ふたご２ 「すりおろす季節かね。」
ふたご１ 「アメリカの食事が日本人に浸透して久しいですが。」
ふたご２ 「「すべての日本人にハンバーガーを食べさせて日本人を金髪にする。」と言うてた人もいますねえ。」
ふたご１ 「JR東日本の関連会社がアメリカからの輸入弁当「Oh―Bento」を都内の26駅で発売したそうです。」
ふたご２ 「輸入弁当？」
ふたご１ 「アメリカでとれた素材をアメリカで調理してアメリカで冷凍してアメリカから運んできた弁当なのです。」
ふたご２ 「コストはかからんでしょうね。」
ふたご１ 「「鶏肉ごぼう照り焼き弁当」「牛すき焼き風弁当」「鮭ちらし弁当」などで、ゆくゆくはアメリカなど世界各地で発売し、弁当に「弁当革命」をもたらすとのことです。」
ふたご２ 「弁当革命ねえ。」
ふたご１ 「しかし、革命をもたらすのならもうちょっとアグレッシブな弁当でなければならないでしょう。」
ふたご２ 「弁当の中身はそんなに革命してもらわなくていいですよ。」
ふたご１ 「大福の世界に革命をもたらしたイチゴ大福のように！」
ふたご２ 「弁当にフルーツを入れようとするな！」
ふたご１ 「おや、あなたは酢豚にパイナップルが入っているのは許せないタイプの人種ですか。」
ふたご２ 「まあそうですね。」
ふたご１ 「私は靴の中に酢豚が入っているのが許せないタイプの人種です。」
ふたご２ 「誰でもや。」
ふたご１ 「日本の区分法では「木になっているのが果物」で、「草から生えているのが野菜」なので、イチゴもパイナップルもバナナも野菜なんです。大根やピーマンと同じ野菜ですから、別に料理に入っていても何にもおかしくないです。」
ふたご２ 「そういわれればそうかもしれんがね。」
ふたご１ 「したがってこの程度で革命が達成できると思ったら大間違いです。」
ふたご２ 「何を入れるつもりだあ。」
ふたご１ 「そういう発想がすでに革命向きではないです。逆です。抜く方向でいくのです。」
ふたご２ 「抜く？」
ふたご１ 「梅干しやシャケや卵焼きや赤飯などの、弁当のすべての色素を抜いて全部真っ白な弁当にするのだ！」
ふたご２ 「意味あんのか！」
ふたご１ 「そんな口答えをする子は弁当抜きザマス！」
ふたご２ 「そこまで抜くな！そんなしょうもない革命で！」
ふたご１ 「革命は、未だ成功せず、同志須く努力すべし…。」
ふたご２ 「なんだかなあ。」
ふたご１ 「モナコのアルベール皇太子がロシアのプーチン大統領との柔道対決を希望。」
ふたご２ 「たいけつ。」
ふたご１ 「幼少のころから柔道をたしなんでいたのでほんの少し練習すればカンが戻るだろうということで、実現すれば世界初の首脳級柔道が実現しますね。」
ふたご２ 「首脳級。」
ふたご１ 「こういうふうに首脳同士の交流が深まればいろいろな勝負が見られますね。」
ふたご２ 「他になんかあるのかね。」
ふたご１ 「たとえば日本の小泉首相と同じ趣味を持つ国家元首を世界中から探してきて勝負するとかね。」
ふたご２ 「無理に勝負せんでも。」
ふたご１ 「さあ、王者小泉純一郎、世界の国家元首界で最強といわれたその男に、いま挑戦者が現れました！アメリカ合衆国のブッシュ大統領がいまリングに上がります！」
ふたご２ 「たいそうだな。」
ふたご１ 「えー、それでは皆様ご唱和ください。」
ふたご２ 「でてくるのか。」
ふたご１ 「さあ今ゴングがなりました！小泉首相、ジャブを放って挑戦者を牽制しています！それに対しブッシュ大統領は攻撃をする隙を見出せないかのようです！」
ふたご２ 「ボクシングかね。」
ふたご１ 「おおーっとここでブッシュ大統領、紅だ！紅をはなった！しかし小泉首相、Xジャンプでそれをかわす！そして小泉、WEEK ENDだー!!そしてたたみかけるようにSay Anything！決まったー!!小泉首相、三度目の防衛を３分28秒、Say Anythingできめましたー!!」
ふたご２ 「もしかして。」
ふたご１ 「世界国家元首級X-JAPANチャンピオン、小泉純一郎三度目の防衛です！」
ふたご２ 「ダーッ!!」
7月20日、海の日ですが、海ひとつない青空です。