もうほんとに疲れた。
　何もかも無駄なんですよ。努力なんかしても意味ないんですよ。私に強いるのはやめてください。

　「死になさい」「もうご飯食べるな」「薬も飲むな」「病院にも行くな」と母に言われたので、凄く気楽になった。カトリックは降りることにした。あとは死ぬ方法を探すだけだ。「ただし迷惑をかけないこと」と言われたので、やっぱり七輪＋練炭＋睡眠薬＋アルコールで段ボールハウスを作るのが現実的だと思う。今はめまいでしんどいから、これがなおったら実行します。

　さようなら。

　楽しいハズのラグナでいまとてもしんどいので、やけくそを起こして引退しようかと考え中。正直、自分のことで手一杯で（薬切れてるし）他人を励ますのに気力を振り絞るのに疲れちゃったわけです。

　ラグナをやめた私に何が残るのかも不明だけど、楽しい＜疲れる　じゃあ意味がないのかなとか。

　過食がひどくって、せっかく減量してたのにもとの黙阿弥になってしまいかけてるのがそれも凹みの原因。

　まあ、誰も助けてくれないってことです。

　抗鬱剤のパキシルがなくなってからもう数日たちます。そろそろ副作用でおかしくなっています。一食でご飯を三杯食べ、めまいで階段から落ちかけ、脳味噌は完全に変拍子。

　寝るにしても妙な夢ばかり見るし、火曜までこの地獄は続くのか。いいかげん、薬切れ副作用は把握したけどいつまでも慣れないなあ。

　最近は世界のニュースとか地域のニュースとかボーっと見てるので、案外いろいろ世間のことに詳しい私です。日記には反映されないけど。

　日記っていうか、かろうじて書き留めているだけって感じ……？

　このわたくしが電車に乗っておでかけしました。行き先は私の大好きな「ラファエル」。さすがにソロだと不安なので、いも２を拉致ってみました。

　好き放題言う私をいつもやさしーくかまってくださってありがとうございます。大好きです。次があったらここにします絶対。

　でもやっぱり疲れちゃったので、明日は死んでると思います。弱い。

　寝てばっかりで食欲は旺盛で、いつツキイチが来るんでしょうねえ。

　気が進まないことは、今の私にとって致命的だ。当然「患者不合格」になるわけだ。

　医師に罪はない。私がただ病気なだけ。
　それにしてもワナタベ先生とお知り合いとは……ワタナベ先生はきっと、前世からのご縁に違いない。ほかの先生に治療してもらおうと思わない。

　入院をまた考える。

　昨日、電動自転車（借り物）にはじめて乗ってみる。うまく坂道がのぼれたら購入を検討するということで。とりあえず、かーなり快適です。チャリンコは大好きだ。エンジンついてる二輪はもっとすきだけど、いま手にしたらどこまででも飛んでってしまうだろうからと禁止。まあ、そのとおりなんだけど。

　三日も悶絶し、結局延髄を冷やし続けたらどうも熱が出ていたようでそのままあっさり治癒しました、風邪でしたかそうですか。

　体温計が我が家にはないので、高血圧なのか高熱なのか判別する手段不能。体温計くらいは自分用のがあったほうがいいかもしんまい……。

　なんか今日もイライラとじりじりのホンキイトンク。あまりにも眠りすぎるのでダイエト中断中。

　今日はちゃんとゾロリ先生→マジだぜ→ぃょぅの流れでみれたので嬉しいよ〜。

　ほてりと頭痛は血圧か。眠剤を紛失したのできちんと眠れず咳が出て下腹部の切腹のあたりがえらい痛い。

　どうしようもないのでえびの形になって横になってる。うぅ。

　術後検査ということで婦人科受診です。結果は異常なし。まだ術後にツキイチがきてないので、どんなものかはわからないけど。切った腫瘍の写真を見ましたが、なんか白とピンクで綺麗だったなあ。しかもでっかかった。すでに病理解剖されて医学の進歩にすこーしでも貢献している……といいな。

　三ヶ月後にまた受診してねということで。定期検診もしましょうということになりました。まあ、再発しやすいし。一年に一度は検査を心がけるようにだそうです。

　最近外出時に「ついで」を大変嫌う私ですが（精神力の消耗を計算しないと動けないので）、今日はついでをいくつかこなしてみました。

　まず、市内バスと市営地下鉄乗り放題のパスをもらいに区役所へ。本人じゃないとダメなんだよな。めんどくさい。前回騒動起こしてるけど、まあ行っておかないとなーと思ってさっくりもらってきました。

