RO専用blogをつけてるのですが、まあたまにはこっちにも書きましょう。四年と七ヶ月育てたアコライトがついにJOB50になりました（涙）βからの持ち越しで、ゲームバランスの変更のたびにお察しぶりが加速して、一年以上放置してたのをぼちぼち育てていたのが今年の話。

　ううー、嬉しいー。明日、念願のプリーストになります。淋しいような嬉しいような。chaos鯖の友達はもうほぼゼロなので、ひっそりとやります。saraから何人か拉致るかもしんないけど。

　マジで死ぬかと思う旅行でした。両親と一緒に行ったんですが、まず夏っていうだけで無理がありすぎ。宿は高原にあるので、エアコンがない。普段は涼しいので冷房いらずだそうですが今回は無風で私はもうその時点で無理。いろいろ無理。福島まで首都高の渋滞含め五時間。高速道路の渋滞がこの世で一番……いや二番？　目に怖い私は既にパニック直前。

　結局二日目は観光に出るという両親と別行動で猪苗代湖とか南が丘牧場とか淡水魚展示館とかすごいヌルいとこへ行ってみました。彼氏が車でばびゅーんと来てくれたので快適ドライブ。宿に帰ったらやっぱり蒸し暑い、勘弁。ツキイチだけど栓して風呂に入ってみたりしました。温泉だけど、やっぱツキイチだといろいろ面倒なので結局あんまり落ち着けず。

　帰りが一番きつかった。陽射しが容赦なくリアシートにたたきつけて、おちおち眠ってもいられない状態。エアコンは後ろまで届かないし、両親は車線変更ひとつ、停車するSAひとつでも問答する人らなので消耗がますます加速。気づいたら二本松城趾とか智恵子記念館とか拉致られてるし。智恵子記念館は行ってみたかったところだけど、もうフラフラだったのできつかった……またも首都高が渋滞しおったし。

　で、今日はもう起きあがるとまた天井がぐるんと回る状態で、しかも「帰ってきた真夏日」とか言って私の部屋は朝十時から三十度。今これを書いている夜九時にもまだ三十度。もう許してください。死んでもいいですか。

　鉄剤がないのにツキイチがきてますます貧血でフラフラしていてもうあんまし動けないのに明日から家族旅行、しかも温泉です。

　うぎー。

　……ファンタジーではなく、SFの少女漫画がとっても読みたいこのごろ。私が中学生くらいのときには既に掲載誌もなくなってきていて（ウィングスはまた別かなあ）、読むほうも減っていて、世の中はどんどんSF少女漫画に冷たくなって今に至る感じです。淋しい。

　私はファンタジーよりもSFを先に読んだ子なので。ルイスもエンデも中学にあがってから読んだくせに和製SF作家のジュヴナイルは小学校の時からむさぼるように読んでいました。中学に入るとSFへの傾倒はますます加速して、ハヤカワのSFを一生懸命読んだような気がします。でも外人名に弱いので、日本の作家さんばっかり（笑）

　同時に、もう廃刊になっていたデュオ、それから単行本になっていたそのコミックスのシリーズなんかを古本屋で探して、少女漫画の（←ここ大事）SFに夢中になっていました。今、そういうSFを描く人も読む人もいないのかな……

　山田ミネコや佐々木淳子、それこそ「地球へ…」の竹宮惠子とか、ああいうがっしりした少女漫画SFを描く人たちは今いないのでしょうかね。不勉強で知らないだけだったら誰か教えてください。

　樹なつみのOZとかも読んだけど、ちょっと物足りなかったな……

　人間と人間が関わるときに、特に男女の恋愛の場合、それがあまりにもたやすく辛い現実よりも甘美である場合、現実（リアル）の自分から目を背けて自分達だけの世界に逃げ込んでしまうことがあります。

　相手がいることで自分が生きている、つまり相手に依存して自分のモチベーションをあげている。自分自身の足で立てないから、相手がいないと生きられないと愛の言葉に見せかけて拘束し、拘束されることを望む。

