ふたご１ 「最近のー若いやつー。」
ふたご２ 「6月ですねえ。」
ふたご１ 「最近電車の中で目があったからといって殴ったり、刺したり、スプレーをかけたりするのがヤングの流行ですが。」
ふたご２ 「ありますねえ。」
ふたご１ 「目があうと攻撃に出るというのはニホンザルの習性と同じなんですね。」
ふたご２ 「そうですねえ。」
ふたご１ 「ですから最近は若者のニホンザル化が進んでいるのではないかと愚考するわけです｡」
ふたご２ 「愚考だねえ。」
ふたご１ 「ですから、ラッキョを与えると皮をむいたり、冬になると木の皮をむいて食べたり、温泉に入っていたりしたら、疑ったほうがいいですね。」
ふたご２ 「温泉ぐらい入れさせてやれよ。」
ふたご１ 「だいたいその温泉ブームに問題があったのです。誰も彼も無反省に猿真似をして！」
ふたご２ 「猿真似。」
ふたご１ 「どんなに着飾ったところで猿に烏帽子で猿も木から落ちるということも知らずに猿の尻笑いじゃないですか。それを犬猿の仲のように装ってもに沐猴して冠す尻焼猿の悲しさ、猿賢さを誇るばかりで心の猿を抑えることもしないのです｡窮猿、林に投じて木を択ぶに暇あらずということですな。」
ふたご２ 「まったく意味がわかりませんが。」
ふたご１ 「馬と猿って仲がいいんですってね。」
ふたご２ 「知らんがな。」
ふたご１ 「上海に上海ファイブ結集！」
ふたご２ 「なんですか上海ファイブ。」
ふたご１ 「中国、ロシア、カザフスタン、キルギス、タジキスタンでつくる地域協力組織だそうです。」
ふたご２ 「G７みたいなもんですな。」
ふたご１ 「議題はどこがレッドか。」
ふたご２ 「知らんがな。」
ふたご１ 「エジプト当局がゴーサインを出した！」
ふたご２ 「何に。」
ふたご１ 「まわしに。おけつまるだしですからね。」
ふたご２ 「なるほど。」
ふたご１ 「これでピラミッドでもスフィンクスでも思うさま相撲がとれるわけです｡」
ふたご２ 「とるなよ。」
ふたご１ 「このことに感謝して日本も包帯にゴーサイン。これで国技館でもどこでもミイラになれますね。」
ふたご２ 「なるなよ。」
ふたご１ 「よーしボクも平泉の中尊寺でミイラだ！」
ふたご２ 「そこには先客がいるから。」
ふたご１ 「発泡酒の競争が激化していますねえ。」
ふたご２ 「アサヒの発泡酒が売れているようですねえ。」
ふたご１ 「そこでサントリーが新発泡酒「風呂あがり＜生＞」を発売！」
ふたご２ 「確かに風呂あがりのビールはうまいといいますが。」
ふたご１ 「ですからきっとほかのメーカーも「ナイター<生>」とか「砂漠<生>」とか「飢餓<生>」とか出しますよ。」
ふたご２ 「まあたぶんうまいでしょうがねえ。」
ふたご１ 「それほど仁義ない発泡酒戦争ですが、一番売れているアサヒの宣伝が問題があるとキリンビール、サッポロビール、サントリー、オリオンビールの各社が参加している「発泡酒連絡協議会」が公正取引委員会に是正措置を申し立てたそうですよ。」
ふたご２ 「「発泡酒独特のにおいや水っぽさを取り除いた」とかいうてますから、じゃあこれまでの発泡酒はにおって水っぽいんかいということになりますな。」
ふたご１ 「もうちょっと言い方をかえて「独特のにおいや水っぽさでは発泡酒様にはとてもとてもかないません。」とかいえばよかったのにね。」
ふたご２ 「下手に出ればいいというもんじゃないでしょうが。」
ふたご１ 「しかしこんなに発泡酒が売れるというのはなぜなのでしょうか。」
ふたご２ 「まあすっかり定着しましたねえ。」
ふたご１ 「発泡酒が売れるのだから発泡茶や発泡パソコンや発泡写真週刊誌なんかも出せば売れるんでしょうねえ。」
ふたご２ 「どう発泡させんねん。」
ふたご１ 「そこはそれ、月亭発泡師匠におねがいして。」
ふたご２ 「わあ。」
6月1日、さ、それやがな。