月空亡があけました。年空亡が来るまで約二ヶ月……二ヶ月でできることは全部やっておかねーばー（怖）

　相変わらずやることがないのでぼーっと過ごしてますが、今日はドラマ「相棒」があるので楽しみにしています。見るテレビがある日は案外どうにかなるけど、何もない日は困る。あと昼間。再放送の「八丁堀の七人」とか、やっぱり再放送の二時間サスペンスをだらだら見てるわけで。

　うーん。

　日がないちにちなんもすることがない。酒飲んで寝てしまいたいけどその酒がない。薬はあんまり効かないし……どうしたらいいかなあ……来週まで百時間くらい眠りっぱなしでいたいな。

　何かしなければという焦燥感と何もできないという諦観とごっちゃになってタバコばっかぶかぶかふかす、そんな日中。

　難しいことは出来ないのだろうなぁ。脳味噌の沸点が低すぎる。

　結局、せっまいワンルームですが引っ越し先が決まった。というか仮契約。ああこれで、第一段階。でも、申請降りなかったら……どうしよう、怖いなぁ……。

　んで、疲れ果てて寝てると「荷造りしなさい」の声が。もう持っていくもんなんか布団とパソくらいだろう。ああ、裁縫箱は持っていこう。きっと楽しい。

　歌笑は面白いなぁ……

　昨日大暴れしたので父親に怒られた。障子を破るような傷つけることはするなと言われた。おまえも傷つくだろうと言われた。

　わかってる。わかってるけど全然わかってない。朝から晩まで本も読めずネットも無理になって死んだように丸くなってうっすら出てくる行動衝動も我慢する生活。発狂するよね？

　もう遅いのかな。

　半日差で狙っていた物件が先にとられた。先月半ばからチェックしてたのに。あれほど見に行こうとお願いしていたのに。

　キレて暴れたら妹にめっちゃ殴られた。妹が私を殴るのは正しい。私はいないほうがいいからね。

　ただむなしい。

　動けなくなるほどの鬱。布団から出られない。話すのも億劫で、布団から携帯でmixi見るのが精一杯、死にたくなるほどのへこたれは久々なのでじっと丸まっている。

　はやく家決まらないかなあ。いらいらするなあ。

　大叔父が亡くなりました。

　昨日からツキイチ。

　ただの覚え書き。

　昨日は丙辰日だったのにのんびりしちゃったよー。もったいなかったな……でも今日になってmixiが忙しい忙しい。また声かけてもらっちゃいました。黙って座ってるだけでも案外いろいろあるのですねえ。これは神様のギフトかな。

　教え子がリンクはってたカバラ占いが大当たりで仰天。そう、私は白黒はっきり、興味ないことは全くやらない、ノーと言われるといきなり自信を失ってよろよろする、リーダー性のある本物志向です（何ソレ）このあたりのキーワードはどの占いでも出るんですけどね……それにしても今回も出たか。

　リーダーって面倒だからもうヤダ。

　あの子によい家族ができますように。
　あの子がもう泣きませんように。

　お願いですから、神様。

　美しく強いメッセージを発するために芸術家であれ、と強い口調で言われたのですが私は根っこが疑い深いので自分が芸術家である自信がないわけです。

　凡庸であるからこそ、努力をしなければ誰かの目に留まれない。緻密な計算をもとにこれはどれだけ人にウケるだろうかと姑息に考えねば出来ない気がする。

　作詞においても歯車でいたいんだけど、それは時期尚早なんでしょうかねえ。またわからなくなってきました。はよう空亡あけないかな……。

　mixiでやりとりしていたメッセージで不穏な感じはしてたんだけど、最後の最後で投げたメールで自爆。あーもう、自分バカすぎ。でも我慢できなかったんですよ。

　いろんな人に悩み相談して大混乱をどうやら収拾した結果、私の結論は「世辞はいいから金（実績）をくれ」になりました。

　誰かが褒めてくれるのはいい。でもweb上の賞賛がどれだけあてにならないかは自分が一番よく知っているつもり。一番信用できるのは、私の作ったものに実際の現金を出してくれる人たちだ。同人誌なら客、仕事ならクライアント（最終的には客）。