　実際にそれでモチベーションが上がるような関係だったらそれは大変良いことですが、現実から目を背けるためだけにそういうことを言ったりやったりするのは大変見苦しい。

　そしてその恋愛が破綻した場合、残るのは後悔と過ぎ去った若さ、時間だけ。

　簡単に言うと、サボった授業、失った友達、やめちゃった学校、叶わなかった夢なんかはもう戻ってこないていうことですね。

　私は自分が女であるから、そういうことを言うけれども、相手をダメ男にするようなつきあいかただけはするまいと誓っています。今の彼氏は大学生（ものすごい年下）なので、私のために（＝私に会いたいがために）学校を休んだり、遅刻したり、寝坊したり、単位を落としたり、そういうことがあったら絶対に別れるつもりでいます。

　私が彼の人生をダメにしたら責任が大きすぎる。それならば、彼の勉強を労い、いたわり、たまに会うときは快適に過ごしてもらって、元気できちんと親御さんにも心配かけることなく大学を卒業してもらいたいのです。

　まあそうはいえ、私も私なのでよくくだらん逆ギレをかましてはいますが。

　周囲で、お互いをダメにするような恋愛をやってそうな人らを見るとイライラするのは昔の自分がそうだったから。私は幸いにもゲームという職業を見つけたけれど、そんなものは偶然みつけた砂漠の水のようなもので、誰もがそうなれるわけじゃない。私は私でとても努力していた自負も（今は）ある。

　なので、芸能人スキャンダルを見るように悪趣味に楽しんでいます。

　昨日は台風一過、朝から綺麗なまっしろなふんわり雲が空を駈けていました。夏の空っていう色です。

　午前中は扇風機で耐えましたが、午後は屋根から熱が降りてくる私の部屋はまさに地獄。エアコン様＆扇風機様に頼りっぱなし。それで言えば今日はエアコンなしで過ごしているので、まだマシかもしれない。

　最近、水分をとるせいで夜か明け方に一回起きて用を足すのですが貧血らしくてまっすぐ歩けない。起きあがりたくないのですがようよう立ち上がると天井がグラリ。でも用は用なのでよれよれいろんな場所に頭や手足をぶつけつつ、フラフラと済ませてもう一度寝るわけで。

　これ、結構しんどいっすよ。変な痣は増えるし。

　打ち上げはこれを書いている時点ではまだですが、どうぞどうぞ、神様彼らを見放しませんように。

　六カ国協議では、一応どの国も建前は前向きで、かたくなな保守はいないような雰囲気。北朝鮮もついに米国の圧力に屈するのか。というか、あの国を脱出した女性に支援の手を。

　台風７号は私の家をそれました。風も雨もきやしねえ。関東全域のはずなのにな〜……

　そしてラグナロクでは待望のスキルリセット期間が開始。とにかくsaraで失敗した二人を取り直してあとはchaosです。レベル足りてないんだよ！！！

　そして中の人は大鬱で、お金をもらってもタバコも買いにいけません。

　食べて食べて食べて食べて食べて、味なんか全然わかんないんだけどとにかく気持ち悪くなるまで食べる。そうしないとイライラがおさまらない。

　タバコ代にもことかいている私はそれを親に無心すると「もう吸っちゃったの？」と聞き返されるのでそれがイヤでまた自分の中に押し込める。

　何日続くんだろう。また爆発するのかな。

　朝からくだらない大発見をして大喜びしています。ほぼスタンドアロン（ネットで友達とか情報とか見ない）でマジレンジャーを見ているので「そんなの既出だよプッ」とか笑わないように。

　以前、あいつらの苗字が「小津」でなんだ小津の魔法使いカヨ！　とか大喜びしたことがありましたが、さらにもう一段あるのに気づきませんでした。

　どうもきょうだいの位置関係がよくわからん。と軽く混乱しながら毎回見ていたんですが、今日フト答えが！！！

　蒔人、芳香、麗、翼、魁。字、これでいいっけ？

　これじゃわかりにくいので、
　まきと
　ほうか
　うらら
　つばさ
　かい

　さあ、頭取りして縦に読もう！

　フー。これでもうきょうだいの順番を間違うことなんかないぜ！　すっきり！

　その瞬間私はちょうどトイレに入ろうとしてドアをあけたとこだったので、そのまま停止。前に、トイレが一番安全（柱の間隔が狭いから）ときいたことがあるので、ドアを握りしめて待機しつつ、手をちょっとのばせばいつも飲んでるペットボトルにつめかえた水があるから大丈夫だなとか思ってました。

