――何もかも
忘れたく ない――
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「逃げないで」
そう言ったのは
本当は 自分自身への
戒めだった
アイツガニゲテルカラ
オコリモシナイカラ
ダカラ ナニモデキナイ
そんな風に言い換えて
本当に逃げていたのは 私だった
逃げられる前に 逃げたくて
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それでも
どんなにアイツを悪く言っても
たったひとつだけ 言えなかった言葉がある
「――大嫌い」
決して言えない言葉
言う必要もない言葉
だから
どうしても 言ってあげられなかった
悩むだけだと
辛いだけだと
わかっていたけれど――
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現実は きっと
哀しい 幻
歪んだ夢の中
抜け出せずに 彷徨ってるだけ
迷いもためらいもなく 笑って
時間を忘れるほど 話して
家に帰りたくない と思った日々が
一瞬にして 崩れさっていく
そんなことは 許さない
信じたくない
現実は きっと
哀しい 幻
歪んだ夢の中
抜け出せずに 彷徨ってるだけ
そう 信じていたかった――
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本当は泣きたかった
悔しくて
哀しくて
どうしようもなくて
涙と一緒に 全て吐き出したかった
それでも 泣けなくて
泣き方すら 忘れてることに気付いたとき
どうしようもなくて
いつの間にか 「笑って」た……
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逢いたくて
逢いたくて
逢いたくて
……逢えなくて
いつもいつも その繰り返しで
いつになったら 逢えるんだろう
いつになったら
逢えるようになるんだろう……
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酷いことを言ったよね
傷つけてしまったよね きっと
だけど
何も言わなかった方が良かった とは
思いたくないし
思えない
酷いこととわかっていたけど
傷つけるとわかっていたけど
それでも
言わなければならなかった
私の気持ちにも 気付いてくれないかな
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何故 好きな人のことを
「好きじゃない」と言わなければならない
何故 「好き」だと困るんだろう
一緒にいるためなら
そういう嘘もつくけど
張り裂けそうになる心を
どう 抑えたらいいというの
嘘も偽りも
貴方といるためなら
痛みも省みずに 言えるけれど……
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好きなのに 好きと言えない
愛してるのに 愛してると言えない
私に勇気がないだけなら
諦めもするけど
「現実」が許してくれない
言っては いけない……
ただ 一番悔しいのは
壁に当たりにいこうともしない
自分自身の「弱さ」について
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苦しくて苦しくて
仕方がなかったのに
自分では 何もしようとしなかった
何も出来ないといえば それまでだけど
苦しくて
どうにかしてほしくて
相談ばかりしていたけれど
本当は 「それじゃいけない」と
一番わかっていたのは 自分だったのに
苦しくて苦しくて
仕方がなかったのに
自分では 何もしようとしなかった
何かやれることが あっただろうに……
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「人間」を好きになれなくなったとき
今の自分は きっと自分じゃなくなる
裏切られて
傷ついて
涙が枯れる程 泣いても
次の日にはまた 「人間」を好きになっている
でも
泣けなくなったとき
私はどうするんだろう
「人間」を
好きになれなくなるのだろうか……
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窓から空を見ていると
不意に飛びたくなった
何故 人は飛べないんだろう
何故 人には翼がないんだろう
もしもこの背中に大きな翼があったなら
迷いもなく
ためらいもなく
この窓から飛び出すのに……
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辛くて
どうしようもなくて
誰かにいて欲しかった あの日
頼れるのは自分だけだと 気付いた
身を切られるような哀しみにも
身を割かれるような苦しみにも
全て独りで立ち向かわなければいけない
せめて 支えてくれる「誰か」がいれば
泣くことも出来るだろうに
一番辛いのは
頼ることも出来ず
泣き方も忘れ
それでも「笑わ」なければいけない
自分自身について
