。お金ももちません。

昨日は、３回も過食嘔吐してしまいました。
食べては吐き、食べては吐き。
今朝も嘔吐して…
何してるんでしょうね、まったく。
それでも最近は、「しょうがないかな」と思うようになりました。
やめようとすると余計にしたくなるし。
とある先輩ぢゃないですが、
「過食さん、いらっしゃい」くらいに考えるように
もっていってます＜自分の気持ち。

会社、辞めるかもしれません。
また就職活動です。派遣しかないかなぁ…。

のり平[2月14日（水）12時39分]

気分が悪い。
ここ数日ずっとだ。
昨日は、ざっくりいってしまった。
過食も本能のまま…気がつくとむさぼってた。

今日は、社内の人口密度が高い。
雨振りのせいなのか
ざわざわしていて、余計に拍車をかける。
電話で業者と話す人。
たばこをぷかぷか吸う人。
大きな声でおしゃべりしてる人。
そんな中で、ひたすら「無」になる。
壁が欲しい。
たまに吸いたいと思うたばこも、
調子が悪いときは、嫌悪以外の何者でもない。

横になりたい。
胎児のように、まるーくなって、じっとしてたい。
そして眠りたい。

瀬里香さんへ

あいのはね[2月14日（水）00時47分]

こんばんは。
返信ありがとうございます。
妻も今まで病院で自分の思いが伝えきれなくてもどかしい思いをしていました。
この瀬里香さんのアドバイスを妻が前向きに考えてくれたら
僕もうれしいです。
このことで少しでもいい方向に向いてくれれば・・・と思います。
また何かあったりわからないことがあれば書き込みしますので、
その時はよろしくお願いします。

人生という仕事

sally[2月13日（火）18時06分]

昨夜は夫の呑んでいるワインの匂いを嗅いで「お酒が飲みたい、もうどうなってもいいからお酒が呑みたい」と思っていたトコロ…タイミング良くメル友から携帯にメールが入る。「呑みたいスパイラル」に飲み込まれる前に何とか我に戻った。アルコールと完全に離れたつもりでも欲求はまだ一緒に居るようだ。

今朝は連休中の溜まったストレスから酷い過食嘔吐だった。
昨夜の「呑みたいスパイラル」もあったので、この掲示板を通じてメールをやり取りしているcherryさんに「苦しいよぉメール」した。
彼女からは苦しくてもお互い会える日まで一緒に乗り切ろう、と励まされてちょっと元気を取り戻しました。

昼間スポクラで高齢の女性とのロッカーでのお話し。
線路に入った女性を助け、残念ながら命を落とされてしまった警察官のニュースに涙したとの事、日本の多くの方々も同じ思いだったのだと痛感しました。
その話題の時、「人生という仕事が警察官という仕事と一緒に終わったのよね、その男性は」…人生という仕事？…そうかぁ、生きるというのも仕事なんだ。
自分の人生が終わる時、一つの仕事の終わりなのかぁ。

御歳を召された方というのは実に深い言葉を発するものだなぁと感じながら帰路につきました。人生という仕事、きちんとお勤め出来るように又明日からやり直そうと思います。

あいのはねさんへ。

瀬里香[2月12日（月）21時39分]

こんばんは。
ご返信ありがとうございます。

この病気は、カラダへの負担以上に、精神的苦痛は、相当なものなのですが、
そのことが、なかなか伝わらないのが現状です。
カラダの病気や怪我なら、病院に行けば、患者は何もしなくても、医者が聴診器やらを
使って診断名をつけ、薬を飲ませたり、塗ったり貼ったりして治療してもらえますが、
精神疾患は、まず、患者が「何に困っていて」「どれぐらい苦しくて」「どれほど生活に
支障があって」「どんな気持ちでいるか」などを、精一杯、医師に伝える必要があります。
しかも、この病気は「自分の欲求や感情を把握できないこと・表現できないこと」などに
も起因していますから、思うように医師に伝えるのが困難な場合もあると思います。
なるべく自分の状況・気持ちを伝えやすくするためには、やはり医師との信頼関係・表現
することができる安心感が大切だと思います。
うまく伝わるといいですね。

摂食障害で、手帳を受け取ることは、可能です。
おそらく3級だと思います。
メリットは、通院費が1割負担になり、所得税・住民税の控除があります。
デメリットは、特にないです。
以下は、私が受け取った「精神障害者福祉手帳について」の書類から抜粋します。

１．手帳を申請できる人
「統合失調症」「躁鬱病」「非定型精神病」「てんかん」「中毒精神病」「気質精神病」
および「その他の精神疾患」で、精神障害に係わる初診日から6ヶ月を経過した者。
（まだ継続通院が6ヶ月たっていないのでしょうか。）
２．申請に必要なもの
申請書・医師の診断書（3000円ぐらいかかります）・印鑑
３．申請窓口
市町村によって異なると思いますが、市役所の社会福祉課障害福祉係
（おそらく病院の事務員が手続きしてくれると思いますが、私の通う病院では、治療
の一環なのか、自分で市役所に行きました。）
４．交付の仕方
県知事が、申請に基づいて審査を行い、交付対象となる障害の状態にあると認めたと
きに交付される。申請から交付決定までには、２〜３ヶ月の期間がかかる。
５．有効期限と更新
手帳の有効期限は、交付日から2年。延長を希望する者は、有効期限の3ヶ月前から
更新の手続きを行うことができる。


参考になる部分があれば幸いです。
それでは。

食べすぎてしまうんです。

なあす [2月12日（月）16時15分]

私は１６歳の高校1年生です。
私はつい食べ過ぎてしまうんです。
このままだとせっかくダイエットしたのにリバウンドして
しまうんじゃないかと不安です。ただでさえ太りやすい体質なのに・・・。
どうしたら食べすぎ防止できますか？

食べすぎ

なあす [2月12日（月）16時15分]

私は１６歳の高校1年生です。
私はつい食べ過ぎてしまうんです。
このままだとせっかくダイエットしたのにリバウンドして
しまうんじゃないかと不安です。ただでさえ太りやすい体質なのに・・・。
どうしたら食べすぎ防止できますか？

瀬里香さんへ

あいのはね[2月12日（月）13時19分]

アドバイスありがとうございます。
妻は妊娠出産してからは通院していなくて、この前家の近所の心療内科に行ったんですが、
妻はそこの先生にはあまりいい印象を持たなかったみたいなので、
もともと妊娠する前まで行っていた心療内科に通院して手帳を申請してもらうみたいです。
やはり過食症では手帳を受け取るのは難しいいのでしょうか？
その近所の心療内科の先生には難しいかもしれないと言われたそうなんです。
その言葉を聞いてやはり過食症への世間の理解は低いみたいで
妻が苦しんでいる姿を見ている立場の僕からするとすごく悲しくなりました。
もし手帳を受けれた時のデメリットがあればおしえてもらいたいんですが。

のり平さん

sally[2月12日（月）08時59分]

＜親と仲良くしたからと言って、この病気が治るわけない。＞
＜「気持ち」が伴わないことは、やっぱりできない。＞

のり平さんの今の一番正直な心の叫びだと感じています。
私も親が病気の時はえっちらおっちらと通いますが、それが終われば
全く（相手から連絡が来ない限り）連絡しておりません。

出来ないものは出来ないし、無理して「偽装親子」をやったトコロで
ストレスになって摂食が加速してしまうかもしれませんし…。

無理な親子関係は（相手はどうなのかは判りませんが）自分にとって
良いものはもたらしてくれませんので、嫌だと思う限りは会いません。

（事情が許せば）のり平さんの気持ちに素直にのり平さんの身体をのせれば
良いのではないかと思います、えぇっと、心優先で身体はその心の後に
着いて行くという感じでしょうか…他人（医師）に説明するのは難しくても
ちゃんと「泣く」という自己表現って大事ですよね。
「ざっくり」としなくて良かった(^^)

お邪魔します。

さくらいろ[2月12日（月）08時56分]

家の窓から見えたので。『春になったら桜が満開だなー』と思って。
このネームにしました。
近くにあるんです。
大きな桜の木が三本。
小さいときからずっと見てきた桜の木。


ココに来るのは何年ぶりだろうか…。
14歳のときから過食嘔吐が始まって、13年目。
今は大分落ち着いてきましたが、今日も朝から爆発中です。

性格はおっとり、マイペース、人に本音をなかなか言えない、ちょっとしたことでも考え込んでしまう。そんな私です。
好きなものは、柴犬と、おにぎりと、可愛い甥っ子と、自分が住んでる田舎と、この家と、この家族。それと不器用な自分。


今は黒飴を舐めながらメールしてます。一袋くらい…。
久々にこのページを見ると、昔の私がいっぱいでした。
苦しかったときの私がいっぱいでした。

普通になりたいのに普通の事が出来なくて、普通に休めなくて、自分の頭の中がめちゃくちゃで…。
何が好きで、何が嫌いで、何をしたら心が休まって、何をしたらストレスがたまって、何がストレスなのかも分らなかった時の
私を思い出しました。

だけど、今は分かるようになってきたんです。

あの時は過食嘔吐、そのことがストレスだったのが、今は別の原因があるのが分ります。
だから、何をしなければいけないのかもわかる。

いつも逃げてた私は、少しずつ向き合ってる。
自分と、家族と、友達と、知り合う色んな人たちと向き合うことが私のテーマです。

素直になれなくて、人と接するのが億劫で、気疲れして、イライラしてた。
だけど、最近別れた彼氏がそのことを教えてくれたんです。

向き合わなければいけないことに。
声を出して伝えなければ、相手には伝わらないことを…。

この前振られたんですけどね。
二人とも、素直に自分のこと言ってなかったみたいで。それが破局の原因みたい。
私は最後に打ち明けて、言ったんですけどね。
相手は向き合うことをあきらめて逃げたみたい。

私といても素直になれないんだって、気が合わないって…。

でも、向き合ってないまだまだお互いのことを知っても無いのに、気が合わないって答えだすのって
逃げてるなって思ったんですよ。

言いたいことを言えるこのページは大好き。
また来させてくださいね。

のり平[2月12日（月）08時39分]

金曜日、私の思考回路は壊れてた。
気をゆるすと涙が止まらなくて、「目にゴミが…」と言って
周りをごまかして…。
このまま帰ると、ざっくり自分を傷つけると思ったので
すがる思いで時間ぎりぎりの心療内科に飛び込んだ。
待合室で待ってても涙が止まらず、先生の顔を見たら嗚咽状態。
なぜ自分がこんなに泣いてるのか、
何がここまで混乱させるのか、
私自身わからないものを説明するのは、とても難しかった。
そんな嗚咽の中から出た言葉は、
「いつ治る？」「親と仲良くすれば良くなる？」

私には、「グレイ」という色が欠けているらしい。
「白」か「黒」「１」か「１００」「yes」か「no」
もっと「気楽」に生きれたら…といつも思う。
イヤなことがあっても、次の瞬間笑えたら…と。

親と仲良くしたからと言って、この病気が治るわけない。
その「親と仲良く」は、今の私では「無理」してることだから。
「無理」や「嘘」では、私自身を「無視」することになるから。
「気持ち」が伴わないことは、やっぱりできない。

りえちょん[2月12日（月）05時32分]

私の事を心配する気持ちはよくわかる。
感謝してる。

摂食になった原因は家族環境が大きいけど、
決して母だけのせいではない。

でも、母の行動が私をイライラさせる。

私はなかなか寝付けない。
って言うか、
PM９〜１０時頃に夕食を家族と一緒に食べて、
１１時くらいになると自分の部屋にこもって、
隠してある大量の食材を貪る。
２時間くらい食べ続けて、
お風呂に入って吐く。
吐けるだけ吐く。

そしてまた食べる。
２回目の過食はアイスとかプリンとか、
吐きやすい物を大量に食べる。
それでもう１回お風呂に入って吐く。
何回も水を飲んで、
胃洗浄状態。
全部吐ききる。
変な完璧主義で、
全部吐かないと終れない。

これが毎日。
吐き終わるのは朝方４時過ぎ。
それから薬を酎ハイで飲んで、
ココに来てカキコしたりして、
眠剤を飲んで寝る。

今日は猫が走り回ってて、
母が起きてきた。
トイレに行って、
その後私の部屋を覗きにきた。
「まだ起きてるの？」って一言。
心配してるのは解かるけど、
やっぱプライバシーってあるでしょ？
いちいち干渉しないで！ってイライラする。
自分勝手なんだろうか？

普通の生活してないのは自分でもよくわかってる。
でも、これが私の生活リズム。
この変なリズムを崩すのが怖いし、
壊されるのが嫌。

心配してくれる人がいることは嬉しい。
でも、時にそれはプレッシャーになる。
重たく感じる。

お母さん、ごめん。
ありがとう。
でも、もう少し遠くから私を見守って。
自分勝手でごめんね。

はじめまして

あいのはね[2月12日（月）02時47分]

みなさんはじめまして。
僕自身は違うんですが、今年２７歳になる妻がもう１０年くらい過食で、
その間に僕と結婚して今は６ヶ月になる子供もいます。
子供を産むことでいろんな面で負担が大きくなると思って最初は２人で悩んだんですが
やっぱり２人の子供がほしかったので、妻もがんばって子供を産んでくれました。
それでもやっぱり現実は厳しく、妻は育児のストレスなどでほぼ毎日過食嘔吐を繰り返しています。
金銭面でも僕が昼間の仕事以外に夜もバイトに行っているんですが、やはり厳しい状態です。
妻が金銭面だけでもを少しでも軽くしたいから精神障害者手帳を取得したいと言ってきたんですが、
実際に摂食障害の方でこの手帳をもたれている方はいらっしゃいますか？
インターネットでいろいろ調べたのですが、あまり摂食障害の方が持たれているのを
書いていなかったので・・・

nana[2月12日（月）02時12分]

