空を見ていた。
午後を少しすぎた冬の空には、ぽつり、ぽつりと雲が浮かんでいる。
「なにみてんだ？」横で友人が何げに問い掛ける。
「いや、雲が流れてるなぁって」
あまり、人に自慢できるような人間じゃないな、と自嘲気味に自分をふりかえる。
思えば、いつも何かに甘え、言い訳してたようにも思う。
「そんなことないって」友人はそういってくれる。
誰かを守ろうなんて、そう思いながら、自分の足元すら見ていなかった。
僕が僕だったことを忘れるのに、時の流れは容赦なかった。
煙草に火を付ける。煙が円を描きながら、空に消えてゆく。
懐かしい感じと一緒に、何か不安な寂しさがやってくる。
いいわけばかり先走って、誰かを傷つけた。言葉は、我侭に心を踏みにじっていった。
少し寂しげな冬の青空に、何羽かの鳥達が小さな影を落としていく。
一羽はぐれた鳥が、二、三度振り返るようにはばたきながら、また皆のもとに帰っていく。
僕達は、鳥にはなれない。こらえきれないものが込上げてくる。
「あったかいコーヒーでも、飲みにいくか」
「・・・そうだな」
空にはただゆっくりと雲が流れていた。
午後の日差しは、少し冷たく、少し、あたたかかった。

飯を食っている。独りで、旨くもない飯を。
もそもそと顎を動かしながら、何故、飯を食ってんだろうと考えてみる。
当たり前だ。生きるためだろ？
で、また考える。旨くもない飯を食うのが、生きるためなのか？
だったら、旨い飯ってのはなんだろう。
ここまで考えて、やっと当たり前のことに気が付いた。
気が付いたけど、やっぱり独りで飯を食ってる自分にも気が付いた。
あまり考えすぎると、消化に良くないと思い、とりあえずテレビをつけて食ってみた。
やっぱり旨くなかった。
旨い飯を食いたいな・・・
また、懲りずに考え始めていた。

特に予定なんかない。
昼ごろに目覚めた、ある週末のこと。もぞもぞとベッドから抜け出し、煙草に火を付ける。ぼんやりとした頭で、カーテンを引いてみる。外はいい天気だ。
（今日はどうしようか）全ては自分の時間だ。だけど、何をしようとも思いつかない。
　窓に切り取られた空を見ているうちに、昼間っから体をもてあましてる自分を見付ける。部屋の片付けでもしようか、洗濯でもしようか・・・
　気ままに過ごすには、何かが足りない。遠い感覚が拭いきれない。誰も、何も、応えてくれない。
　（何考えてんだ）なんとか着替えて、外に出る。車のキーを回し、あてもなく走りだす。
　コンビニでパンなんかを買い、公園にいってみる。昼間なのに、不思議なほど人がいない。適当に腰をおろし、パンを食べてると、大きな雲が太陽をさえぎった。少し、寒い。
　缶コーヒーを買う。冷えた手のひらで転がしていると、だんだんと冷めてきた。
　いつ頃から、こんなふうに感じるようになったんだろう。結構、気ままにやってきたはずなのに。
　ただ、そこに在るだけでは許せなくなる。求めれば孤独を感じる。考えなくてもいいこと、知らなくてもいいことを考えすぎたのかもしれない。気が付けば、独りになってしまった。
　生きてゆくのに、資格なんかは求められない。ただ、生きていくしかない。それだけのことなのに、どうして俺はここにいるんだろう。
　ここからどこにゆこう。あてなんか見つからない。
　今はただ、俺に、還りたい。