ふたご１ 「まあどうぞ、カフェオレでも一杯。」
ふたご２ 「はい2月になりまして。」
ふたご１ 「さて国会が始まりまして」
ふたご２ 「はあ。」
ふたご１ 「「和装振興議員連盟」という人たちが和服で国会に登院したそうで。」
ふたご２ 「会長が森首相でね。」
ふたご１ 「そのビジュアルがどうも右っぽい。」
ふたご２ 「神の国。ですからね。」
ふたご１ 「和服はいいんですが、どうもそういう誤解を与えるのは一国の宰相としてあるまじき行為なのではないのかと。」
ふたご２ 「それはそうやね。」
ふたご１ 「ですから、世界中の人たちに森首相は国際感覚あふれる人だということをわかってもらえるように、次回からは別の国の民族衣装を着ていくべきではないかと。」
ふたご２ 「たとえば。」
ふたご１ 「スコットランド人のようにキルトを着たり、」
ふたご２ 「森首相タータンチェックのスカートでね。」
ふたご１ 「アマゾンの裸族みたいに腰にひもをまいただけで、」
ふたご２ 「冬だというのに。」
ふたご１ 「もしくは全裸に巨大なニシキヘビをまいてね。」
ふたご２ 「それは民族衣装ではありません。」
ふたご１ 「さて日航機のニアミスですが。」
ふたご２ 「もうすこしで空中衝突するところでしたからね。危ないところです。」
ふたご１ 「まあそれにしても人類が開発した交通機関で衝突しないものは存在しないということになりましたが。」
ふたご２ 「確率的にはそうでしょう。」
ふたご１ 「もうちょっと安全な乗り物は無いものですかね。」
ふたご２ 「だとすると専用の道路を作るとかやね。」
ふたご１ 「そんなもん路肩にぶつかったら終わりですよ。」
ふたご２ 「じゃあ飛行機の管制をもっとしっかりやって空域を管理するとかやね。」
ふたご１ 「そんなもん落ちたら終わりですよ。」
ふたご２ 「じゃあどうすればいいんですか。」
ふたご１ 「ですから交通機関の周りを壁で囲み、衝突しても安全なようにするのです。」
ふたご２ 「はあ。」
ふたご１ 「そして飛行機が墜落しても大丈夫なようにあらかじめ飛行機に地面をつけておきます。これならもとから地面についているので墜落の恐れはありません。」
ふたご２ 「ほお。」
ふたご１ 「しかし万一ということがありますから、その事態でも死者を最小限に押さえなければなりません。ですからあらかじめ死体だけをのせておけば これ以上死者が出ることもありません。」
ふたご２ 「へー。」
ふたご１ 「あとはですね、それでも飛行機が落ちる場合は、ツボに落とします。」
ふたご２ 「ツボ？」
ふたご１ 「ここに飛行機を落とせばツボが刺激されて健康に！」
ふたご２ 「誰のツボや。」
ふたご１ 「セガのドリームキャストがいよいよ製造停止に。」
ふたご２ 「プレステ2に敗れましたか。」
ふたご１ 「セガの人気ソフトシリーズはプレステ2やゲームボーイアドバンスで出されるそうです。」
ふたご２ 「そっちのほうが売れるでしょうね。」
ふたご１ 「やはり敗因はリセットボタンを押すたびに「セーガ―！」と言わなくなったからでしょうか。」
ふたご２ 「それはメガドライブだけ。」
ふたご１ 「そのネタをやっていたお笑いコンビって誰でしたっけ。」
ふたご２ 「しかも人のネタのパクリか。」
ふたご１ 「わかった方には大川功セガ会長より850億円プレゼント。」
ふたご２ 「セガにやれセガに！」
2月2日、上空を見上げている姿勢のペンギンだが、バランスを失うことはなく転倒しないという研究結果が明らかになった。