今日は
何かがおかしかった。

吐けば、顔洗って、出かける用意までできたりするのに、

できなかった。
うごけなくなった。

全部　いやになった。
外へでられなかった。
先がふあんになった。
ゆめがゆめでおわるきがした。
こんな自分　誰もすくってもらえないっておもった。
てをひっかきそうになった。


喉に嘔吐物の残りか何かが詰まっていた。
酸っぱい残りが詰まってくるしかった。
疲れきったわたしは
またたべた。
そして吐いて、
その酸っぱいものを取り除いた。

あーーーーーーーーーーあ。

今日は
てんてこまい。

楽器を購入した。
練習してる。

いっか。
練習したし。

ゆめはゆめでおわらないよね、て。
いいきかせるけど
ふあんでならない。

過食嘔吐なんて、
いつかきえる。

我輩はハリネズミである。

瀬里香[2月11日（日）21時43分]

どこで生まれてどんな風に育ったかはだいたい覚えているけれど、どうでもよい。
このハリネズミは、人とつながることを求めている。
しかし、困ったことに、いつも、バリバリに針を立てておるのである。
しかも、困ったことに、針のたたみ方を、とんと知らぬのである。
どうやら、人を恐れておるらしい。
否。否。
ヤツが恐れておるのは、人ではない。
人とつながったときに発生するであろう、己の感情である。
かくしてヤツはなかなか人とつながることができずにいる。
そして「生きている感覚」が死なぬやうに、食う。食う。食う。

ミニぶた[2月11日（日）21時10分]

＜ジュキさん＞

オフ会は、残念でしたが、身体＆心、大事にしてくださいね。
また、いつかお会いできるの楽しみにしてますね。




昨日、二ヶ月ぶりに実家へ娘だけが行った。。
車で７，８分の距離なのに、ここ3年、行き来もなく、電話すらほとんど無い。。
用も無い、教えてほしいことも無い。。
なのに、母は、”あなたは、冷たい。やさしさが無い。”って・・・
優しく包みこんでくれる、温かい胸を貸してくれるなら、いつだって行くよ！
電話だって、します！

私だっていつも電話が鳴るたび、母かしらって、少し期待してしまう。。
なのに・・

見た目が繊細じゃないから、何言っても平気だって思ってる。。
これでも母の言葉に傷つき、苦しんでいます。
ホントは一番母が好きなのに。。母に愛されたいのに。。
抱しめてもらいたいのに。。

母に抱しめてもらえば、過食もとまるのかなあ・・
こんなみじめな生活から抜け出せるのかなあ・・

足りないものリスト。

nana[2月11日（日）18時08分]

カリウムが足りない。

ＤＡＫＡＲＡが無くなって、
困ってる。
のに　買いにいけない。

顔を洗えない。

服を着替えられない。


＞＞

ＤＡＫＡＲＡを買う。
オードブラン、
南瓜、
寒天の粉、
髪のトリートメント、


朝書いた買い物メモをみる
実行できない。


こんなあたしは
手に負えない、っていうだろうか。
自分で蒔いた種だって　跳ね除けるだろうか。

やっぱり
だきしめては
くれないだろうか。

ＤＡＫＡＲＡがなくて
すっごく困ってるのに。
買いにもいけなくて
すっごく困る。

私は

みんなのおかげ[2月11日（日）12時56分]

結婚をしても過食が治らなかったショックを期に、今まで張っていた糸が切れてしまいました。
それまで、普通に思われるように、同情されたくない、少しでもよく思われるように、って、がんばってきました。
今は、無です。自分が何を思っているのか、どうしたいのかさっぱりわかりません。
かわいそうに思えわれたいのか、そうでもないのか、
人にしられたくないのか、知ってほしいのか、
どうなりたいのか、何をしたいのか・・。
考えられない、疲れちゃった、もう休みたいっていうのが本音でしょうか。
鬱が入ってきているのかな。私過食だけだし、過食だけの人はなりやすいってよく言われるし。
なんかそれもどうでもいいというか、考えられないというか、疲れちゃうというか・・。分からない。
どうなっちゃうんだろう私。

なんで私生きてるんだろう・・？？
でも昔のように死にたいとは思わない。
考えることができないから、分からないだけかも知れないけど。

人生楽しくなりたいな。

ジュキさん

みんなのおかげ[2月11日（日）12時43分]

お体が一番大切ですから。ご自身の体調を一番にしてください。
お仕事始まったらまた大変になってしまうし、今のうちに心配事は片付けるのが得策ですよ！
オフ会はいつでもできますわ☆
また会える日を楽しみにしていますから。

nana[2月11日（日）10時34分]

すっごく　わかるきがする。

わたしは　がりがり　じゃないけど。

かわいそうに思われるのはごめん　だし、
もうやめようって思ってるのに、
ま、いっか、って学習しないで七年めをすごしているし。

本当は、
抱きしめてほしい。
いままでの全部を嘆くわたしを
だきしめてほしい。
意味わからなくなるくらい　ないていたい。
突然切れて　お皿をいっぱい割ってしまっても

抱きしめてほしい。


でも、
そんなわたしを
きっとみんなかわいそうにみるんだろうな
って思う。

ジュキさん

sally[2月10日（土）22時00分]

身体が一番大事ですから、又機会があったらオフ会をやりましょう。

＜看護師長さんの目の前で寝る。＞
これはホントによっぽど症状が出ているのですね。
こういう「エライ」方の前で何度でも寝るとなると…。

くれぐれも御自愛下さい。

オフ会…

ジュキ [2月10日（土）20時40分]

オフ会、関西でやりません？？と提案した、ジュキです！！
本当に申し訳ないのですが、言いだしっぺの私が、ちょっとした事でオフ会を開けなくなってしまいました（汗）
本当にすみません；；

その「ちょっとした事」というのが…
もしかしたら、自分にもう一つ別の神経症の疑いが出てきたのです；
原因はちょっとしたことだったのですが、もしかしたら自分は『仮眠症』の気があるのかもしれません。
「仮眠症」という病気自体、知らなかったのですが…

症状として、
・夜にしっかり寝ても、昼間寝てしまう。

というものがあります。
「そんなの誰にだってあるじゃん！」って思われるかもなのですが、
私の場合はちょっと尋常じゃないんです。

・病院実習のカンファレンスのとき、看護師長さんの目の前で寝る。
　（途中で友人に起こされても、何度でも寝る）
・運転中に寝る。（今までに２回）

ちょっと、本当に運転中は命に関わることなので、自分も本当に危ない状態なのではないか、と心配になってしまって…
今の自分の状態に似ている症状の病気を指摘されたから、
思い込んでしまっている可能性もあるのですが…

心配なので、一応診察受けてきます。
その診察が病院に泊まる必要があるので、３月の予定が曖昧になってしまったので、
今回のオフ会の幹事を下ろさせていただきます…

オフ会参加希望の方々、本当にすみませんでした；；；

のり平[2月10日（土）20時21分]

みんなのおかげさん、ありがとう。

私は、自分がこんな状態になったことを母親のせいにしてきました。
でもsallyさんやこむさんが言ってくれたように、
母は、母なりの愛情を注いでくれたんだと思います。
ただ私の器が大きすぎて、それでは満たされなかった。
ずっと、叫んでました。
「こっちを見て」「いい子にしてるでしょ」って。
みんなのおかげさんが書いてくれたように、
ただ、抱きしめてほしいんです。声をかけてほしいんです。
それをうまく伝えられないんです。
あと一歩が出せないんです。
「許してる自分」と「中身のないプライド」
やっぱり、その一歩は私からなんでしょうね。


金曜日、sallyさんの書き込みで泣きました。
こむさんへ書き込みしていて泣きました。
涙がどんどん止まらなくて、どうしていいのかわからなくて
会社なのも忘れて泣きました。

こむさん、ごめんなさい。
私が感じた「怒」は自分自身への「怒」です。
こむさんは、私の認めたくなかった部分を書いてくれた。
sallyさんもみんなのおかげさんも。
ごめんなさい。ありがとう。

りえちょん[2月10日（土）04時52分]

心の中ではギュって抱きしめられたり、
頭を撫でてもらったり、
愛情を感じられる言葉を言って欲しかったり。

でも、
実際に手を触れられると・・・
嫌悪感に襲われる。

「触らないで！」って言ってしまう。

母は私の手をたまに触ろうとする。
すごく心配そうな目で私を見る。

私のガリガリな腕や体。
吐きダコのあるカサカサな手。

心配しているのだろうけど、
母の私を見る目が「可哀想」な物を見る目の様に感じる。
自分が惨めで情けなくなる。

私は今のガリガリな体を触られるのが嫌い。
もう少しくらいふっくらしてもいいって思うのに、
少しでも体重が増えていると怖くなって不安になる。

何て都合のいい考え方。
矛盾だらけで自分勝手。

だからいつまで経っても治らない、治そうとしない。

もう過食するのにも、吐くことも疲れた。
そう毎日思うのに、
いつもの時間になると、
「今日はどこに食材を買いに行こう？」って考えてる。
「吐いちゃえばいいや」って。
「明日から」って。

いつまでこんなこと続けるの？
本当にバカな自分が嫌になる。

こむさんへ

みんなのおかげ[2月9日（金）22時29分]

愛って難しいなあって思います。
私は、受け手がどう感じるかが愛の大切なところな気がします。
信頼されてないって、よそよそしく扱われるって、こむさんは思いつつも、でも甘やかされているって思われているこむさん。
つらいことも多いでしょう。我慢していることも多いんだろうなって思います。
もしがまんをしてたら、我慢をしすぎないでくださいね。
こむさんのほしい愛とお母様のくれる愛が少しずれているのかもしれないですね。ほしい愛がほしいです。
生意気言ってほんとごめんなさい。
あ、私は両親とかなりずれてますよ。もう、あきらめてしまいましたが。
おかげで母の温もりを一度でいいから味わいたいなってずっと思ってます。
でも母にはいつまでも笑顔で藁っていてほしいので、迷惑かけたくないので、甘えません。母は弱いので。
そう、だからあきらめたというか、もう甘えたいって思わないって決意したって感じですかね。

そうそう、愛はないものをほしくなりますね。
信頼さてなければ信頼してほしいし、信頼されてれば、重いし、そんなことない、私だって弱いんだよって思いますものね。
難しいですね、ほんと。
うーん、まとまり悪いですね、すいません。
自分がそこで悩んでいるから、あまりよいコメントが浮かばないみたいです。

豆乳おからクッキーはどうでしたか？実は、私も少し試したことがあります♪
結局だめでした、他のものをいっぱい食べちゃって。
ダイエット、私もしたいな。

あ

みんなのおかげ[2月9日（金）22時03分]

のり平さん、ごめんなさい。
最後に書こうとして忘れました。

たくさんのことを想像で書いてしまいました。
もし、気に障ることがありましたら、本当にごめんなさい。

のり平さんへ

みんなのおかげ[2月9日（金）22時01分]

こんにちわ。
ここは、他では吐き出せないことをみんなで吐き出して、お互い共感し合い、癒しあうところだと私は思っています。
書き込み、いつでもしてください。
待っています。
私の汚い心をそのまま書いても許してくれているのり平さん、ここに来てくれるとうれしいですから。

ほんとは、お母様にぎゅって抱きしめてほしいですよね。頭なでてほしいですよね。
「どうしたの？心配だわ。」って言ってほしいですよね。
自分のために泣いてほしいですよね。

「本当はかまってほしくてたまらないのに、我慢する。
　反発する。
　無視する。」
「私は、ここですよ。
　助けを求めてますよ。
　気づいてください。」

自分の気持ちに気づいているってすごいことだと思いますよ。
自分って一番よく分からないですから。なんでこんな行動とっちゃうんだろうってよく思います。
でもその分、気持ちと違う行動をしてしまう自分を認識するのがつらいですよね。
苦しんでがんばっているのり平さんが浮かびます。
お母様にご自分の気持ちを伝えられることがいつかできるといいんですが、
（私はあきらめてしまいましたが、周りにはよく「母に伝えなさい」と言われます・・。）
私ものり平さんを心配していますから、のり平さんご自身を大切にしてください。
お仕事も忙しそうですが、休める時間がとれることを祈っています。

こむさんへ

のり平[2月9日（金）16時45分]

白状します。

こむさんからのお返事を読んだとき、文章の意味がわかりませんでした。
お姉さんは長女で、お母さんは次女で…
馬鹿な私は、文を理解できませんでした。
だから、返事が書けませんでした。
＜愛はあります
と言われても、それを私が感じとれないんだからって
＜しっかりしてるという信頼
と言われても、それが重荷だし勘違いなんだからって
どこにぶつけていいかわからない「怒」の感情がわいてました。

ごめんなさい、私を思って返事をくれたのに。
ごめんなさい、こんなに心の狭い奴で。
ごめんなさい、こんなひどい人間で。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい、私なんかが書き込みして。

のり平[2月9日（金）12時13分]

sallyさんありがとう。

こむさん、せっかく私の叫びにお返事くれたのに、返せなくてごめんなさい。
何をどう書いていいのかわかりませんでした。
sallyさんの書き込みがなかったら
私は、こむさんを無視してイヤな女になってました。
本当にごめんなさい。

今、欝状態がひどくて、頭がうまく回ってません。
会社に来ているのが不思議なくらいです。
落ち着いたらまた書き込みます。

こむさん、本当にごめんなさい。そしてありがとう。

心のスポンジ

sally[2月9日（金）09時34分]