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傷ついた瞳を貴方に向けるのが嫌で
目をそらしてばかりいた
傷ついたしぐさを見せるのが嫌で
貴方から 逃げてばかりいた
それじゃあいけないと 思いつつも
いつもなら
自分自身をコントロールすることなんて
簡単に出来るはずなのに
いつもなら
ポーカーフェイスなんて
造作もないことなのに
それなのに 今は
何故 何も出来ないのだろう
私は 貴方に逢いたいだけなのに
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「もう二度と行かない」
そう言った貴方を 待ち続けている
絶対に来ないと わかっているのに
フラレルより哀しい別れ方をしたのに
それでもまだ 待っている
信じようと している
「もう二度と行かない」
そう言った貴方を 待ち続けている
午前零時
絶対に来ないと わかっているのに……
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許せないのに 許したい
信じられないのに 信じたい
矛盾してると言わないで
本当のことだから 仕方ない
忘れたいと言っても
貴方が 忘れさせてくれない
「嫌え」と言っても
それだけは 絶対無理
だって 貴方が好きだから
いっそのこと 傷つけてくれれば
こんなに悩むことはなかった
いっそのこと 殺めてくれさえすれば
こんなに苦しむことはなかったのに
許せないのに 許したい
信じられないのに 信じたい
矛盾してると言わないで
それでも逢いたいんだから
仕方 ない
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とらないで
私の 好きな場所を
くつろげる場所を
大切な場所を
壊さないで
私のいることの出来る
唯一の場所なのに
たった一言だけで
その場所を壊さないで
貴方も苦しいのかもしれないけれど
貴方も辛いのかもしれないけれど
私の想いもわかってほしい
あの場所は 私にとって
たった一つの「聖域」なのだから
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何が悪かったというのだろう
何故 こんな風になってしまったのだろう
私が彼を好きにならなければ
こんな風には ならなかったのだろうか
私が彼のこと好きになったのは
嘘じゃないし
後悔したくない
だけど こんな風になるとわかっていたら
好きにならなかったし
なれなかった
願わくば
もう一度あの頃に戻りたいけれど
それすらも貴方は
無理な望みと 言うのだろうか……
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好きだったのに
本当に好きだったのに
フルより酷い去り方
それじゃあ 私は
どうすればいいというの
いっそのこと
思いっきり
フッてくれれば良かったのに
そうじゃなきゃ
私は貴方を……憎めない
好きだったのに
本当に好きだったのに
フルより酷い去り方
それでも 私に
「笑え」というの――
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聞いてよ 聞いて
みんな 「いらない」って言うんだ
僕のことを
聞いてよ 聞いて
みんな 「死んじゃえ」って言うんだ
僕のことを
それじゃあ 僕は
何の為に生まれてきたのかな
何の為に笑っているのかな
何の為にここにいるのかな
聞いてよ 聞いて
みんなが 「好き」なんだよ
僕は
聞いてよ 聞いて
それでも ここにいちゃ駄目なのかな
僕は
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落ち着きなさい
お願いだから
貴方一人で
そんな風に 先走られて
誰が 嬉しいと思うものか
まわりをよく見れば
もっと違う 対処の仕方があるでしょう
何も私たちは
貴方に 無理をしてもらいたい訳じゃない
このままだと 貴方は
倒れてしまうよ
落ち着きなさい
お願いだから
貴方一人で
そんな風に 先走られて
誰が 一番心配すると思うの――
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酷いことを言ったね
哀しいことを言ったよね
それでもなお
想ってくれる貴方が
凄く 愛（かな）しい
だけど
あたしには
まだ 何も言えないから
かわりに 精一杯の気持ちを込めて
「ありがとう」
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貴女が 去っていく
僕の側から いなくなる
嫌だよ
失くしたくないんだ
いっそのこと 貴女を殺めて
僕だけのものになった貴女と
永遠に暮らそうか
それとも 恨み恨まれ
歪んだ快楽のなかに
一生身を浸そうか
貴女が去っていく
僕の側から いなくなる
どれだけ恋に狂ったら
貴女は ここにいてくれるのだろうか
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