ふたご１ 「ソフトシェルクラブはうまい。」
ふたご２ 「そうかよかったねえ。」
ふたご１ 「マクドナルドをご存知ですか。」
ふたご２ 「知ってますが。」
ふたご１ 「本当に知ってますか。」
ふたご２ 「ハンバーグをパンにはさんだハンバーガーをうっているお店ですよ。」
ふたご１ 「そう、今ひとつ日本人にウケの悪いイメージキャラクター、ドナルド氏をえんえんと使いつづける、イメージキャラクターを簡単に切り替える一般の企業とは違った温情あふれる会社ですよ。」
ふたご２ 「そんな事は言ってない。」
ふたご１ 「そんなマクドナルドがですね、サンドイッチ業界に殴り込みですよ。」
ふたご２ 「ほう。」
ふたご１ 「イギリスのサンドイッチチェーンと手を組みまして、「プレタ・マンジェ」というサンドイッチチェーンを展開していくそうです。」
ふたご２ 「なるほど。」
ふたご１ 「日本で大成功したマクドナルドの手法を取り入れていくのでしょう。」
ふたご２ 「そうでしょうね。」
ふたご１ 「プレタ・マンジェのサンドイッチはサンドイッチ伯爵肉100％！」
ふたご２ 「使うかそんな肉！」
ふたご１ 「じゃあ一体どんな伯爵の肉が！」
ふたご２ 「サンドイッチには伯爵の肉は入ってない！」
ふたご１ 「大日本帝国憲法の草案作成者の一人。枢密顧問官伊東巳代治伯爵の肉や旧平戸藩主松浦詮伯爵の肉は？」
ふたご２ 「そんな伯爵の肉も入る余地は無いっ！」
ふたご１ 「つまらないですねえ。結局牛肉入りですか。」
ふたご２ 「まあ牛肉入りのサンドイッチもあるかもしれないですが、別にマクドナルドが関わってるからって商品までマクドナルドっぽくはならないでしょう。。」
ふたご１ 「そうですねえ、ダスキン傘下なのにミスタードーナツのドーナツはダスキンぽくはないですからねえ。」
ふたご２ 「モップぽいドーナツは嫌だろう。」
ふたご１ 「ヤクルトスワローズはおなかの調子を整える打線じゃないですしねえ。」
ふたご２ 「どんな打線だ。」
ふたご１ 「さて、ワールドカップの熱狂さめやらぬ昨今ですが。」
ふたご２ 「君とこはどうか知らんけど、たいがいさめきっとるよ。」
ふたご１ 「セネガル代表に関して問題が起こっているのです。」
ふたご２ 「ワールドカップ前は選手が万引きしたり、試合ではベスト8進んだりといろいろありましたが、まだあったんですか。」
ふたご１ 「まだあったんですよ。セネガル大使館が発注したサポーター用のユニフォームやTシャツの代金の一部が、いまだ未納だそうです。」
ふたご２ 「あららあ。」
ふたご１ 「まあ細かい事情はともかく、ワールドカップになるとセネガルはいろいろすごいことが起こる国なのだということです。」
ふたご２ 「そんなおおざっぱなまとめをされてしまっても困りますが。」
ふたご１ 「次のドイツワールドカップでもきっといろんな事を起こしてくれますよ。」
ふたご２ 「いらん期待をするな。」
ふたご１ 「ちょっとイメージの悪いことをしてから大活躍をするというパターンから推理しますと、」
ふたご２ 「そんなパターンいつできた？」
ふたご１ 「セネガル選手、バームクーヘンを万引き！セネガル、ゲルマン魂でベスト8進出！」
ふたご２ 「今までやってきたことがちょっとドイツ風になっただけやないかい。」
ふたご１ 「だめですか。」
ふたご２ 「いくらなんでも同じ事ばかりはしないでしょう。」
ふたご１ 「では、きっともっとグレードのアップしたことをしてくれるのでしょう。」
ふたご２ 「ベスト8はともかく、万引きはアップしたらいかんでしょう。」
ふたご１ 「セネガル代表、ベスト15000000000000000000000000000001253500000250に進出！」
ふたご２ 「数字だけグレードアップしてどないすんねんっ！下がっとるやないかっ！」
ふたご１ 「セネガル選手、万引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き引き!!」
ふたご２ 「万を増やさんかいっ！」
9月27日、がんばれセネガル代表。