のり平さん＆こむさんの書き込みを拝見して。

お二人の書き込みを拝見して、私なりにちょこっと考えてみて書き込みします。

＜ずっと「愛情受けてないなぁ」と思って、ここまできた。
彼女は「平等に注いだ」って言うけど、そうかな。＞

多分お母さんとしては平等に注いだ…と感じているのだと思います。
でも人は同じお腹から生まれても、欲するモノや欲する量が異なっていて
のり平さんがお母さんから受け取りたかった愛情の量は、お母さんが発した量では
足りなかったのではないかと思います。
上にも下にも姉妹が居て、その人達に遠慮する事もあったでしょうし、その他の事情もあったでしょうし。

私も母親業の一人ですが、完全な親というのは私の周りにでは心当たりがありません。
お母さんがのり平さんに「平等」と言っても、果たしていつでも平等だったか？という
疑問はのり平さんの中にもあると思いますし、私も親の一人として子供に十分な愛情を
注いでいたか？となると疑問符が付きます。子供の求めるモノを十分に与えられるか、というのは大変に難しい事だと私は感じています。


こむさんのおっしゃるように「愛情はある」と私も信じます。
でものり平さんが持っている「心のスポンジ」がお母さんの愛情という水分をたっぷり
吸い込むには足りなかった（先程も書きましたが、個々にスポンジの大きさや色は異なりますので、のり平さんのスポンジの大きさや色に支障があるわけではありません、御理解下さい）、そのうちスポンジが水分不足で硬くなってしまっている部分もあると思います。

硬くなってしまった部分がお母さんや姉妹と距離を持たせているのかもしれません。
お母さんにしたら「もう独り立ちしているから大丈夫」とのり平さんの硬いスポンジ部分をそういう意味に感じているのかもしれません。こむさんの言う＜きっとのりへいさんのお母さんも信用しているから＞にあてはまると思います。
信用も必要だけど、愛情（ここで言う「連絡」なのかな？）がもっと必要なのではないかと、勝手に推測しております。

＜私は、ここですよ。
助けを求めてますよ。
気づいてください。＞

のり平さんの正直な気持ち、本当に伝えたい人にいつか伝えられるといいなぁと思います、時間が必要かもしれないし、きっかけが必要かもしれない。
でもいつかのり平さんの心のスポンジがたっぷりの水分を吸って、のり平さんが生き生き出来る時が来ると私は信じます。

私自身「私のスポンジは硬く弾力性が無い」と気付いたのは子供が家を離れた昨年春の事でした、そこからこの硬いスポンジを柔らかくすべく奮闘しております。

のり平さん、チャンスがあったらお母さんだけではなく沢山の人からも水分を沢山
わけて貰って下さい。のり平さんの周りにもちゃんとのり平さんのスポンジに水分を
わけてくれる人は居ると思います。私もそれを信じています。

こんばんは(ｖ　ｖ)★

のど飴[2月8日（木）18時38分]

ひさびさにお邪魔いたします。

あぁ…最後の学生生活の長い休みなのに過食がとまりません…。
長い休みは本当に過食(食)のことしか頭が入らなくなります…。
かなりつらいです…。

今回お邪魔させていただいたのは、上でも書いたように最後の学生生活＝就職
なのですが、
就職活動というのは皆さんどうなされましたか…？
わたし自身、遅刻癖や遅起き、体重の増減によって気分が振り回される性格なので
普通の正社員として働けるのか不安なんです…。
そのせいか、未だに就職活動もできていません…。
バイトをするにすら…短期バイトしかできていないので。
今のままでは本当に将来というか来年からひきこもりになるのではと少し怖いんです…。

みちゃき[2月7日（水）23時45分]

すみません。二重カキコしてしまいました。初めてなので・・・

初めまして

みちゃき[2月7日（水）23時43分]

　初カキコです。私は中学二年の夏にダイエットをきっかけに拒食症になりました。21歳の現在まで、再発や安定を繰り返しています。今は、普通より少し少ない量を食べ、少し吐きます。そして大量チューイングです。精神状態は薬を飲んでいるため安定しています。
　私は4月から社会人になるのでこのままではいけないと思い、いろいろな趣味や好きなことを見つけたりして、少しでも食べ物以外のことに目を向ける努力をしています。何かをまずやってみると視野が広がって以前より明るくなれた気がします。私はやることがないと食べ物に走ってしまうので、今は無理やり予定をいれて、チューイングの時間を作れないようにしています。
　症状が悪かった時期は家族(特に母親）に反発しまくりで迷惑や心配をかけてばかりでした。万引きで捕まったこともあります。こんなにどーしようもない私なのに、いまは家族も病気のことを少しでも理解しようと努力をし、私の回復を誰よりも願ってくれています。ここまでくるのには長い道のりでした。家族崩壊の危機にも遭いました。両親を泣かせてしまったこともありました。それを乗り越えて今では以前と違った絆が生まれたような気がします。
　私の今の目標はチューイングをなくすことです。私が前向きになれた理由に母との交換日記があります。口にだしては言えない事を日記に書きあっています。チューイングしていることも日記で告白しました。いろいろな気持ちをぶつけ合い、お互いを理解しあいました。今では書くことが楽しみの一つとなっています。食べること以外に夢中になれることを沢山見つけて生きたいです。
　今は安定時期ですが、またいつ再発してもおかしくありません。私もみなさんと同様毎日自分との葛藤です。いつか完治できることを願って、皆さんと頑張っていきたいです。
　この掲示板は以前から拝見させていただいていました。同じ病気の方々のかきこみをみると一人じゃないと思いすごく安心できています。これからちょくちょくかきこみしていきたいと思っています！！よろしくお願いします。
　最後に私みたいに大量チューイングで悩んでいる方いらっしゃいますか？

初めまして

みちゃき[2月7日（水）23時41分]

　初カキコです。私は中学二年の夏にダイエットをきっかけに拒食症になりました。21歳の現在まで、再発や安定を繰り返しています。今は、普通より少し少ない量を食べ、少し吐きます。そして大量チューイングです。精神状態は薬を飲んでいるため安定しています。
　私は4月から社会人になるのでこのままではいけないと思い、いろいろな趣味や好きなことを見つけたりして、少しでも食べ物以外のことに目を向ける努力をしています。何かをまずやってみると視野が広がって以前より明るくなれた気がします。私はやることがないと食べ物に走ってしまうので、今は無理やり予定をいれて、チューイングの時間を作れないようにしています。
　症状が悪かった時期は家族(特に母親）に反発しまくりで迷惑や心配をかけてばかりでした。万引きで捕まったこともあります。こんなにどーしようもない私なのに、いまは家族も病気のことを少しでも理解しようと努力をし、私の回復を誰よりも願ってくれています。ここまでくるのには長い道のりでした。家族崩壊の危機にも遭いました。両親を泣かせてしまったこともありました。それを乗り越えて今では以前と違った絆が生まれたような気がします。
　私の今の目標はチューイングをなくすことです。私が前向きになれた理由に母との交換日記があります。口にだしては言えない事を日記に書きあっています。チューイングしていることも日記で告白しました。いろいろな気持ちをぶつけ合い、お互いを理解しあいました。今では書くことが楽しみの一つとなっています。食べること以外に夢中になれることを沢山見つけて生きたいです。
　今は安定時期ですが、またいつ再発してもおかしくありません。私もみなさんと同様毎日自分との葛藤です。いつか完治できることを願って、皆さんと頑張っていきたいです。
　この掲示板は以前から拝見させていただいていました。同じ病気の方々のかきこみをみると一人じゃないと思いすごく安心できています。これからちょくちょくかきこみしていきたいと思っています！！よろしくお願いします。
　最後に私みたいに大量チューイングで悩んでいる方いらっしゃいますか？

のり平さんへ

こむ[2月7日（水）20時31分]

こんばんわ。
初めてお便り出します。
私は、末っ子で甘えん坊なあやまかされて育ってきたと思いますが
私にも姉がいて母も次女です。
母もお母さんに愛されていなかったといっているのですが、
姉もしっかりしすぎていて愛されていないのではなく
親が信用しているからこそそこには甘えなどは
ないけど強い信頼感がありますよ。
私は、甘やかされているとは思うけど親からの信頼感はなく
いつもよそよそ惜しく扱われます。
仕事場で責任感のある仕事を任されるのと一緒で
きっとのりへいさんのお母さんも信用しているからこそ
言葉や態度が足りていないだけだと思います。

のりへいさんの生活環境や実際の状況も知らず何も知らないのに
生意気言ってすいません。

でも、私は姉をすごく尊敬していますし
母からの姉を見る目がすごくうらやましいです。

愛は絶対ありますよ！！

のり平[2月7日（水）13時41分]

あっ、まただ。
私は自分が自分じゃなくなるときがある。
会社にいても、家にいても
「何してんだろ？」って。
今は、もちろん会社にいるけど、山を越えたのでかなり暇になり
ここにいることが苦痛になる。
もう考えることは、一つだけ。
帰りたい。横になりたい。泣きたい。



私の親は、私を見守ることが愛情だと勘違いしてる。
最初に境界線を引いたのは私。
でも引かせたのは、彼女。
小さい頃から、苦手だった。
会話をしていても、何をしていても
私の方を向いてくれてない…そんな感じが拭えなかった。
女三人の真ん中で育った私は、
ずっと「愛情受けてないなぁ」と思って、ここまできた。
彼女は「平等に注いだ」って言うけど、そうかな。
私は今、境界線を姉と妹にも引いている。
完全孤立。
どうせなら、籍を抜いてくれとまで思う。
連絡をとらなくなって、どのくらいだろう？
まだ、自雑願望が強かったとき、
「ここで死んでも発見はいつになるかわからないだろうなぁ」と
真剣に考えたことがある。
そして、連絡を取らなかった親は、
「私が死んで、初めて後悔するんだろうなぁ」とも。
私は、ばかだ。
本当はかまってほしくてたまらないのに、我慢する。
反発する。
無視する。
どんなに無視し続けても、かまわず連絡をよこしてくれると信じてた。
けどある日、突然途絶えた。
そのことにショックを受けたのに、平然を装ってる。

私は、ここですよ。
助けを求めてますよ。
気づいてください。

ストレス

迷路[2月7日（水）09時11分]

最近人の仕事にいちゃもんをつけてくるおじさんがいます。
毎日人の顔を見てはあなたはこうしたほうがいいだの、何々してね、だの
私にとってすっごくストレスになります。
会社に行きたくない病、というよりまた何言われるのかと思うとおじさんと顔を合わせる
のがすっごく嫌です。

のり平[2月6日（火）12時36分]

sallyさんいつもありがとうございます。
泣きそうです。
感謝の気持ちを伝えたいけど、うまく言葉にできません。
ボキャがなくてごめんなさい。

ミニぶた[2月6日（火）09時41分]

＜accoさん＞

娘さん、少しでも食べられてよかったですね。。
母の愛は、色んな表現があり、与え方受け取り方によって、くいちがいがあったり・・・
今の私は、母の立場もわかっていながら、攻めてしまったり、言い合ったり、結局解決するわけでもなく、ストレスとそれに伴う過食嘔吐。。
心のなかは、子供のまま・・・

今日から息子さんの入院なんですね。
大変なことと思います。
忙しく、精神、肉体とも、お疲れになると思います。
aｃｃｏさん自身も体に気をつけてくださいね。
おじいちゃま、おばあちゃまの温かい愛情に包まれていることと思いますが、
ママの抱っことハグは、何ものにも変え難いものだと実感してます。。
陰ながら応援してますね。。
小学校くらいまでは、男の子のほうが体を動かして遊ぶので楽しいとおもいます。
でも女の世界は・・・どろどろ・・チョッピリ大変。。
一生ついて回る問題ですね。
とりあえず今は、普通に食事ができ、心に安心感ができてから、ね。。
子育てが始まったばかりで、まだまだ、いろんな壁にあたると思います。。
心の優しい、強い子になるといいですね。。
ゆっくり、のんびり、がんばってくださいね。。

のり平さん

sally[2月6日（火）07時46分]

＜昨日の残業では間に合わず、早朝出勤です。＞
お仕事ハードですね、おつかれさまです。

＜ただぎゅーってしてほしい。今、そんな感じです。＞

（（（（（のり平さん）））））ギューも一つギューです。

おはようございます

のり平[2月6日（火）07時38分]

昨日の残業では間に合わず、早朝出勤です。
＞瀬里香さん、はじめまして。やっとお会いできた。
そして、知らせてくれたsallyさんありがとう。
ブログもちらっと拝見しました。
また、じっくり読ませてもらいますね。

なにせ昨日は、ランチタイムもないくらいの忙しさで
いつもなら暇を見つけて書き込みしたりしてるのに
そんな時間さえありませんでした。
仕事に疑問や不信感を抱きつつ、かせられたノルマは
こなさなければ…と、一人忙しくしています。
「もっと気楽にやっていいよ」みんなはそう言います。
でも、請求書に気楽はないでしょ？
お金が絡む…
大阪支店に早く送らなきゃ…
間違いがあったら…
それに、
どんなに忙しくしてても、通常業務はあるのだから。
おまけに貴方たちは、私の仕事を増やすでしょ？

私は、夕方の社内が大嫌いです。
現場のおじさんたちが帰ってきて、雑談。
周りの人なんておかまいなし。
自分は自分。他人に口は出すけど、手は出さない。
それって、「薄情」って言うのかな？
それとも私が会社に期待しすぎかな？

小さい頃から、ずっといじめられっ子でした。
かっこよく言えば、間違ったことが嫌いで
人より浮いた存在でした。
「出る杭は打たれる」
私は、いじめられることもつらかったけど、
いじめを見てる方がしんどかった。
だから正義の味方ぶって、自分が標的になってました。

ずっと、人とのつきあいが下手でした。
親の顔色を伺って育ったから、
自然とそれがくせになってました。
自分の意見を言う前に、相手がどう思うか
考えるようになりました。
ホントの自分がいなくなりました。