　私はきちんと対価を貰ってこその自分の仕事であると、もしかしたらものすごくどうでもいいかもしれないプライドを持って、生きていくように思います。

　あとビジネスマナーはすごく大事だと思う。

　感性だけで走って金メダルを取った。
　感性だけで走って敗北した。

　天才は、努力して勝利した。

　絶対負けると思っていたのに。精神力というものは凄い。そしてそれをコントロールできる人も凄い。

　それが天賦の才能なのかもしれないなあ。

　欲しかったものが届いたので苦笑しながら仲直り。私たちはどうなるのかな。

　今日の作詞はおやすみ。

　甲辰の日だったので、いいことあるよなって思ってたら、もりもり作詞が進む。しかも漫然と書いているわけじゃなくて、一応プレゼン先が決まってるから、その人を想定して書く書く書く……

　今日は、生活保護を受けるにはどうするかの相談を区役所に電話してみた。家さえ出れば、ほぼ間違いなく生保取れそうだ。家さえ出れば、ね。

　今日は力が抜けてぼーっとしています。

　既にデスクトップの前にいません。布団の上に簡易組み立て机（ワンタッチで組み上がるので便利）を置いて、ノーパで過ごしています。ラグナロク？　露店さえやってませんよ。

　何をしているかというと、一日中ずっと音楽漬けなのです。頼まれた歌を歌ったあと、時々横になりながら日がな一日作詞し続けています。まるでサルです。あ、動物占いでもそういえばサルだった。

　今日は卯日なので、本領は明日の辰日に来そうですが、寅日の勢いを逃したくない。

　それにしても運気は低下している（グチばっか）。

　だからこの家はいやなんだ。本当にいやなんだ。

　作詞のお仕事を本気で頑張りたい。でも、どうやったらいいのかよくわからない。ひとつだけわかるのは、ここにいたらだめだということだ。

　激怒した。これ以上ないってくらい怒った。あんまり悲しくて、無言で返されるのにまたイラついて、どうして私をそんなにないがしろにするのかとある意味理不尽な怒りだ。

　だから言ったじゃない。最悪の事態を想定して動いてって。根拠のない自信でそれが打ち砕かれたときにパニックにならないでよ。予想はできたことでしょう。なんで私の言うことを真剣に受け止めないの。大丈夫大丈夫って、全然大丈夫じゃないじゃない。どうしてくれるの。パニックになる前にリカバリーに走りなさいよ。もう成人してるんだからそのくらいはやってよ。

　そろそろひとりに戻る気がする。

　最近、mixiでマイミクを要請されることが増えた。まあ、わりとまめにコミュニティに参加しているせいなんだけど。作詞を本格的にやりたいな、と最近真面目に思う。どうやったらいいのかわからないから、とにかく先に活動している人にひっついてみるしかないのか……しかし年空亡に入ってしまうので、その間はどうしていたらいいのかなぁ……

　作詞は奥が深い。これで食っていこうとは思わず、ただ書きたい。

　引越についてついに両親が理解を示した。これであとは動くだけだ。動けるかな……どうだろう……

　文字で言うとこんな感じ。
　うんうん唸ってただ時間がどろりと過ぎていくだけ。こんな日がどうにも続いてしまっている。

　あまり笑わなくなった。

　救いがあるのか、と誰かに訊きたい。訊いても無駄なのはわかっているんだけどね。誰が私を必要としているの。

　近所の人が亡くなった。

　私には縁のない人ではあるけど、最近の憂鬱感もあいまってすごく悲しい。ただただ悲しい。死んでしまいたい。命を分けられるならいいのに。

　オウムの松本被告の特集を見たらこんなコトバが出てきました。

　あれ。これってもしかして今の俺じゃん？

　……たぶんそうだなあ。はやくここからでなくちゃ。でないとますますだめになる。

　今日は腎臓の検査、CLは2.7になった。貧血出てる。血中蛋白と尿酸は下がっている。

　腰の中が痛い。うめいてても何も変わらないけど。

　ただ行っただけで温泉も入ってないしどこも見学していない。ご飯も食べてない。でも、やっぱり箱根はいいところだった。

　連れ出してくれてありがとう。私は発狂しそうだったよ。でも芦ノ湖と箱根山が助けてくれた。

　辰の日なのにぃ。mixiのコミュで障害者のことが偶然議題になり、それに参加したついでに親に意見を聞いて、やっぱりどうにもならないのだと、宗教的にも精神的にも救いがないと感じているのだと再確認して、あっさり鬱になる。

　最初から障害者である、もしくは見た目で障害者であるというのは世間的にも大変「わかりやすい」と思うけど、私のように必死で一般人のフリをしている人間は働く時さえもそれを隠し通してどうにかしないといけない。ここがつらいんだ。

　mixiをプレミアムにしようと思ったけど、イーネット銀行に独力で口座がひらけない。だって、身分証明書のコピーさえ自力でできない環境なんだもの。もう最悪鬱。