脳味噌の病院のために外出許可を出してもらいました。
　気の早い桜が咲いていました。

　びっくりした。

　今日って結婚記念日だったよ。
　でも私は入院。

　いってきます。どんな結果になるかはわかりません。

　遠離っていたのは私のほうでした。というわけで明日から急な話ですが入院です。みなさんグッバイ。一応一ヶ月くらい帰って来ないんじゃないかな。

　ごめん。

　結局発泡酒を買いにでかけてそれで寝ました。椅子でだったけど。そのあと布団で寝なおしたけど。だって放送大学が東京の都市設計とかおもしろげなのやってて見てるうちに寝てしまったのよー……。

　今日は脳味噌のほうの病院です。行ったらやっぱりむくんでるようで、腎臓のほうの病院にすぐ行くことをすすめられました。あーあーあーあ。入院かよー。にゅういん……

　ここのところ、「遠離る」感覚がずっとまとわりついて消えません。世界から遠離るのか、私から遠離るのか。何もかもがぼやけ、消失点の彼方に消えていくような感覚です。独りでこの自宅にこもっているせいかもしれません。だるさも辛さも焦りも消えません。乖離したままの私は生きることが全然好きではありません。

　やっぱ入院かな。

　むくんでるので、お散歩がわりにレオンのお弁当（ハヤシライスうまー）を買ってみたり、徒歩１０分足らずの本局にみずほ銀行の通帳をとりにいってみたりするつもりです（１２時現在）。

　でもお酒で酩酊なのでできるかなー。寝よう。よろり。

　そしてむくんでいる私はだるさと変な吐き気に襲われ動けなくなりました。だるだる。タバコもおいしくない。当然食欲もない。で、腎臓関係のむくみについてネットで調べたら鬱。

　鬱のあげくに、雨の中でかけてみました。ドムドムのおこのみバーガーセットとか買ってみました。自虐的です。お気に入りだったパスタ屋さんがつぶれてサンクスになってました。一回、ノートを買ったことがある文房具屋さんは吉野家になってました。

　まだむくんでいる上に薬を実家に忘れたので大変あぶなっかしいです。ラグナする気力もないです。どんなことしててもじりじりいらいらいです。寝られるかな。

　またやってます。今回は麹町です。札幌にダンナの転勤で住んでるよーこが帰ってきてるので、うまいこと中間地点になりました。盲点だったわー。

　さて、軽くコーヒーを飲んだあと赤プリのレストランでのんびりぼやぼやいろいろ話す。ああ、友達っていいなぁ。海外挙式にいっしょに行きたかったなぁ……。

　友達は大事にしようと思います。それにしても赤プリのレストランポトマックのミニプリフィクスコースがおいしそうだったので誰か一緒に行ってください（笑）

　医者の友達に「足むくんでるよ！　カレー食べてる場合じゃないよ！」と言われてしまいました。ここんとこの体重増加はむくみだったのかー（＠△＠；；；

アユーラ　アクアチークス　\2000（6ml）
ソフィーナ　リキッドファンデ　\3000（25ml）
マックスファクター　アイブロウ＆ライナー　\3200（1.7g）
イプサ　カラーコントロールパウダー　\3000（5.5g）
マックスファクター　ラスティングルースパウダーUV　\4000（38g）
コーセー　アイ＆フェイスカラーコスメデコルテ（フロスト）　\1500
コーセー　アイ＆フェイスカラーコスメデコルテ（サテン）　\1500
ゲラン　ホワイトニングアイセロム　\9500（15ml）
花王ソフィーナレイシャス　コンパクトケース　\1000
花王ソフィーナレイシャス　グラデーションパウダー　\3200
クリニーク　クラリファイリングローション　\3700（200ml）
ディオール　スノーCブライトスターX　\8500（30ml）
ランコム　プリモディアルアンタンス　\6500（30ml）
レイシャス　シアーカラーズシャイニーホワイト　\2000（15g）
ヘレナルビンスタイン　パワA　\10000（30ml）
ランコム　アンプリシル 01ノワールマスカラ　\3500（6.5ml）
ボビィブラウン　パールカラー　\1500（不明）

　というわけでお友達が山盛りコスメを送ってくれました。いも２と母にだいぶ強奪されてこの量です。総額いくらになるんでしょうか。計算するのが怖いです。

　（普通の）若い女性がゲームにつぎこむお金の入り込む余地などないです。まぢで。腐女子ならともかく（笑）男性諸氏は計算してみるのもいいかもよー。30mlでいちまんえんの美容液とかあるのよー。

　朝からカレー２杯です。そのまま寝て起きてボンヤリラグナして、お昼にカップ麺を食べたらそのままコンビニに行ってお弁当と肉まんとササミチーズ揚げを、気がついたら買って食べてました。満腹中枢はどこへ行ったんでしょう。

　最近、感情の中で一番大きいのは「見放された」というものです。何に見放されたのか、誰に見放されたのか、想像がつくようなつかないような。でも、私は見放されたと今強く思っている。この淋しさに独りで耐えるしかないことが、今は一番辛くて苦しい。還暦を目前にした両親に心配事を増やしたくないので実家に帰るのも億劫です。

　約束を破るのも破られるのも当たり前になってしまったので今は何も感じません。ただ淋しいだけです。淋しさを紛らわすためにアルコールに頼るのかな。安定剤のおかげで、アンバランスな気持ちが薄れていったぶん、そういうものが首をもたげて私を眺め続けている。

　消えたい（死にたい）と思う気持ちを十代前半から抱えていた私はあまり生きる気がもともとありません。長生きする気もありません。自発的に死のうとも思わないけど、誰かが「死んでもいいよ」と言ってくれたら喜んで死ぬと思う。今は「死んではいけません」と言う人ばかりなのでとりあえず生きている。淋しく生きている。

