２年　たちました
まだ怖いけど
まだ哀しいけど
でも　大丈夫

独りじゃないこと
知ったから

アキラがいたら
何か違ったかもしれない
何か変わったかもしれない
そう思うけど
本当に想うけど

でも　やっぱり
それは「当たり前」で
想ってるだけじゃ意味ないって
それもちゃんと　わかってるんだ

今年も　あなたに
何もしてあげられなかった

だけど　自分の罪を
手首に刻むこともしなかった

去年よりは　ちゃんと
強くなってるよね？　あたし

美化なら　してる　きっと

でもそれが赦されないことだとは
今は　思えない

それでも　なんでも
手に入れたかったから　あたしは

夢　消えちゃう衝撃に
ちゃんと流されないで
受け止められるだけの力
きっといつか　手に入れるから

それまでは　もう少し
待っていて下さい……どうか

今日は　気にせずに
泣いちゃってもいいよね

今日だけは
アキラのために
……って　思ってる
あたしのために

淋しいよって
辛いよって
言える相手
いてくれたらな

甘えちゃうから
駄目かな

時々　十字架の重さに
耐えること　できなくて
捨ててしまいたくなるけど

自分の招いた罪だから
最後まで　ちゃんと
持って　行くから

ねえ　アキラ
あたし　変わったかな
変わることできてるかな

まだ　甘いかな
まだ　弱いよね

ごめん　あたし
きっと今のまま
２年前に戻っても

最後には同じ選択しか
できないような気がする
多分　今は

色んなこと　知ったよ
昔よりも　２年前よりも
もっと　ずっと

だから　哀しいけど
本当は凄く悔しいけど
「仕方ない」って言葉
言うしかないって……思った

だけど　愛してる
本当に　愛してる
心から　愛してる

その気持ちに
嘘はないから

本当は　寝てようかなって
少しだけ　思った
「今日」が短く感じられるように

だけど　それって
凄く逃げてるだけで
ただの我が儘で　弱いから
それだけはやめようって思った

強くならなきゃ　いけないから

ここは　嫌い
あなたを失った場所から遠くて
あの場所に罪を置いてきたような
そんな　気がして

罪から　逃げちゃいけない
それはもう赦されないことだから
償うために　生きていかなくちゃ
それが　どんなに辛くても
それが　罪なのだから

ねえ　でも
逢いたいよ
ふれたいよ
抱きしめたいよ

ねえ　アキラ
できないから
苦しいよ
苦しいまんまだよ
ずっと　ずっと

今のあたしじゃ
とてもじゃないけど
あなたには逢えない
まだ弱いから

だけど　アキラが
それでもいいのなら
そんなあたしでいいのなら
呼んで　下さい

すぐにいくから