無性に、人肌恋しくなるときがあります。
性欲ではなく、ただぎゅーってしてほしい。
今、そんな感じです。

みんなのおかげさん＆こむさんへ

迷路[2月5日（月）18時17分]

こんにちは。
ここに来ると色んな面で分かってもらえる方がいらっしゃるのでとても安心します。

結局旦那は６時まで帰ってきませんでしたけど、その間すっごく長かったです。
こむさんの言うように５時に帰ってくると言われたら、一分とも待つということはすっごく
負担になります。
そこからひたすら待つだけ考える・・・。
親や旦那に言っても理解してもらえず正直辛いですね。
何とかいらいらせず待てるようになるのが、今後の課題です。

それからこむさん、私は下剤の依存症でもあります。
吐いたあと太るのが恐くって、必下剤を飲みます。
摂食障害は何かに依存するのも合併症のひとつなんでしょうかね。
止めれることなら止めたいけど、過食も下剤も止めれません。
本当に毎日大変ですけど、こむさんもあまり自分を痛めないようお気をつけくださいね。

初めまして

ムルソー [2月5日（月）12時02分]

解決の糸口　皆さんどうやって見つけていますか？
昔やってみたかったこと、昔やっていて楽しかったこと、
今やってみたいこと、興味があること、そういうところから何らかの糸口を見つけているのですか？

コメントありがとうございました。

こむ [2月5日（月）03時25分]

“みなさんのおかげ”さんへ
コメントありがとうございました。
すごく気分が落ち着きました。
長年摂食を繰り返していても吐いた後は、必ず今日で終わり
明日から生まれ変わろうなんて思い続けて何年目？・・・
っていう感じですが吐いた後はめいるときもあれば
逆にやる気満々になることもあり常に摂食からの脱出の道を
探す日々ですが、またきっかけをと思い今回は今ブームの
豆乳おからクッキーに挑戦してみることに！！

通販で購入したのでまだ手元には届いていないのですが
とりあえずやってみます。

無性に愛せるものがほしくわんこを買うことに決めたのですが
ネットやペットショップを覗いてみてやっぱりどの子もかわいいですね。

お勧めのブリーダーさんなどを知ってる方がいれば
ぜひ教えてください。私事ですみません。

幸せになるためにがんばりますね。

みんなのおかげ[2月4日（日）23時15分]

＊迷路さん＊
ご主人は帰っていらっしゃいましたか？
帰るといった時間より少しでも遅くなると、イライラがつのります。
その時間が長くなると今度は辛くて苦しくなります。
迷路さんの書き込みが17時過ぎでしたので、約束の時間よりすごく待っていることを想像すると
どれだけ苦しいかと思います。ほんとにがんばっていますね。
幸せを味わいたいですね・・。
迷路さんに会って、またお話できるの楽しみにしています。
ちなみに私は中部圏に住んでます。日本どこにでもそれなりに近い？のでまたぜひ会いましょうね。

＊こむさん＊
はじめまして、みんなのおかげと言います。摂食は13年目です。
こむさんの書き込みからとても苦しんでいらっしゃることが伝わってきました。
辛いですよね・・。
ここで辛さを吐き出してください、何回でも。
この先の人生にはいいこともあるかもしれませんし。
一緒に幸せを目指しませんか？

ちょっと違ったらごめんなさい。
私の場合は、友達が離れていってしまうのが恐くて、自分から少し距離を置いてしまったりしていました。
そんな自分をすごく嫌になっていました、大好きな友達なのに、ほんとは一緒にいたいのにと思い・・。
これから少しずつその時の自分の気持ちに正直になろうと思っています。

「なんだかいってからうまくいかない・・・・
　相手は、そうは思っていないのかもしれないけど何かトラブルがあると
　摂食を告白したからだっとおもってしまう・・・」
私もそう思ってしまいます。
話した友達に何を思われているのかと思うと恐くて、
以前のように話しかけれなかったりもします。
生きていくことはほんとに難しいですね。

オフ会、時間がつくようなら、ぜひぜひ！

瀬里香[2月4日（日）22時48分]

のり平さん。こんばんは。はじめましてです。
名前を呼んでくださりありがとうございます。

呼んでいただけるというのは、それだけで、とてもうれしいことです。
思えばここで、かなりの活字を生産したものです。
私自身に向けて発した言葉で、他の人を傷つけたこともあります。
書いた本人、何を書いたのか、ちゃんと覚えていないのですが、
共感していただけるというのは、本当にうれしいことです。

実は、名前を呼んでいただいたことを、私のブログで、sallyさんに教えてもらいました。
数ヶ月前に、「自分を観察する場所」＋「叫び場」としてブログを開設したのですが、
ここでお世話になった方たちには、今も、お世話になっておりまして、昨年末に、
sallyさんが企画してくださった「名古屋オフ会」にも参加させていただきました。
ここの「仲間」は、「自分で選択した家族・姉妹」という感じす。オフ会に参加するのは
初めてだったのですが、「話すことができる」という安心感は、素晴らしいものでした。

ブログの住所を貼っておきますので、よろしければ遊びに来てくださいませ。
http://serika1756.blog44.fc2.com/

こんばんわ

こむ [2月4日（日）19時02分]

たまにお邪魔させていただいているこむといいます。
大阪オフ会いいですね
参加したかったけど遅すぎたようです。
摂食が始まって七年目進行がひどくなるにつれて今まで家族以上に付き合ってきた
友達ですら遠ざけてしまう・・・・っというか私のわがままに限界まで付き合ってくれた
友達にですら私から距離置いてしまいもう元には戻れない・・・
5年付き合っている彼氏に誰にも言えなかった摂食のことを告白したは、いいけど
なんだかいってからうまくいかない・・・・
相手は、そうは思っていないのかもしれないけど何かトラブルがあると
摂食を告白したからだっとおもってしまう・・・
もう一生連れ添える相手だとおもっていた末のありえない別れの状況に
どうしていいのかわからない・・・

迷路さんの待つ側のいらいらは、すごくわかります。
素の自分を出している様で帰ってくるときは、部屋がきれいがいいとか
落ち着ける環境であってほしいとか自分の理想も重なり誰かを待っているときは、
待ち構える体制になってしまう自分がいて5時に帰るといわれれば5時まで後何分なんて
考えながら事前に準備するから5時一分からの時間がとてつもなく長く感じてしまう
って何を伝えたいかわからなくなってきまいしたが
苦しい・・

私はリストカッターはしませんが摂食に重ねてアル中です。
アルコールを飲まなければ気持ち悪くなることもなく
摂食も抑えられると思うのですが、ビールを飲んで気持ち悪さを
紛らわせるために食べてよってよって
寝てはく・・・

なる前に吐ければまだ気持ちは楽なのですが、よいが回りすぎて
寝入ってしまった後太るのが怖くて恐怖感におびえたように
夜中に飛び起き吐きにいく・・・
今も飲酒中なので文章も支離滅裂になってきましたが
誰かお話出来る人がいればうれしいです。

いらいらします

迷路[2月4日（日）17時25分]

旦那は休日出勤。
４時半までには帰ると言って出かけたがその後何の連絡もありません。
私にとってこうやって待たされることがすごくストレスです。
お腹も減ってきたしすっごくいらいらします。

「待たされる」側の気持ちが分からないのか、そういう性格なのか。
仕事だと分かっていても腹が立ちます。

ミニぶた[2月4日（日）16時35分]

＜ジュキさん＞

関西オフ会・・ずっと、仮面つけたままでも許していただけるのね。（笑）
sallyさんにもアドバイスいただいて、参加したくなりました。。
時間と場所があえばお願いしたいです。

＜みんなのおかげさん＞

私、実年齢も見た目も結構いってます。（笑）
だから、横柄な態度や言動がチョッピリ心配・・
皆さんを傷つけたりしないかしら・・・
でも皆さんに会いたい気持ちが強いです。。

＜迷路さん＞

私は主人にではなく、実母に対して強気な態度や言動をしてしまいます。
ほんとは、いっぱい甘えたいのに、ね。。
今更だけど母にだけは、甘え方が解らないの。。
不思議よね。なぜ、真逆な態度をとってしまうのかしら・・・


＜sallyさん＞

いつも親切に有難うございます。。

＜ACCOさん＞

摂食障害になった私＝5歳の娘さん。
年子の3人姉妹上の子にとって母親の愛情に敏感なきもします。
年齢が低いお子さんなので病院がいいかどうか、解りません。

40過ぎた私がいまだに母の愛に飢え、
子供のころ、・・お姉ちゃんだからしっかりして・・
・・お姉ちゃんでしょ！・・
・・妹や弟がいて大変なんだから、いい子にしてて・・etc...
この言葉を何度と聴かされ親に好かれたい一身でがんばってきました。
この年になってやっぱり甘えたいって思っても、親えの甘え方も解らない。。
親も一番上の私には、厳しく甘えさせてくれません。
私も親になってきずきましたが、出来るだけ上の子をだっこしてあげてはどうでしょう。
幼稚園での様子、先生に相談してみてはいかがでしょうか。
まだ5歳という甘えたいさかり、突き放さないで沢山抱っこしてあげてください。。
自分一人親からはなれ、弟や妹はママといる・・嫉妬もします。
上の子は、強がってるけど、甘えっこで繊細です。
できるだけ私たちみたいな病気は避けてあげたいものね。。
ちなみに、うちの子達は15歳くらいまで一緒に寝たりだっこしたりしてましたよ。
年頃になるといやがったりしますが、スキンシップはいくつになってもいるものですね。

病院に行ったら良いのかどうかまでわかりませんが、
勝手に自分とてらしあわせて、・・言い過ぎてたらごめんなさいね。

みんなのおかげさんへ

迷路[2月4日（日）15時03分]

みんなのおかげさんもそうでしたか。
全く同じ行動しちゃってますね。

そう、帰ってこない旦那を待つことばかり考えると不安でおかしくなりそうです。
だからしっかりしなきゃって気張って生きています。

素直に甘えればいいんですけど、他の人より寂しい量が違いすぎますからね。
お互いがんばりましょうね。

オフ会・・・
楽しそうですね。
ただちょっと遠くて行けそうにないんだけど。
みんなに会ってお話したいって気持ちはすっごくあります。
またの機会にみなさんと会える日を楽しみにしてます☆

幼児摂食障害

ACCO[2月4日（日）14時55分]

はじめまして
もうすぐ5歳になる娘がいます。
（3歳の弟と１歳の妹がいます。）
１０日ほど前、幼稚園でお友達に嫌なことをいわれたことや、
仲の良い女の子のグループをもてていないことなどをきっかけに、
ものをたべれなくなりました。
最初は食欲が落ちてごはんやパンなどの炭水化物（大好きだったのに）
がたべれなくなり、
しだいにゼリーやプリンもたべれなくなり、昨日今日は水分（ジュースや牛乳）
しかとれなくなりました。
時間をかけて心の病気をなおしていくものだとはおもいますが、
あまりにもたべないので、このままでは体がもつのかどうか、しんぱいでなりません。
チックもではじめ、髪の毛が一本しらがになってきていました。
加速する症状に不安をおさえきれなくなっています。
病院へいかせるのもストレスをかけそうです。
小児の拒食に詳しい方経験のある方どんなことでもいいのでアドバイス
いただけませんか。

休み返上でお仕事です

のり平[2月4日（日）11時25分]

なんだか、一人忙しくしてます。
…ばかみたい。

暇を見つけて、過去の書き込みを読ませてもらってました。
みんなしんどいんだなぁ、苦しいんだなぁと感じました。
そんな中でもとても印象的だったのが
「瀬里香」さんの書き込み。
読むたびに「うんうん」とうなずき、共感を覚えました。
今は、いらっしゃらないようですが
すごく話をしてみたいと思いました。

この間、ちょうど１週間前になるのかな。
課長と話をし、欝であることリストカッターであることを
告白しました。
あのとき、私は自分の病気を言うことに抵抗がないって
言ったけど、よく考えたら相手のことまで頭が回ってなかった。
言われた方は、どうなんだろ？
やっぱり、重いのかな？
カミングアウトしてどうなる？って思うけど…
多分、どこかに助けを求めてるんだと思う。
言ってしまうことで、自分の重荷を少しばかり背負ってもらおうと
思ってるんだと思う。
あたり前だけど、「いい人」と「助けてくれる人」は違う。
「助けてくれる」って考え方も間違ってるかもしれない。
私が、そう考えてる限り、私には幸せがやってこないかもしれない。
自分で直すしかないのかな…？
最近は、そんなに食べてないのに、吐こうとして吐けなくて、
下剤にはしる。そしたら、体がおかしくなる。
それでも、そんな体を引きずって会社に来る。
私、間違ってる？

ジュキさん＆みんなのおかげさん

sally[2月4日（日）10時07分]

＞ジュキさん
メルアドは変更しておりませんのでお願いします。

＜行ってなかったりしますか？？＞
はい、未だ着信に至っておりません。
もしメルアドの確認等ありましたら、ボタンから入って下さいませ。
よろしくお願いします。

＞みんなのおかげさん

＜もちろん不安でいっぱいです。＞
ジュキさんはとっても穏やかで優しいですよ(^^)
緊張しないで何でもお話し出来る雰囲気をお持ちです、どうぞ御安心を。
…で私は…普通のおばちゃんです。

関西オフ会

ジュキ [2月3日（土）23時18分]

■みんなのおかげさん■
もし可能であれば、３日の土曜日か、
２日の夜にオフ会できたらなあ、と希望してます。
ちょっと友人に相談してみますね（＾＾）
友人と１日で別れる予定で、２日の過ごし方を、
ちょっとどうしようかと悩んでまして…

