ふたご１ 「はなびえ。」
ふたご２ 「冷えてまんなあ。」
ふたご１ 「テロがらみでアメリカがイラクに攻撃をするとかしないとか問題になっていますが。」
ふたご２ 「どうなるんでしょうかねえ。」
ふたご１ 「で、アラブ連盟首脳会議でイラク代表団が「もうクウェートに侵攻しません」という誓約書を提出したそうです。」
ふたご２ 「まあそうなんですか。」
ふたご１ 「まあ紙切れ一枚のものなんですが。」
ふたご２ 「そりゃそうなんですけども、まあ誠意を示そうとしたんじゃないですか。」
ふたご１ 「そんなんですむんだったら「もう景気悪くしません」という誓約書を日本政府に出してもらいたいもんです。」
ふたご２ 「まあ誠意で景気は変わらんけどね。」
ふたご１ 「なにかこういう儀礼的なことでもやらないと景気はよくなりませんよ。」
ふたご２ 「それはそうかもしれませんが。」
ふたご１ 「さらに景気をよくするためには小泉首相にもう一枚紙を書いてもらいますわ。」
ふたご２ 「何を書くんですか。」
ふたご１ 「バブルへ。俺が悪かった、戻ってきてくれ。純一郎」
ふたご２ 「帰ってきてくれるかっ!!」
ふたご１ 「久米宏とＮＨＫにも書いてもらいましょう。」
ふたご２ 「バブルが崩壊したのは久米宏とＮＨＫが悪いって上岡龍太郎が言ってたことなど誰が覚えているのだ。」
ふたご１ 「経済がたいへんなアルゼンチン、円建て外債の利息支払いを見送ったそうです。」
ふたご２ 「それはたいへんですね。」
ふたご１ 「まあそのことはどうでもいいのですが。」
ふたご２ 「よくないと思うのですが。」
ふたご１ 「円建て外債のことを「サムライ債」と言うのだそうです。」
ふたご２ 「はあそうなのですか。」
ふたご１ 「外国政府・国際機関・外国企業など非居住の発行者が日本で発行する債券で，円建て（円表示で円で払い込み・償還される）となっているものがサムライ･ポンドというのです。」
ふたご２ 「そうですか。」
ふたご１ 「日本から侍がいなくなってどれくらいたつと思っているのですかっ！こんな言われ方を許しているから日本の経済はあいかわらずぱっとしないのですよ！」
ふたご２ 「そんなところに原因が。」
ふたご１ 「昔いたということで名前がつくのなら、アメリカではカウボーイ債ですかっ！エジプトではミイラ債ですかっ！ドイツではトレマディクティオン債ですかっ！」
ふたご２ 「トレマディクティオン？」
ふたご１ 「ジュラ紀にドイツにいたとみられる海綿の仲間ですよっ！」
ふたご２ 「知るかっ！」
ふたご１ 「ＳＭＡＰだったら森くん債ですかっ！ドリフターズだったら小野ヤスシ債ですかっ！」
ふたご２ 「もう意味がわからん。」
ふたご１ 「もっと今、日本にいるものの名前を債券の名前にしないといけないじゃないですかっ!!」
ふたご２ 「まあそれは理にかなっているね。」
ふたご１ 「日本を象徴する美しい、気高い姿をもつものの名前をつけましょう。」
ふたご２ 「ああ、それはいいですね。」
ふたご１ 「そしてその姿から、日本経済も明日へ希望を見出してほしい…。私はそう思いますよ。」
ふたご２ 「そうですね。じゃあなんという名前にしますか。」
ふたご１ 「名付けて！トキ債！」
ふたご２ 「日本に一羽しかおらんやないかっ!!」
ふたご１ 「何をいうのか！トキの学名はニッポニア･ニッポンだぞ！これほど日本にふさわしい名前がほかにあるかっ!!これで日本経済の未来はもうトキ色だっ！」
ふたご２ 「うすい桃色か。」
ふたご１ 「ゆでたまごを回転させると立ち上がるしくみが慶応大学の教授によって解明されたそうですよ。」
ふたご２ 「というか、今までそんな身近なことが解明されていなかったのですか。いったいどうやって解明したのですか？」
ふたご１ 「それはやはり「キン肉マン2世」を連載する前に激しく回転するゆでたまご先生でも見たんじゃないですか。」
ふたご２ 「何を回る事があるか。」
のふｔ、いかついいかついいかついつい。