【らくがきノート】
１月２６日
どうも、今日はショートショートです。あいつのことを、俺はどう思ってるんだろう。
それを今言うのはなしか。。。
昨日、初めて会ったやつだ。俺から声をかけた。
夜中に独りでフラフラと歩いてた。糸でも切れたようにフラフラ。
オレは、そんときやけになってた。自分の中の一番大切なものをなくしていた。
ついでだった。別に、どうにかしようと思っていたわけじゃない。独りでいたくなかった。それだけだった。
あいつが自販機でジュースを買おうとした。俺は近づいていって、｢お茶でも飲む？｣って言ってた。二人で公園にいた。国道沿いの小さな公園。もう、夜中だというのに、車の音でうるさかった。ライトがときたま、まぶしく目の中に入ってくる。
やけに明るいやつだった。初めて会う俺に興味が深々という感じだった。それがわざとだとわかったのは２時間ぐらいしてからだろうか。
似ていた。
あいつも何かを失っていたんだ。それを吹っ切りたいがためにこんなオレに付き合っていたんだろう。
まだ、４月で夜風は肌に冷たかった。今会ったばかりの二人は、それを避けるように寄り添っていた。お互いの心には違うやつがすんでいた。
少なくともオレはそうだった。多分、あいつもそうだったと思う。俺は、趣味でやってる写真をネタに話していた。設計士なんてやってるがホントはカメラマンになりたかった。
ファインダーに赤いセロファンを付けて撮った花。それをあいつはやけに気に入っていた。
「これって私みたい」「気に入ったんならあげようか？俺もその写真好きなんだ｣
あいつはうれしそうに微笑むとそれをバックにしまった。
ファインダーの色で，赤にも青にも黒にもなる心。その中で揺れ動く植物。それはあいつであり、俺でもある。
しばしの沈黙、俺はあいつにキスしていた。あいつは拒まなかった。
まだ、名前も言い合っていない相手。俺にとって、そのときだけのつもりだった。忘れられるから。この瞬間だけは、ほかのわずらわしいことを忘れられる。
からっぽになりたかった。彼女のことも仕事のことも何もかも忘れていたかった。
気持ちよかった。あいつの温かい唇はオレの乾いた心をあっためてくれた。それだけで、今の俺は満たされていた。
この瞬間が永遠であればいいのに。それは俺のエゴでしかないんだろう。２時間後、タクシー乗り場にいた。俺はあいつを見送った。名前さえ聞かなかった。それでいいと思っていた。
こんな気持ちになるなんて思わなかったから。あーあ、ｔｅｌぐらい聞いておけばよかったかな。
偶然起こった過ちは、次ぎの偶然に期待するしかないのかもしれない。そのとき、きっと俺はあいつの幸せそうな顔を目撃するのだろう。
隣の男のニヤケタ顔も。
１月２０日
こんち！やっと、更新ですね。ホント、サボりっぱなしでごめんね。なんだか、年末年始と忙しくって。 ところで、バイト終わったあとに借りた漫画に今はまってます。昔途中まで読んでいたんだけど、びんぼーなひねもすとしては続きを買うお金がなくって、そのままだったんだ。そんで、友達がその本持っていると言うので借りちゃいました。もう全巻出ちゃってたそうで、全巻一気に読んじゃいました。 ［Ｂバージン｣っていうの。知ってる？これホント、おもしろいよ。恋愛論を語りたくなっちゃうね。昔のらくがきノート（１０〜１１月)
まあ、そんなわけで私の恋愛論なわけですが、（って今回の話題はそれかい！！）すきっていうのは２種類あるんじゃないかなってこと。
一つはプラトニック的にすきっていう感情で、もうひとつはすきだってみとめたくないけど、引かれてるっていう感情。
で、どっちが本物かっていうと、うーん、今の私にはどちらもたどり着いていないかなってことで、決められないんだよね。なんだか、わかんなくなってきてるよ。こんなの最悪って、わかってるんだけど、自分の気持ちがわかんないときってない？もっと、時間がたてば見えてくることなのかもしれないんだけど。結局、自分の必要としているものが何かってことなのかな？ってこと。
あ〜あ、それがわかんない自分がいるよ。今はただ、ぼろぼろになってしまいたい気分。こんなことここで書いてていいのかなって思うけど、このまま独りでぼろぼろになるのもいやだから、愚痴ってる。自分のページだからいいか。
今の私の気分は｢雲路の果て｣ってやつです。分かる人にしかわかんないだろうな。いいんだ、誰にも理解されなくたって、ただ、そういう気分ってこと。そして、飲んだくれてる。
幸せってなんだろうね。幸せにならないほうが幸せかもしれないって思うよ。つまり、今の自分で一番幸せってことなのかな、全て引きずって、全てボロボロでどうにもなんない自分がいる。
でも、この先、自分に変化があって、この情況と変わってしまったら、このときを幸せと思うんだろうなって、思うんだ。また、人に理解されないこといってるのかな。うん、おかしいんだ、今の自分。でも、それも自分だからね。誰にも理解されなくっても、それはやっぱり自分だから。変えられないんだよね。
てっいうのが、今日のひとりごと。そして、今の自分の気持ち。１ヶ月後の自分は違う考えかもしれない。でも、どっちもホントの自分なんだ。正直にいきるって､むずかしいことなんだなって思う。いいたいことはそれだけ。