できたら、早い連絡を取れるように、メールいただけると助かります★
このアドレスはケータイに繋がってますので！


■sallyさん■
また詳しいこと決まりましたら、sallyさんのケータイにメールしますね（＾＾）
アドレスは変わられていませんか？？
あたしの方は、ケータイを落とすという大失態をしてしまい、アドレスを変更しまして…
友人みんなに新しいアドレスを送ったのですが、
来ていないって言うのが多くて…
もしかしたら、sallyさんのところへは行ってなかったりしますか？？
そしたらすみませんー！！
また送りますm（＿＿）m

■ミニぶたさん■
実際に会って、仮面をかぶっていても、本当のことが話せなくても、
あたしは良いと思います（＾＾）
オフ会終わったとにでも、ここの掲示板で、「本当はこう伝えたかった。」とか
「あのときは、実はこう思った。」とか書いてもらえれば、きっと掲示板に来てる人は
分かると思うんです（＾＾）
オフ会や直接会うことを苦に思わないですください〜！！
ちょっとでも、直接会って話が出来れば、もう成功です！！
あたしは万々歳です！！（何がだ・笑）

あんまり悩んで、ミニぶたさんが苦しんでしまうのは、あたしは嫌ですー！！

私もです

みんなのおかげ[2月3日（土）21時27分]

＊ミニぶたさん＊
ミニぶたさんの気持ち分かります。
私も初めてです。もちろん不安でいっぱいです。
私も今まで誰にも悟られないように隠しながら、びくびくしながら、周りに合わせながら、10年以上いました。
ここに来た当初も、それまで自分が心を病んでると認めていなかったので、
自分が病んでると書くのが恐く、果たして書けるのか何を書いていいのかと恐く、
また、私がここの方々にいれてもらえるのかとびくびくし、
ここでもいつもの生活と変わらずないんじゃないか、ここにも受け入れてもらえないんじゃないかと恐かったです。
ここに受け入れてもらえなかったら、ほんとに私は生きていくとこがないと思っていました。
でも、だんだんここで自分について話せるようになり、病と向き合えるようになり、少し前を向けるようになりました。
ほんとに感謝でいっぱいです。
そんな風に私を生かせてくださったみなさんに会いたくなり、
今度参加させてもらおうと思ったんです。
また前に進んだら、何か変わるかもしれないとも思いますし。
こんな私も行きますので。
ミニぶたさんも、無理しない程度にゆっくり考えてくださいね。

＊迷路さん＊
すごいです。びっくりしました。
私も依存しすぎてしまうので、主人につんけんしてしまってます。
「私は一人でもへっちゃらなのよ。」って雰囲気をだすように自分を言い聞かせてます、自分の気持ちを作っています。
自分のほんとの気持ちを許してしまうと、
帰ってこない主人を思い気が狂いそうになり、いつも抱きしめてもらっていないと泣いてしまいそうなんです。

主人に、冷たいとよく言われます。
涙がでそうです。
でもがんばります、「私はさびしくないもの。」

でも迷路さん、私辛くて、
寝ている主人に「私、いつも一緒に居たいの、抱きついていたいの。さびしいの。」と言って、手を握ってます。
主人は気づいてませんが、私はそこで寂しさを埋めています。
それで朝にはまたつんけんな私を作れます。

がんばらないといけないですね。やっぱり主人には迷惑をかけたくないです。

ミニぶたさん

sally [2月3日（土）20時05分]

不安なお気持ちお察しします。
もしミニぶたさんが「オフ会ってどんな感じなのかなぁ」とお感じならば
メールをいただければ…私の参加したオフ会の様子をお知らせしますよ。
ボタンを付けておきますので、気が向いたらメールを…どうぞ(^^)

甘えたいけど甘えられない

迷路[2月3日（土）12時49分]

旦那が一言、言いました。
家に帰ってもとげとげしさがあるって。

それはねあなたばっかり執着しちゃいけないって、壁を作っているからだよ。
本当は甘えたくて、ギュウって抱きしめて欲しいんだけど、
実際にあなたは仕事で忙しいし、私があなたに求めるものは異常なくらいの執着心。

あなたにしがみついてばかりいられないから。
あなたに頼ってばかりいられないから。
二人だけど、一人でちゃんといられる強い心になりたいと思っているからだよ。

ミニぶた[2月3日（土）11時21分]

オフ会・・行ってみたいけど・・


今まで誰にも話す事もさとられることもたぶん・・無く、１０年生きてきたので、はたして素の自分を出せるのか不安です。。
この場所で、心の奥すべてをさらけ出し救われています。
素直な気持ちを持つ事ができ、同じ病気をもつ人達の意見を聞き、励まされたり、癒されたり。。。
感謝でいっぱいです。
皆さんに直接会ってもっと沢山、話しがしたい。
なれないパソコン前に奮闘していても、言いたいこと半分なんだもの。。
オフ会で話せたら、どれだけスッキリするかしら・・・
でも・・できない。。。
外出するとき、おしゃれして、心の病気をさとられないように、仮面つけて生きてきたから・・・
会いたい。。でも・・・

みんなのおかげさん＆ジュキさん

sally[2月3日（土）06時22分]

＞みんなのおかげさん

私はいつでもＯＫですよ(^^)
お会い出来る日を楽しみにしています。

＞ジュキさん

ジュキさんの予定が決まりましたら、又お知らせください。
幹事さんよろしくおねがいしますm(_ _)m

※関西方面にいらっしゃる方で御時間と御都合がよろしいようでしたら、
御一緒に御茶でもしながら、おしゃべりしませんか？

ありがとうございます

みんなのおかげ[2月2日（金）22時12分]

＊迷路さん＊
レス、ありがとうございます。
私こそ、親近感です☆
この寂しさって、なかなか分かってもらいづらいだろうなあって、あまり人にいえないなあって
思っていたので、迷路さんに通じて、ほんとうれしかったです。

わがままなんですかね？
主人が出来ただけでもありがたいのにな。

sallyさんも

みんなのおかげ[2月2日（金）21時59分]

土日でもよいでしょうか？？

すいません、ご家庭もあるので大変ですかね？？

ジュキさん

みんなのおかげ[2月2日（金）21時57分]

遅くなってすいません。
ぜひ、３月始めに！
ただ専門学校は、３月も授業があるので
土日のどちらかになっていしまうんですがよいでしょうか？？


この掲示板にいらっしゃってるみなさんもどうでですか？

迷路さん

ぼーっと[2月2日（金）11時43分]

はじめまして

コメントありがとうございます。
12年ですか…辛いですね？
誰にも（旦那さん）過食については話してないのですか？

この摂食障害とと不安障害は、たぶんなった人じゃないと
理解できないし、理解しようとしても無理ですよね…

私は婚約者には1年前に過食と不安障害のことを
いいました。理解してくれてると信じたいですが、
私の代わりは誰もできないし、実際に辛いのは
本人ですしね。いったところで気分が少し楽になる
くらいなものでしょうか…

あとは、このような場をお借りして自分の今の心情を
語ることが何よりの救いであり、今日もとりあえず
生きているという証です。

迷路[2月2日（金）11時01分]

☆みんなのおかげさん
こんにちは。
何だか状況が似ているので、親近感わいちゃいました。
旦那を待つってしんどいですよね。
すっごく時間が経つのが遅くって、いつもさびしくって。
たぶん普通の人から見たら、旦那の帰りを待つだけでそんなに不安にはならないのでしょうね。

今の私には旦那の待つこともストレスの一つになっているようです。
それでいらいらしたり、突然泣き出したり、過食が増えたり。
自分をコントロールするのが難しいです。

☆ぼーっとさんへ
はじめまして。
私は過食嘔吐暦１２年で、拒食症になったことはありません。

私も常に頭は食べ物でいっぱいで、仕事終わって夕飯が一番大好きなひと時。
毎日午後くらいになると、お夕飯何食べようかなぁって考えてばかりいます。
ほんと嫌になっちゃいますね。
本当にいつまで続くやら・・・とういう毎日を送っています。

のり平[2月2日（金）10時31分]

私、何やってんだろ？
今すごくしんどい。
帰りたい。
ずっと眠りたい。
こんな生活やだよ。
もうやだよ。
帰りたい。
眠りたい。

のり平[2月1日（木）18時29分]

生理前のせいか、いらいらします。

この間、課長と話をして頭では理解したつもりでした。
自分勝手だとも思いました。
少し楽になったのも本当です。
でも…やっぱりしんどいです。
生活が、自分自身が満たされてないからでしょうか？
自分に八つ当たりしてます。

どうしてできないの？
どうして「忙しいです」って言えないの？
どうして笑えないの？
どうして自分を傷つけるの？
どうして食べるの？
どうして吐くの？
どうして？どうして？
なんでうまくいかないの？

なんで私はこんな風になっちゃったの？

ミニぶたさん

sally[1月31日（水）15時13分]

ハグハグありがとうございます。
不思議ですね、文字でのハグなのに「ほわわわぁ〜♪」とあったかくなります。
ちょっと頑張ってみよう…という気になりました。
サンキューです(^^)

やめられない過食と不安

ぼーっと[1月31日（水）15時04分]

なにもできない…
過食のためだけに外に出る。
頭は食べ物でいっぱい。
趣味、これといってなし。

だれか助けて!!
太っていくからだに嫌気がさす。
そして不安の埋め合わせに過食する。
悪循環。矛盾。

わかっているけど、やめられない…
こんな人生いつまで続くんだろう。
拒食→過食→拒食→過食の繰り返し、嘔吐なし歴５年以上。

見た目はだからそんなに変わらない。
でも苦しい。自分が…隠せてやれる自分が嫌!!
もっとガリガリになったり、デブデブになればいいの?

いったい、いつまでこんなことをやっているんだ、私は。

ミニぶた[1月31日（水）13時55分]

＜chararaさん＞

思いやりがあって、、ママの愛がいっぱい、今、チョット寂しいだけなのね。
自分のため、ママのため、過食少なくなるといいね。(^_^.)
親は、子供を育ててきたのじゃなく、子供のおかげで親にしてもらってるのですよ。
・・・お互い様ですよ。。
ママを代表して、ありがと。



私自身、母の愛に飢えていて・・・
もっと抱しめられたい、甘えたいって気持ちがあるのに、親の期待としっかりしなきゃという思い、甘え方を忘れてしまった・・・
主人、友達、誰にも打ち明けず、知られるのも怖い。。
私にだけ厳しい親に逢った後の精神状態、家族が居ない時、寝静まってからする過食嘔吐。。
娘は薄々感じてる。。それがホント申し訳ない・・・
娘に甘えちゃいけないなあって・・・

愛を与える側、与えられる側の表現のしかた感じ方は、人それぞれだから。。。
・・・難しいね・・・
いまさら、甘えられないし、甘えさせてもらえないし・・
ホントは、寂しがりやで、甘えたがりなのに、強がって生きてきちゃったのかもね。。

チョッピリ愚痴っちゃいました。。

ここにきてる皆サン・・あ・り・が・と・(*^_^*)

ありがとぉお母さん

charara[1月31日（水）09時11分]

昨日の夜お母さんに電話をしました。
何でかって言うと、光熱費のお金を払えなくて何ヶ月か滞納してたんです。
それを管理人さんに言われてあと１０００円くらいしかお金がなかったので、お母さんに頼みの電話をしました。
この電話をするのにとても申し訳なくて、私みたいなのが子どもやなかったらお母さんも好きなことにお金を使えるのになぁ
って考えてました。電話したら叱られるやろぉなぁって思いました。
で、電話したら最初は金遣い荒い子やねぇって呆れてました。けど、そういいつつも明日振り込んどくからちゃんと
生活しなさいよ、ちゃんと毎日ご飯食べなさいよって言ってくれました。その時にお母さんってなんて大きいんだろぉって思いました。
お母さんがこんな私やけど、心配してくれててうれしくて涙が止まりませんでした。
お母さんが仕送りしてくれてるお金で過食するの止めようって本気で思いました。

ミニぶたさんへ
こんにちわ
あなたたちのママほど立派ではありませんが・・・って言ってたけど、どんなお母さんも子どもから見たらとっても大きい存在ですよ。
自分のことでいっぱいいっぱいな私は、子どもを育ててきたミニぶたさんのことすごいなぁって思います。

この掲示板に来て過食の回数が少しやけど減りました。これからも少しずつ減らしていきたいなぁ。
みんなでがんばりましょうね！！

ぜったい

nana[1月31日（水）00時59分]

いっこ　いっこ　いきていきたい。

いっこ　いっこ　まえにあるいていきたい。

焦るあたしを　あたしが止める。
振り向くあたしを　あたしが　背中押す、そのまま、振り返ったまんま。
それでも　背中　おしてみる。


うごいていないと　まえむく振りでもしていないと
わたしは　きっと立ち止まって
食べて
吐いて
振り返る。

だから　まえをむかせる。

＞＞

食べていてもいい、吐いていてもいい。
なんでもいい。

あたしは　まえをむいていたい。
絶対。


＞＞＞

ジュキちゃんへ

あたしの恋は　妄想です。
面と向かってないから。
いつかいつか
ちゃんと人間と人間で人と付き合いたいとも思う。
でも、裏切られるのも　壊れる瞬間も、
こわい。
信じられない自分も　こわい。

そーーーーーんなこんなで
ぜんぜんちゃんとすきになんてなれてないよーーー。

みんなのおかげさん

ジュキ [1月30日（火）21時57分]

もしよろしかったら、今度、関西地域で会いませんか？？
２月の後半から３月の頭にかけて、大阪行きますので！！
友人と一緒ですが、３月２日から一人行動ですので（＾＾）
どぞ、もし無理でなければメールくださいなあ★

sallyさんも是非！！ご予定が空いていれば！！またおいしい喫茶店探しましょう！！
他に関西地域にご住まいの方で、「よっしゃ！かまってやるか！」といらっしゃる方がいましたら…♪

