ふたご１ 「ロールオーバーだっ！｣
ふたご２ 「お盆どす。｣
ふたご１ ｢むしあついっすね。｣
ふたご２ 「高校野球はどうです。｣
ふたご１ ｢ヤングの祭典ですね。」
ふたご２ ｢いやな言い方をするな。」
ふたご１ ｢ヤングが甲子園で野球やるばっかりに、タダでさえぼろぼろの阪神は「死のロード」と呼ばれる地方巡業に出んといかんのですよ。」
ふたご２ ｢ええやん。今年は死んだも同然やから。｣
ふたご１ 「にしてもなぜこてっちゃんは甲子園の味なんでしょう。」
ふたご２ ｢あれはエスフーズ社（8月1日、スタミナ食品株式会社から社名変更。）のバラエティーミート部門のブランド名だそうです。｣
ふたご１ 「バラエティーミートって何。｣
ふたご２ 「モツ。」
ふたご１ 「じゃあバラエティ番組はモツ番組か。｣
ふたご２ ｢内臓番組というのもいいでしょう。｣
ふたご１ ｢どっちかっちゅうとハラワタの腐ったような番組も多いですが。｣
ふたご２ 「ガン番組やね。」
ふたご１ ｢そんな番組はきょうの健康とＯｈ！診だけで十分です。」
ふたご２ 「それは医療番組やから、本物のガンや。｣
ふたご１ 「旧ソ連時代に１９７２年の札幌五輪など４回の冬季五輪でバイアスロン種目の金メダルを獲得したアレクサンドル・チーホノフ元選手（現チーホノフ・パン会社社長）がテロ容疑によりモスクワの五輪委員会本部で逮捕されたそうです。 」
ふたご２ 「多彩な経歴やね。｣
ふたご１ 「バイアスロンというのはスキーと射撃を組み合わせた種目ですから、旧ソ連でそれをやるというのはおそらく軍人でしょうから、軍人から金メダリスト、パン会社社長、テロリストと。｣
ふたご２ ｢すごい人生ですね。｣
ふたご１ 「北のジャムおじさんと呼ぼう。」
ふたご２ 「ジャムおじさんテロリストかい。」
ふたご１ 「ある意味。｣
ふたご２ 「なんでやねん。まあ、経歴は謎やけどな。」
ふたご１ 「毎回毎回アンパンマンが顔を汚されるのはわかっているのにわざとらしく毎回驚くあたりがテロリスト。｣
ふたご２ ｢お前のテロリストの基準がわからん。｣
ふたご１ 「うお座でAB型の40台の男性はテロリスト！ ｣
ふたご２ 「なんでやねん。｣
ふたご１ ｢韓国の財閥・現代グループの鄭夢憲現代峨山会長らが牛５００頭を連れて板門店経由で北朝鮮入りしたそうです。｣
ふたご２ 「前もあったね、それ。｣
ふたご１ 「ドナドナ。｣
ふたご２ 「言いたい事はそれだけかっ！｣
ふたご１ 「日本タオル工業組合連合会は、輸入急増で生産が落ち込んでいるタオルを対象に、緊急輸入制限措置の発動を、年内にも通産省に要請するそうです。｣
ふたご２ ｢そんなに困ってたんですかタオル界。」
ふたご１ 「繊維関係は輸入品が安いですからね。｣
ふたご２ 「でも農産物と違って日本のタオルを守ろうとか言う政治家の人はいないもんですかねえ。｣
ふたご１ 「そもそも名前が「日本の」って感じじゃないですから。｣
ふたご２ 「じゃあどうすれば国産タオルをみんなが使いますか。｣
ふたご１ 「名前を手ぬぐいに変える。」
ふたご２ 「なんか地味だなあ。」
ふたご１ 「そしてCMキャラに広末涼子を起用。」
ふたご２ 「はちみつ黒酢に引き続き手ぬぐいか。広末のほうがどうか。｣
ふたご１ 「さらに若者にアピールすべく、｣
ふたご２ 「はい。｣
ふたご１ 「J手ぬぐいと名付ける！」
ふたご２ 「タオル生産日本一の愛媛県の人に伝えてあげましょう。」
8月11日、山田まりやも、甲子園の味？エスフード