　震度５弱でこんだけ揺れるのだなあ。我が家では二階に積んであった段ボールの一部が崩落。でも先日もっとななめになってたのを積み直したところだったのでセーフ。

　私の部屋ではピアノの上のものが全部落ちました。

　アメリカだから日付変更線こえてからメールうっても大丈夫じゃろうか。auの携帯をロストし、Vは発信制限があるので面倒でやってない……

　今から書くか……

　もう口を開くのも面倒なくらいの鬱に入っています。人との接触がとことん厭なので、のたのたのた。ラグナも過度の関わりを避けて生きています。

　本を読む気も、騒々しい音も、全部鬱陶しいので死んだ虫みたいになっています。

　火曜日の診察で「努力が足りない」と暗に言われたような気がするので、そこがひっかかっているのだと思う。私はやっぱりただの甘え病なのかな。そうだとしたらどうしたらいいのだろう。元気にならないと、頑張らないといけないんじゃないかと思う反面、もうこのまま朽ちていっても誰も怒らないのではと思ったり。誰もが「生きている」ことに価値を見いだしている、この世界で私の役割を見失った。自分の価値は絶対的に自分で決めるものなのだろうけど、私は相対的な評価でしか決められない自分を知っている。

　世界が狭くなり、いずれ閉じる。そんな気がする。

　……でもどうにかしようという前向きなパワーは生まれてこない。表面的にならいくらでもどうにでもできるけれど、その奥で疲れ切ってもう死んでいる自分の一部を見つけるとそいつの始末をまた思案する。

　自分の奥を見つめる作業というのは嫌いじゃないけど、今は落ち着かない。ざわざわする。

　どうも風邪らしく油断するとすぐ寝ていますが変な夢ばっかり見てヤな感じ。一番イヤだったのは元オットが新しい女を連れて現れて「この人と結婚するからグダグダ言うなよ」とわざわざ念を押す夢でした。

　今までだってグダグダ言ったことなんかないじゃんかよ！！

　と、大変不愉快な夢でございました。最強の少年アンドロイドにお弁当作ってあげる夢とかは切ないながらもなかなか面白いのですが（母親に起こされて中断）。もう昼夜わかたず眠っています。

　昨日は病院でしたがもうなんか行きたくない気持ちでいっぱいです。

　ついラグナで朝５時とかまで遊んじゃって７時のゾロリに起きられるか不安で結局１１時まで起きて、そのまま眠ったら途中昼ご飯を挟んで爆眠する罠。

　いやー、久々に昼間よく眠りましたが昼の睡眠って夏は楽でいい。朝９時にもう２７度ある私の部屋は、昼間は地獄のような暑さになります。エアコンなしで昨年は過ごしていたので、今年は精神のほうを鑑みて健康に過ごしたい。

　だらだら汗かいてワー、シャワーっていうのもそんなに悪くないとは思うのですが。

　今日、昼にお寿司を食べにいこうと言われた予定をすっかり忘れてて、イラーとしてしまう。悪いのはどっちだ。明日は来客があるらしいので心構えが必要かも。

　かもかもかも。

　母の寝室の真横の軒下にスズメバチが巣を作っておりやがりました。なんかハチ多いなと思ってたさ！！！

　さっそく区役所に電話してごたごたして、巣はなくなりました。巣の真横で洗濯物を干してた母はすごいと思う。

　睡眠時間が短くてだるい。

　今日、私は自分が腎不全である、既に腎炎ではないという証拠を見つけてしまった。

　つまり、もう自力で血を作る力が弱ってて、貧血になるｊから造血ホルモンというわけで。鉄なんか飲んでも気休めだったんですね。

　腎不全である。
　医学が発達する前だったらもう尿毒症で死んでいるのだろうなあ。じゃ私が今無理矢理にでも生きているのは何かの力を撓めているのかなあ。それはきっと私の内側でまだひっかかるところであり、きっと病んでいると言われているところなんだろう。