そうなんですよ

みんなのおかげ[1月30日（火）19時51分]

＊迷路さん＊
そうなんです、いなくなったことを想像すると、どうなるかと不安でおかしくなりそうです。
「自分の病気ながらまだよくわからないんですが、寂しさがまとわり憑くのがこの病気の特徴
なんですかね。」
私もそう思いました！
はじめ、旦那にこの病気のことが言えなかった時、「私、さびしがり病で、精神科に通ってる」って言ってましたよ。（苦笑）
なかなかですが、がんばりましょうね。
と言いながらも、今日も旦那の帰りが遅くて、泣きそうです。

ミニぶた[1月30日（火）17時39分]

＜chararaさん＞＜Aki-Ｎanaさん＞

はじめまして。
過食嘔吐１０年、お気楽主婦です。
娘と同じ年頃なので、ちょっぴり、親近感。。
でも、あなたたちのママのようにりっぱでは、ありませんが・・
いくつになっても寂しいよね。若いともっと甘えたいし・・・
摂食障害はお金もかかるし、勉強もしなくちゃ・・大変ですよね。
できるだけ、ここで本音を吐き出して、少しでも前向きに生きていけるといいね。
陰ながら応援してますね。そして、私たちにも教えてね。

＜キューティーさん＞

・・患者さんにそだてられてる・・私も子供のおかげで親にしてもらってるって実感。。
私もここで元気もらって前向きになりますよ。
皆で明るく、うまく、摂食障害とつきあいましょうね。
ホントは、早く直したいけど・・ね。

＜sallyさん＞

皆にはぐされて・・画面見てるだけの私も癒されます。。
sallyさんの優しさが伝わってきます。
たまには・・・
((((sallyさん))))ギュー＆ハグハグ
真似させてもらいました。。笑

依存

迷路[1月30日（火）10時33分]

☆みんなのおかげさん
こんにちは。
みんなのおかげさんもご結婚されているのですか？
私も旦那に依存しすぎて困っています。

＞先生が転勤になってしまったらどうしよう
ちょっと違うかもしれませんが、私も親が居なくなったらどうしよう、
旦那がいなくなったらどうしよう、とか色々考えると不安になるときがあります。
旦那が出張で不在のとき、一人で家に居ると悲しくて涙が出てきます。
自分の病気ながらまだよくわからないんですが、寂しさがまとわり憑くのがこの病気の特徴
なんですかね。
自分もしっかりしなきゃって思っています。

☆たかひこさんへ
はじめまして。
わたしも過食嘔吐するので胃袋が大きくなりましたよ。
（しかも胃下垂？）
なんか普通の人の一人前がどのくらいの量なのかすっかり忘れてしまいました。
最近はコンビニ弁当も飽きてしまったので、一人外食をすることが多くなりましたが
それでも一人前の量では足らず、いつもご飯ものに麺類とか注文してしまいます。

それからお酒！
私も飲んでも途中で吐いてしまうからいつもほろ酔い程度で終わりますね（笑）
これもいいんだか悪いんだかってかんじですけどね。

のり平[1月30日（火）08時18分]

土曜日に心内を受診したとき、もう一つ言われたことがあります。
「社内に味方を作りなさい」
私は、自分が鬱であること、過食症・リストカッターであることを
周囲に隠してはいません。
会社には言ってませんが…。
カミングアウトすることに抵抗もありません。
今つきあっている友達も、わかってくれてつきあってくれています。
もちろん、話すことで去っていく人も大勢いますが
それはしょうがないと思っています。

昨日、工事課長と話をしました。
ここに書き込みをした内容や、今の私の状態など。
課長はちゃんと聞いてくれ、その上で
今の会社の内情や課長自身の意見、考えを話してくれました。
そこで感じたのが、いかに自分が
自己中心的に物事を見ていたか…ということ。
話せばわかってくれる人がいることの強み。

私は、もう一昨年になりますが、ワーキングホリデーで渡豪してました。
約１年にわたる海外生活は
心内の先生曰く、私が
「初めて自己主張したこと」らしいです。
薬漬けの生活と、そして窮屈な日本とおさらばしたくて
やっと叶えた夢でした。
でも現実は、欝の薬は手放すことができなかったし、
イヤなこともいっぱいありました。
でもでも、それと同じくらい心に残る出会いや出来事が
あったのも事実です。
残念ながら帰国して今に至りますが、また挑戦したいと思ってます。

なんだか、まとまりの無い文章になってきましたが
昨日、課長と話をしたことで
胸の中のもやもやが少し解消したような気がします。
話せてよかったです。
ちょっと報告まで…。

依存

みんなのおかげ[1月29日（月）20時31分]

私は、摂食障害のことを学校の一人の先生に話しています。
あまり接点のない先生なので、話しをすることがあまりないんですが、
でも学校に知っている先生が居ると言うのは、なんだか安心します。
今日、ふと思ったことがあります。
「先生が転勤してしまったらどうしよう・・・」
恐くなりました。
私、依存してる？？
やばい。私のさびしがりがでてきました。
好きな人が近くにいないとおかしくなってしまいそうになります。
（あ、先生は女の先生ですよ！憧れの看護師さんです。）
さびしいではなくて、自分どうなってしまうんだろうと思います。
かなりの依存ですね。
もっと自分をしっかりしなくては！重すぎる・・。
主人にも依存しすぎだし、はあ。


＊ジュキさん＊
ダイエットはじめたんですか？それができるのってすごいなあ。
私はしたくてもできないのよね・・。過食がとめれない＆リバウンドが恐い。
一歩踏み出せないただの弱虫だよね、これって。
いろんな地域でオフ会できるといいですね。ここに来て日も浅いのに、なんだかすいません、えらそうに。
でも、ここで話すだけではなくて、会って話して、みんなで気持ちを共有できたらなって思います。
それは私だけ？

コウダクミ。

ジュキ[1月29日（月）12時34分]

倖田　來未ダイエット始めました。
ってお前、ダイエットって…！！！
でも、６時までに３食食べるだけっていうダイエットなんです、続かないだろうけど…
やっぱり今、こうして自分が自分を嫌いなままなのも、努力できてなかったからなんだろうな…とぼやーと思い始めまして。
「カウンセリング演習」という授業で、そんな事を先生が言ってたので。
なにもせず、ぐちゃぐちゃ言ってるより、三日坊主を何度も繰り返して、何か見つけられたらなあ、と。

そんなダイエットですが、まだ二日目だったり（笑）

アクアタイムズの『決意の朝に』が、ほんとに大好きな曲です。
寝ながら聞いてると、涙出てきます。
音楽で泣いたのは、この曲が最初で最後だと思いますー。

『もう二度と　ほんとの笑顔取り戻すこと　できないかもしれないと思う夜もあったけど
　大切な人たちの温かさに支えられ　もう一度信じてみようかなと思いました』

の所が一番好きです。
この前、カラオケでこの曲を歌ったときに、友達が、
「きっとこの曲の意味が分からない人も、いっぱいいると思うよ」
と言ってました。
それ聞いて、あーこれ聞いて涙を流した私は、ちょっとは歌の意味分かってるんかな、と思いました。
ちょっと、嬉しかったり…☆


■sallyさん■
そんな…！！年齢制限だなんて！！でもsallyさん、見た目がすごいお若くて、
びっくりしてました、実は。（今さらカミングアウト・笑）
２月の終わりに大阪に友達と行くんです、旅行で！
もし予定が合えば、その時、関西のほうでオフ会できたらなーって今、思いました！！

■みんなのおかげさん■
上のsallyさんへの書き込みにも書いたのですが、今度大阪に行くときに、
そっちでオフ会できたらなあ、と思ってるのですが…！！どうでしょう！！（突然）
ちなみにー！！実はあたしテスト一個だけです！！やった！！（ガッツポーズ）

■たかひこさん■
お酒の話！あたしも一緒です！！
でも皆でのみに行くときは、お化粧もしてるので、吐くと酷い顔になってしまうことが嫌で、
飲み会が終わった後に、急いで吐きにいくことが多いです。
お酒を吐くと特有のにおいがしますよね？？あれは結構自分、苦手です；；（でも吐く）

りえちょんさん

sally[1月29日（月）11時31分]

書き込みを拝見していて「りえちょんさんに心の大きな変化があったのでは？」と思いました。

＜毎日、過食嘔吐しながらでも何とか暮らしていけるなら「共存」していこうって思った＞

書き込みの終わりの方では、「白黒ハッキリさせないと…」と書いておられますが、「共存」という言葉が白でも黒でもない、「良い意味のあいまいな色でもいいかな」という感じに思えました。
何と言うか…心の余白が大きくなったというのか…上手く表現出来ないのですがそんな感じです。

＜早く治りたくて、早く普通の生活がしたくて、普通の食事を楽しんだりしたくて。＞

りえちょんさんと同じ気持ちです、正直早く治りたいです、長く苦しいこの生活から早く離れたいです（涙）

ありがとぉ

charara[1月29日（月）10時46分]

SSSさんへ
はじめまして。
この掲示板に来て初めて人に過食症のことを言ってみました。
今まで誰にも言ったことなかったので、少しすっきりした気分になりました。
自分を責めないでって言ってくれてうれしかったです。ありがとうございます。
また書き込みしますね。

てんとうむしさんへ
一緒にがんばっていこうって言ってくださってありがとうございます。すごくうれしかったです。
今すごく落ち着いた気分です。上がり下がりがとても激しいのですぐに落ちてしまうかもしれないけど
てんとうむしさんの言葉にすごく励まされています。
またお話ししてくださいね。

ご無沙汰でした

キューティー[1月28日（日）23時40分]

お久しぶりです。
家のパソコンがおかしくなってしまい、やっと復活しました。
アタシは相変わらず、毎日、生活の一部となっている過食嘔吐をしています。
最近は出前が多いです。外は寒いので、、、。
夜勤の後は眠気と葛藤しながらも、食べて吐かないと気がすまないので、困ったものです。

年末年始はずーーと仕事で、季節がら循環器系の患者さんも多くて、
毎日戦場のように荒れた職場だった。自分の看護観なんて二の次で、
与えられた業務を失敗しないよう、見落としがないようにプレッシャーを感じながらやって、
もうそれは看護ではなくてノルマでしかなくて。
患者を思いやる余裕すらなくてキツイ対応をしたり、
患者家族を邪険にしたりしてしまう事も多くて、アタシってなんて最低な看護師なんだろう！！！って、
ひどく落ち込んだ。他にもいろんなことが重なって、キャパを超えた、、、。
こんなアタシは看護師やってる資格なんてない！と、思った。
辞めよう、、、って。
就職してから、今までも苦しいことたくさんあったけど、今回ほど仕事が嫌になったことは
なかった。看護師が嫌になってしまった、、、。
自分を責めて責めて責めて、落ちるところまで落ちて、引きこもって、
散々過食嘔吐して、クタクタになった時に、以前入院していた患者さんからお手紙をいただいた。
とても、とても、とても、励まされたんだな、これが。
単純かもしれないけど、徐々に立ち直って、なんとか今は持ちこたえている。
アタシは患者サンたちに育てられているのだわ、、、。感謝・感謝。

独りではいきていけないんだなーって痛感。
ここで、こうして皆の声をきいて、共感して、泣いて、笑って、勇気をもらって、、、っていう
のもアタシには大事な大事な絆であって、支えである。
素の自分をさらすことのできる唯一の場。なんてありがたいんだろう！！！
相変わらず、気分の浮き沈みは激しいけれど、今はなんとか前向きです。
いつものように自分のことばかり書いてしまいました。すみません。
では、また。いつか。

chararaさんへ

てんとうむし[1月28日（日）19時20分]

私と似ている気がしたので書き込みさせていただきますね。

私は今25歳で、
chararaさんの歳のころは過食で毎日がとても辛かったです。
心療内科に通って鬱病の薬を飲んでいたこともありました。
やりたいこともなくて、全てが面倒で、
友達も、親も、人の事を考える余裕なんて無かったし大切だとも思えなかった。
毎日、あまーいお菓子を買いこんでは無心で食べていたんです。
いっそのこと死んでしまえたらいいのにと、思っていました。

だけど、今は大切だと思える人に出会い、
あの時つらくても頑張って生きていてよかったと思っています。
過食や欝は今はおさまっていますが、
こういう性質ってきれいさっぱりなくなることって難しいと思うから
今後もたまにそういう兆候が出るのは避けられないと覚悟しています。

一緒に、頑張っていこう。
きっと、ずうーっと辛いこと続かないから。

考えてみたよ

charara[1月28日（日）15時54分]

過食して２年になります。
最初に過食したのは１７歳のときです。
初めて過食した日からほぼ毎日、最近ではお金が底をつくまで食べ物を買って吐いています。
いつも食べ物のことしか頭にない自分がホントに嫌でしかたありません。誰にも言えないしつらいです。
で、なんで過食するんだろうって自分で考えてみました。
私はすごく寂しがりやです。すごく夢中なものとかもないし趣味は映画を観ることくらいしかありません。
彼氏もいないし、なんだか自分って寂しいなぁって思いました。たぶんこの寂しさを食べ物に置き換えてるのかなぁって
最近考えます。
けど、まだ１９歳なのにこんな寂しい人生嫌だなぁって思いました。
いろんな人と触れ合って自分を向上させたいと思います。
ぜんぜん後ろ向きな自分ですが前向きなことを書いてみました。

はじめましてデス。

Aki-Nana[1月28日（日）11時01分]

