ふたご１ 「らーいらいらーいらららーいららーい。。」
ふたご２ 「はい4月も変わりなく。」
ふたご１ 「世界三台美女が揺らいでいます。」
ふたご２ 「なんすかそれ｡」
ふたご１ 「大英博物館で来月展示予定の古代エジプトの像がありまして、それが「高さ約１．５メートルで太めの体型、顔は美人とは言い難い。 」そうです。しかし、それが実は｢絶世の美女クレオパトラ｣である可能性が高いということで。」
ふたご２ 「もし、やなくて、鼻は低かったかもしれないわけやね。」
ふたご１ 「ですからクレオパトラがたくさんの男をひきつけたのは、美人だったからじゃなかったのかもしれませんね。」
ふたご２ 「じゃあなんで。」
ふたご１ 「クレオパトラは鼻から甘いみつを分泌して男やアリを呼び寄せます。」
ふたご２ 「みつをすうな。」
ふたご１ 「しかしみつを吸った男たちやアリの身体には花粉がべっとりつきます。」
ふたご２ 「そりゃ花粉もつくだろう。」
ふたご１ 「そこでクレオパトラはその花粉を返せと男たちに言います。」
ふたご２ 「返せいうくらいやったらそんなもんつけるな。」
ふたご１ 「もってきてくれたらごほうびとしてみつがもらえます。」
ふたご２ 「またみつか。」
ふたご１ 「そして男たちは花粉を持っていってはみつをもらう。言いかえればクレオパトラは花粉をもらってみつを出す…彼女が花粉症の祖と呼ばれるゆえんです｡」
ふたご２ 「呼ぶなよ。」
ふたご１ 「ユーゴスラビアで司法当局がミロシェビッチ前大統領の逮捕手続きに踏み切ったらしいです。武装した特殊部隊がベオグラードの前大統領公邸に突入を図り、周辺に詰めかけていた多数の支持者と衝突して銃撃が起き、負傷者も発生したそうです。」
ふたご２ 「そりゃたいへんだ。」
ふたご１ 「まあこの事件はユーゴ内戦の虐殺の問題とか戦犯法廷の問題とか、いまだに国内ではミロシェビッチ氏の支持者がいるなど、いろいろ興味を引くことがありますが、私が気になる点がひとつあります。」
ふたご２ 「なんでしょう。」
ふたご１ 「ユーゴスラビアには「前」大統領公邸があるということです！」
ふたご２ 「前。」
ふたご１ 「もし日本で一度首相になった人間にいちいち公邸をあたえていたら、この日本は元首相官邸だらけじゃないですか!!」
ふたご２ 「ペース速いからね。」
ふたご１ 「なぜ首相や大統領ばかりそうやって優遇されるんだ！おれも公邸がほしい！」
ふたご２ 「無理言うな。」
ふたご１ 「しかもミロシェビッチさんとこのように武装した特殊部隊が突入しても大丈夫なくらい丈夫な公邸ー!!」
ふたご２ 「特殊部隊に突入されるようなことないやろ！」
ふたご１ 「公邸公邸公邸ー!!」
ふたご２ 「やかましい！やれるか！」
ふたご１ 「じゃあ別所哲也の家でいいや。」
ふたご２ 「それは「ハム邸」。」
ふたご１ 「ヤマハが“ヤマハサイレントシリーズ”の新製品として、ヤマハサイレント大正琴『ＳＨ−３０』を発売するそうです。」
ふたご２ 「大正琴までサイレントに。」
ふたご１ 「さらにヤマハサイレントシリーズ”の新製品は、ヤマハサイレント明治ブルガリアヨーグルトやヤマハサイレント昭和シェル石油やヤマハサイレント応仁の乱も開発中。」
ふたご２ 「静かな乱やな。」
ふたご１ 「しかしね、サイレントシリーズが人気というのは日本の住宅環境がどれだけ劣悪かということを証明しているのですよ。」
ふたご２ 「騒音問題で大きな事件になったりもするしね。」
ふたご１ 「ですから逆を考えていきましょう。」
ふたご２ 「逆?」
ふたご１ 「住宅環境が劣悪だからサイレントに向かうのですよ。だから逆に音を大きくしていけば住宅環境はよくなるというわけですよ｡」
ふたご２ 「んなアホな。」
ふたご１ 「夜中に洗濯機フル回転！テレビも音量最大！部屋の中で毎日タップダンス！大音量大音量大音量!!トーキートーキートーキー!!」
ふたご２ 「わあうるさい！」
ふたご１ 「そして毎日応仁の乱！」
ふたご２ 「この平成の御代に！」
3月31日、えいぷりる。