　死んでいるはずの人間が生きている不思議。

　ものすごくおなかがすいたり、逆に何も食べたくなかったりするときに豆乳クッキーは本当に便利で助かるー。

　今日は昼寝で変な夢をいっぱい見ました。雨で、靴がない夢の暗示って何だろう？

　最近大量の水を飲むので夜明け頃一回起きるのですが、今日５時半くらいに起きあがったら歩けなかった。結構驚いた。まあ必死に用事は済ませましたが、いよいよだめかとも思ったり。

　私は日がなこの机で同じ窓から同じベランダと同じ電線と同じ屋根の片隅を見続けているわけです。PCが外を向いているので、部屋の中はあまり見えない。ちなみにテレビは横になるときの暇つぶしなのでここからは完全に背中です。

　ニートとかひきこもりとか呼ばれる人はどうやって過ごしているんだろう、とふと思うことがあります。私は出かけられるなら出かけたいし、仕事はハードだけど好きだし、友達とも遊びたいし、ラグナロクオンラインは相変わらずだけど依存度は前より減っているし。入院で三週間ネット断ちしたけど、それはただ単にネットから読書に趣味が移行しただけであまり苦にならなかったし。

　季節は変わるのだけど、多分私の中で景色は動いていない。まあちょっと部屋の片づけとかもしてみたけどね。もともとこの部屋はいも１のものだったので、いも１の大学時代の教科書（商法やら経済論やら）とか段ボールで６つくらい出てきました。あといも１の所有物である大量のまんがをどうしてくれようかな。

　1997年からぼちぼち運営していて、リアルタイム更新なしというスタンスをここ数年貫いているなまけもの。ですが、20000hitを目前にしていることもありほんの少しだけTOPをいじってみました。そうでもしないとなんだかね。

　昨日前々から親に訴えていた扇風機が私の部屋にやってきました。しかも新品、いまどきの扇風機ってリモコンまでついていて大変便利です。

　夏は淋しいと私は思っていて、それはわりとひとりでいたい淋しさで、ヴィヴァルディの「四季」の夏なんかドンピシャのイメージです。

　夏の通り雨の後の陽射し、高速道路が交差する信号機四本の真ん中に大きくできた水たまり、そこで跳ねる少女。音はない、誰も何も通らない。世界がそこだけ切り抜かれてしまった「瞬間」。

　昔、そんな短い小説を書いた覚えがあります。私にとっての「夏」は普段死にかけていたりしますが（そして出かけないで虫になる）、夏は大嫌いですが、淋しいのは好きなのです。

　15年前のことが繰り返されるというのは私がやっぱり全然大人になっていないということで、それはまったくもって情けないことで、えーと……

　私がいることだけで一時的にも不愉快になる人が大量に出るなら、やっぱり友達なんか作らないほうがいいのかな。

　好きな人がたくさんいて、その人に迷惑がられていたり不快に思われていたりするのは辛いかなあ。

　しかも１５年前と同じパターンだなんて。私のバカバカバカバカ。

　落ち着かないのでひっきりなしに薬を飲んでいます。

　鬱ではない。これは違うと自分でわかる。ただ、やっぱり病気なのでＯＤを繰り返し気絶するように眠る。

　つまりは普通に落ち込んでいるわけです。
　……薬飲むのは死にたいわけじゃないんだけど、やっぱりそれも普通じゃないのかしら。

　空は曇り。

　昼、結構寝て夜はそれほど眠れない生活が続いてる。あまりいい傾向じゃあない。

　同病のいとこから「どうやって痩せたの！？」と電話が来る。嬉しい。回復に向かっているのが声からもわかる。このままお互い痩せて綺麗になって、いろいろ行けるといいね。

　テロとか戦争とか悲しいものは見ないふりしてもそこに絶対に「在る」という事実は消えないので、こののんきな島国に住む私という個人はそれについてどう関わっていくのかとか、答えの出ない問答を自分とやってみたりする。

　そういうのはやっぱり疲れるな。さすがに先週先々週と出かけていたツケが抜けなくてラジオ体操に復帰できない。

　星に願いでもかけてみましょうか。