はじめまして。
私わ拒食症から過食症になって約５年になる１９歳デス。
今わ過食をして吐いたり吐かなかったりして毎日を過ごしていマス。
先輩方への質問コーナーにも書かせていただきました。
同じ悩みを持つ皆さんと少しでもお話できたらいいなぁと思い書き込ませていただきました。
今わまだ何をどう書いていぃのかわからない状態デス。
でも、皆さんとお話がしたいのデス。
よろしくお願いしマス。

食べたい

たかひこ [1月28日（日）07時58分]

食べては吐いてを繰り返しているからか胃が大きくなった様な気がします
飲み会に行っても吐いているので酔っ払うことはなく、ちょっと気持ちいい程度になるには
かなりのアルコール量が必要で、たかひこは酒が強いという事に成ってしまいました
酒を飲む時は良いのですが、親と一緒に食事に行くときは大変です。
知られないように、食べてはトイレに行って吐くのですから
墓参りのときは、親戚一同と言ってもそんなにいませんが、と食事をして気分が悪いと嘘を
いってホテルの部屋にもどり、吐き、近所のスーパーへ食べ物を買いに行きます
今も大変で、親が食べ物を没収します。
探すのですが、どこに隠しているのか分かりません。寝静まったころコンビニに行って買うのもさむくて
寒いのが苦手な私には大変です。米はあるので、ご飯だけ炊いておかず無しで食べています
馬鹿馬鹿しいとは思うのですが、そうする

りえちょん[1月28日（日）04時51分]

毎日、過食嘔吐しながらでも何とか暮らしていけるなら「共存」していこうって思った。

摂食を治そうと頑張らずに、
治る時がきたら治るだろう。って。
時の流れるままに・・・

そう思いながらも、
早く治りたくて、
早く普通の生活がしたくて、
普通の食事を楽しんだりしたくて。

過食嘔吐してる自分が虚しくなる。
何で過食嘔吐してまで生きてるのか？

過食嘔吐しながらでも生きていこうって思えるようになったのに。
それを否定する自分もいる。

過食嘔吐しながら生活するってある意味すごく幸せなことだと思う。
時間もお金も無駄にしてる。
でも、私にとっては無駄じゃない。
でも、でも、突き詰めれば無駄なこと。
勿体無いこと。

頭の中がグチャグチャ・・・
こんな自分を認めたはずなのに、
どこかで認めたくない自分がいる。

こんなはずじゃなかった・・・って。

いつもこんなこと考えて、
同じ事で悩んで、
グルグル回って。

答えなんか見つからないのは解かってるけど、
白黒ハッキリさせたい性格だから、
余計に自分に対してイライラする。
そのイライラを家族や誰かにぶつけて、
自分は過食嘔吐することで吐き出してる。

こんなメビウスの輪は永遠に続くの？
終わりなんて見えないの？

たこさんへ

たかひこ [1月28日（日）03時29分]

せっかくメールをいただいたのですが
お返事が出来ません
申し訳ありませんが
さいど自分のメールアドレス確認の上
再チャレンジしてみてください
二回も書いて皆さんすみません

た

たかひこ [1月28日（日）03時27分]

せっかくメールいただいたのにお返事が出来ません。
バグかもしれないので再度挑戦してみてください

ありがとうございます！

みんなのおかげ[1月27日（土）20時21分]

＊ジュキさん＊
ありがとうございます(＞▽＜)
ジュキさんは試験期間なんですね。
実習がんばったんですから、優越感に浸りましょうよ♪（私も悪魔☆）
でも試験って試験勉強しないといけないのが嫌ですよね・・、当たり前っかf^o^;
試験がんばってくださいね！
私も来週から試験が始まります。とりあえず落としませんように。
あーその前に記録をやらねば（爆）
私もジュキさんとお話したいです！
この掲示板でたくさん元気をもらっているのに、きっとお話できたらもっともらってしまうでしょうね。
きついことが多いこの世界、がんばれる気になれそうです。
オフ会、私も行きたいです〜。しかししかし私は中部圏の中の中部圏・・。

＊SSSさん＊
ありがとうございます！
お疲れ様でしたって言っていただけると、苦しかったけどがんばったかいがあった気持ちになれます。
SSSさんはお仕事を探そうとされているんですね。
一歩踏みださねばって思われているのってすごいことだと思います。
sallyさんが言われるようにもう踏み出していますよ！

私は、恐いことには、どうしたらそれを避けれるかを一生懸命探してしまいます。
でも避け方が見つからないから、それで落ち込んでしまうんですよ・・。
一歩踏み出したら、もしかしたら何か変わるかも知れないのにね。

SSSさんを応援しています！
深呼吸して、自分が苦しくない道を選んでほしいです。
何より無理はなさらないでくださいね。
安らかな生活を。

＊sallyさん＊
ありがとうございます！
お疲れ様でしたなんて、うれしいです。
私も、他の方々が言われるように、いつもsallyさんのレスに元気づけられています。
ありがとうございます。

レスです

sally[1月27日（土）12時13分]

＞ちくわさん

＜ハッピーな気分でそのままの自分を出せるようになったら、今よりかなり楽
になると思うんですけど、その方法が分かりません・・・＞

ちくわさんが書かれているように「その方法」が今は食べるという方法なんだなぁと思います、私も一人で食べている時が一番集中している時間で安心（？）している時間です。
今は分からないけど…一緒にあれこれと探してみませんか？

＜私の悩みがすごく軽くなります。＞

ありがとう！すごく嬉しいです(^^)
ちくわさんや皆さんにレスしながら実は自分が一番励まされています。
ちょっとやそっとではナントもなりませんから大丈夫ですよ、心配してくださってありがとう！


＞ＳＳＳ．さん

そんなに気を遣わなくてもよいのです…お返事は適時に書きますね(^^)

＜もうそろそろ仕事を探さなければならないので先を思うと不安ですが・・
一歩踏み出さないと・・。＞

ＳＳＳさんは「一歩踏み出さないと」と書いている時点でちゃんと前に踏み出していますよ、身体よりも気持ちが先に踏み出していると私は感じました。

＜アロマに凝っている私です＞

整体の先生が一時期少々凝っていて、うつ伏せ寝して整体術を受けていると顔を出す部分の床面にアロマオイルのしみ込んだ小さなクッションが置いてありました…あきっぽい先生は今はすっかりその事（アロマ）はお忘れです（笑）

不思議ですね、鼻を通して（あるいは皮膚を通して）匂いをかぐだけで気分を落ち着かせたり、高揚させたり出来るって…神秘の世界の一つですね。

＜ジムはいかがですか？＞

お一人でいらしているかなり高齢の男性の会員さんと挨拶するようになりました。
気がつけばあちらは手を上げて下さって、私は頭を下げるのですが、これがナントも言えずに（私的にはですが）「良い感じ」なのです。

先程のアロマも不思議なモノの一つですが、高齢の方の穏やかさというのも声も出さずに挨拶するだけで、こちらまで穏やかにしてくれる「穏やかパワー」とでも言いたくなるような「気」を発してくれるように感じます。


＞みんなのおかげさん

実習お疲れさまでしたぁ☆


＞ジュキさん

私もオフ会参加させて頂いてもよろしいでしょうか？
地域や年齢制限等にひっかかるようでしたら…お知らせ下さいませ。


＞のり平さん

お仕事を持つ辛さは無職の私は理解出来ない部分が多くて何と言ってよいのか分からないけど…辛いなぁと思った事をここに書き出して少しでも気持ちが楽になればいいなぁと思います。

訂正です。

SSS.[1月27日（土）02時30分]

訂正です。すみません・・。

sallyさん））

度々ごめんなさい。
お返事はお時間があるときで大丈夫ですと言いながら近況をお伺いしてしまい
すみません。支離滅裂です。下書き編集が上手くいかずに混乱させてしましました（汗
削除がどうしても分からず・・
どうぞ無理されないで。。とメッセージしたかったのですがお恥ずかしい間違えでした。


皆様、場所をいただきました（汗）

こんばんは。

SSS.[1月27日（土）02時12分]

あと少しで２月ですね。。
月曜日は久しぶりにカウンセリングです。
もうそろそろ仕事を探さなければならないので
先を思うと不安ですが・・
一歩踏み出さないと・・。


ちくわさん））

私の家族の話に
＞どんなに辛かったか身にしみるように分かってしまいました
なんて言って頂きありがとうございます。
自分の中でそんな風に思う自分も自己嫌悪で責めていましたが、
分かってくれるといって頂き安心した気持ちになりました。
分かってくれる人がいたと言うことが嬉しかったです・・。

ちくわさんもご家族の事では大変だったのですね。
ご家族のカキコミを拝見させてもらって
悲しさや遣り切れなさとてもお辛かったと思います・・。
（浅はかに聞こえてしまったらごめんなさい。。）

私も一言謝ってくれたなら・・と思う事があります。
でも私の場合は無理かもしれません・・。
悲しいですよね。

＞SSSさんは親以外の人間関係はどうですか？私はいつも人間関係に考えすぎて疲れ切って
しまってます・・・

私は家族以外の人間関係もあまり得意ではありません。涙
自信がありません。本当はあれこれ考えず
笑って仲良くしたいのだけど・・。
だからちくわさんの
＞外にいると自分を創りすぎて本当に疲れてしまう。
と言う気持ちも痛いほど分かります。

＞気の持ちようでハッピーな気分にもなれると思うけど、気が付いたら
落ち込んでます。

今までご家族の事で頑張っていらしたのだからゆっくり休んだって
全然良い気がします。私も人間関係に考えすぎて悩んでしまうけれど

そのおかげでこうしてちくわさんとお話できて嬉しかったです。
どうかあまり自分を責めないで下さいね。
辛い事や不安が少しでもハッピーな時間になり楽な気持ちで過ごせますように・・。
またお話聞かせて下さい。


sallyさん））

＞ＳＳＳさん一人が仮面を被っているのではなく「みんな一緒に被っている」のだと。
申し訳なく思わなくてもいいんじゃないかなぁって

そっか・・そうですよね。
少し肩の荷が下りた気がします。
それと気付いたのですがいつも罪悪感に悩まされているようです。
奥深い気がします。

＞私的には「多分自分の中の自分の居場所がどこか判るらずにいる不安から、過食嘔吐している」というのが現在の答えなのです。

本当に・・。本当にそうですね。
ある意味この症状が助けてくれる部分もあるのかもしれませんね。
最近は太る事が恐怖なのは変わりませんがこの症状にホンの一瞬悩ませられ
ない時、（毎日すごい過食嘔吐で諦めかもです）
何もない自分が安心したりなにもないと不安だったりします。

またまた自分の事で暗いお話すみません。
少し前向きなお話ですとアロマに凝っている私です。
sallyさんもムリはされないで下さいね。お返事は気が向いた時で
大丈夫です。ジムはいかがですか？＾＾


みんなのおかげさん））

実習大変大変お疲れ様でした！


のり平さん））

はじめまして。。sssと言います。
のり平さんからの会社時のカキコミ・・痛いほど分かります。
私は以前毎朝出勤する前にカフェに立ち寄っていたのですが、
その時同じように感じました。
まるで海に放り込まれたような不安で・・
どんどん不安やイライラ書き出してホンの少しでも荷が降りれればいいなと思います・・。
今週本当にお疲れ様でした・・。
（簡単に聞こえてしまったらごめんなさい）
無理はどうぞされすぎないで下さいね。。


chararaさん））

はじめましてです。sssと言います。
誰にもお話できないのはとっても辛いですよね・・。
私は初めてこの摂食障害に陥った時
何をしているかも分からず、罪悪感と恐ろしさで・パニックでした。
今はその時よりは少しだけ落ち着いています。

好き好んでこういった症状をしている訳ではないですもんね。
だからそんなにご自分を責めないで下さい・・。
一人で抱えるのはとっても辛いですよね・・。
痛いほど分かります・・・。
ここの掲示板で少しずつお話できたらいいなと思います。
皆さんも見てくださっていると思うので・・。

ちくわ[1月26日（金）21時21分]

　最近いつも不安になったりため息がでたり、イライラすることが多いなと思います。
過食症で、お金が無くて・・・いいことはそんなに無いけど、そこまで落ち込む程
不幸でもない。気の持ちようでハッピーな気分にもなれると思うけど、気が付いたら
落ち込んでます。
　強く生きていく力がないなーと思います。不安がいっぱいありすぎて行動できずに
じっとして落ち込んで過食して・・・
　生活の中で楽しみを見つけられたり、人の悪い所じゃなくていい所の方だけを見つけ
られたら、もっと楽しい毎日で友達もいっぱいいたんだろうな・・・
　でもまだ食べてる時が一倍落ち着くんです。外にいると自分を創りすぎて本当に疲れ
てしまう。ハッピーな気分でそのままの自分を出せるようになったら、今よりかなり楽
になると思うんですけど、その方法が分かりません・・・

○sallyさんへ
　いつもお返事ありがとうございます。最近sallyさんの名前を見るとほっとするように
なりました。私の悩みがすごく軽くなります。その分sallyさんが重くなってしまってないか
不安ですけど、考えすぎですよね。

○いなかもんさんへ
　私も２７才の主婦です。うちの旦那も夜遅いです。寂しいですよね。生活の為とはいえ、もう
ちょっと一緒にいて話がしたいですよね。晩御飯も一緒に食べたいんですけど。一人で夕食は嫌なので
自分のご飯は作らず、お菓子で済ませてしまいます。
　それでも私は旦那に依存しすぎてるのでもうちょっと彼を楽にさせてあげたいです。

ちくわ[1月26日（金）21時21分]

