病院に行けない。ここ数年体調よかったことなんかない。社会復帰って本当にできるんだろうか。無理な気がする。死にたい。

　錐で刺されまくっているように痛い。痛い痛い痛い痛いよう。

　先週脳味噌の医者に「呼吸するだけで精一杯って感じですね」と言われましたがここ数日の猛暑で呼吸さえもあやしくなっています。いっそ殺してくれ。

　今日、眼科の予約すっぽかしちゃった。はー。

　金曜は学校で頑張り、土曜の約束をすっぽかす私。ああー……ダメだあー……ごめんなさいごめんなさい。

　ダイエトは順調ですがハラヘリです。いくら食べてもおなか減るわあー。排卵日かな。

　だりい。

　……りじんしょうと言うらしい。最近は結構まじめに夜寝たり昼起きたりしているし、薬もまじめに飲んでいるので薬ギレで後ろ向きになることはまずないと思うのだけど、昔から私にまとわりついていたアイツは離人感と言うらしい。文字通りですね。

　病院に行ったらやっぱり入院を勧められました。生きているのもやっと、呼吸するだけで精一杯って感じだねと医者に言われハイその通りですと答える私。まあ私いっぴき死のうが生きようが私には関係ねえや。

　ただ生きるのも面倒なら死ぬのも面倒なのでただ腐りかけた海辺の丸太みたいになっているわけです。

　先週末は久々に泊まりで遊びに出かけてみました。楽しかったな〜いつもありがとう（誰）。ダイエットがわりかし順調です。このまま夏までいかんものか。

　さておき嵐が来たり薬が足りなかったりで日記もろくに書けずじまい。自殺念慮はさらに強まる、というかもう死ぬ気力さえないカンジですよ嬢ちゃん？　視野欠損は少しマシになってきた模様。

　全然かわりばえしない日常を送りつづけ、ついにマシンの電源さえも入れるのが面倒になってしまいました。無気力の果て。

　とつぜんのしぼうというやつなので、こんなぶんしょうしかかけません。トホホ。

　がっこういきたくない。

　忘れていたというより気力が沸かず申請降りたにもかかわらず交付手続きしてなかった手帳を今日取りにいってきましたよ。これで立派な障害者です。精神２級というカテゴリで、どうやら住民税とか少し割り引かれる模様。つーかそれにもいちいち申請に行かねばならないのか。

　なんか黄色い綺麗な花、見た目はマーガレットとコスモスのあいのこみたいな？　のがたくさん咲いていて目に優しかったです。誰か手入れしているんだろうな。

　障害者であるという自覚を形にして希望を持つか絶望に陥るかどちらか自分でもわかりませんでしたが、実際どっちでもない感じ。拍子ぬけ。

　そういえば１月に離婚したのでした。日記つけてなかったので振り返るような想い出はぼんやりとしてあまり残っていない。ただ、自分が思っていたよりも精神ダメージが大きかったようなのと、両親を悲しませたことがとても辛い。これは進行形。

　内側のどこからか腐っているような気がします。どろどろとしていやな臭いがするものが侵食していく。昨晩というかちょうど１日前の朝にチユキさんに「疲れているから実家に帰ったほうが、仕事も休んで」と大変優しくしてもらったのですが、判断力も何もない状態でただ他人事のように自分が腐り果てて骨になり塵になるのを待つだけのような現在、私は生きているのがしんどい。死にたいわけではなく、消えたいと最近は思うようになりました。

　死ぬほどの気力も残っていないや。

　日記を書かないと駄目になっていくのがわかっただけマシなのか。鬱日記確定。

　ここ半年はいろんなことがあったけど、ほとんど忘れている。学校は授業数が減ったし仕事では大トラブルを抱えて皆に迷惑かけてズンドコに凹んでいるし。何やってんだろう。本当に何やってるんだろう。

　網膜出血という病が追加されました。高血圧と腎臓が原因だそうです。治るかどうか不明。運が悪ければ失明します。最近は病院で７時間待たされたり病院代で二万円ふっとんだりもうボコボコにされています。精神は弱りっきりで、どこかで「人生にやり残したことはもうない」という声が聞こえてくるような気がする。いいかげんにさようならをちゃんと言いたい。助けて欲しいなんて言わないから。