　次に携帯屋にいってプラン変更しようと思ったら（当然障害者割引に）、もうなってるってことでとりあえず確認だけでした。こないだ住所変更担当してくれた研修生の松崎ちゃんがまたでてきて、なんか二人で笑ってしまった。かわいいな。がんばってね。見ないって。

　そういえば勝手にここで応援していた、旧三和銀行の大坪ちゃんは元気だろうか。

　最後に母がクリーニング屋に寄っておんもにでるのはこれで終了。やっぱり疲れます。

　本気ダイエットを始めてだいぶたちますが、かーなり順調に斤量は落ちています。現在開始時より3kg減。わ〜い。

　日記を読み直してみたら同じことが何度も書いてあって、なんだかちょっと恥ずかしいです。

　自室の新マシンが家庭内LANで使えるようになったので、なるたけ家族とは顔をあわせないようにできそうです。本当は冷蔵庫も欲しいんだけど。でもこの部屋ってば私のもの以外のブツが山ほど積んであるので、どこから片づけたものか……考えただけで萎える。

　新マシンになったはいいんだけど、FEP辞書とかが全部リセットされてて顔文字とかむろん全滅です。いたたたたたた。データの移動も、HDDが４個くっついている状態なのでぼちぼちやろうかなとか。でもめんどくさいので必要最低限のものだけはまず入れてみよう。

　眠剤、いっぱい飲んじゃったので在庫がなくって、うまく眠れるか不安。先日包丁を取り出して切るまねをしてみたけれど、痛いのがいやでやっぱり気がすすまない。

　そういえば今年は誰からもお花見に誘ってもらえなかったなあ。気を遣われているのだろうけど、やはり寂しいものです。実際、出かけるとなると無理なんだけどさ。

　消化器でテレビをぶん殴ってその消化器で家中粉だらけにして睡眠薬を大量に飲んでパジャマのまま逃走したのは金曜日。

　土曜日には結婚したいも２が大岡越前になって、お裁きをくだしてくださいました。ありがたや。

　でもやっぱり私はしんどいなあ。疲れているなあ。人はみんな苦しい、といわれても私は私でとーっても苦しいんだけどなあ……

　土曜に新PCの設定が終わりました。2.5G/1G、すげえ快適。ふぉおお。

　妹が「私のほうが先に自殺するかもしれない」と。

　苦しいのは皆同じ、というのは私には詭弁にしか聞こえない。私が生きる気がないのにどうして生きるの？　何度も問いかけてるけど、まだ同じような一日を毎日毎日垂れ流している。

　ストレスという言葉は曖昧で、簡単すぎて、意味が広すぎて、私が何に疲れているのかも不明瞭。どうしたら私以外の人が皆幸せになれるのだろう。

　母には信仰心がもうないならカトリックではないと断言された。私はもう宗教を捨てているのかもしれない。では、私は自死を選ぶのも自由だ。どこにも何も制約はないと思ったり。

　フランス料理のフルコースを皆が食べている時に「あなたはおかゆね」と言われて、暴れるのはやはり私がいけないのかな。みんながせめて一緒におかゆを食べてくれるとか、そういう時は私を隔離するしかないのか、どちらか。

　そんなに食べることにどうして執着するのかと言われたら、私は食べることが趣味だからで、それを奪われると一気に精神力を失うからで、たとえば今母が見放題にしている韓国ドラマは彼女の生き甲斐に近いと思うけれども、それを国の圧力でも神の意志でもいいけど、一日に五分だけにしなさいと言われたらどうするのだろう。

　代替になるものというのは探すのが本当に難しい。そして私はそれをまだ探せない。

　新マシンがきたのにそっちからのネット接続はアウト。もうほんとにどうにかしてほしい。

　つらいとかつかれたとか、きっと意味不明なんだろうな。最近はどうして自分が自分なのか散漫な思考でぼんやり。

　お花見に行きたいな。
　願わくば花のもとにて……って？
（笑）

　ずっと考えてた豆乳クッキーダイエトを開始してみました。効果はなかなか。味も私ごのみです。うっかり一杯食べてしまいそうだ。これは本末転倒ですね。

　月曜日、腎臓の数値でまた尿酸が悪化している。お酒はやめてねと言われたけれど、お酒を飲まないと暴れてしまいそうでそんな自分も恐怖だと正直に言ってみました。返答に困られてしまいましたよ。当たり前か……

　さてCL値が２です。カウントダウンはどのくらいまで？