　最近いつも不安になったりため息がでたり、イライラすることが多いなと思います。
過食症で、お金が無くて・・・いいことはそんなに無いけど、そこまで落ち込む程
不幸でもない。気の持ちようでハッピーな気分にもなれると思うけど、気が付いたら
落ち込んでます。
　強く生きていく力がないなーと思います。不安がいっぱいありすぎて行動できずに
じっとして落ち込んで過食し

春休み、オフ会とかしてみたいです。

ジュキ[1月26日（金）20時57分]

もう一回オフ会でも開催してみたいな、と思ってるあたしです。
関東の方、いつごろお時間ありますか？（勝手に…！！笑）

■nanaさんへ■
nanaさんの書き込みを見てると、あたしはまだ本気で人を好きになったことがないんじゃないかって思います。
実は、恋愛の映画（特に恋人が死んでしまうやつとか）、片思いの曲に全く共感できない自分は、
なんてやつなんだーって思います。
いつかは本気で、
泣きたくなる位、人を好きになれるかな。

いっつも思うのが、お見合いで結婚した両親。
母親は結婚するまでお付き合いをしたことがなくて、父親と結婚。
それがどーーーーーしても納得いかないあたしは、いつもなんで？なんで？って思ってました。
だってお見合いって…今まで好きだった人の話とかも聞いたことがありません。

そして最近言われた、結構へこんだ友人の一言。
「ジュキも危ないんじゃない？お母さんみたくなっちゃうんじゃん？遺伝？」
うーーーわーーーーー。ごめん！遺伝とかもう自分ではどうしようもないことで責めないでよ↓
と思いましたが、その子には悪気がないので何も言えず。
でも凹みましたわー。遺伝で、女としての素質みたいなのがないって言われた気がして。

恋がしたい、恋がしたい、恋がしたい。
（確かドラマでこんなのありましたよね）

どうしようかな、そんなに魅力ない子なのかな。
どんなに恋愛の本読み漁ったって、ファッション雑誌読んで勉強したって、
ダメなのかな…ああ、また泣きたくなってきた。

nanaさんへのお返事なのに、変なことばっか書いてすみません；

＞「あたしなんかが」は禁句。

分かってはいるんです、納得したはずなのに、頭では納得したのに、
やっぱり一番の気持ちがついてこない。
こいつめ！こいつめ！って自分を踏みつけてる自分がいる。
そしたらまた、痩せたらなにかが変わるかもって考える。

早く成長したいです。

早くnanaさんみたく、全身全霊で誰かを愛したいです。


■みんなのおかげさん■
実習おつかれさまでしたーーーーー！！！
ひゃほーーーーい！！（笑）よくぞ踏ん張りました！！良かったですね！！やったですね！！
あたしは、今、実習のおかげでテスト数の少ないテスト期間を過ごし中です。
うふふふ★他の学科の子は苦しんでおります（悪魔だな！）
あれですか？記録も提出終わりましたか？？
あれを提出しないと、なかなか落ち着けませんよね（苦笑）
とにかく本当にお疲れさまでした！！（＾＾）
実習がなければないで、ぐうたらしてるあたしですが、
いつかみなさんのおかげさんと、いろんなこと話してみたいです！！

何度も書き込みしてすいません〜

みんなのおかげ[1月26日（金）20時20分]

私事です。
やっとやっとやーーーっと、本日実習が終わったよぉぉぉぉ。
死ぬかと思うくらい辛いことも多かったんですが、終わってしまうとさびしいような。
最後の実習先の看護師さんが、みんな素敵だったからカナ。私もやっぱりなりたいなって思えた。
でもやっと地獄の実習から開放♪バンザーイ。
今までは、患者様患者様。
これから、次の実習が始まるまではちょっと自分のことを考えようっと。過食を治すぞーー。
あ、あせっちゃいけませんね。
一人ごとでした。

のり平さん

みんなのおかげ[1月26日（金）20時11分]

またまたごめんなさい。言い忘れて。

抱きしめさせてくださいね。
いつでものり平さんの味方です！

のり平さん

みんなのおかげ[1月26日（金）20時05分]

大丈夫ですか？？
って大丈夫じゃないですよね・・。すいません。
お仕事、ほんとにすごいストレスになってるんですね。

発狂したいような時、私は自分の心を心臓をひっかきたくなります。
なんとかこの心を静めたいと。気持ち悪くなって、吐き気にも襲われます。
このイライラしている自分の汚い心をだしたくなります。
でもそんなことってできない・・。イライラ最高潮の自分と戦って、疲れきっちゃいます。
のり平さんは、そんな苦しい思いをされても、きっと、本日最後まで働かれていったんでしょうね。
それってすごいことだと思います。自分と戦って勝つのってなかなかできないです。
あんまり自分にストレスかけていじめないでくださいね。今までがんばってきてます。
たまには安らぎを。
生意気いってたらごめんなさい。

私にも、なにも考えずに楽しい頃ってあったんだろうな。
でも覚えていません。なんでこんなになっちゃったんだろう。
今だって楽しいこともあるだろうに、その裏には、片隅には、過食を止めれない闇がいる。
はあ。
のり平さんの書き込み、とても分かり、心に残りました。
生きるって難しいですね。

初めは心因反応だったんです

ue5ntakun [1月26日（金）17時08分]

おはようございます。
病気と闘って１３,４年経ちます。
一時良くなって会社の専門学校に言ってクラスでは、よく働くやつだといわれました。
昨年よりうつになり、デイケアに通って良くなり、復帰しました。
しかし仕事はちゃんとやってますけどサボってる、みんなに迷惑をかけると継続して１５年勤務した会社に迷惑だといわれました。
これですっかりやる気を失くし、現在休業中。
今障害者枠で公務員でもと思いました。
教材が届いて！えーこんなに勉強するの？と困惑してます。
でも試験は９月だから良いかな？
でも余り良くわかりません。(といいつつ今日始めたばかりです)
すぐ疲れてしまいます。
どうやって勉強するのか？ただよんだだけで解るのかが問題です。
専門学校のほうがいいのかな？？？
勉強のブランクは１０年ぐらいだな...
自分も勉強、過食、買い物依存です。
ＣＤだけで３００、４００くらいあったり。
昨年はボーナスも入ってパソコンを買いました。
今度はＬＩＮＡＸかな（ＵＮＩＸは高すぎ）
プラグラマーが矢なのでデーターベースエンジニアにでもなろうか？
でも試験に受からなくちゃね

ごめんね　お母さん　お父さん

charara[1月26日（金）14時50分]

毎日毎日過食嘔吐をしてしまいます。今学生で親から仕送りをしてもらっています。
けど月末になったらお金がなくなってしまって、何かと理由をつけて電話してお金を送ってもらいます。
お母さんやお父さんが一生懸命働いて稼いだお金をすべて食べ物につぎ込んでしまう自分が
最低で仕方ありません。
誰にも相談できなくてとても苦しいです。

のり平[1月26日（金）13時59分]

さっきは、変な書き込みしてごめんなさい。

友達をどんどん減らしている自分に嫌気がさす。
笑いたい。遊びたい。
もっと人生を楽しみたい。
あたしは、自分の時間を損してる。

あたし、笑えてたよなぁ？
いつの話だろ。…覚えてないや。
でも楽しかったんだろうな。…覚えてないや。
なんか悲しい。

のり平[1月26日（金）10時32分]

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁー
もう何もかもイヤだー。
会社辞めたい。
今すぐ帰りたい。
一人になりたい。

いらいらする。すべてのことに。
自分を押さえられなくなってる。

助けて、助けて、助けて。
誰か助けて。

初めて書きます。

いなかもん[1月25日（木）23時46分]

誰にも言えず今まできました。２７歳の兼業主婦です。
私が「吐く」ことを覚えたのは２０歳の頃・・・
高校時代痩せていた私だったのですが部活を引退して、当時の彼氏に他に好きな人が
できたからと振られたことが重なり１１キロ増。
それからは毎日ではないけど食べては吐いたりしていました。
でも当時エステで働き始めたことと彼氏ができたことで過食をする時間がなくなり
２年で１３キロ減。高校時代よりも体重は減りました。
今は事務員をしながら主婦をしています。
でも最近また家中にあるものを食べては吐いてしまいます。
毎日じゃないしいいかな。と思ってしまって大量に食べトイレに行って吐く・・・
原因はやっぱり自分の心の弱さだと思います。
大好きな彼と結婚したものの結婚半年後くらいからどんどん別人のように変わってしまった
旦那。仕事のストレスが原因のみたいだけどやっぱり嫁として会話もなく悩んでる旦那の
力にもなってあげることができない・・・こんな私の存在っていったいなんなんだろう？
深夜にならないと旦那は

nana[1月25日（木）22時08分]

いつも　ひっしな　ジュキちゃんの文に　生命をかんじています。
nanaどえす。

＞まあ、きっと自分の「あたしなんかが好きになっちゃってごめんなさい。」の気持ちが消えない限り、
＞なんの行動にも移せないのは分かってるのですが、
＞今だけ、ちょっとだけ、女の子としてキュンキュンしてみたいなあ、と思ったあたしです。

キュンキュンしたらいいんだよーーー。

ということです。

笑

センセイはキュンキュンの　最高潮でした。
笑
三時間　研究室の前で体操座りで待ってた　笑
怒りながら。
んで二分会えて　
許してた。

笑

わたしにとってセンセイは　同じ空間に居てくれるだけでいいや
って思えるひとでした。
そういうのって先にも　後にもないきがする。

何かを求めるし
何かを欲するし。

ドキドキするのは
今はつかれたかな。
自分を隠すのも　つかれたかな。

いまはひたすら　自分で居たい　と思ってます。
自分で居られない恋は　もういっか、って思うから
ちょっとどきどきしても
すぐに冷めてしまいます。

「あたしなんかが」は禁句。
　

ま、こんなこといってるけど、
あたしセンセイが　「おいらと一緒にどっか行こうぜ」って言ったら、
唯一全部捨てられるだろうなーーー、とか。
いや、飛んでいっちゃうよ。

センセイと死ねるなら、
あたし生きたいけど、
唯一、死ねるだろうなーーーー、とか。

笑

今でも　ほんきでそう　思うのよよよーーん。



のり平さんへ

そうですか。
希望のひかりです。

でもなんだかうまくいかんです。　

nanaさんへ

ジュキ[1月25日（木）18時11分]

ほんとですよね〜。吐いても太れば、きっと自分も過食嘔吐なんぞしないだろうなあ。
（それで太るって分かってても、吐いてる自分がいたらきっと大ばか者だなあ・笑）

nanaさんの恋愛の書き込みとか、片思いの書き込みとか見て、
勝手にキュンキュンしていた私ですが（笑）
あたしもバイト先で、直感的に惹かれる人を見つけてしまいました（＞▼＜）
実は高校一緒で、同じ部活の先輩だったらしいのですが（知らなかった）、
面倒見が良くて…
いや？あれは面倒見がいいんじゃないな、なんだろう、皆と一緒が楽しい！みたいな考え方の人で、
どんな人とも仲良く、どんな人とも一緒に遊ぼ！的な人です。
すごい親しく話しかけてくれるのがすごい嬉しくて、一人でキュンキュンしてます（笑）
笑顔が素敵で、大好きです★

ただー…すごい細身の体系という問題が…（苦笑）
まあ、きっと自分の「あたしなんかが好きになっちゃってごめんなさい。」の気持ちが消えない限り、
なんの行動にも移せないのは分かってるのですが、
今だけ、ちょっとだけ、女の子としてキュンキュンしてみたいなあ、と思ったあたしです。

なんとなーく、nanaさんに話たかった（照）
いつもかわいらしい文章書くnanaさんにあこがれてます…（＾＾）

のり平[1月25日（木）16時08分]

nanaさん、私は体重増えませんよ。
嘔吐がちゃんとできてないからですかね…？
確かに「まだ残ってるなぁ」っていう感じはあります。

Ryouryouさん、私も異性の目が気になります。
異性だけでなく、同性の目も。
細い子を見ると本当に羨ましいし、
少しでも自分より太った子を見つけたときは
ちょっと嬉しくなる最低な私です。

nana[1月25日（木）13時48分]

たべれば体重がふえて
いいっぱいたべても　吐けば減る。

なんでだろう。

７ねんめなのに　疑問に思う。

吐いたら体重ふえてくれたら　少しは過食嘔吐者が減るのに、
っておもいます。

こんにちは

Ryouryou[1月25日（木）11時35分]

＞ふみぃさんへ
別に気悪くなったりしませんでしたよ。
私もこういう掲示板で無神経な事書いてしまって
ちょっとドキドキしていました。
私は異性の目を意識すると言うよりは
自分の中の性欲を消してしまいたいと言う気持ちがあります。


性欲ってのは誰にでもあるもので
あるのが自然なのだと思います。
だけど私は性虐待を受けていて
そのせいでこの病気になってしまった事は確信しています。
家の中は安全な場所では無かったです。
何故なら性虐待を受けていたからです。
そういう意味で私に本当の家族はいません。
この病気になったのも
性虐待が原因だろうと思います。
自分の中の性欲を消してしまいたいんです。

にがなつかし

nana[1月25日（木）05時30分]

くもおとこさんへ

おそくなりすぎたけど
おそすぎてレスにならないけど。

センセイは、一週間に一度か二度くらいで想いだすくらいになりました。

笑

センセイは、生きているので　いいか　って思います。

あの頃と変わったのは
じぶんでうごかないと　なにも変わらなかったことを知ったこと。

変わらないのは　過食嘔吐。

うううーー。

笑

電車で食べて
スーパーのトイレで吐く、
のあのころ。

かなしいがしかし　なつかしいです。

にがいなつかしさ。

過食嘔吐はかわらないけど、
あのころと　生活がかわりました。
かえたのはじぶん。
せなかをおしてくれたのは
ともだち　というものでした。

ああ　にがなつかしいです。