　前にも書いたかな、まあいいや、晴れた日の電線に区切られた青空を見たとき、夜の空の星座を確認したとき、新緑が目に涼しいなと思ったとき、そういうふっとした瞬間に入り込む「ああ、死にたいなぁ」という幸福に似た気持ちはきっと一生変わらないと思います。

　ゆうべ、眠剤を飲んだ後にコンビニに行ったような記憶がうっすらあります。多分弁当とサンドウィッチと肉まん食ったな。そして菓子（「まちのお菓子やさん」にハマっている）も食ったらしい。そんな痕跡が朝。最悪ー。

　ぼんやりしているうちに仮眠のためオットが帰ってきたのだけどメガネを紛失し、どこを探しても見つかりません。挙げ句の果てに電気を止められてにっちもさっちもいかなくなる始末。フガー。

　過食です。明らかに過食です。まだ吐いてない。もったいないしね。でも気持ち悪いままで半日過ごすのはアホだと思います。気持ち悪さが薄れたらまたなんか食べてるし。体重はどこまで増加しますかね。もう誰にも会いたくないです。ていうか会うための服がそろそろもうない。

　ワインは２本あいてしまいました。

　もうイヤです。自分がイヤです。どうして約束を守れないんだろう……２時間も待たせて、行けなくてごめんなさい。カラダが動きませんでした。言い訳にしかならないけど。

　ひとりでいるのがつらいです。

　昨晩たまらずローソンに酒を買いに行ってしまいましたが赤ワインです。ワインにとてつもなく弱い私はあっというまに睡眠ゴー。でもまだへろへろです。そういやツキイチ中だったのでした。

　今日は休養日と決めたので何もしません。ひとの鬱に引きずられてしまう自分をなんとかせねばなのですな。こころは平らかなのですがまだアルコホルに頼るところが弱いですのう。

　タナトスへ向かう自分を十代前半から無意識に持っているのを自覚したのでだいぶ楽です。実行しないのはそのせいかもしれない。

　最近の生活リズムは朝８時すぎに起きて、んで朝ご飯をなんか食べて、薬飲んで、もっかい寝て１２時前くらいに起きて夜は１〜２時に寝ているようなカンジです。場合によっては昼寝もします。だって安定剤の量が増えてすんごい眠いんだもん。

　薬が増えたおかげでアホなことは考えないのです。昨日ついになおったパソコンの絶不調（なぜ私のマシンはP3-480とかいうことになっていましたか）とかでネットを離れ気味だったので一日中放送大学とか観ています。物理とか数学はだいぶ厳しいです。実験系は意味わかんなくても面白いんだけどねー。本が読めないのでまあとりあえずこういうところから知識つーか好奇心を満足させたいなぁ……。疲れちゃうからダメかな。

　たくらみごとをそろそろ始動させたいのですがなんかこう、実家と自宅の移動で疲れてたりいろいろごにょごにょ。うー、疲れています。疲れてるんだなぁ……。

　激太りしたので過食っぽいです。からだをひねると今までなかった場所に肉がついてて気持ち悪かったりします。フガー。

　予想はしてましたが寒い寒い寒いイベントでした。ろーばすとさんありがとう。朱亜さんもありがとう。さみしくなかったです。浅草寺とか行って仲見世ひやかしたりしてみました。観光ぽい。つかぽんは無理しちゃったな。ごめんな。

　さすがにちっと疲れた脳。

　いろいろ限界ぎみです。お酒の量だけは順調に減らしています。えへん。褒めて褒めて褒めてー（オトナなんだから）。

　さてやはり集中力を要求する映画には現在の精神力では耐えられないと判断し、ドタキャン。ごめんなさい。そのかわりがんばるから（謎）。

　夜はお大尽様おふたりとかわいこちゃんとふぐを食いました。まるごと一匹のふぐのカラアゲをトウモロコシのように食べるのです。……しあわせー……ふぐの皮酢からふぐちりに至るまでふぐづくし。美味しかったです。ごちそうさまでした〜。

　今更ですがＤＶＤ見ましたー。その昔ホビットの冒険とかちゃんと読んだ記憶あるんですが肝腎の中身が忘却。映画三部作完結したら本のほうもちゃんと読もう……。

　それにしても面白かったですよ！　明日は続編を観にいこうといぬちそに誘われていたのですが物理的精神的にコンディションが悪すぎて断念ぎみ……。ショボン。

　昨日とおとといは空亡だったそうです。そうかどうりでどーもおかしかったわけだ。同じようにつかぽんが大鬱で、自分と誰かのバイオリズムがシンクロしているというのは興味深いことです。

　薬が山盛り増えたので眠くて眠くてしょうがないですが家事をややはじめてみた。不意に帰宅したオット（現在超テンパイ、ツモつしか手がないような状態）がちこっと褒めてくれたので嬉しかったです。

　今、誰かにかまってほしいというよりは、褒めて欲しいという気持ちのほうが強いようです。生きているだけで精一杯、生をつなぐだけの私、子孫を残し命のバトンも渡せない私はやはりすごくすごく辛いことがあります。若い頃（十代はじめ）から「いつかこの世から消えるのだろう」と漠然と
感じていた私は当時の目標値を達成してしまったので現在は余生です。でも余生って世間が認めてくれないし年金は支給されないのでなんとかしてお金を稼がないとなぁ。くう世の中カネカネカネだー。誰か金くれー。同情はいらーん。

　腹が妙だと思ってたらツキイチがきました。よかった昨日じゃなくて（笑）